Crisis personal y toma de decisiones sentimentales.

Almaga

Me gustaría extenderme un poco más, aunque quizás en privado si alguien está interesado en hablar sobre ello y ayudarme a entender un poquito más mi situación.
Pero de entrada dejo esta pregunta para conocer vuestra opinión...
¿Creéis que ante una situación de crisis personal (duelo + incertidumbre laboral+ decidir qué hacer con tu vida a nivel dónde vivir y qué abandonar por el camino, etc.) puede hacer que tomes una decisión a nivel sentimientos equivocada por "haberle dado vueltas a la cabeza" sin darte cuenta de que estás decidiendo con la razón algo que le concierne al corazón?

Gracias. Todas vuestras opiniones serán bien recibidas.

Y si a alguien le gustaría escucharme y ayudarme, será bien recibido un mensaje. Gracias!

Diazepam

Es un poco lioso el planteamiento ¿podrías concretar un poco más?

Almaga

Lo intento, perdona.

Pues algo así como que sientes que tu vida es un caos, que tienes que tomar decisiones importantes a nivel personal, pensarlas, razonarlas, sopesarlas... Decisiones importantes que suponen un giro casi radical en tu vida.
Y en medio de ellas, tomas una decisión sobre tus sentimientos. Cuando, hasta entonces, los hechos demostraban una percepción positiva de esos sentimientos; de repente, das un giro radical al discurso de lo que sientes y actúas de un mismo modo radical y opuesto a lo que hasta entonces habías hecho.
No sé si así puede entenderse algo mejor. Disculpadme.

Diazepam

Entiendo que te refieres a una situación de alguien que deja una relación alegando problemas personales.

Sí, claro que sí e posible.

Pero en realidad es una decisión que suele ser tomada más con el sentimiento que con la razón, al contrario de lo que crees. Quiero decir, que cuando estás en crisis, duelo, problemas varios, lo último que te suele apetecer es romper una relación en la que estás enamorado y añadir un nuevo problema o duelo a los que ya llevas encima. Es más que posible que en un caso así, la persona ya no encuentre disfrute en esa relación y como no hay un sentimiento de base muy sólido, en el momento en que no existe dicho disfrute, la relación le sobra.

Si sólo se está en las buenas y no en las malas, sentimiento poco y frágil...aunque luego está lo que la persona cree que siente, lo que piensa, lo que siente de verdad...hay muchas realidades distintas y muchos autoengaños.

No Registrado

Si dejas a esa persona es porque ni la quieres ni la has querido. Lo demás son todo excusas. Es mi humilde opinión.

Matabaruka

Hay un principio que domina el universo y se denomina causa y efecto. Si entras en la dualidad de las consecuencias de tus decisiones, solo a ti y sin importar lo que opine cualquier mortal de este foro recaerá en sus consecuencias. Solo deja fluir

Wildcat

A estas situaciones las llamo 'confluencias'. En román paladino: juntarse el hambre con las ganas de comer. Prescindiendo de mayores florituras me ceñiré a lo práctico, puesto que cuento con experiencia en cuanto a centrifugado interior de ideas.

No conozco cual es tu problemática sentimental, pero las hay leves, graves, complicadas y luego están los laberintos. Sea cual fuere, personalmente considero que la mejor opción es dar preferencia a la estabilidad laboral y mental interior que la sentimental, donde estamos a capricho y arbitrariedad de otras personas. Si ya están las cosas complicadas en casa, ¿para qué traer invitados descuidados que -para rematar- van a llenar el sofá de porquerías? Para llegar a una solución se ha de simplificar y cimentar la base. La base es procurarse un sustento y una seguridad interior sin influjo negativo de terceras personas.

También mencionas el duelo. Los duelos son transiciones: principio, mitad y final. Si un duelo va a evitar trabajo y estudios pues la cosa marcharía malamente. Si te aferras a una persona del presente que no te da lo que tú quieres que te dé, también malograrás tu existencia. Incluso estar al calor del churri; mimicos, abrazos, patatín, patatán, no garantiza una larga y próspera vida porque las personas se van, pero tu carrera laboral se queda. Se quedan las malas decisiones, se queda tu experiencia laboral, tus títulos académicos. Eso es la vida interior, al margen de terceros. En cuanto a toma de decisiones, no sé, pero en cuanto a preferencias, lo tendría muy claro, así que en estas 'confluencias' es preferible replegarse y obtener los fines más inmediatos. Y créeme, el amor no es un fin inmediato. Es solo la guinda del pastel. Si la guinda está podrida, pues a la porra la guinda y a rechupetear la nata.

Almaga

Entiendo.
Lo que me sorprende es el hecho de mostrar esos sentimientos tanto en forma de palabras como de actos y, que de repente, el discurso se convierta en algo totalmente opuesto justificando el cambio con que le has dado muchas vueltas a la cabeza (en 6 días).
Conste que es algo que todavía estaba creciendo, no es una relación consolidada; pero sí en la que ambos componentes confiaban en que fuese a avanzar y llegar a términos mucho más serios y de futuro.
Mi pregunta va dirigida a que ante la situación de "caos vital" y tener que tomar decisiones importantes alguien puede "autoconvencerse" de que no siente lo suficiente y prefiere "eliminar una variable" como puede ser el empezar una relación y quedarse únicamente con aquello que en cierto modo puede controlar directamente como son las decisiones más racionales.

Y a Wildcat, por supuesto que el amor no es algo inmediato y en este caso ya digo que es el inicio. Pero no entiendo cambios tan bruscos de un momento a otro y la única forma que se me ocurre de entender es la situación personal de alguien (compleja, la verdad) y que por ese motivo abandoné esa parte y se centre en sus "prioridades" porque sin estar bien en esos ámbitos es difícil estar bien en cuanto a sentimientos con alguien.

Gracias!

Gracias a todos por vuestras respuesta.

Diazepam

A veces, lo que uno muestra y dice es más como un guion de lo que cree que debe hacer, o de lo que se espera de él, que algo real.

Elizabetta

Definir a los miembros de una pareja como oponentes, es un claro signo de que esa relación no funciona bien.

Quizás te ha traicionado el subconsciente, pero yo nunca me referiría a alguien con quien mantengo un vínculo sentimental como oponente.

Y pienso que si alguien atraviesa una crisis existencial, lo mejor que puede hacer es contarlo a su pareja y no dejar a su pareja por eso.

La vida no es un camino de rosas y hay que esta en las buenas, en las malas y hasta en las peores.

Almaga

Para nada pretendía hablar de oponente. Todo lo contrario, la propia persona dice que he sido su mayor apoyo y que no quiere perderme pero creo que la clave está en querer una relación y lo que eso implica; que quizás las responsabilidades y las exigencias (que todos sabemos que una relación las tiene) pues sobrepasan ahora mismo a esa persona y prefiere centrarse en sí misma. Pero, por supuesto, no son más que interpretaciones.

Simplemente no entiendo los cambios en la toma de decisiones respecto a los sentimientos, ni los cambios de actitud, incluso cuando propone "quedar como amigos y seguir haciendo planes" a lo que evidentemente recibe una respuesta negativa, pero acepta una última conversación en persona. En cambio a los 4 días prefiere ni hablar en persona porque hará todo más difícil... Que sea difícil para la persona que no está de acuerdo vale; pero ¿Por qué el día que tomó la decisión estaba encantado con seguir en contacto y haciendo planes o simplemente verse un día y hablar, y de repente, no quiere esa conversación cara a cara? Igual es interpretación errónea mía pero... A mí me huele a miedo en todo esto. Que tendría motivos, por vivencias pasadas y recientes. Pero lógicamente, me duele que así sea.

Odile

Yo creo que si tanto "le cuesta" al que sea la relación, con el compromiso que conlleva, pues no le interesará mucho la otra persona; ya que cuando lo estás, de ésos "compromisos" ni te enteras, los haces gustosamente.

"Relaciones" sólo para jijijaja sobran. Por supuesto, el dejado es libre de no querer estar ahí "de amigo" para el dejador, ya que no es plan de prolongar sufrimiento ajeno; si es lo suficientemente libre y valiente de dejar a una persona interesada en él o ella, que lo sea también para apechugar con las consecuencias. No veo miedos, sino egoísmos.

Tass

Opino lo mismo que Odile, se pueden dar muchos argumentos, buscar mil excusas, pero la cuestión es querer o no querer estar con alguien. Ya lo dije en otro hilo, no hay fuerza en la tierra que impida a una persona enamorada estar con quien quiere y puede estar, lo demás son excusas.

Y si no te quiere seguir viendo, ni como amigos, hay que respetarlo, y es lo mejor, mientras menos comunicación, más fácil será olvidar a la otra persona y sanar.

Almaga

No, si es él quien quiere ser amigos. Quién de entrada dijo "quiero seguir haciendo cosas juntos como hasta ahora aunque no sea en el concepto que tú quieres" y cuando le dije de hablar en persona me dijo que le encantaría verme. Hasta 5 días después, que estuvimos sin hablar ni nada, y cuando volvimos a decir de vernos en persona para hablar, me dijo "creo que solo haría todo más difícil"... No entiendo que primero no te suponga ninguna dificultad y de repente ya prefieras no vernos porque te supone una dificultad... Si eres tú quien no siente por mí, por qué de repente prefieres ni verme? No sé...

Tass

Me pasó casi lo mismo (claro que yo le dije que no seríamos amigos, aún asi me siguió hablando durante un buen tiempo) ¿y sabes por qué desapareció? Porque conoció a otra persona. Así que quizá por ahí viene el repentino desinterés o cambio de ideas.

Almaga

Te aseguro que no. Y pongo la mano en el fuego. Básicamente por la situación. De eso estoy segura. Además, lo hablamos abiertamente. Sé seguro que el motivo no es otra persona.

Diazepam

A ver.

Una persona que está rompiendo la relación de pareja pero pretende seguir conservando todos sus beneficios sin ofrecerte un compromiso, desde luego es todo lo contrario a alguien que te quiere, te valora y le importas.

No te estaba ofreciendo ningún favor, ni ninguna muestra de amor, más bien una jeta del tamaño de Francia.

Al cabo de los días lo reflexiona, se debe dar cuenta del percal en el que se está metiendo y te retira la oferta de follamigueo (porque era eso lo que te ofrecía) porque se acuerda de que tú tenías sentimientos y eso ya no le viene tan bien...

A ver, una persona enamorada de ti, que rompe dolorosamente contigo por un cúmulo de insoportables problemas personales, lo último que hace es proponer veros como si tal y cosa y seguir como si nada, pero sin ser pareja. Porque si estuviera enamorado, eso le haría sufrir infinito.

Almaga

Sí, y precisamente él dijo que no podía seguir viéndome, que no quería perderme porque le aporto infinidad de cosas positivas y que le va a ser muy difícil encontrar a alguien como yo pero que sabía le dolía muchísimo hacerme daño y que me entendía y quizás por eso, aunque su impulso era seguir viéndome porque no quiere perderme, al valorarlo prefiere no verme porque yo quiero cortar todo de raíz (no quiero amistad, eso es lo que dije) y él no quiere eso pero sí quiere respetarme y hacerme el menor daño posible y que si tengo mis tiempos y mi forma de hacer las cosas las va a respetar pero que ojalá un día pueda tenerme de nuevo en su vida porque soy de lo mejor que le ha dado la vida... Aunque ahora mismo no consiga sentir lo que cree que debería sentir.
Esas son sus palabras.

V69

Y ahí debieras de poner tus finales. No te dejes enroscar más, si no siente lo mismo que vos, es perder tiempo y energía en algo que no va ni marcha, y sólo te condena a seguir sufriendo.

El punto final te toca a vos muchacha, no lo dilates más.

Tass

No pongas las manos al fuego por nadie. No digo que tenga una relación, sólo que podría estar en vías de tener algo con alguien, o simplemente le gusta alguien, que no necesariamente le corresponde. Es una posibilidad, nada más.