¿Cual es mi verdadero problema?

334012

Hola a todos de nuevo!! Hace un tiempo le vengo dando vueltas a la perola a un tema y la verdad es que necesitaba exponerlo y recibir opiniones...
El día de año nuevo quedé por la tarde con una gran amiga a tomar un café y así charlar sobre nuestras vidas y nuestras cosillas ya que hacía mucho tiempo que no nos veiamos.

Cuando salió el tema de la pareja, el amor, etc... Pues le conté lo mal que me había ido ultimamente y lo hundido que estaba yo por culpa de una chica (amiga suya precisamente), ya que esta me lo hizo pasar un poco mal...
Entoces ella me comentó que mi problema no era el físico, que tampoco estoy tan mal (siempre he pensado eso), sino que mi problema era mi autoestima, me dijo que para poder ligar y encontrar pareja lo primero que tenía que hacer era valorarme y quererme a mi mismo, que si no nadie me iba a valorar a mi y bla bla bla...

Entoces, yo lo que planteo al foro es que por qué es tan importante valorarse y quererse a uno mismo. Por ejemplo, ¿que consigo yo con decirme frente al espejo que que guapo soy y esas cosas, si luego cuando salga a la calle la chica de turno me va a soltar cualquier tontería? Es que no lo entiendo, yo me valoro, se que soy un chico que valgo la pena, mucho más que otros que tienen pareja... Pero lo del físico, al final para todas es lo más importante.

A ver que opinan ustedes!! Muchas gracias!!

Nixie

Para empezar, si no te quieres a ti mismo, no esperes que los demás te vayan querer ni que tú puedas quererles a ellos en consecuencia.

Te has de valorar porque cada uno sabe o debería saber cuánto vale, nadie va a verlo ni va a chivarte la respuesta porque eres tú quien mejor se conoce y lo muestra a los demás. Si tú te deprecias, ¿cómo esperas que vaya a ir alguien a ti y te diga lo contrario cuando estás mostrando otra cosa distinta?

En cuestión de parejas, tú sabes lo que ofreces y lo que necesitas recibir. Y, como consecuencia, elegirás y te escojerán de acuerdo a ello.

Voy a ponerte un ejemplo para que me sea de base a la hora de explicártelo mejor. Piensa que el "mercado del amor" es como una juguetería.

Hay todo tipo de juguetes: osos de peluche, scalextric, juegos de mesa, nenucos, puzzles, barbies, action man,...

Sabes cómo es un juguete por lo que su apariencia te muestra y sus instrucciones o su manual de uso nos explica. Ahora bien, tenemos a dos tipos de personas en esa juguetería. Una es una chica de 35 años que va buscando un juego para pasar un tarde divertida en familia. ¿Crees que esta chica se llevaría un action man o un nenuco? Lo más lógico es que es escoja un juego de mesa y optará por él porque de antemano conoce su uso y lo que le proporcionará ese juego conociendo su finalidad.
Y, otro ejemplo, esta vez un niño revoltoso de unos 5 ó 6 años que busca un jueguete con el que jugar y entretenerse. Lo más acertado es que le compren un action man o un scaletrix. Se adecua a su edad y sus necesidades. Cumple los requisitos como juguete para ese niño en concreto.

Ahora, mírate a ti mismo como a uno de esos juguetes y, a esos compradores, como las posibles candidatas a una relación sentimental. Si tú no sabes qué puedes ofrecerles ¿cómo esperas que te escojan? Cada persona necesita que se cubran unas necesidades básicas dentro de la relación de esa pareja. Si no pueden obtenerlas, esa relación hace aguas. Y esto va dentro del cupo de valorarse y quererse a si mismo.

Además, si tú no tienes esa confianza en ti mismo y lo demuestras al exterior ¿cómo puedes hacer que esa persona confie cuando tú tiendes a crear lo contrario? Tú tienes que ser el primero en hacerlo ver. Tienes que saber venderte.

Mmm,... No sé si con esto te he aclarado algo o te he liado más o me he liado yo... Espero que se haya entendido si no habrá que probar con otra cosa y con ideas más ordenadas.

334012

Muchas gracias por tu respuesta Nixie, la verdad es que lo he entendido todo a la perfección, yo creo que no has podido poner otro ejemplo mejor. Supongo que tienes razón, puesto que es fácil que tengas mucha más experiencia en todo esto que yo, que solo tengo 18 años... Me ha quedado muy claro lo de que puedo ofrecer y lo que necesito, esa parte la tengo clara, lo que pasa que las chicas de mi edad pues solo buscan un "juguete" con el que entretenerse y por supuesto presumir en su círculo de amistades, como si fueran el niño de 5 años de tu ejemplo... Mientras que yo soy como "el juego de mesa", entoces por eso tengo los problemas de autoestima, por que para gustarle a una chica de mi edad hay que tener un cuerpo 10 totalmente, y yo con las malas experiencias que he tenido pues...

En fin, no me enrollo más, muchas gracias!!

luchanadj

Porque sino te valoras tal y como viniste al mundo, independientemente de la opinión que tengan los demás, ¿qué eres? ¿cómo te defines ante el mundo?
La autoestima, como su propio nombre indica, es la propia concepción que cada uno tenemos de nosotros mismos, y nos sirve para defendernos ante el mundo y alzarnos como personas valiosas.
Cada uno tiene su propio potencial en cuanto a valores. Cada uno debe hacerse valer por las habilidades que estima y cree que tiene. Pero para ello es fundamental tener fe en uno mismo.
Por desgracia en ésta sociedad nos han despojado de la fe, es decir, nadie cree ya en nada que no sea tangible, que no se "palpe" y se observe en un espejo.
Por lo cual las personas se despojan de sus valores intangibles y solamente valoran su aspecto en valor absoluto y no en valor relativo, su apariencia y su facha "verbal". El que tenga dificultades o sea poco agraciado con todo eso, según la creencia popular, no es nada. Completamente falso y significa la destrucción moral de la persona como individuo.
En definitiva, y para creer en uno mismo, es necesario recuperar la fe.
Por ello es importante.

Nixie

Es cierto que siendo jóvenes, inmaduros e inexperimentados, a esa edad se tire más por donde la vista llama y sobretodo estando metidos de lleno en la actual sociedad que desde pequeños te enseñan a ser más superficiales, todo es estético y te venden la imagen tal cual sin profundizar en la esencia de cada cosa. Si a eso también le añades la inexperiencia e inmadurez emocional más las hormonas "incontroladas" a esa edad, surge lo que surge y sale lo que sale... Tristemente, los instintos suelen desbancar a los sentimientos.

Sin embargo, no necesariamente es así y no siempre se dan esos casos. Generalmente es lo que se ve y se vive a día de hoy. Pero siempre hay excepciones. Hay que tener buena vista para saber identificar las intenciones de cada persona. También hay que saber moverse por ciertos ambientes que convengan más a uno mismo.

La apariencia física ayuda, no vamos a engañarnos, pero se puede tener pareja sin ser un cuerpo 10. Otra cosa es que atines al marcate tus objetivos en cuanto a la búsqueda de esa chica en cuestión. Si ella es una superficial redomada es evidenteme que necesitarás para empezar ese cuerpo 10. Por eso digo que hay que saber buscar y relacionarte en el ambiente que creas más idóneo para ti.

konakona

Es importantísimo la opinión que tengas de ti mismo y como te ves, no por el hecho en si mismo, sino porque repercute ENORMEMENTE en tu forma de relacionarte con las mujeres y con la gente en general, a través de tu lenguaje corporal, el cual sin que te des cuenta habla sobre si te sientes un ganador o no, y en el valor social que proyectas.

Alguien totalmente seguro de sí mismo, y con confianza en sus posibilidades, habla con una mujer de forma totalmente distinta a otra con la autoestima baja, y es algo que ellas valoran mucho.

virtualero

una cosa es tener una autoestima alta o baja, pero otra ya muchas de las cosas que dices, que a veces parece que haya que demostrar que eres el más guay, y deberíamos aprender a valorar a las personas por como son, no por tantas de esas tonterías (lenguaje corporal y demás patrañas..), joer que parece esto una competición!!, suena a tener que ser el mejor para llevarte el premio, y no creo que las relaciones y el amor debieran ser así, pero bueno... menuda tensión pues, no?

En resumen para mí, lo que hay que tener es muy buen actitud frente a la vida y ser siempre positivo, así quizás poco a poco te vaya llegando todo. Eres muy joven para andarte con estos mareos, sal disfruta con tus amigos cada momento y cuando menos te lo esperes quizás te lleves una sorpresa!

Lupercal

Valorarse a uno mismo va mucho más allá de decirse al espejo "que guapo estoy", es aceptarse como eres, vivir a gusto contigo mismo y tener claro que uno no debe achantarse con los demás por mucho que estos o estas nos deslumbren.

AlanBreck

Esto de la autoestima es complicado. No depende de uno mismo en exclusiva y la vulnerabilidad es algo difícil de combatir. Los hombres sobre todo somos como torres altas con cimientos sobre terrenos arcillosos, aunque parezca lo contrario, cualquier viento fuerte nos puede derribar.
La autoestima depende tanto de la valoración que hacemos sobre nosotros mismos como de la valoración que percibimos por parte de los demás hacia nuestra persona, y cuando nos vemos en que por mucho que nos repetimos lo majos que somos y lo mucho que valemos el resto de la gente npo parace compartir esa opinión, al final se impone la percepción que recibimos de los demás y tanto esfuerzo y autoconvicción se van al garete.
Con este rollo quiero ir a parar a que esos mensajes de "quiérete a ti mismo" en realidad son tontadas que no van a ninguna parte, sloganes facilongos que se aprenden viendo la tele, pero que no tienen ni sentido ni fundamento y que eso de la autoestima es más complicado de arreglar que el conflicto israelo-palestino.
Por mucho que tú te quieras, por mucho que tú te adores, si no percibes que el mundo te valora, te terminas convenciendo de que sólo te estás engañando a ti mismo y si sigues alimentando un ego enfermo al final te convertirás en un megalómano insoportable, con lo que la medicina que te recomiendan es casi más un veneno.
Lo mejor a mi juicio es no hacer caso ni a los voceros del "quiérete a ti mismo" y del "que bien se esta acompañado de uno mismo" y buscar aquello que nos haga felices. Si quieres tener una novia, no dejes de intentarlo, aunque te lleves chasco tras chasco. Total, si tú no lo intentas, nadie lo hará por ti.

fj bulldozer

Muy bien, Capitán, de los mejores comentarios que he leído tuyos en el foro

Yo estoy de acuerdo con lo que ha dicho el Capitán, tienes que ser luchador y nunca rendirte, aunque las chicas no quieran nada contigo. Es preciso que sepas dónde puede estar el fallo. Puede que ellas sean muy exigentes, así que si a las que conoces les atraen los cuerpos Danone y los coches tuneados, no trates de competir en ese terreno. Busca gente afín a tus gustos, y chicas que puedan ser más sencillas, aunque en principio no sean tan atractivas. Claro que aún tienes 18 años, todavía te atraen las de buen ver absoluto, aunque eso, en principio, le pasa a todo el mundo, independientemente de la edad que tenga

Maryland

usuario_borrado

vaya escusa mas barata qyue te dijo tu amiga,si claro,si el tio estuviera buenisimo tambien seria el autoestima no?....venga ya hombre!

quererse a uno mismo esta bien ya empezando por nosotros,valorarse y esas cosas,`porque al final por muchas veces que una persona se lleve palos si te quieres vas a poder salir mejor de las cosas,precisamente por eso,por quererte,pero que ya te digo,esa excusita de la autoestima huele a podrido,y ademas diciento tu que te valoras y tal...

Stream

Está claro que uno tiene que ser siempre el mismo. Pero tampoco está mal saber venderse un poco, siempre siendo sincero con uno mismo. No hablo de interpretar un papel, o intentar ser lo que uno no es. Sino de resaltar un poco las que consideramos las mejores cualidades de nosotros mismos.

ojosdegato

El amor hacia uno mismo se exterioriza sin que te des cuenta, irradias positividad y ciertas cosas que puedes resultar interesante para las mujeres.
Pienso que una mujer de verdad quiere un hombre que la haga sentir segura; por las decisiones que pueda tomar, el trato, la alegría en la cara y siempre tener alguna solución gracias a ser positivo sin que se te oscurezca nada.

El físico a fin de cuentas o una de dos: explotas tu físico cuidándote un poco o desarrollas otras facetas también importantes en una persona.

virtualero

venga ya! eso suena muy a excusa, cuando nos gusta alguien todos irradiamos positividad y damos lo mejor de nosotros mismos.. y tenemos alegría en la cara xD

furus

A las chicas les gustan los tipos seguros, que se caen y se levantan, que van para adelante, no les gustan los pobrecitos... En cierto modo creo que te quiso decir eso, para tener estas cualidades primero hay que valorarse uno mismo, quererse, conocer nuestras virtudes y explotarlas. Ellas sienten cuando alguien es inseguro y de seguro le echan fliii.

konakona

Todo lo contrario, esforzarte por demostrarlo sería un gran indicador de que no lo eres.
¿Quien dice que no haya que valorar a las personas tal como son? ¿Acaso he hablado de fingir? ¿De aparentar algo que no se es? al revés, tenemos que intentar proyectar siempre lo mejor de nosotros mismos, o eso pienso yo. Sobre que el lenguaje corporal es una patraña, bueno, no merece la pena ni contestar. ¿Crees que es casualidad que la gente tímida suela andar con las manos en los bolsillos, cabeza baja, enchepado, hable bajo, titubée, etc? O que alguien seguro de si mismo haga todo lo contrario? El lenguaje corporal hablar por si mismo de como nos sentimos y nos vemos a nosotros mismos, y como he dicho, no hay que tratar de fingir.

Me van a llover piedras, pero es mas o menos así... se ha hablado muchas veces en este foro de cosas que valoran las mujeres... estatus social, protección, atención... y no porque las mujeres sean arpías deseosas de un marido que las mantenga ni mucho menos, sino porque, a pesar de los años que han pasado, siguen estando programadas para buscar al "macho de la manada", y esto no significa que haya que ser un malote o un durito que ya os veo venir, sino simplemente una opción segura para asegurar su descendencia. Como tenemos Ipads 2 y pleisteichon 3 algunos piensan que ya no somos animales...

Totalmente de acuerdo, tienes razón, y toda esa positividad la reflejarás sin darte cuenta, lo que me lleva a lo que comentaba en mi primer post de este hilo.

334012

La verdad es que todos habeis expresado opiniones más o menos comprensibles y todas se ajustan más o menos a la realidad, que hay que ser optimista, positivo, con seguridad, etc... Todo eso es muy importante y lo debo "explotar" un poco más, lo que pasa que eso, las chicas a mi edad buscan no precisamente a un malote, pero sí a uno que tenga un buen cuerpo o al menos esté delgado, los que somos un poquito más fuertes (yo no estoy gordo, el que quiera le enseño una foto) estamos fuera...Encima también valoran muchas tonterías más, si eres vírgen no, si no te has enrollado nunca con una tía tampoco... En fin, son un poco superficiales.
Muchas gracias a todos, a ver si se anima alguien más!!

virtualero

ahí te lo dejo que si no escribo nada aquí no me deja publicar jaja

usuarioborrado

¿pero qué chorrada es esa? o sea, que si estás hundido por una mujer es que tienes la autoestima baja... jaja ¿qué psicólogo ha dicho eso , por favor , pueden decírmelo? , ¿es que los que tienen la autoestima alta no sufren nunca por amor ni se enamoran?