Crisis en matrimonio, termino o no?

Pluggar

Hola a Todos, hace un año entre a este foro para pedir consejos, tengo 33 años y llevo 6 casado con mi esposa, con la cual tenemos en total 17 años de relación, nos conocimos a los 16 años, tenemos un hijo de tres años, una casa en común y siempre fuimos felices y fieles el uno con el otro.
Desde que nacio nuestro bebe las cosas cambiaron, pasamos a ser padres y tener responsabilidades, a no tener tiempo y comenzamos a tener muchos roces y problemas de conviviencia, yo siempre asocie estos problemas a la nueva etapa de padres que viviamos pero las cosas eran mas que eso.
Cuando nuestro hijo tenia 1 años y medio, ella me pidio un tiempo, la relacion andaba mal, pero nunca falto nada, nunca tuvimos necesidad yo trabaje siempre por sacarlos adelante, etc. La cosa es que ella se fijo en un compañero de trabajo que le atrajo y eso la hizo cuestionarse todo, sumado a un grupo de amigos del mismo trabajo que la hacia sentir bien y disfrutar salir con amigos, con el tiempo volvimos y ella me decia q no paso nada q solo fue una atracción, pero yo me puse muy celoso y como trabajaban juntos era dificil no ser celoso.
Viajamos al extrangero, hicimos cosas juntos, renovamos la casa, parecia que estabamos bien, pero hace un mes me dejo.
Ella dice que soy muy posesivo y celoso, que no fui capaz de pasar pagina y que la verdad no siente ya lo mismo, solo me quiere pero no me ama, sin embargo demuestra con actitudes lo contrario, nunca dejamos de tener intimidad ni de reirnos y habia mucha quimica a pesar de los años juntos.
Hoy estoy con una gran depresión, extraño mi casa, mi hijo y por sobre todo a mi esposa, no saben lo mucho que me hace falta, pero el ultimo tiempo discutimos mucho y se transformo en otra persona, quiere a toda costa estar sola y sin mi como pareja, la verdad es que es muy doloroso, yo haria culaquier cosa por mi familia y por mantener nuestro matrimonio, pero tal parece que las cosas para ella no tienen el mismo valor.
Alguien quien haya pasado alguna crisis similar? se superan? esta perdido mi matrimonio?
No es facil para mi dejar 17 años así como así, estoy muy triste y no logro salir adelante.

Odile

desde que nacio nuestro bebe ... comenzamos a tener muchos roces y problemas de conviviencia

Podrías poner algunos ejemplos? Y de lo de ser 'posesivo' en qué sentido? Porque a ver... es normal que te pongas celoso si tontea con un compañero, pero de ahí a llegar, no sé... a lo que llega mucha gente: gritos, insultos, amenazas, controlar a la pareja, prohibirle salir y cosas similares, pues...

Aunque independientemente de ésto, si ya te ha dicho que no siente lo mismo no hay nada que puedas hacer, excepto respetar su decisión, y por supuesto no caer ante sus demandas de atención. Si te ha dejado que sea con todas las consecuencias (nada de risitas, ni intimidad). A partir de ahora, un hijo en común, pero nada más.

Ella no se ha transformado en otra persona, simplemente es que en los tiempos difíciles emerge el 'verdadero yo'.

Pluggar

Podrías poner algunos ejemplos? Y de lo de ser 'posesivo' en qué sentido? Porque a ver... es normal que te pongas celoso si tontea con un compañero, pero de ahí a llegar, no sé... a lo que llega mucha gente: gritos, insultos, amenazas, controlar a la pareja, prohibirle salir y cosas similares, pues...

Aunque independientemente de ésto, si ya te ha dicho que no siente lo mismo no hay nada que puedas hacer, excepto respetar su decisión, y por supuesto no caer ante sus demandas de atención. Si te ha dejado que sea con todas las consecuencias (nada de risitas, ni intimidad). A partir de ahora, un hijo en común, pero nada más.

Ella no se ha transformado en otra persona, simplemente es que en los tiempos difíciles emerge el 'verdadero yo'.[/QUOTE][/B]


Hola gracias por responder.
Con respecto a los problemas desde que nacio nuestro hijo, los que son padres saben que todo cambia, no hay intimidad en mucho tiempo, no tienes tiempos para compartir en pareja, no podiamos salir juntos, no dormiamos y andabamos con mucho estress, eso sumado a que ella conocio durante ese periodo a un grupo de amigas (todas menores y solteras) y comenzo a salir sola, ahi se engancho y comenzo a tontear con el compañero de trabajo.

Mis celos: yo reaccione mal pues era primera vez que esto me pasaba en toda la vida, me senti traicionado y a la vez frustrado por no poder hacer nada, solo discuti con ella, jamas hice una escena en su trabajo o hable con el tipo, solo le exiji que si queria seguir conmigo que cortara esa relación, lo cual ella no hizo jamas por que decia que eran amigos y trabajaban juntos, en ese escenario mis celos eran inevitables, por q siempre hablaban por watzap o facebook.
Eso fue hace un año, hoy me dejo por eso, por que la agobie, pero en realidad yo creo q va mas alla de eso, me dice que me aprecia y me quiere, pero no como pareja.
llevamos 1 mes separados, pero siempre en contacto por nuestro hijo, ella es muy fria y se limita a hablarme solo de cosas materiales y coordinar tiempos, yo le dije que lo intentaramos nuevamente dejando de lado lo malo y partir de 0 sin rencores ni prejuicios, pero aun no me responde, no se si estoy equivocado pero...no creen ustedes que el matrimonio y la familia valen la pena?, como dicen la sangre siempre tira.

Odile

Bueno, éso de no dormir vuelve loco a cualquiera pero si no duermes y lo cambias por trasnochar de forma voluntaria, pues se me hace como mínimo raro, además de dejar solo a un bebé...

Sé que es duro de oir, pero no le puedes exigir a alguien de deje de hacer tal o cual cosa. Debería haber salido de ella, pero en ningún caso deberías haberle exigido. Es su vida y ella decide, aunque no te guste. Si no te gusta a tí, pues también eres libre de dejarla o de hacer tú lo que te plazca.

Te ha dicho lo que hay: que te aprecia, pero no te ve como pareja, yo creo que poca cosa hay que hacer y deberías respetar su decisión. Es normal que esté fría, qué ganaría siendo cálida y cariñosa? Darte falsas esperanzas?

Respeto al matrimonio (y las relaciones en general)... al igual que otras cosas está sobrevalorado. Donde no hay, no hay, para mí no hay más camino que ése, si alguno de los dos no está a gusto por algún motivo, dejarlo marchar sin mirar atrás, pero nunca hay que forzar las situaciones, pues ello produce aún más sufrimiento. Tenemos una idea idealizada y rimbombante de lo que es el amor, que nos han inculcado en las películas, las canciones, la literatura... amar es sufrir, amar es luchar (aún contra la voluntad del otro), y NO! cuando hay amor todo fluye, si nada fluye y está estancado es que el amor se acabó. FIN.

Neid

No estoy nada de acuerdo con Odile, no puedes exigir a nadie que haga nada, es cierto, ahora, si te casas con alguien y tienes un hijo con esa persona, eso ya supone un compromiso en la vida ... si quieres divertirte saliendo con amigas solteras y vivir la vida estás en tu derecho, pero no te cases ni tengas hijos.


Las 'amigas solteras' siempre van a tirar de ella fuera de la relación, no vas a conocer 'grupos de amigas solteras' que salgan con una casada y le aconsejen sobre cómo mantener su relación a flote, siempre van a ser un elemento desestabilizador ... las parejas que duran saben cómo mantener este punto a ralla, salir a veces con amigos es lógico, pero esporádicamente ... cuando ves que la cosa se desmadra ... mucha gente se ve tentada por la diversión y las luces de la noche asiduamente, volver a tener la sensación de que tienen 20 años en lugar de 35 ... que estar en casa teniendo una vida familiar ... es lo que verás que te venden hoy día en prensa, cine y tv.

Odile

Bueno, ya me señalarás, dónde indico que tener hijos no es un compromiso pero tenerlos tampoco implica que dejemos de tener una vida propia. No hablo de estar cada día de juerga, pero si a alguien le apetece salir un día con amig@s, sean solteros, casados o viudos para despejarse un poco, no tendría que haber ningún problema, siempre que alguien se haga cargo, claro está. Habría que saber si la mujer del forero estaba de parranda cada día, o cada fin de semana, cuántas horas pasa fuera... y no sé si será el caso, pero tengo conocidas que sólo salen a hacer la compra, pero en cambio las parejas estan todo el día fuera, casi siempre en bares, pues que tampoco se casen y tengan éstos hijos, no? Aquí o todos moros o todos cristianos

Si en un matrimonio va todo bien, ya puede venir cualquier solter@ a decir misa, faltaría! que por delante de la pareja no se pondrá nadie ahora... quien tenga la relación en la cuerda floja, es más fácil culpar a las amig@s solter@s rojos y con tridente antes que intentar mirar de arreglar la relación. Lo típico y lo de siempre: echar la culpa a los demás antes de hacer frente a las responsabilidades que acarrea una relación.

Neid

"no le puedes exigir a alguien de deje de hacer tal o cual cosa" <- aquí es donde no estoy de acuerdo, en el momento en el que se casan y tienen hijos, existe un compromiso.

Si el matrimonio 'va bien' estupendo, si 'no va bien' las amigas solteras rojas y con tridente se encargan de torpedearlo en lugar de aconsejar cómo arreglarlo, en el 99,9999% de las veces ... "no tienes por qué aguantar esto o lo otro", "te mereces algo mejor", ... si hay una discusión el 100% de las veces dirán lo que la amiga quiere escuchar, etc. ...

Esto estoy harto de verlo y escucharlo y conocer historias ... y el que diga que no no está siendo sincero.

Odile

Y cuál es el compromiso? no hablar ni relacionarse con nadie que no sea la pareja y los hijos? no tener una vida social? pensando así tanta gente no me extraña que haya tantas separaciones, acaban unos de los otros hasta la coronilla

La virtud está en el término medio: sabiendo organizarse y no llevando las cosas a extremos no hay porqué renunciar a nada si uno realmente no lo desea y no tiene porqué resentirse ni la vida social ni la familiar.

Sí, he oído conversaciones de ése tipo y estoy de acuerdo con ellas, desde fuera se ve todo mejor, y nadie (sea hombre, mujer o transgénero) tiene que aguantar cosas como que te hagan vacío, insultos, menosprecios, que no se encarguen de los hijos... mientras tanto la pareja en el bar o viendo la tele (ellos) o tomando café y gastando (ellas), y haciéndose los loc@s/Víctimas cuando se intenta hablar. Por éso se aconseja cortar por lo sano, y no sólo en este caso, sino en el de la mayoría de los hilos que hay por aquí.

Pluggar

Si el matrimonio 'va bien' estupendo, si 'no va bien' las amigas solteras rojas y con tridente se encargan de torpedearlo en lugar de aconsejar cómo arreglarlo, en el 99,9999% de las veces ... "no tienes por qué aguantar esto o lo otro", "te mereces algo mejor", ... si hay una discusión el 100% de las veces dirán lo que la amiga quiere escuchar, etc. ...

Esto estoy harto de verlo y escucharlo y conocer historias ... y el que diga que no no está siendo sincero.

Completamente de acuerdo, y ese es mi caso...es lamentable pero ese tipo de amistades solo se encargan de eso, por q es lo que conocen y tienen, mi mujer tiene 35 años y las amigas una de 30 y la otra de 24 ambas solteras y viviendo con sus padres, son de las tipicas q ven hombres y hablan de hombres todo el dia, y si bien mi matrimonio venia mal o era rutinario no era una relación toxica, solo que se desgasto por los años y la gran responsabilidad de tener un hijo, y si, mi esposa se junta mucho con ella, 2 a tres veces a la semana, salian a la discotecha cada fin de semana por medio.
Y seguro que la aconsejaron con el tipico "Solo has estado con un hombre en tu vida" "No vas a saber si no pruebas" etc, concuerdo y acepto mis errores, pero jamas dejaria mi familia por eso, hay un tema de valores y responsabilidad mayor, si quieres divertirte y pasarlo bien se puede, todo se puede con respeto y confianza.
Bueno no quiero ya ni pensar en ello, yo respeto su desición de estar sola, lamentablemente el precio que debere pagar para que valore lo nuestro es altisimo, q ella pruebe otra relación....o que se equivoque, lamentablemente hay gente que necesita quemarse para saber que el fuego quema.

Acaso hay algo malo en solo tener una pareja?, nadie sabe lo que nos depara el futuro, pero yo a mis 33 años solo e tenido a mi esposa y no me arrepiento ni necesito alguien mas, no se...es solo lo que siento.

Neid

Esto es algo que encuentro frecuentemente, la carencia de límites y la tendencia al extremo.

Puedes tener pareja y salir esporádicamente con amistades, ya lo dejamos claro en otros comentarios del hilo, esto no implica irse a vivir a un monasterio o evitar todo contacto social (un extremo) ni salir cada fin de semana o vivir como quien está todavía soltero con los padres (el otro extremo). Si no impones límites entonces aparece el caos.


Las relaciones (todas, no solo las de pareja) tienen ciclos y problemas. Como bien dices, cuando aparece un ciclo bajo o un problema la tendencia es aconsejar 'cortar por lo sano' automáticamente, nunca sanar la relación, porque es lo más cómodo, para qué vas a preocuparte en intentar solucionar un problema. Curiosamente, cuando las personas que pasan por eso acaban tristes y solitarias, las mismas 'amistades' que han influido en la destrucción de la pareja son las que se presentan como muleta ...

Ginebra

El título que le has puesto al tema al menos yo no lo veo claro. ¿Es "termino" o "terminó"? parece una chorrada pero ese acento de más o de menos cambia bastante tu consulta.

Si es sin acento nadie ajeno a tu matrimonio puede tomar esa decisión por ti, es algo serio y sólo es decisión tuya, y si es con acento la verdad es que tu matrimonio por lo que cuentas no pinta nada bien.

Diazepam

Un matrimonio es una asociación libre entre dos cariños, no una cadena perpetua que tienes que sufrir quieras o no quieras y enfocarlo así a mí me parece personalmente algo insano. Hay personas que literalmente caen en depresión por intentar mantenerse en relaciones que ya murieron precisamente guiados por esa mentalidad.

Ni dejarlo todo a la primera de cambio, ni dejarse el alma, la salud y la vida en algo que no te funciona, los extermos en ningún caso son buenos.

Yo conozco muchos casos de separaciones con hijos de por medio en los que a veces la persona que deja, regresa a la relación. Otras veces, descubre que se encuentra mejor sola, y no vuelve, ni se arrepiente, salvo en algún momento de bajón puntual. Depende de cada cual, ni todos somos iguales, ni todos nos sentimos de la misma manera. Esto son emociones y sentimientos, no matemáticas. Quedarte esperando a que hipotéticamente algún día se arrepienta y vuelva es perder tu tiempo en estancar tu vida por algo que no tiene porqué pasar. Tú mismo.

No Registrado

33 años y tener que aguantar eso lo siento tu ex mujer ya paso la línea roja y lo peor es que ya no es cuestión de perdonarla es que no quiere tu perdón.

hoy para tu desgracia el único que lucha en la relación eres tu y lo peor es que ella no lo valora como dices ella solo te conoció a ti y en el mundo hay todo tipo de hombres buenos malos ,regular y tu perteneces a otra categoría para ella que es insignificante porque llevas 17 años y con tantísimo tiempo y tu lucha titánica por salvar algo que hoy no tiene sentido te ve por debajo de otros.

que hacer pues nada esto es insalvable tienes un hijo lucha por el de ella no esperes nada por desgracia tendrás que seguir viéndola, lo único que hoy tienes de ella es el chiquitín pues eso es la conversación única y breve el chiquitín tendrás que tener disciplina hablar con ella poco y educadamente no creerla nada de lo que dice que te quiere hechos y no palabras y mientras tanto recuperarte tienes 33 años y puedes conseguir fácilmente otra mujer que sea claramente mejor que ella y quete valore mínimo lo que vales.

Magnus

Amigo siento mucho leer tu história, y sólo puedo imaginarme por lo que estarás pasando.

Discusiones y malas palabras a parte, ha sido ella la que cambió de dirección, no tú. Cuando se decide formar un matrimonio y una familia es para siempre, hasta el final.

Mi opinión es que se aburrió de ser esposa, y quiso volver a ser joven y libre. Es más divertido estar de fiesta y borracha, que cargar con un bebé llorón y un marido que por muy bueno, ya está visto y no tiene emoción.

A mi juicio cualquier persona se pondría celoso, y es una reclamación más que justa romper el trato con ése tercero la verdad. No hacerlo es elegir tirar al cubo de la basura el matrimonio, y demostrar que te importa bien poco tu marido, y lo vivido.

Pero ¿sabes que?, cuando menos se lo espere, y pasen los años, y empiece a llegar a los 50, echará de menos estar contigo, un matrimonio y tener la familia a la que ha renunciado. Pero entonces ya será tarde.

Tengo curiosidad, ¿ella está viviendo en la casa, tiene al niño y todo?, supongo que sí, no sé si son los jueces o las leyes las que estan anticuadas. Pero ése es otro debate.


Mi consejo para tí, es que aceptes la pérdida, que eres joven y puedes tener aquello que deseas pero no con ella. Por éso trata de aceptarlo lo más rápido posible, para recuperarte emocionalmente y poder construir una nueva familia con una buena mujer, con la cabeza bien amueblada y que realmente mire hacia la misma dirección que tú. Ésto no es el fin, es un bache doloroso del que se puede salir, no eres el primero que le ocurre. Así que arriba el ánimo y la cabeza, que tú fuiste fiel, y mucho más maduro que ella.

Pluggar

Gracias a todos por sus consejos y buenas intenciones.
Yo sigo en un espiral de confusión pena y dolor, me cuesta mucho acomodarme, actualmente me quedo en casa de mi madre y sigo pagando los gastos de la casa que compartimos con mi esposa (ahora ex en la practica), el fin de semana pasado celebramos los 3 años de nuestro hijo, la fiesta fue hermosa, toda la familia apoyando, pero yo por dentro estaba destruido, no podia creer lo hermoso de la familia y muchos no sabian por lo que estamos pasando, sobrevivi ese dia, mi hijo lo paso muy bien, lleno de regalos, pero al final del dia los deje en casa y me fui...en ese momento colapse al llegar donde mi madre y tuve una crisis de pena.
No creo estar tan equivocado pero este no puede ser el final de nuestra historia, hay tanto que hacer aun, un proyecto de vida juntos, que mi mujer tira a la basura solo por que "se le acabo el amor y solo me quiere no me ama", pues yo tampoco siento lo mismo que hace 17 años, pero si siento un enorme cariño y compromiso, vamos que el matrimonio es un dar y recibir, un saber ceder, tolerar y por sobre todo entregrar amor sin condición.
Todos me dicen que la olvide y haga mi vida, pero no soy un crio...no es facil para mi dejar todo atras, son 17 años, es mas de la mitad de mi vida, son mis sueños, mi hijo, la oportunidad de verlo crecer y vivir con ellos.
Acá muchos hablan del contacto 0 y tecnicas para recuperarse, yo creo que es bueno categorizar, mi caso no es un noviazgo que pueda simplemente mandarla a volar y conquistarme a otra, la verdad es que amo a mi esposa y no creo poder olvidarla jamas, me costara mucho enamorarme otra vez y en este minuto solo me gustaria que pudieramos arreglar nuestra relación, llevamos un mes separados y solo viendonos por el niño, espero que este tiempo le sirva para valorar y extrañar nuestra vida juntos, la verdad es que no puedo hacer nada mas, mi mejor arma ahora es la indiferencia, lo demas escapa de mi control.

Diazepam

Es muy duro. Yo tengo un caso muy cercano de dos personas que se han separado después de 40 años juntos y tres hijos en común y solo quien lo vive sabe lo que se pasa. Nadie puede minimizar o desvalorizar tu dolor, que es legítimo, pero ahora mismo la persona que más te necesita es tu hijo y tú mismo. Sigues teniendo una familia con él y él también necesita amor, cariño y compromiso de tu parte.

En lo que respecta a tu mujer, se entiende que en 17 años ya se pasaron de sobra las mariposas de un inicio y no habla de ello cuando te habla de que se acabó el amor, sino que se refiere a sus ganas de luchar por esto y a su propio cariño y deseo de compromiso, que ya no están. Sin ello, el motor esencial de una pareja desaparece y deja de tener sentido. Ella, guste más o menos, es una persona libre de decidir lo que quiere hacer con su vida y tiene el mismo derecho que todo el mundo a buscar la manera de ser feliz, con sus errores y sus aciertos. Nadie es dueño de la vida de nadie, por más años que se hayan compartido. Esta es la mayor lección de amor que existe: dejar ir a quien no quiere o no puede quedarse. Respetar su voluntad. Admitir que es una persona que no nos pertenece. Desearle felicidad, aunque sea en otra parte. Si logras todo esto en algún punto de tu proceso, estarás preparado realmente para volver a amar.

Sé que esto es difícil de aceptar y es normal que al inicio haya una etapa de negación, por lo que date tu tiempo, llora lo que tengas que llorar, pide la ayuda que necesites y céntrate mucho en ti y en tu niño.

Mucho ánimo y abrazos fuertes.

Pluggar

Me gustaria preguntarles, que hago si ella me busca y me ofrece seguir por mantener la familia, sabiendo que sus sentimientos son confusos y que lo haria basicamente por que es lo que "corresponde" y solo por el cariño que me tiene.
Deberia aceptar? yo tengo muchas ganas de arreglar nuestro problema, pero tampoco quiero mantener una relación falsa.

No Registrado

A tu última pregunta, te diria que pienses si quieres que alguien esté a tu lado por necesidad o pena.
Quizás sólo se trate de una crisis existencial, pero si ella ha llegado al punto de dejarte es que realmente lo habrá pensado mucho mucho, no creo que sea por capricho. Así que si vuelve será porque no ha encontrado lo que buscaba y será más bien por miedo y/o dependencia.
Piensa bien si quieres eso o no.

Diazepam

Pues depende de lo que tú quieras...si quieres amor en tu relación de pareja, ya sabes...y si te vale con la conveniencia...ya sabes.

Diazepam

Pues depende de lo que tú quieras...si quieres amor en tu relación de pareja, no te conformes...y si te vale con tener un matrimonio de conveniencia con cada uno haciendo su vida a su bola..ya sabes.