Cuando el amor se acaba

sascha

Ya he leido varios post, sobre todo de chicas, que confirman que como el amor se acabó, pues que no sienten lo que tiene que sentir y que lo han dejado con su pareja. Reflexionando sobre esto, me hago la pregunta ¿cómo puede acabarse el amor?, partiendo del supuesto de una pareja que ya llevan años de ralación y la fase de enamoramiento está superada. Una pareja equilibrada, con sus altos y bajos, pero que a priori no hay nada que haga sospechar que algo pueda ir “mal”. ¿Qué causas pueden hacer que una mujer pueda decir, se acabó, no lo siento? ¿Realmente son los sentimientos los que nos hacen decidir, o al final son un numero de causas las que hacen que digamos que ya no lo sentimos?
Cuando digo causas puede ser:
- los intereses y objetivos de cada uno son diferentes
- la forma de plantearse la vida
- si aparece otra persona
- falta de comunicación entre la pareja
- las espectativas iniciales de la pareja que nos ponemos son más altas de lo que al final es la realidad
- diferencia de caracteres
- etc. (aqui cada uno puede enumerar infinidad de causas....)
Todas estas causas si se canalizan de manera incorrecta puede llevar a frustraciones, agobios, infelicidad....que influyen en nuestro estado animico, y depende de la capacidad de adaptación de cada uno y las habilidades (negociando, comunicandose efectivamente, etc.) para poder solventarlo.
Me imagino que si prevalece la voluntad de querer superar los problemas o las causas que los originan, pues se puede hacer que la relación siga hacia adelante (no se si esa voluntad de querer solucinar los problemas puede llamarse amor).
La ruptura (si no existen causas de fuerza mayor – del tipo malos tratos, fisicos, psiquicos, etc...-) debe tomarse como ultima solución, pero que también es una solución valida.
Bien es cierto, que tras largos años de convivencia el amor inicial no es el mismo que tras “X” años de vivir juntos, pero de ahi a decir que no lo sientes.... no se, como no me ha pasado.... por mucho esfuerzo que hago en intentar comprenderlo no consigo empatizar con una persona que lo diga. Podría entenderlo si se ha trabajado sobre las causas que originan el problema, y después de haberlo intentado todo decir, pues ya no lo siento, pero asi de buenas a primeras decir “no lo siento” y dejarlo, sin que al otro se le haya dicho o se le haya dado una oportunidad.
Al menos que sea una de esas mujeres que digan que te dejan y que te busques a otra que te quiera más que ella, pero en el fondo están deseando que luches por ella y la vuelvas a reconquistar...
Como dijo aquel, cuanto más conozco al ser humano, más quiero a mi perro (y eso que no tengo perro).
Me imagino que cada uno de nosotros verá este asunto desde su propia experiencia.
Espero vuestros comentarios.

SoloJ

Cuando comienzas una nueva relación, tienes unas espectativas que deseas que se cumplan. Tienes deseos de conocer lo que encierra esa persona. Tienes en definitiva una imagen de quien es y lo que representa para ti, lo que te puede dar, lo que tu quieres darle, una idea de como te relacionarás con ella.

Cuando el tiempo pasa, vas descubriendo la realidad de esas persona, vas viendo si realmente era como esperabas, si te llena, sus defectos, sus virtudes, y cuando la conoces, es cuando tienes capacidad para saber si realmente era lo que buscabas, o no lo es.

En ese momento ya tienes vínculos emocionales que mas allá de las espectativas que tuvieras, te hacen añadir motivos para seguir con esa persona.

Si la balanza de los motivos para estar con esa persona es negativa, posiblmente querrás dejarlo para buscar aquello que no encontraste, si por el contrario es positiva, quizá te conformes con lo que tienes, con lo que te aporta, con lo que significa para ti.

Es balanza no para nunca, siempre hay motivos que suman y restan, en algún momento esa balanza se descompensa y puede que te pille en un momento en que quieras un cambio en tu vida y ya no te merezca la pena seguir con esa relación.

Para que vamos a retomar algo que ya sabes como acaba? , falló la primera vez, que te hace pensar que una segunda será diferente ?, los componentes son los mismos, el resultado probablemente también.

Es momento de buscar aquello que deseas.

Es mi punto de vista, y posiblemente me equivoque en muchas cosas.

albertoSV

Has hecho un un buen análisis sascha, en estos días de desanimo que he estado teniendo tengo mucho tiempo para tratar de pensar cosas, y algo que veo que sucede es que muchas personas idealizan la relación perfecta (quizás producto de lo que nos venden la sociedad, las películas...etc) y generan altas expectativas en cuanto a lo que quieren que sea y es por esta razón que se vive esperando algo mas y que jamás el otro podrá completar.

Cuando conoces a alguien siempre es un riesgo, si lo tomas entonces tienes que estar consciente de que conocerás muchos aspectos de esta persona que tendrás que aceptar tal como es (carácter, costumbres...etc), no puedes pensar que cambiaras a alguien y tendrás que evaluar si esto te hace realmente infeliz o simplemente no cumple con el ideal.

Aclaro que en lo anterior no estoy tomando en cuenta problemas graves como adicciones, psicopatías, maltrato físico...etc que son causantes de verdadera infelicidad.

Otro aspecto es que por lo general somos inflexibles y esto nos genera conflictos, muchos planes debemos adaptarlos a la nueva condición de pareja, hay que establecer objetivos en común y llegar a ponerse de acuerdo en otros.

En esto es en donde fallan muchos, si dejamos frustrarnos entonces estamos dando por terminada la lucha y en lo que menos se piensa es en buscar la solución y solventar los conflictos.

Aquí esto estoy totalmente de acuerdo, pienso que es la clave de todo. El amor necesita que se le ayude y es en donde debe de entrar en juego la voluntad y un poco de tolerancia. En toda relación siempre habrán problemas, unos mas graves que otros, pero si existe la voluntad de luchar y seguir adelante se pueden resolver muchas cosas. Por ejemplo, mi ex pareja decidió sustituirme posiblemente porque sentía que yo no le estaba dando suficiente atención (esto es lo que yo me imagino), pero ¿que pasó? no hubo intento de solucionar esta situación, no se me dio la oportunidad; un problema no muy grave que con la comunicación adecuada se pudo haber solucionado pero no hubo voluntad.

Y también a lo anterior agregaría un componente extra, y es el de saber que en una relación se esta jugando no solo nuestros sentimientos sino que los de otra persona, tenemos que estar conscientes que cualquier acción que tomemos indudablemente se afecta al otro, es por esa razón que en cierta medida dejamos de pensar de manera individual y debemos de pensar como pareja siempre.

En total acuerdo.

Para concluir puedo decir que el amor se acaba si tu quieres que se acabe.

DesdeOtroAngulo

grandísima opinión, pero sólo una acotación respecto a lo marcado en negrita:

Cambia el tiempo y las experiencias vividas durante ese tiempo. Si han pasado varios años, te puedes encontrar en otro momento de tu vida y en ese sí puede funcionar. Obviamente que a los tres meses, o al año, se puede volver a la misma mierda, pero si suceden muuuchas cosas durante ese tiempo, los dos pueden haber aprendido y crecido y sí funcionaría.

Pero repito, da gusto leerte.

SoloJ

Verás, acabo de vivir recientemente en primera persona justamente la situación que has expuesto, unos 10 años separaban la primera de la segunda vez. Y aunque reconozco que han cambiado muchas cosas que facilitaban esa segunda ocasión, lo que de verdad nos separó sigue estando en su sitio.

Es triste, pero en mi caso así ha sido.

Un saludo, también es un placer leerte a ti.