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Hoy fue otro día triste un día gris de primavera tan triste y desolado. Desde hace solo unos días, empecé a sentirme incomodo con mi última pareja. Jode cuando las cosas suceden de la nada, pues no se en que momento paso. Las cosas habían comenzando bien. Las cosas parecían estar bien. Y de repente, ya no. Todo se detuvo. Tenía miedo de que sucediera, ya que buscar una y otra vez me caga tanto... Buscar a alguien con quien de verdad me sienta genial. Alguien con mis mismos gustos. Alguien que fuera, o al menos aspire a ser tan liberal como yo. Es difícil encontrar a alguien así. Pero joder! Yo no pido tanto, tampoco. Solo pido alguien que me quiera de verdad, alguien muy sencillo y humilde en diversos aspectos. Cuando empecé esta nueva aventura, creí que éramos compatibles. Hubo conexión, o fácil solo fue una noche de sexo más. Por que lo fué. Y los dos somos culpables. Por que cuando, en un principio, es eso lo único que buscas no hay mas remedio. Y entonces, nos propusimos una relación "seria". La historia se repitió para mí. Y aún con miedo, acepte. Me dije a mi mismo "Vamos, tienes que estar bien. Sentirte feliz. Estable. Y nada más. Solo hazlo! Enamórate." Lo hice, me enamoré. La primavera me sonrió. Se sintió lindo, pero a solo unos días después dejé de sentir eso. ¿Por que me desenamore tan rápido? No lo comprendo. Son varios factores: Yo soy su primera pareja... A el aún le falta tanto. Y no tiene tiempo. Y tiene problemas de dinero. Debe solucionarlos. No es que eso sea importante en una relación. Es solo que no quiero complicarle mas las cosas. Y decidí terminar con el.
"No es la primera vez que me pasa". Intenté explicar. No me gusta acabar, por acabar. Siempre tengo una razón. Anoche le dije, siempre que termino una relación con alguien, es por su falta de interés hacía mi. Eso es lo que caga todo. Y lo siento, lo que mas odio es perder el tiempo. No debería enamorarme. No debo seguir haciéndolo. Eso me lastima tanto. ¿De que sirve un momento de felicidad, si solo me durara una o dos semanas? Y entonces, es mejor que todo se vaya a la mierda. Pero igual, nunca será tan fácil. He aprendido a atesorar los buenos momentos. Ha llevarlos incrustados en el corazón. Al final son anécdotas geniales. Lo último que le dije fue "Gracias por la primera semana. Esa semana si fue chevere". Ya luego, empezó a decaer todo, y finalmente llego la desconexión entre nosotros. Ni siquiera la música sonó tan fuerte, para mantenernos. Lastima. Igual me la pase bien, por un rato. Aunque el me hizo sentir raro, mas de una vez. "Se que soy lindo. Pero también me pasan cosas vergonzosas, como a cualquier otro. No soy perfecto". En fin, un tonto me hizo sentir como un tonto a mí... Si, me sentí tan estúpido. Perdí el tiempo. Pero no quiero arrepentirme, no una y otra vez. Hasta ahora me siento tan idiota, por haberme ilusionado. Debo comprender. Debo comprenderme! No es amor, lo que yo estoy buscando.
El es muy torpe, se fue sin despedirse. Y no se percato de que en mis ojos tenía lágrimas, a punto de salir. No importa. No necesito que alguien me vea llorar. No quiero ser burla. Me subí al segundo carro que paso por esa avenida y ya en mi asiento lloré, esperando no ser visto por alguien más. Simplemente no lo pude evitar. Ya me había estado imaginando que pasarían tantas cosas entre ambos. Pero se hecho a perder. No por una cosa pequeña. Ya dije, tengo mis razones. Ahora, ¿que me queda? Seguir buscando. Aunque me duela tanto, yo seguiré...
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