Cuando alguien renueva todas sus fotos de perfil

No Registrado

He estado saliendo unos meses con alguien, no llegamos a formalizar pero había sentimientos por ambas partes.
Ni siquiera nos llegamos a seguir en redes.
Lo dejamos, por motivos de desconfianza...lo dejé yo y a él le pareció buena idea, tras una serie de conflictos. No acabamos ni muy mal ni bien. Me hizo sentir muy mal como prefirió dejarme ir antes que tratar de aportar esa seguridad que faltaba en nuestra relación. Me hizo sentir que nunca le importé.
Estamos en contacto cero desde hace un mes. Dejó en visto mi último mensaje despidiéndome.
Ahora, he observado que tras años sin hacerlo, ha actualizado su foto de perfil tanto en Facebook como en Instagram. Cuando alguien que es estable en redes y nunca varía nada, hace este tipo de cambios significa que le dolió la ruptura o no tiene nada que ver conmigo? En sus fotos nunca he estado yo, ya les digo que ni nos agregamos. Así que tampoco tiene por qué saber si veo o no, esos cambios.
Cómo podéis intuir aún siento por él y aún me hago muchas preguntas.

Azuquitar

Significa que estás sobreanalizando las cosas por alguien que no tiene nada que ver contigo.

Yo no le dedicaría ni un segundo a pensar en ello.

Dr. Champ

Si estaban teniendo conflictos en sus salidas hace meses sin ser pareja estable que bueno que lo dejaron.

El chico debió creer que tampoco le importabas si tú decidiste dejarlo sin proponer como solucionar los motivos de desconfianza.



Te sugiero que también hagas contacto 0.

Yo opino que debes aprender de tus errores para que no los cometas en la siguiente pareja con la que salgas. Si algo te molesta hablarlo antes de decidir cortar.

Jose K.

No creo que tenga nada que ver contigo.

Y tú también deberías hacer tu vida sin estar pensando en lo que haga él.

Jgeo

Y digo yo ¿A tí qué narices te importa lo que haga con sus fotos? Ya no tienr nada que ver contigo.

No Registrado

Pues sí me importa...
Lo dejé obligada porque tonteaba con otras cuando ya habíamos hablado de ser exclusivos. Lo hablamos y supuestamente dejó de hacerlo, pero nunca pude volver a confiar y lo estaba pasando mal.
Inseguridades mías supongo.
He aprendido de los errores pero estaba entre la espada y la pared, seguir con él pasándolo mal o echarlo mucho de menos un tiempo, que es lo que elegí. Incluso comencé a ir a terapia. No sé, si bien o mal hecho, pero no puedo volver atrás.
Y para calmarme, aunque sea absurdo, necesito saber que algo le afecta mi ausencia como a mí me afecta la suya. Todos coinciden en que no tiene nada que ver conmigo.
He sacado las cosas de contexto creo.

Estoy en contacto cero, yo no me he comunicado más con él.

Azuquitar

Coméntale a tu terapeuta sobre eso que estás haciendo, creo que no le parecerá sano.

Jgeo

Ese es el error: eso no es contacto cero. Contacto cero no solo es no comunicarte, es no tratar de saber nada más de él.

Y deja de torturarte, si es tal cual lo cuentas hiciste bien.

Dr. Champ

No te debería importar que haga en facebook. Por eso debes hacer contacto 0 para que no tengas pensamientos invasivos de saber que tanto le importaste en el tiempo que salieron. Estos son los riesgos por no establecer que quieren cada uno al quedar. Osea, no eran una pareja estable así que esto iba a pasarte tarde o temprano.

En ese caso que bueno que lo dejaste.

No tiene caso sufrir por un chico que no era tu pareja.

Inseguridades que fueron inducidas por faltas de respeto. Eso de estar de acuerdo de ser exclusivos para averiguar que tonteaba con otras es algo que no debes tolerar de nadie sea tu pareja o no.

Nadie elige a que lo lastimen.

Volver a que te hieran es obvio que no.

Lo mejor es no saberlo. Porque es tu ego el que está herido. Osea, solo piensa que quieres saber si le afectó que lo terminaras solo para calmarte.

El chico no te respeta. Es lo que tienes que saber para alejarte de personas tóxicas.

Estás herida por lo cual tienes que superar las fases de la ruptura. Es un camino duro que pasarás por mucha angustia/tristeza donde le darás vuelta a la cabeza queriendo encontrar un cierre. Pasarás por un proceso doloroso buscando las razones del porque terminó cuando se pudo evitar.

El contacto 0 también incluye el no stalkearlo. Osea que no tienes que saber que hace con su vida. Por lo que no tienes que averiguar las razones de renovar las fotos de su perfil. Tienes que dedicarte tiempo a ti para que te mejores. Dile a tu terapeuta lo mismo que has compartido en el foro. Tienes que cambiar esa voz critica interna que desea saber si le importaste o no. Haz cosas que te distraigan como el encontrar un pasatiempo. Para curar ese dolor es necesario que sepas como programar tiempo de calidad en ti misma. Al chico ya no la puedes traer de vuelta pero sí en ti teniendo algo que gustaba hacer. Tal vez incluso, descubras un nuevo pasatiempo.

Diazepam

No sabría decirte... normalmente cuando estás pasando por una decepción sobre analizas todo lo que ves, pero te puedes hacer mil teorias y no llegar a ninguna conclusión.

Tass

¿Y cómo sabes que hace años no actualizaba las imágenes de sus redes? ¿Él te lo dijo?

No Registrado

En Facebook se ve la fecha de las modificaciones y no la cambiaba desde el 2018. Antes de eso, no l cambiaba desde el 2013.

Diazepam

Si no estás agregada, es perfectamente posible que haya cambios y modificaciones que no puedas ver.

Elocin

Correcto. Conozco gente muy activa en redes, que como no nos tengamos agregados yo solo puedo ver cuando me aparecen en sugerencias y echo un vistazo, cosas anteriores a 2014 por ejemplo, que fue cuando se implementaron todas las opciones de privacidad. Normalmente porque el usuario no se molesta en ir tan atrás en el tiempo y y cambiar la privacidad de esas publicaciones, siendo que las posteriores se hicieron de forma automática.

Lo único que precisamente te deja ver, hasta donde sé, es la imagen de perfil solo porque es lo que aparece en las búsquedas.

En cualquier caso, dos apuntes..

Primero, tomaste una decisión que en ese momento te parecía la más sana (y coincido), y tienes que intentar ajustarte a dicha decisión. Eso incluye hacer de tripas corazón y dejar de actuar como detective, porque tampoco aporta nada. Si lo está pasando mal ¿Realmente qué soluciona? El luto por la relación has de pasarlo igualmente, no es más fácil saber que el otro también está deprimido o triste, salvo por una cuestión de ego.. y ya sabes, el ego donde hubo cariño no aporta un carajo. La decisión al fin y al cabo la tomaste tú, no puedes pretender que paralice su vida cuando teóricamente fuiste tajante y lo dejaste... Es que no le queda otro remedio que seguir adelante.

Lo que me lleva al segundo apunte. Quizás esperabas que reaccionara de alguna forma al dejarle, pero no es justo ni consecuente. Quiero decir.. ya se que las películas nos enseñan que es una gran demostración de amor el hecho de perseguir a quien quieres cuando se aleja.. pero en realidad, la mayor demostración, al menos de respeto, es aceptar lo que una persona pide. Y tú pediste despedirte... Puede que si él hubiera insistido, te encontraras aquí quejándote de un ex que no te deja en paz y no respeta tu decisión. Para el futuro, expresa lo que realmente quieres. Igual la solución no era hablar de romper como ultimátum, si no enfrentar la falta de confianza y ponerle remedio juntos, quién sabe. Desde luego, comunicar una cosa cuando se desea otra, no es la mejor forma de hacer llegar un mensaje. La gente no es adivina, y él simplemente ha sido acorde a lo que has pedido, sufra o no, que es lo de menos en realidad.

Sigue con la terapia, trabaja tu dependencia, tu obsesión, y acepta que el duelo es un proceso con diferentes etapas pero que con tiempo, pasará. De ti depende que sea más tarde o más temprano, y te aseguro que manteniendo contacto (aunque él no lo sepa), vas a tardar bastante mas.

Tass

Con todo lo que cuentas, el que cambie las fotos no tiene ninguna importancia. Si él no te valoró, deberías comenzar por bloquearlo de todas partes, y así evitas estar mirando sus redes.

Voy a decir una obviedad, pero para que existan posibilidades medianamente serias de que alguien te respete y valore, lo primero que debes hacer es darte a respetar. Si él nunca quiso algo serio, la relación no debió avanzar más allá.

A veces da miedo preguntar qué quieres, qué somos, a dónde vamos, y se intenta dar todo por hecho, pero esa relativización e indeterminación, sólo crea confusión, y permite que personas emocionalmente irresponsables, inmaduras y poco empáticas, se aprovechen de otras. Y si se pregunta y las respuestas, y los hechos posteriores no van de la mano, simplemente no se puede seguir con esa persona. A no ser que no nos valoremos lo suficiente.

Jarethu

Estimada NR. Nadie podemos saber por qué ha cambiado las fotos. Sería equivocado formular teorías al respecto. A fin de cuentas, no tiene ya importancia.

Lo que estás haciendo no es ni recomendable ni sano. Te estás autoflagelando y buscas consuelo en la idea de que él también sufre. Es hora de afrontar las consecuencias de tus decisiones. En todo caso lo más probable es que el cambio sea por qué ha entrado a una nueva etapa. Tuviste tus motivos para terminar, así que es momento de apoyarse con un terapeuta para resolver tus inseguridades y evitar que te perjudique en el futuro.

Cultiva tu amor propio. Es tiempo de dejar ir.

Diazepam

Me da la sensación de que te encontraste con uno de esos tarados que te hacen una conquista intensiva, despliegan una imagen estupenda, te enganchas intensamente y luego empiezan a mostrar la patita teniendo comportamientos anormales. Este tipo de relaciónes, breves por lo general, suelen dejar este tipo de disonancias y obsesiones. No hay sentimientos de ningún tipo, estas historias son todas estafas emocionales.

Si es así y estás enganchada todavía a la moto que te vendiera, lo único que te puedo aconsejar es que bloquees sus redes para no mirar nada y te centres en desintoxicarte de esa estafa emocional. Mucho ánimo.

No Registrado

Has dado en el clavo Diazepam. No sé cómo lo has hecho con tan poca info.
Según mi terapeuta es un psicópata...pero vamos, muy muy encubierto para mi gusto. Aunque a él solo tuve que contarle dos cosas para catalogarlo. Pero lo culpable que me siento, él un día sentir que era el hombre de mi vida y que lo arruiné todo y al otro saber que hice lo correcto alejándome va a conseguir que m vuelva loca.
Muchas gracias por los ánimos, intentaré poner de mi parte para no revisar nada más y olvidarlo.

GASTON80

Que importancia tiene que alguien en quien no confias cambie una foto de perfil?

Además como sabes que hace años que no las cambia si solo lo conoces hace unos meses? La foto de perfil de instagram que yo sepa no muestra el historial de cambios.

Creo que necesitas ayuda profesional.

No Registrado

Aliada no has entendido nada de lo que escribí.
No éramos casi algo ni casi nada, dos personas que se estaban conociendo con visitas a una relación porque nos gustábamos para ello, estaba más que hablado. Yo no acepté nada, obviamente no vas a formalizar en dos meses.
Que yo sepa no vio a otras, hablaba con otras y me enteré, me enfadé y tras una serie de discusiones tratamos de seguir con la condición de que dejara de hacerlo. A partir de ahí yo no pude confiar más.
Las razones por las que es un psicópata no las he escrito, evidentemente no es porque lo haya dejado y él haya aceptado, eso es incluso, maduro. Eso, lo sabe solo mi terapeuta.
Siempre encuentro en este foro consuelo, está vez me he sentido juzgada y parece que a ninguno de vosotros les han roto el corazón, no es tan fácil!! Ala me alejo de alguien que es importante, contacto cero y todo me da igual. No es así. Supongo que es más fácil cuando estás del otro lado.
A los que han mostrado algo de empatía con alguien que lo está pasando mil gracias.
A los demás, gracias también y repito por quinta vez que ya estoy en terapia y me di cuenta yo solita de que esta vez la necesito. No es un consejo útil si ya lo estoy haciendo.