Foro de Amor > Foros sobre otros temas > Off-Topic - Otros temas > Foro sobre Divorcio y Separación
 
Abrir Hilo Responder
 
Antiguo 07-Oct-2018, 13:45  
No Registrado
Guest
 
Mensajes: n/a
Escribo porque estoy muy triste. Estoy pasando una crisis con mi marido. Llevamos 20 años juntos. Hay muchas peleas y no llegamos a ningún acuerdo. El hablar solamente no sirve. El es muy cómodo y no le hace ilusión querer progresar, mientras que yo soy más emprendedora. No tiene charla de opiniones personales. No lo veo motivado por nada. Le gusta ver televisión y fútbol es de su preferencia. Yo leo mucho y estoy terminando una carrera. Siento que maduramos distinto a lo largo de los años. No lo entiendo. No puedo sentirme a gusto con él. Aclaro que yo trabajo y estudio. Y tengo una hija de 19 años. Perdí las ganas de estar con mi marido. Siempre le comuniqué lo que iba sintiendo pero él no parece inmutarse. Estoy muy angustiada. Hace más de un año que ni siquiera dormimos juntos y no reacciona. Dice que me ama y que quiere recuperarse pero no hace nada.....
 
Antiguo 07-Oct-2018, 18:33  
Usuario Experto
Avatar de Jarethu
 
Registrado el: 01-July-2018
Mensajes: 831
Agradecimientos recibidos: 400
Todo esto, tal cual, comunicaselo.

Hay gente que no gustado salir de la zona de confort y son muy egoístas como para dar un poco el brazo a torcer y tratar de complacer a la pareja. Es dar a partes iguales. El amor, si no se nutre, se marchita y muere.

Y si te interesa hacer algo por la relación, pues urge ayuda profesional. Terapia de pareja para encontrar un punto medio y rescatar su matrimonio.

Pero primero que nada, todo esto que comentas, tienes que enterarlo a el. Quizá es tan pasota que ni en cuenta. Los hay, de verdad.
 
Antiguo 07-Oct-2018, 19:57  
Usuario Experto
Avatar de TinaT
 
Registrado el: 12-October-2017
Ubicación: Cercanías Barcelona
Mensajes: 3.170
Agradecimientos recibidos: 2751
Él está demasiado cómodo, tiene casa, comida, prestaciones de logística y limpieza, y su fóbal.
Tú, estás hasta el moño, aburrida, hace un año que no tienes ganas de meterlo en tu cama y tampoco parece que él busque.
Tú hija ya está en la veintena... hablando entenderá la situación. La vida cambia. No hay "culpas" necesariamente.
Veinte años de casada... estarás en los cuarenta y pico.
¿De verdad te ves los otros 30 o 35 años (como poco) que te quedan de vida, en ésa casa con ése señor?
La respuesta la tienes tú.
 
Antiguo 08-Oct-2018, 02:11  
No Registrado
Guest
 
Mensajes: n/a
Gracias por sus respuestas. Necesitaba hablar con alguien!!!!!!!
 
Antiguo 08-Oct-2018, 16:09  
Usuario Experto
 
Registrado el: 02-October-2016
Mensajes: 510
Agradecimientos recibidos: 120
y no supiste esto antes de casarte con el?
 
Antiguo 08-Oct-2018, 16:51  
Usuario Experto
Avatar de TinaT
 
Registrado el: 12-October-2017
Ubicación: Cercanías Barcelona
Mensajes: 3.170
Agradecimientos recibidos: 2751
Cita:
Iniciado por anonimopepe Ver Mensaje
y no supiste esto antes de casarte con el?
Hombre , NO! ¿No te parece?

No tienes ni idea de cómo cambian las personas en 20 años.
Algunas crecen juntas, otras crecen en diferentes direcciones, otras se acaban aburriendo de la rutina, otras llega una crisis importante y se plantean si quien tienen al lado fué la mejor opción...
Tanto, cambia. Tanto.
Yo a veces miro parejas casadas hace una veintena o treintena de años, dejados, apáticos, casi sin hablarse, en un restaurante o sacando a pasear el perro.
Gente de una edad ya.
Y pienso.
Mierda. Casarse con el príncipe/princesa de tu vida y que se ponga así...

La vida no se termina mañana y las personas que deciden separarse creo que optan por la alternativa más justa para los dos, la libertad de poderse rehacer la vida.
Con un conviviente al lado, o no.
Lo que no se puede hacer es conformarse, sentarse en un rincón, y esperar la vejez medio muerto en vida. Cuando ya no compartes nada con el otro. Cuando tienes que fingir en la casa y en la cama.

Las separaciones son tristes, difíciles. Dan miedo, e inseguridad. Lloras un horror te sientes culpable y de alguna u otra manera piensas que "es injusto".
Volver al mercado" habiendo estado "retirado" es una p#ta mierda. Es la jungla ahí fuera, más aún para [email protected] [email protected] que quien más quien menos tiene su "mochila" a cuestas.
Pero todo esto aún así y dando miedo , es preferible a vivir en una mentira y un fingimiento.
El entorno lo entenderá. O no, las opiniones de los demás, son problema de los demás.

Y no obstante, nada de lo que nos lleve a decidir separar caminos, nos invalida los años de proyectos juntos, la ilusión, aquél amor, los recuerdos.

A ver si nos quitamos de una vez la idea de que todo final que no sea "la muerte nos separe", es necesariamente un fracaso.
Ni las cosas, ni las personas, sin eternas.
Hay que aprender a vivir con éso , asumirlo y no juzgar.
 
Antiguo 08-Oct-2018, 16:56  
Usuario Experto
Avatar de Odile
 
Registrado el: 17-August-2013
Ubicación: BCN
Mensajes: 9.593
Agradecimientos recibidos: 5699
Cita:
Iniciado por anonimopepe Ver Mensaje
y no supiste esto antes de casarte con el?
Si antes de casarnos nos dieran la bola de cristal para saber lo que va a pasar después, pues la mayoría no se casaría, no te parece? Además, que al principio, ya sea del matrimonio, o de una relación la gente siempre muestra su mejor cara, hasta que llega el punto de que la confianza da asco, se hartan de fingir, y sale 'lo que hay' verdaderamente
 
Antiguo 08-Oct-2018, 17:34  
Usuario Experto
Avatar de Zeus6
 
Registrado el: 11-April-2013
Mensajes: 3.529
Agradecimientos recibidos: 2589
Al margen de vuestras diferencias puntuales,..¿Te añora?, ¿te cuida si caes enferma?, ¿se preocupa por ti y vuestra hija?,.¿le preocupan tus enfados?,..¿tiene alguna contabilidad "paralela" mas "generosa" que a las necesidades de vuestro hogar?,..y creo que entiendes el sentido de estas y un largo etcétera de otras cuestiones de contexto similar...

El divorcio es desagradable y traumático, pero no es una tragedia total,..
Una tragedia total es tener una vida de matrimonio infeliz, mostrar a tus hijos un amor incorrecto, temeroso, mediocre, y que hay que aguantar situaciones y tristezas (por el que dirán), por lo que pasará.
Una tragedia, es el alma que envejece y se muere por permanecer con quien no te ama ..

¿De alguna manera te ama?, esa es la pregunta, y a partir de ahí tu debes de ser justa y objetiva.
 
Antiguo 08-Oct-2018, 18:21  
Usuario Experto
Avatar de Odile
 
Registrado el: 17-August-2013
Ubicación: BCN
Mensajes: 9.593
Agradecimientos recibidos: 5699
Cita:
Iniciado por Zeus6 Ver Mensaje
¿le preocupan tus enfados?
Hombre... la verdad a mí no me parece que le preocupen los sentimientos de ella lo más mínimo:

"Siempre le comuniqué lo que iba sintiendo pero él no parece inmutarse. Estoy muy angustiada. Hace más de un año que ni siquiera dormimos juntos y no reacciona. Dice que me ama y que quiere recuperarse pero no hace nada..."

Cuando ninguneas los sentimientos de alguien y le mientes "diciendo, pero no haciendo", es que no [email protected] quieres, no nos engañemos. Yo sinceramente creo que está perdiendo el tiempo con él, y creo que debe encontrar cuanto antes el momento para plantearle la separación.

Tiene su trabajo y su hija ya es mayor, son puntos a su favor; y el que siga estudiando también lo es, pues indica afán de superación. Se la ve una persona jovial, con ganas de hacer cosas y podrá rehacer su vida y el marido, pues nada... que se quede ahí mirando el fúrbol si es lo único que le interesa

Qué tristeza parecer dos extraños en la misma casa y tal y como lo cuenta, él parece tan parado, que como ella no dé el paso, él no lo hará, él está bien así, se la trae todo al pairo parece no pierdas más el el tiempo que los años pasan!
 
Antiguo 08-Oct-2018, 18:38  
Usuario Experto
Avatar de Zeus6
 
Registrado el: 11-April-2013
Mensajes: 3.529
Agradecimientos recibidos: 2589
Cita:
Iniciado por Odile Ver Mensaje
Iniciado por Zeus6
¿le preocupan tus enfados?


Hombre... la verdad a mí no me parece que le preocupen los sentimientos de ella lo más mínimo:
Es retorica Odile,. una manera de presentar o entrar a mi siguiente opinión, pues es "crudo" y algo violento aconsejar a alguien que considere la posibilidad de un divorcio, y más sin conocerlos.
También vale la pena re-empezar por lo mas básico y fundamental, aunque sea obvio.
 
Antiguo 08-Oct-2018, 18:40  
Usuario Experto
Avatar de Ayla23
 
Registrado el: 15-July-2013
Ubicación: Castilla y León
Mensajes: 696
Agradecimientos recibidos: 342
No deberías conformarte con las palabras si no vienen acompañadas de hechos.

Mi madre se separó porque mi padre llevaba años sin mover un dedo ni por ella ni por sus hijas. Mi madre es una persona muy inquieta y cuando se separó empezó de cero: sin trabajo, sin estudios (se casó con 19 años) y sin dinero.

Tuvo muchas dificultades en el camino pero fue a la universidad, se iba de viajes con sus compañeros de clase, salía a tomar algo con las amigas... Pudo vivir sin restricciones. Sin tener que rendir cuentas de lo que hace o deja de hacer a una persona que por otro lado no la daba el valor que tenía. Y todo sin perder de vista sus obligaciones y aprobando su oposición respectiva.

Mi madre lo pasó muy mal, estuvo casada casi 20 años y mi padre cambió mucho. No es que fuera mala persona, para nada lo era, pero como padre de familia y como marido dejaba mucho que desear.

No te hablo de que te merezcas a otra persona que te valore más y con la que tengas ilusiones (que también), te hablo de que vivas la vida, de que aún eres joven y puedes hacer lo que te apetezca.
 
Antiguo 08-Oct-2018, 20:44  
Usuario Experto
Avatar de fj bulldozer
 
Registrado el: 20-February-2011
Ubicación: Indalia
Mensajes: 20.695
Agradecimientos recibidos: 4712
Ante respuestas como las que estoy, me alegro de haber mostrado siempre mi verdadera cara. Que por supuesto ello me hizo perder numerosas relaciones con mujeres, ya que mis ideas no eran buena carta de presentación. Pero eran mis ideas, sin fingir.

Cierto que mucha gente finge durante el noviazgo, como temiendo que la persona con quien tienen relación les pegue el portazo. Pero hay que mostrar siempre la verdadera cara, aunque ello signifique el fin de la relación. El no hacerlo generará un matrimonio destructivo.

Pero que casualidad que sea a los 15 o 20 años cuando se descubre que el matrimonio no era ideal, justo cuando acaba la juventud.
 
Antiguo 08-Oct-2018, 20:55  
Usuario Experto
Avatar de TinaT
 
Registrado el: 12-October-2017
Ubicación: Cercanías Barcelona
Mensajes: 3.170
Agradecimientos recibidos: 2751
Cita:
Iniciado por fj bulldozer Ver Mensaje
Ante respuestas como las que estoy, me alegro de haber mostrado siempre mi verdadera cara. Que por supuesto ello me hizo perder numerosas relaciones con mujeres, ya que mis ideas no eran buena carta de presentación. Pero eran mis ideas, sin fingir.

Cierto que mucha gente finge durante el noviazgo, como temiendo que la persona con quien tienen relación les pegue el portazo. Pero hay que mostrar siempre la verdadera cara, aunque ello signifique el fin de la relación. El no hacerlo generará un matrimonio destructivo.

Pero que casualidad que sea a los 15 o 20 años cuando se descubre que el matrimonio no era ideal, justo cuando acaba la juventud.
Ves aquí creo que está la clave.
Voy a aventurar una teoría loca, y es que en las juventudes te pueden las hormonas, el deseo, el exceso de energía, la buena voluntad, los proyectos juntos, la lucha juntos... No tienes tiempo para nada y te llegan los hijos. Aún tienes menos tiempo y se te pasa media vida sin conocer realmente al otro.
Pasada la mediana edad entran las crisis...los hijos crecieron ya cumpliste la etapa reproductiva y resulta que las hormonas no te tienen tan revuelto, tienes a otro ser enfrente y te das cuenta de que entre sexos enamoramientos hipotecas familias trabajos hijos vida social etc etc...se te fué la vida y realmente tienes mucho menos en común de lo que creías, de pronto no te ves el resto de la vida con ésa persona.
Entran las inseguridades de "si serás [email protected]" a otras personas....seas hombre o mujer aunque es más común en los hombres.
Y energía todavía queda.
Y claro... pasan éstas cosas , y te ves en la tesitura de elegir.
Yo me separé relativamente joven pero por lo que he visto alrededor, no habiendo cuernos o malos tratos es un patrón que se repite bastante.
 
Antiguo 08-Oct-2018, 21:39  
Usuario Experto
Avatar de Zeus6
 
Registrado el: 11-April-2013
Mensajes: 3.529
Agradecimientos recibidos: 2589
Está claro que cada persona es un mundo, y que en una pareja no todo es sexo y solo sexo sin mas.
El amor en pareja es un abanico de muchas facetas y el sexo es una de ellas,. el sexo no debería ser "el todo"..basta que uno de los dos piense así para que todo se estropeé con el tiempo.
 
Antiguo 08-Oct-2018, 22:41  
Usuario Experto
Avatar de Diazepam
 
Registrado el: 18-September-2013
Mensajes: 9.460
Agradecimientos recibidos: 6293
Yo indicaría lo mismo que en la prinera respuesta. Terapia de pareja. Y ver si hay posibilidades de sacar eso adelante o en cambio es hora de volar del nido y empezar una nueva etapa. De acuerdo con los compañeros,la crisis de los 40-50 tiene mucho que ver con el hecho de haber cumplido objetivos básicos (casa, coche, estabilidad, hijos...) y encontrarte con que nada,de esto te llena ya, con lo cual surge la necesidad de explorar los verdaderos deseos propios.
 
Antiguo 09-Oct-2018, 10:47  
Usuario Experto
Avatar de Danteojos
 
Registrado el: 11-September-2014
Mensajes: 2.926
Agradecimientos recibidos: 1251
Estoy con Diazepam. Creo que debéis hacer un último esfuerzo para arreglar vuestra situación, si es que tiene arreglo, y quizá una terapia de pareja os pueda funcionar.

Si no es así, la separación no sería en tu caso tan traumática como en otras parejas, ya que, por lo que cuentas, tienes un trabajo, lo que te hace independiente económicamente, y tu hija es ya mayor de edad.
 
Antiguo 09-Oct-2018, 11:32  
No Registrado
Guest
 
Mensajes: n/a
Gracias a todos por sus respuestas. Aprecio mucho la ayuda. Les cuento que le propuse terapia de pareja y tampoco le importa. Dice que es cara, que todos se separan si van, que no le parece solución. No era así cuando lo conocí. Maduramos diferente. También le he comunicado varias veces cómo me sentía y me respondía que tenía razón. Pero sigue todo igual. Está todo el día quejándose por todo. Dice que me ama pero por otro lado, no me cuida ni se preocupa por mi salud. Empecé con palpitaciones y mareos fuertes. Fui a un psicólogo y las tareas que me daba no pudieron arreglar nada. Muchas gracias a todos. Siento que puedo hablar con alguien y no estoy sola. Aprecio la ayuda de ustedes.
 
Antiguo 09-Oct-2018, 13:35  
No Registrado
Guest
 
Mensajes: n/a
Bueno, tú quieres progresar, él está bien como está. Tú pones como condición que él también progrese, pero eso no es justo. No progresar, quedarse como está, es una opción tan válida como hacer otras cosas en la vida. Ni siquiera es una cuestión de madurez, sino de enfrentar la vida de diferente manera.

Ahora tenéis formas completamente distintas de ver la vida. Tienes la opción de seguir tus anhelos sin él, pero continuar con él como compañero sentimental (que no intelectual). También es posible. No es necesario que te acompañe en todo.
 
Antiguo 11-Oct-2018, 18:52  
Usuario Experto
Avatar de Diazepam
 
Registrado el: 18-September-2013
Mensajes: 9.460
Agradecimientos recibidos: 6293
Una opción que podéis explorar en este momento es que tú te tomes un tiempo de reflexión, te vas unos días con tu familia, una amiga, etc...y veas si le echas de menos, si realmente estás más a gusto sin él...

Y de paso que él también empiece a pensar en lo que implica tu ausencia en su vida.

Pero vamos, según como lo cuentas, él se ha quedado en la adolescencia y tú hace ya años que entraste en la vida adulta...si él no evoluciona, veo difícil que la situación tenga arreglo de ningún tipo y por desgracia la evolución no llega cuando uno la pide o quiere, sino cuando ocurren cosas que te obligan a espabilar (un divorcio, por ejemplo)...
 
Antiguo 11-Oct-2018, 19:08  
She
Usuario Experto
Avatar de She
 
Registrado el: 01-December-2014
Mensajes: 2.247
Agradecimientos recibidos: 1435
La gente evoluciona. Vosotros habéis evolucionado de forma diferente, sin embargo yo creo que él sí te quiere pero es un comodón y que tú le quieres porque si no no te angustiaría. Dile claramente lo que sientes y cuando lo hagas saca de ello un compromiso por su parte o un plan, hablarlo sin más no sirve.
 
Responder
Herramientas Buscar en el Hilo
Buscar en el Hilo:

Búsqueda Avanzada
Desplegado

Temas Similares
Matrimonio en crisis ¿rutina, crisis temporal o crisis sin solución? Crisis.. crisis emocional (sobre badoo, meetic,etc...) Angustia Vital.... angustia ANGUSTIA


La franja horaria es GMT +1. Ahora son las 16:16.
Patrocinado por amorik.com
Desarrollado por: vBulletin® Versión 3.8.9
Derechos de Autor ©2000 - 2018, Jelsoft Enterprises Ltd.