Crisis personal y toma de decisiones sentimentales.

Almaga

Me gustaría extenderme un poco más, aunque quizás en privado si alguien está interesado en hablar sobre ello y ayudarme a entender un poquito más mi situación.
Pero de entrada dejo esta pregunta para conocer vuestra opinión...
¿Creéis que ante una situación de crisis personal (duelo + incertidumbre laboral+ decidir qué hacer con tu vida a nivel dónde vivir y qué abandonar por el camino, etc.) puede hacer que tomes una decisión a nivel sentimientos equivocada por "haberle dado vueltas a la cabeza" sin darte cuenta de que estás decidiendo con la razón algo que le concierne al corazón?

Gracias. Todas vuestras opiniones serán bien recibidas.

Y si a alguien le gustaría escucharme y ayudarme, será bien recibido un mensaje. Gracias!

Diazepam

Es un poco lioso el planteamiento ¿podrías concretar un poco más?

Almaga

Lo intento, perdona.

Pues algo así como que sientes que tu vida es un caos, que tienes que tomar decisiones importantes a nivel personal, pensarlas, razonarlas, sopesarlas... Decisiones importantes que suponen un giro casi radical en tu vida.
Y en medio de ellas, tomas una decisión sobre tus sentimientos. Cuando, hasta entonces, los hechos demostraban una percepción positiva de esos sentimientos; de repente, das un giro radical al discurso de lo que sientes y actúas de un mismo modo radical y opuesto a lo que hasta entonces habías hecho.
No sé si así puede entenderse algo mejor. Disculpadme.

Diazepam

Entiendo que te refieres a una situación de alguien que deja una relación alegando problemas personales.

Sí, claro que sí e posible.

Pero en realidad es una decisión que suele ser tomada más con el sentimiento que con la razón, al contrario de lo que crees. Quiero decir, que cuando estás en crisis, duelo, problemas varios, lo último que te suele apetecer es romper una relación en la que estás enamorado y añadir un nuevo problema o duelo a los que ya llevas encima. Es más que posible que en un caso así, la persona ya no encuentre disfrute en esa relación y como no hay un sentimiento de base muy sólido, en el momento en que no existe dicho disfrute, la relación le sobra.

Si sólo se está en las buenas y no en las malas, sentimiento poco y frágil...aunque luego está lo que la persona cree que siente, lo que piensa, lo que siente de verdad...hay muchas realidades distintas y muchos autoengaños.

No Registrado

Si dejas a esa persona es porque ni la quieres ni la has querido. Lo demás son todo excusas. Es mi humilde opinión.

Almaga

Entiendo.
Lo que me sorprende es el hecho de mostrar esos sentimientos tanto en forma de palabras como de actos y, que de repente, el discurso se convierta en algo totalmente opuesto justificando el cambio con que le has dado muchas vueltas a la cabeza (en 6 días).
Conste que es algo que todavía estaba creciendo, no es una relación consolidada; pero sí en la que ambos componentes confiaban en que fuese a avanzar y llegar a términos mucho más serios y de futuro.
Mi pregunta va dirigida a que ante la situación de "caos vital" y tener que tomar decisiones importantes alguien puede "autoconvencerse" de que no siente lo suficiente y prefiere "eliminar una variable" como puede ser el empezar una relación y quedarse únicamente con aquello que en cierto modo puede controlar directamente como son las decisiones más racionales.

Y a Wildcat, por supuesto que el amor no es algo inmediato y en este caso ya digo que es el inicio. Pero no entiendo cambios tan bruscos de un momento a otro y la única forma que se me ocurre de entender es la situación personal de alguien (compleja, la verdad) y que por ese motivo abandoné esa parte y se centre en sus "prioridades" porque sin estar bien en esos ámbitos es difícil estar bien en cuanto a sentimientos con alguien.

Gracias!

Gracias a todos por vuestras respuesta.

Diazepam

A veces, lo que uno muestra y dice es más como un guion de lo que cree que debe hacer, o de lo que se espera de él, que algo real.

Matabaruka

Hay un principio que domina el universo y se denomina causa y efecto. Si entras en la dualidad de las consecuencias de tus decisiones, solo a ti y sin importar lo que opine cualquier mortal de este foro recaerá en sus consecuencias. Solo deja fluir

Wildcat

A estas situaciones las llamo 'confluencias'. En román paladino: juntarse el hambre con las ganas de comer. Prescindiendo de mayores florituras me ceñiré a lo práctico, puesto que cuento con experiencia en cuanto a centrifugado interior de ideas.

No conozco cual es tu problemática sentimental, pero las hay leves, graves, complicadas y luego están los laberintos. Sea cual fuere, personalmente considero que la mejor opción es dar preferencia a la estabilidad laboral y mental interior que la sentimental, donde estamos a capricho y arbitrariedad de otras personas. Si ya están las cosas complicadas en casa, ¿para qué traer invitados descuidados que -para rematar- van a llenar el sofá de porquerías? Para llegar a una solución se ha de simplificar y cimentar la base. La base es procurarse un sustento y una seguridad interior sin influjo negativo de terceras personas.

También mencionas el duelo. Los duelos son transiciones: principio, mitad y final. Si un duelo va a evitar trabajo y estudios pues la cosa marcharía malamente. Si te aferras a una persona del presente que no te da lo que tú quieres que te dé, también malograrás tu existencia. Incluso estar al calor del churri; mimicos, abrazos, patatín, patatán, no garantiza una larga y próspera vida porque las personas se van, pero tu carrera laboral se queda. Se quedan las malas decisiones, se queda tu experiencia laboral, tus títulos académicos. Eso es la vida interior, al margen de terceros. En cuanto a toma de decisiones, no sé, pero en cuanto a preferencias, lo tendría muy claro, así que en estas 'confluencias' es preferible replegarse y obtener los fines más inmediatos. Y créeme, el amor no es un fin inmediato. Es solo la guinda del pastel. Si la guinda está podrida, pues a la porra la guinda y a rechupetear la nata.

Tass

Opino lo mismo que Odile, se pueden dar muchos argumentos, buscar mil excusas, pero la cuestión es querer o no querer estar con alguien. Ya lo dije en otro hilo, no hay fuerza en la tierra que impida a una persona enamorada estar con quien quiere y puede estar, lo demás son excusas.

Y si no te quiere seguir viendo, ni como amigos, hay que respetarlo, y es lo mejor, mientras menos comunicación, más fácil será olvidar a la otra persona y sanar.

Almaga

No, si es él quien quiere ser amigos. Quién de entrada dijo "quiero seguir haciendo cosas juntos como hasta ahora aunque no sea en el concepto que tú quieres" y cuando le dije de hablar en persona me dijo que le encantaría verme. Hasta 5 días después, que estuvimos sin hablar ni nada, y cuando volvimos a decir de vernos en persona para hablar, me dijo "creo que solo haría todo más difícil"... No entiendo que primero no te suponga ninguna dificultad y de repente ya prefieras no vernos porque te supone una dificultad... Si eres tú quien no siente por mí, por qué de repente prefieres ni verme? No sé...

Tass

Me pasó casi lo mismo (claro que yo le dije que no seríamos amigos, aún asi me siguió hablando durante un buen tiempo) ¿y sabes por qué desapareció? Porque conoció a otra persona. Así que quizá por ahí viene el repentino desinterés o cambio de ideas.

Almaga

Te aseguro que no. Y pongo la mano en el fuego. Básicamente por la situación. De eso estoy segura. Además, lo hablamos abiertamente. Sé seguro que el motivo no es otra persona.

Diazepam

A ver.

Una persona que está rompiendo la relación de pareja pero pretende seguir conservando todos sus beneficios sin ofrecerte un compromiso, desde luego es todo lo contrario a alguien que te quiere, te valora y le importas.

No te estaba ofreciendo ningún favor, ni ninguna muestra de amor, más bien una jeta del tamaño de Francia.

Al cabo de los días lo reflexiona, se debe dar cuenta del percal en el que se está metiendo y te retira la oferta de follamigueo (porque era eso lo que te ofrecía) porque se acuerda de que tú tenías sentimientos y eso ya no le viene tan bien...

A ver, una persona enamorada de ti, que rompe dolorosamente contigo por un cúmulo de insoportables problemas personales, lo último que hace es proponer veros como si tal y cosa y seguir como si nada, pero sin ser pareja. Porque si estuviera enamorado, eso le haría sufrir infinito.

Tass

No pongas las manos al fuego por nadie. No digo que tenga una relación, sólo que podría estar en vías de tener algo con alguien, o simplemente le gusta alguien, que no necesariamente le corresponde. Es una posibilidad, nada más.

Dspectabilis

Tu historia no es nada extraña, la hemos leído muchas veces aquí, y algunos la hemos vivido muy de cerca.

Si tu instinto es correcto, existe una alta posibilidad que tenga problemas de inestabilidad emocional, que le tenga miedo a un compromiso y que aun sabiendo que la relación podría funcionar decide irse por que en la vida que esa persona busca no estas tu.

Y también es muy común que esa misma personas busque la compañía, la solidaridad, el deseo de seguir en contacto con tu persona como "amigos"; pero eso es otra muestra más de inseguridad, no puede perder a la persona que le da la sensación de seguridad, pero tampoco es viable en su mente comprometerse con esa persona.

Las palabras, no las evalúes, se dicen muchas cosas, se hacen muchas promesas, y hasta se puede pedir perdón llorando, pero si junto a las palabras no existe cambios de comportamiento, y es aun más radical son completamente opuestas, lo mejor es terminar antes de que uno caiga en una situación aun más dolorosa.

La situaciones de crisis no son razón para dejar a una persona de quien se esta enamorado(a), son solo un pretexto. Una persona que tiene una madurez y un deseo real de estar con la persona que asume como pareja y que además es correspondida, puede pasar esas crisis y al mismo tiempo crecer con su pareja.

Lo más sano para ti, es asumir la relación como ya fracturada y sin solución, pasar tu luto y esperar a que el dolor por la perdida desaparezca poco a poco, todo volverá a su cause y estará bien. El ahora tiene que seguir su vida con su decisión, y tu con la tuya.

La moneda de "seamos amigos", "no te quiero perder", "te extraño pero no estoy listo", "disculpame por no corresponderte", etc. No tiene ningún sentido, cuando esa persona no hizo nada para corregir la situación a tiempo y no se comprometió cuando era necesario... no se puede pedir fidelidad emocional, lealtad y solidaridad, cuando el acto mismo de no comprometerse y no afrontar una crisis dicen que no tiene la capacidad de entender las emociones y sentimientos de quien fue su pareja.

Y si es muy difícil asumir la decisión de perder a una persona que se vio como pareja y de quien se esperaba correspondencia, pero es peor creer que va cambiar, cuando no lo muestra en ningún sentido, si se sigue ese camino las consecuencias emocionales van a ser muy dolorosas, mientras la persona enamorada espera cambios, la otra se va curando sin sentir la perdida, y al final la ruptura y el dolor son más profundos y dañinos para la primer persona.