Cuando el amor se convierte en el peor enemigo.

leogomez

Buenas tardes!

Quiero expresar mi experiencia, y lo haré lo más resumido posible. Es para mí muy importante su opinión, yo leo todo.

Estoy de novio con una chica que conocí hace un poco menos de un año. Pero nuestra relación es un desastre. Pelea tras pelea. Demanda tras demanda. Nunca nos ponemos de acuerdo. Y cada vez que pareciera que nos separamos, nos volvemos a unir con la esperanza de que todo cambie. Y ese cambio nunca llega. A mi parecer, ella es una chica muy demandante y egocéntrica. Siempre quiere tener la razón. No siente empatía, es decir, si algo no es como ella quiere, demuestra su descontento. La consciencia siempre la tiene tranquila, por que en su mente siempre encuentra una razón para protegerse, para no verse vulnerable, de esa manera, la culpa es del otro.

Y es verdad que nos amamos. Nos amamos mucho. Yo la amo mucho y ni siquiera se porqué. Me gustaría que no fuera así, y alejarme sin dolor. Desde que estoy con ella, vivo momentos hermosos, pero solamente son una vez a la semana, cuando la veo (los fines de semana) y no siempre, porque a veces peleamos. Todo lo demás, es agotador. Me siento agobiado, he perdido mucho dinero ya que vive lejos, y eso ha atrasado mis planes de independizarme de mis padres. He estado rindiendo mal en el trabajo. Me he alejado de algunos amigos, ya que los fines de semana es el único momento que puedo verlos, y estoy con ella. Tengo que verla aunque sea una vez más en la semana, y no lo disfruto, porque tiene un hijo (Los fines de semana el padre se queda con el hijo). Solamente hacemos el amor una vez por semana. Siento que todo el tiempo tengo que estar haciendo o dejando de hacer cosas para que no se enoje. Y cuando yo le pongo límites, se enoja, e intenta cambiar pero alimentada por el rencor hacia mí.


Cada vez que nos alejamos, me duele, porque la amo. Mi cabeza la idealiza. Pero no tengo ni futuro con esa mujer. Estoy cansado. He perdido más que ganado. El amor en estos casos es una m...

dadodebaja61077

Poco tengo que aportar a tú hilo, pero si puedo decirte que a veces el amor no es suficiente y según por lo que dices tú relación tiene poco tiempo de vida, es muy cansado llevar ese ritmo en donde las peleas es el pan de cada día y por lo que leo tú chica siempre quiere ser el centro de atención, creo que no te valora ni le importa como te sientes.

Al final ese amor que tienes por ella se convertirá en rencor, quizá parcial o quizá más extenso de lo que crees ya que tú sientes que estás aportando más en la relación que ella y eso a la larga te llevará al límite.

Estás convencido de qué no es la mujer que quieres en tú vida, ni te da lo que ofreces..que esperas para dar el siguiente paso y ser feliz sin alguien que te joda la vida? Lo tienes todo..ya encontrarás una mujer que te valore y tenga los mismos objetivos que tú.

Earth

Pues yo no creo que eso sea amor, tu mismo dices que no sabes ni porque la amas, tal vez es prefieres estar en esa relación a estar solo, creo que te falta ser sincero contigo mismo y terminar, ni siquiera ves un futuro con ella, son muchas peleas, yo no veo amor por ningún lado.

Odile

Y por qué son dichas peleas y demandas? Éso puede variar bastante la historia.

De entrada si tan mala es qué haces con ella? Si no, pues explícanoslo todo bien por qué es tan demandante.

Vaya, yo pensaba que la comunicación era la base de una pareja, qué pretendes? que si algo no le gusta 'se calle'?

Pues leyéndolo desde fuera no lo parece, porque cuando dos se aman ambos ponen de su parte por solucionar sus diferencias, y no parece que nadie esté haciendo nada.

cómo de lejos? y por qué vas tú siempre a verla? por qué no quedáis en un punto medio o va ella a verte a tí? Lo siento, pero en este aspecto, de que te afecte la economía, rindas mal en el trabajo y te alejes de tus amigos es sólo responsabilidad tuya. Tú puedes decirle que no tienes dinero, que tienes que trabajar y que un día te vas con tus amigos, le guste o no, con buena voluntad hay tiempo para todo.

No sabes ni porqué la amas, también te quejas del hijo... vamos que no se sabe porqué empezaste con ella, pues sólo se leen inconvenientes

Diazepam

¿Te has pensado en hacer alguna terapia? Saliste de una relación de 10 años, saltaste a otra con esta chica he ho un lío y lleno de sentimientos confusos, muy probablemente estás sustituyendo una dependencia por otra. Necesitas herramientas para transitar el camino del duelo y reconstruir tu vida. Eso sólo puedes hacer tú y de ello depende que logres recuperarte y estar bien. Sinceramente creo que estás tapando la anterior pérdida por esta relación y que lo que llamas amor es no más que un parche desesperado para evitar afrontar ese duelo. La necesitas. Mas no os amais.

leogomez

No pretendo que si algo no le gusta, se calle. Nosotros tenemos comunicación, siempre. El problema, es que yo trato de ser una persona que admite cuando estoy mal, pero ella siempre encuentra un motivo para no asumir una culpa del todo. Anoche, por ejemplo, quiso saber con quién hablaba por whatsapp. Y no es la primera vez que me lo pregunta, pero anoche por primera vez me negué a decirle con quien, que respetara mi privacidad y le pedí que confiara en mí. Se enojó. No porque desconfiara, sino porque no le gusta que le digan que "no", y no se da cuenta que es así. No puede entender el porqué no pude responderle "si tan solo era una simple pregunta que debía responder, y a otro asunto".


Pero si no la amara, creo que sería muy fácil para mi alejarme. Pero cada vez que lo intento, mi cabeza me hace un boicot, y se concentra más en las cosas buenas que sí tengo con ella y que estaría perdiendo.

Lo del dinero, el hijo, la distancia, mis amigos, etc, sin son más cosas mías. Pero son costos que valdrían la pena si la relación fuera diferente. El costo es mucho y el beneficio no tanto.

¿Otro ejemplo?, Si cambio los planes, aunque sea solo por unas horas, para estar con mis amigos el fin de semana, se enoja. ¿Cómo puede ser que ella sí deje a sus amigos porque quiere verme, y yo prefiera a mis amigos a ella?

leogomez

Antes que nada, muchas gracias por leer mis post anteriores para entendeme mejor!, realmente lo valoro.

Sí, estoy haciendo terapia. Y admito que me metí en otra relación y al principio era todo confuso. Pero luego de que pude superar a mi anterior relación (ya no la amo, no la extraño ni quisiera volver con ella), abrí los ojos y me ví ya envuelto en una nueva. Ahora estoy acá, sufriendo las consecuencias de haberme permitido enamorarme de una chica que en principio no me convenía.

dadodebaja59479

A ver.
Éso no es "amor"
Es dependencia, es idealización, es desesperación por no estar solo, es necesidad de afecto y/o sexo, es necesidad social de poder decir "tengo pareja" o necesidad personal de validarte por tener "pareja".
Es una combinación de varios of the above, o es alguna otra cosa rara.
Pero no es amor.
El amor, tiene que hacerte feliz. F E L I Z. No desgraciado.
Aunque trisques una vez cada dos semanas.
Una relación que es pura agonía mejor dejarla. Ya. Cuanto antes mejor, porque para algunas personas (parece que es tu caso) cuanto más tiempo invierten, cuanto más tiempo pasa, más fácil es buscar excusas para tu propia infelicidad, más miedo a la pérdida y más difícil es dejarlo.

Diazepam

El duelo no sólo trata de dejar de estar enamorado o de amar a la otra persona, sino de reconstruirte, reencontrarte a ti mismo.

Tú no has pasado por ese proceso, pues no has podido enfrentar la soledad y has,establecido una dependencia de una relación que te deprime y te consume, pero no puedes dejar.

En ese periodo que no viviste nos enfrentamos a nosotros mismos, nuestras carencias, vacíos y miedos y desde ahí empezamos a aprender a convivir con quien somos, a crear un amor propio, a crear relaciones enriquecedoras, a salir y explorar el mundo que nos rodea, a desarrollar nuestras potencialidades.

Tú no has empezado siquiera, rápidamente te has enganchado a otra mujer de la que depender y como consecuencia te encuentras cada vez más deprimido y atrapado. Porque necesitas mantener esa zona de confort que supone tener una relación de pareja, pero la zona de confort te está destryendo.

Reflexiona sobre ti y entiende que el sentido de una vida no tiene nada que ver con ninguna relación amorosa, sino con madurar, saber distinguir entre amor y necesidad, encontrar tu paz interior, descubrir todo vuanto la vida puede ofrecerte y en definitiva, crecer como hombre y como persona.

Tu relación no va a ningún lado porque ambos estáis mal juntos, ella te tiene por miedo a la soledad, igual que tú a ella y eso hace que ella sea insegura, celosa y trate de anularte (para que sigas dependiendo y no la abandones) y tú te agobies y te ahogues.

dadodebaja41905

No te lo pienses y corta por lo sano. El amor está para disfrutarlo, no para estar peleándose día sí y día también.

Yomismadel79

A veces queremos a una persona que realmente no es adecuada para nosotros por diversos motivos. Yo quería mucho a mi ex pareja pero tuve que dejarle por muchos motivos.

leogomez

Es así. Tenés razón. Lo que yo tengo es una dependencia sin sentido, hacia una persona que no me conviene. No pude hacer ese duelo que mencionás y hasta a veces me da miedo la soledad, la rutina que se va, y la nueva donde me encuentre con todo el tiempo del mundo y sin nada que hacer.

Muchas gracias por tomarte el tiempo de responderme