Crisis de Soledad

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Me había acostumbrado a mi propia soledad, propiciada por una terrible jugarreta del destino, ese en el que muchos no creen y que a veces te pone contra las cuerdas. Hace ya mucho tiempo que me plantee que estaba mejor así, era la mejor forma de no sufrir. Creí que tenía todas mis heridas bien cerradas y cicatrizadas. Pero no es así. Tal vez solo sea pasajero y pronto pueda volver a mi estado de semiinconsciencia en el que no sientes ni padeces más de lo necesario y dentro de lo cotidiano. Pero cuando sin saber como ni porque notas que algo te empieza a arañar las entrañas...crisis de soledad. No me voy a aferrar a nada por si acaso, me limitaré a estar sin ser...

Eyyquepasa

No te aferres a la soledad por miedo a sufrir. Merece más la pena correr el riesgo, y aunque acabe mal, puedes llegar a ser feliz por momentos... =D

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No me aferro por gusto, es mi responsabilidad hacerlo. No tengo muchas más opciones. Es mi deber, una cuestión de criterio supongo. A veces se hace llevadero... a veces no. En cualquier caso es mi mochila, yo la porto, yo la sufro, no la comparto... solo que a veces pesa. Y aunque no se pueda aligerar al menos si se puede soliviantar su peso al desahogar la pena aunque sea así, en un lugar hueco donde las palabras las lanzan, alguién las recoge, pero nunca se las queda...

Emi

y vas a estar así por siempre?

Eyyquepasa

Emi tiene razón, si renuncias a lo (en mi opinión siempre) más bonito de la vida, qué te queda? Para qué tener un trabajo, una casa, un coche, si no aspiras siquiera a compartirlo con alguien? Todo el mundo lo pasa mal, pero es cuestión de tiempo que levanten la cabeza, se limpien las lágrimas y salgan a encontrar lo que en realidad nunca debieron dejar de buscar

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Es muy fácil emitir un juicio de valor sin conocer los detalles que rodean las circunstancias de cada uno. La vida que me queda tiene responsabilidad que asumir y por quién velar y por tanto mi propia vida no cuenta más que para proporcionar el sustento físico y emocional a quién lo necesita pues depende de mi entereza...
¿Quién dijo que no aspire a compartirlo con alguién?
Pero una cosa es lo que se quiere y otra lo que debe
Mi deber es mi única aspiración aunque a veces duela.

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LA HUIDA.

El camino se había hecho angosto y difícil. Los matojos eran tan altos como ella. Sus manos sangraban por tener que abrirse paso entre esa bruma verde tan áspera y punzante. Más…nada la detendría.

Sus ojos miraban en derredor con cansancio infinito y un ansia desesperada. Todo era verde, de diferentes tonalidades, pero…verde.

Había perdido la noción del tiempo. En realidad no importaba. Sólo sabía que sus ropas iban quedándose entre el verdor ingrato de ese camino que fabricaba a diario con su propio cuerpo. Su cabello era un amasijo de enredos sin el brillo de antaño ¿ de cuándo?.

Sentía frío de forma constante, sin embargo no podía acostumbrarse a el. Su boca se movía convulsivamente por instinto, a veces por los tiritones, otras por las palabras que salían de su garganta. Necesitaba con urgencia escuchar una voz que no fuera la suya y no sólo el sonido indefinido de aquella espesura en la que penetró para salvarse y que se estaba convirtiendo en una jaula sin salida.

El sol se quedó atrás, en la orilla de la playa inmensa a la que arribó tras el desastre. Despertó entre arena blanca, hermosa y fina. Desperdigados aquí y allá fue encontrándose objetos naufragados como ella. Algunos le fueron útiles, otros para nada.

Fueron pasando los días hasta hacerse insoportablemente iguales. El hambre, la sed y sobre todo la soledad fueron los motivos de peso que la hicieron intentarlo. La espesura la llamaba, le absorbía la mirada, la atraía irremediablemente. Marchó hacia ella aún a sabiendas de que podría no volver. Pero la realidad era que no se encontraba en ningún sitio. O lo que era lo mismo estaba en medio de la nada, una nada de la que no quería formar parte.

Era morir abrasada por dentro y por fuera gracias al astro rey o intentar buscar una salida, aunque esa salida fuese otra muerte distinta…

Despertó dolorida y asustada. Sus pupilas fueron dilatándose para acostumbrarse a esa luz extraña. Una cara desconocida la observaba detenidamente. En sus oídos sonaba una voz que no era la suya, dándole ánimos… quizá lo estuviese soñando. Quizá había muerto ya…

Una sonrisa le inundó el corazón haciéndole notar sus latidos. Una caricia suave en su torturada mano la hizo sentir…

Si era la muerte…bienvenida fuera. Si no, al menos ya no estaba sola…

Moe

Sin acritud pero....

bueno y entonces? los demás han opinado con la información que les has dado, si te guardas todas esas circunstancias que te rodean....que quieres que se las inventen?

Es fácil soltar una retaila de cosas escondido en el anonimato, incluso sin registrarse y luego decir que las opiniones no valen porque no te conocen ni a tí ni a tus circunstancias. Dílas y se podrá opinar con conocimiento de causa, si no...para que escribes?

Por otro lado, hay gente que depende de ti? mmm eso es que tan sólo no estás no?

Quieres ayuda? pues buien empieza por decir de donde viene esa soledad que tanto te atormenta y a partir de ahí se verá

Si no...para que coño escribes un post?

Eyyquepasa

Completamente de acuerdo con el Sr. Moe Szylak

Jaqueline

Has escrito este post hoy, tras un largo festivo y peor, festivo del dia de los muertos.

Todos los solitarios sufrimos con los largos festivo. Pero animo, hoy es martes otra vez

rubiko

lucha contra ella y venceras

chicatruenos

No creo que tengas que permanecer sola...! Dices que te acostumbraste a la soledad,todo depende de como la uses,la soledad no es para evitar el sufrimiento...es para que tengas autosuficiencia y no dependas de los demás...
Tomarte un tiempo para alejarte me parece bien,siempre y cuando lo uses para disfrutar de ti misma...

No uses la soledad para escapar del sufrimiento,usala para aprender y disfrutar de ti misma

La mayoria de la gente es tan necesitada que no se imaginan como será vivir para si mismos,viven para los demás...no pueden ni ir a un viaje solos asi que esas cosas nos enseñan a ser más libres,a poder hacer cosas solos o acompañados...Si trabajas,lo haces para ti,no por los demas,si haces algo nuevo tambien es para ti...y luego lo compartes con otros y si no hay nadie con quien lo puedas compartir que más da? Sigue disfrutando de ti misma....eso te da más poder y fortaleza que aquellas personas que no comprenden tu situacion

saludillos

No Registrado

Veo, veo...
¿qué ves...?
una cosita...
¿de qué color es...?
Rojooo, mami...

Me dió la risa, ella siempre decia rojo aunque no hubiera nada rojo al alcanze de sus preciosos ojos.

El coche se deslizaba por la autopista mientras desde dentro solo se veía pasar el tiempo. Acurrucada en el asiento de atrás al calorcito de la manta de osito, como ella la llamaba, notaba como el estómago me subia y bajaba. Nunca me había acostumbrado a viajar en la parte de atrás, pero la peque tenía catarro y no era ni la primera vez ni la última que vomitaba.

Había sido estupendo pasar ese puente con mis primas y la reunión familiar me evocaba a mi propia infancia. La peque volvía extasiada...no se imaginaba que puediera tener tantos primos juntos. La pobrecita crecía al solo amparo de su padre y su madre por la lejanía con el resto de la familia. Era una pena que nos separasen 4 horas de camino de todo aquello que nos proporcionaba arraigo. Pero había merecido la pena.

Empezaba a lloviznar. Diciembre no era un buen mes para viajes pero era el único puente disponible. ¿quieres conducir?_me preguntó. No me encuentro bien, la verdad ¿estás cansado?. No, pero aquí delante solo me aburro, y yo también quiero jugar el veo-veo._dijo mientras se reía.

Aquella fué la última vez que oímos su risa.

-Veo, veo...
-¿qué ves...?

Un chirriar de ruedas y el mundo al revés es lo último que recuerdo. Doy fé de la eficacia de la ingenieria alemana al servicio de la seguridad de los ocupantes. Tal vez la cosa hubiera sido diferente si no hubiera estado en el habitáculo trasero.

-Veo, veo...
-¿qué ves...?

Cuatro largos años hará para el próximo diciembre. No recuerdo bien los últimos tres...tal vez este año sea diferente y pueda recordar el cuarto.

-una cosita...
-¿y qué cosita es...?

Tú no te preocupes, mi niña, cuando no puedas dormir yo te abrazo igual que hace cuatro años.

Es mía la crisis de soledad, tú nunca estarás sola.

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Esta la coloco aquí. Y esta aquí. Casi está. No, espera: hay que sacar esa y poner esta otra en su lugar. Sí, así está bien.

Vas colocando piezas hasta formar un todo con entidad propia. Te equivocas. Sacas una pieza. Pruebas con otra. El resultado no es el que buscas. Desmontas una parte. La vuelves a colocar. Refunfuñas.

Y eso es precisamente la vida. Un continuo movimiento de piezas. Ahora muevo la sal de la vida, el amor, para este lado. Los lamentos que me anclan al pasado, esos, los dejo en esta zona, junto al enfado. Tengo en mis dedos el arrepentimiento, que es sincero y lo quiero aquí cerca de la sinceridad. La envidia, aunque pequeña, también existe. Es esta pieza. La dejo entre el orgullo y el egocentrismo. El odio, la bondad,... tantas y tantas piezas; pequeñas, grandes, cuadradas, octogonales, con aristas, sin ellas...

...las muevo una y otra vez buscando un equilibrio que a veces sí encuentro... y avanzo.

Electra

Tu lucha interna, tarde o temprano, te llevará a encontrar la paz, la armonía y la felicidad que mereces.

Mucho ánimo, eres una gran mujer. Creo que no te lo he dicho expícitamente cuando hemos hablado, pero aquí tienes una amiga

P.D.: soberbio y desgarrador estilo narrativo el tuyo, y muy buenas tus metáforas.

karlox

Somos muchos sumidos en las mas profunda, amarga y oscura soledad.

usuarioborrado

Ole... ¿crisis de soledad y te ofrecen una amistad?¿crisis de soledad y tienes una hija?¿crisis de soledad y tienes familia?... lo peor de ésta mierda es que te lo acabas creyendo, crees estar sola y tanto lo piensas que te lo acabas creyendo.
Nunca estamos solos. Acuérdate de todas esas personas que te aprecian y que seguro no son pocas, ellas te darán las energías que te hagan falta... sal, diviertete, disfruta la vida... no pienses y dejate llevar por tu propia esencia.
Fíjate que detrás de unas grandes nubes se encuentra un sol siempre radiante, no permitas que éstas te lo impidan ver. Comparte esa mochila, porque el camino es largo y siempre habrá alguien allí dispuesto para ayudarte.
Supongo que todos tendremos deberes, pero nuestro bienestar DEBE ser una prioridad... estaría mal que para hacer unos deberes dejes otros de lado... ¿no crees?

SoloJ

Ayer no leí bien el mensaje y no tenia claro quien eras, hoy lo he releído y sí sé quien eres.

Sé que no te gusta que te escriba estas cosas, pero sabes que soy un cabezota que mientras piense que te puedo ayudar, lo haré aunque te enfades conmigo.

Me ha encantado la metáfora del puzzle, eres muy grande, lo sabes, y te admiro.

Creo que me imagino con bastante precisión el dolor que debiste sentir, yo me imagino en tu piel, y creo que estaría incluso peor que tu. No hay nada mas desolador que perder a la persona que amas con locura, es simplemente lo peor que le puede pasar a una persona.

Has tenido necesidad de volcar lo que sientes, y yo he tenido la necesidad de responderte. Ojala estuviera en mi mano darte tan solo un poquito de calma, y poder aliviar aunque fuera por un segundo como te sientes, pero sé que es una tarea imposible.

Por eso del ensayo y error, voy probando fórmulas a ver si con alguna doy en el clavo y un día me dices que te encuentras mejor, que has recuperado un poquito la ilusión, ese día me sentiría muy feliz por ti.

No estoy en mi mejor momento en el terreno de lo sentimental, y poco puedo contagiarte, pero aunque he tenido la mala suerte de fracasar en el amor, creo en él firmemente, sé que está ahí en alguna parte, con alguna persona, que todo está por llegar.

Si algo tengo claro es que la vida la hacemos como nosotros queremos, mi vida hace años era un caos absoluto, y ahora estoy empezando a ver la luz, y aunque he tropezado un par de veces, sé cual es el camino, y solo necesito seguir caminando, hasta que encuentre la felicidad de nuevo.

Eso mismo me gustaría para ti, de corazón, porque sé que eres una persona excepcional, inteligente, con un corazón (valga la redundancia) enorme, con una sensibilidad extrema, y confío en esa inteligencia que tienes para que puedas recuperar tarde o temprano la alegría y la ilusión.

Quiero recordarte como son las mariposas en el estómago, sé que pasas mil de los hombres, de las relaciones, que te niegas todo atisbo de felicidad, pero es maravilloso, créeme, es algo que te hace vivir en una nube, tu lo has sentido hace tiempo, te mereces algún día volverlo a sentir, echa a un lado tu sentimiento de culpabilidad, y lánzate a vivir.

Siempre tendrás aquí un amigo, esperando algún día poderte ser util.

Tkm.

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Eres una mujer entrañable, valiente y admirable.
Atraes como la luz.
Y te rodeamos siempre.
Pero tienes un afan de autolascerarte para liquidar cuotas erróneas de involuntaria conciencia.
Y sufres.