Cuando echas mucho de menos en el "duelo"

usuarioborrado

Chica vas muy bien, no hagas caso a los rencorosos.

Aliss23

Eso mismo creo Juanito.... me duele mucho cuando alguien me plantea si estaba enamorada o no ,porque me acabo de desbordar en los momentos en los que no sé que está pasando por tal aturdimiento de la pérdida. Pero pensando fuera de este bucle pienso que faltaba esa chispa esa conexión, me sentia acomodada, era como una relación más bien lineal, no sentía esa ilusión, era como que la tenía que crear yo y decirme a mi misma, venga ilusiónate más que estás con un novio increible, pero al ver luego en esos planes que hacíamos que no sentía tanto como quisiera me venia abajo...aun asi como digo en estos ultimos comentarios....ahora me parece que cualquier plan con el podria ser perfecto (idelización supongo si siento ahora mucho más que durante la relación...) sin embargo echarle tanto de menos y aceptar que esto tiene que ser asi me hace querer volver hacia él y es martirizante...

Aliss23

Mauca pues leer esto es como lo que quiere oir mi cabeza.... es parte de la esperanza que siento...la psicóloga me dice que pensar eso es no querer pasarlo mal porque ahora es el peor trago de mi vida... si son 3 semanas y tengo sentimientos continuos, pero tambien todo lo que he escrito de mis agobios desde empezar la relación están ahi ¿ quien me asegura que volviera y no me sentiría igual? lo que no soportaría sería dejarle una vez más, cuando veo parejas que lo itnentan lo dejan pienso que tiene que ser un descontrol emocional que acabas por los suelos y ya bastante estamos ahora mal, claro si me viera segura que lo intentaría, sin dudarlo, pero el problema esque yo siento que si ahora vuelvo estaria un dia feliz de estar con el de nuevo, pero y leugo el avance de la relación? eguiría siendo lo mismo? si no me he enamorado en estos años de amistad y uno de relación, podría ser ahora?? me cuesta creerlo aunque mi cabeza quiere en el fondo que ocurra ese milagro que me diga, corre vete a por él que le amas con locura. Y la realidad esque le quiero con locura, pero amarle? teniendo agobio cada vez que realizabamos un plan..... me sentia bien cuando veiamos peliculas juntos, era un sentimiento que me gustaba mucho, pero luego todo lo demas eran dudas, mes tras mes. A demás me digo, ahora ya no puedes comprobar lo que sientes, ya no le ves...pero también he tenido un año para verlo no...? tus palabras es como que me dan esa esperanza que quiero oir pero no sé si todo son falsas ilusiones que quiero que ocurran y me perderia mas tal vez...es todo tan doloroso.......que los bajones son constantes y no puedo centrarme en otros aspectos de mi vida...

usuarioborrado

Él no te llenaba y por eso has tenido que dejarlo, aquello no iba a ninguna parte. De donde no hay, no se puede sacar.

Recuérdalo.

aliento

La chispa es muy importante y si ni nunca la llegaste a sentir (ni al principio) está claro que seguir es una losa
Además, lo que me extraña es la postura de el, que ha aguantado y aguantaría hasta el fin de los dias con alguien que no lo quiere como pareja (= que no está enamorado de el)...eso desgasta el animo y autoestima enormemente. Supongo que pensaría (al igual que tu) que tus sentimientos cambiarían, pero por regla general, nunca suelen aparecer o aumentar, sino que o se estancan o disminuyen su intensidad, hasta hacer la relación "plana" y sin alicientes (que es lo que teniais).
Veo que es muy dificil estar con alguien que no está enamorado de ti
Por otro lado, intenta no contactarle para nada porque el lo estará pasando bastante mal y alimentarle una falsa esperanza (que es como se lo tomaría el, porque tu lo tienes muy claro) sería muy duro para el...el tiempo y el no pensar ni ver a la otra persona hará que avances en tu recuperación (y en la suya)
Animo!!

Aliss23

El supo que yo empezaba con dudas y lo hablamos mucho, el si dar el paso o quedarnos con esa amistad, decidimos ir poco a poco a ver cómo avanzaba, a los meses de relación yo le comenté mis dudas, me daba miedo sentir eso, y él claro se vino abajo y nunca he sentido tanta tristeza al verle llorar, no sabía que decisión tomar, y dijimos que seguiríamos como estabábamos y que si a los meses yo me seguia sintiendo igual lo hablariamos y tomariamos una solución.... yo claro cada dia que pasábamos no le decia (ahora tengo dudas, ahora en este plan tengo agobio, ahora....) solo trataba de dejarme llevar, pero cuando alguien decía "que buena parejita haceis", o me decian "estarás feliz que estás pasando un buen momento en tu vida" yo me decia a mi misma ¿ uf de verdad sientes esa felicidad o quieres sentirla con él?

cuando venian mis rachas grandes de agobio intentaba hablarlo con alguien de confianza aunque les costaba aconsejarme, veían que le quería mucho y a la vez no podía ser del todo feliz y nadie ni yo misma sabíamos que hacer... luego el tuvo un momento importante en su vida que mas que nunca necesitaba mi apoyo, intentaba ignorar esos agobios porque por nada iba a fallarle en esos momentos y en cuanto pasó aquel momento en el que le ayudé a conseguir una meta muy importante en su vida es cuando me vi "con el espacio de poder solucionar y tomar la decisión" (aunque ahora me ha pillado en plena época de estudios a mi y no sé ni como voy a llevarlo) pero no soportaría haberle dejado un poco antes y haberse cargado algo por lo que llevaba luchando, siempre me ha importado tanto que por una ssemanas más preferí que me pillara todo esto a mi que no a él.... digamos que era eso...siempre habia algo importante en su vida o en la mia, exámenes, metas en las que si lo dejaba sentia que se fastidiaba otros aspectos de nuestra vida, asi cuando sentí que a él no le perjudicaría en nada personal decidi ir al psicólogo....

No doy ninguna señal aunque él por medio de otras personas intentó saber cómo estoy, si puedo estudiar...siempre nos hemos interesando tanto por las metas del otro.... que sé que le pasa que ahora me pille a mi en esta epoca importante.... yo no doy señal, sé que sería mas duro para ambos....y el tenía claro que queria un futuro conmigo y yo porque ahora dudo de si podria ser o no? esque no logro aceptar lo que está pasando! y siento que me hunde el sentimiento de no vernos y no ser parte de la vida del otro

Aliss23

también tengo que decir que los dias que fui a la psicóloga antes de dejarle.... la comentaba que seguramente cuando si le dejaba luego iba a idealizar mucho porque sé que pasa asi, pero cómo sé si lo que me viene ahora a la cabeza es idealización o es darme cuenta de que importa demasiado?

Diazepam

Si sientes que no puedes vivir sin él y que nunca encontrarás a nadie mejor, es idealización.

Aliss23

Um...pero eso supongo que lo puede pensar también alguien enamorado no?

Diazepam

Sí, porque el enamorado también idealiza a la ex pareja. Pero lo que idealiza no es por amor, sino porque el cerebro se resiste a asumir una pérdida, sobre todo de algo que proporcionaba bienestar.

Aliss23

Eso es más o menos lo que trata de explicarme mi psicóloga, las dudas de pensar que ahora puede funcionar es el miedo a enfretarse a este proceso tan doloroso. Pero cuando alguien se separa en una ruptura, o el conocido "darse un tiempo" hay personas que aclaran sus sentimientos porque echan de menos y se dan cuenta ¿ también idealizan? porque muchos vuelven y luego lo dejan ¿ estaban bajo la idealización y luego vieron que todo era como antes de dejarlo?

No sé quizá piense mucho todo pero a veces no me agarro a la idea de que hice bien, y es como no querer pensar que estoy perdiendo a alguien con quien quiza fuera feliz...otra cosa que no puedo aguantar es imaginarme el dolor que está pasando, quiza por mi empatia y por que le quiero mucho.."aunque no sintiera lo necesario que ya no sé ni lo qué es"

Diazepam

Veamos, te lo voy a responder de esta manera.

Cuando tú terminas una relación, no sólo pierdes a una persona, pierdes una fuente de estabilidad, seguridad, compañía y cariño.

Si tienes una vida que te llena, tienes una fuente de seguridad, estabilidad y cariño en tí misma porque estás en tu centro, generalmente no estás haciendo el péndulo con una ex pareja a la que no quieres pero tampoco quieres soltar. Por eso hay parejas que ya no aman a la otra persona pero vuelven porque no saben vivir sin esa seguridad y cariño y eso lo confunden con amor.

Entonces regresan y se encuentran con que siguen siendo infelices porque no aman a la persona, sólo aman lo que se les proporciona.

Muy pocos amores sobreviven al "darse un tiempo" y a una o varias rupturas.

Si tu vida no te llena, si no tienes buenas amistades, o aficiones que te entusiasmen, o metas que te ilusionen...sólo tendrás una fuente...la ex pareja.

Puedes no amar a una persona pero necesitar desesperadamente lo que esa persona te proporciona porque no tienes otra manera de ser feliz.

Cuando dejes de tener esa necesidad desesperada y empiece a satisfacerte lo que haces para ti misma, si aún sigues queriendo volver con tu ex pareja, ¡adelante!. Porque entonces sabrás perfectamente qué eso es amor y ha sobrevivido a la dependencia.

No creo por lo que cuentas en tu historia, que esto ocurra y pienso que cuando dejes de necesitarle, cuando empieces a disfrutar de tu vida realmente, se acabarán todas las dudas y estarás lista de verdad para amar a alguien.

Aliss23

Entiendo lo que dices y si hay aspectos de mi vida que debo cambiar para sentirme mejor, pero aún asi, siento que aunque esté recueprada todo me vya mas o menos bien, seguiré con ese peso y esas dudas hacia él, creo que me aferro mucho a las situaciones y no sé dejarlas a un lado como si nada, no puedo ahora estar pensando que el se tiene que olvidar de mi como yo de él y que un día quizá o me de cuenta de que quiero algo con él, pero como me voy a dar cuenta ahora que no le veo? no he tenido tiempo para darmelo? también hay personas que cuentan que cuando ha pasado un tiempo cada uno ha hecho su vida y se han encontrado con esa persona ha surgido algo, pero yo sé que ahora tengo que asimilar que esto acabó y no puedo si pienso en esas posibilidades

Diazepam

El problema es que estás poniendo tu relación, tus sentimientos y a tu ex novio como pantalla para no enfrentarte a tus verdaderos problemas.

Que te hayas metido en una relación por pura dependencia (porque es que desde el mismo principio no funcionaba) es un síntoma de algo, en lugar de analizar el síntoma, yo te aconsejaría empezar a afrontar la enfermedad.

Este chico y esta historia te están marcando lo que falla en tu vida. Ni fue un gran amor, ni vino para quedarse. Sólo es el dedo que te está señalando el camino, así que intenta dejar de mirar el dedo y empieza a mirar el camino.

Rfael

el mio es DUELO PATOLOGICO la vie en le 2010 y a fecha de hoy 2014 aun me dan ganas de estar con ella , llamarla etc .. y me da miedo que no se pase nunca

el CEREBRO es muy raro, me han gustado otras chicas pero cuando se que se reian de mi o les caia mal pues me dio un OFF y de no seguir tras ellas pero con esta ultima no se me pasa, y eso que tomo antidepresivos y ansioliticos .. asi que no se porque el " duelo" se extiende tanto

joer es que tanto cuesta que te den una oportunidad

mauca

Centrate en tu vida lo 1 y cuando lo hayas hecho, sabras si lo q sientes ahora es sentiminetos de pareja o solo la dependencia q se habla.

Aliss23

Y otra vez me vuelve el pensamiento de porque siento que no quiero que nos olvidemos....! como controlo esto! :S :S

Diazepam

Mírate algún taller de meditación...te vendría muy bien.

También puedes seguir algún video guiado.

Marv

Se siente uno mal, muy mal y deseas volver aunque sea por unos instantes pero sabes que eso ya no puede ni debe ser…

Son las malditas hormonas y demás neurotransmisores que nos ponen nostálgicos y melancólicos. Y ante eso no hay más que aguantar y ser pacientes. El sosiego lleva su tiempo y no hay atajos para ello.


Siempre se idealiza una relación que termina, es algo biológico para no perder la oportunidad de reproducirnos y perpetuar la especie. Esa trampa es algo que debemos afrontar mientras pasa la crisis y no hay forma de brincarla.
Es una fractura anímica que no se repara tan fácil y nos discapacita por una cierta temporada.

El mejor consejo es que seas consciente que ese camino aún se va a poner más empinado, vas a sentir mas la añoranza y vas a querer justificarte para trabar contacto con él. Cuidado con el "podemos ser amigos solamente" porque es la trampa para luego pensar en volver con él.

Si quieres superar este trance no lo dudes, contacto cero absoluto.

Anímo, lo vas a superar. Tiempo al tiempo.

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Marv

La trampa de la que te hablé en mi post anterior. Intentas justificar el volver a contactarle.

Aguanta y se irá disipando ese pensamiento malsano.

Meditar es una opción o también un mantra vale. Repite un diálogo, un párrafo, o un trabalenguas cada que te lleguen pensamientos obsesivos. Esta etapa pasará, siempre pasa…

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