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Amiga... no sé si has explicado algo más adelante, no he leído más. Ni falta me ha hecho. Sin que digas gran cosa en el primer mensaje, te he entendido perfectamente. Es que este mensaje lo podría haber escrito yo.
Toda esta situación ha tocado cositas dentro nuestro. Y esta “vuelta a la normalidad” estresa, te cuestionas cosas, te preguntas que lugar quieres ocupar tú en todo esto... y una extraña sensación de que nada acaba de encajar.
Y estas muy bien con alguien, pero a la vez te sobra esa persona. Pero la echas de menos cuando no está. ¿Incoherente? Nunca me he sentido incoherente, pero ahora sí. En medio de tanto caos y tanta contradicción en tu cabeza, solo encuentras una certeza: una repentina y fuerte necesidad de espacio. Y cuesta añadir una persona (que al final es otra pieza más a encajar) a todo este puzzle revuelto y complicado. Y me paso el día llorando y deseando que esté ahí. Pero cuando en tu cabeza tiene todo tan poco sentido, no sabes ni que es lo que deberías plantearle.
PD: vale, ahora he leído los últimos comentarios y veo que no eres tú, que es la otra persona. Pero bueno, ya te imaginas cual es mi opinión. Las personas aveces nos desbordamos mucho emocionalmente, y aunque adores a esa persona, todo te supone un más a más, un frente inabordable. Si dieses una amiga mía seis meses atrás, yo también te diría que no te creas cuentos. Pero ahora estoy como estoy, y creeme, soy sensata, no juego a nada, jamás me han gustado los juegos ni soy egoista... y me veo en estas. Creo que nunca he encontrado a nadie que me llene tanto. Y sí, sé que si nos ponemos románticos, toca pensar que si realmente nadie me llena tanto, lucharía por él... pero no. Yo a una persona le he de ofrecer algo con cara y ojos. No puedo acercarme con este estrés, que hace que a días me sobre todo el mundo incluido él, y que me llevaría a ser tóxica y dañina. Que nos haría infelices a los dos. ¿Y quiero estar sin él? No, lo estoy pasando fatal. No le deseo a nadie ahora mismo ni mi cabeza, ni mis emociones, ni este bloqueo que siento con todo. Y la horrible sensación de que mi malestar está haciendo sufrir a la persona que menos se lo merece.
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