Crisis de los 30 + ruptura

Afesa24

Hola. Buenos días y feliz año.

Os cuento un poco mi caso.
Hace 2 semanas se acabo una relación después de 7 años y medio.

La relación era una relación tóxica con mucha discusión. Idas y venidas, muchas veces fruto de la edad, yo saco a mi ex pareja 6 años. Actualmente tengo 30.

Habiamos dado el paso de irnos a vivir juntos y Justo un mes antes, después de una discusión muy tonta decidió dejarme porque no la gustaba como la trataba, que era tiempo ahora de pensar en ella y su felicidad… al final vivíamos en una constante espiral de enfados. Yo a pesar de todo quería seguir con ella ya que he pasado toda mi adolescencia con esta persona y estoy muy enamorado.

Me puse en manos de un psicólogo y tras dos sesiones y haber pasado una semana he decidido hablarla para que vea que estoy intentando cambiar porque mi finalidad es estar con ella (sé que tengo una dependencia muy fuerte de ella a eso hay que sumarle el miedo a estar solo).
Su respuesta ha sido negativa, ya que dice que jamás podrá recuperar esos años tan malos que hemos tenido y que nunca podría verme de otra manera distinta a cómo he sido años atrás a pesar de que ahora crea que estoy cambiando de verdad.
vivimos en un pueblo pequeño a 2 minutos andando el uno del otro. Si salimos con amigos nos vemos en el único lugar de ocio que hay y eso me mata.

Estoy bastante mal ya que he dado el paso del psicólogo para cambiar por mi pero también para poder estar con ella.

Siento que tengo 30 años y mi objetivo de crear un hogar y una familia que lo tenía tan cerca se ha venido abajo y se me hecha el tiempo encima.



Muchas gracias Por leerme

Jarethu

Aún puedes lograr tu objetivo, solo que con otra persona.

Creo que debes enfocarte en tu proceso de sanar de este golpe, en tu crecimiento personal, antes de buscar otra relación. Ella te ha dejado claro que no tiene interés en reiniciar ni continuar nada contigo. A veces pasan estas cosas. Busca tu estabilidad, y si puedes podrías mudarte, para ampliar tu red de contactos personales y conocer mucha más gente.

Ánimo. Eres joven y hay mucho por vivir

patatinpatatan

No tienes que cambiar por nadie. Si lo haces es bajo tu responsabilidad y debes aceptar que esa persona ya no te quiera a su lado. No tiene que volver contigo solo porque tu cambies.

Dicho esto, también te digo que ojalá que puedas mejorar como persona y te sientas feliz contigo mismo.

Pedrizia

Hola, Afesa, mira, yo no lo veo. También tuve una relación de 7 años - edad de la relación, no de mi ex - y en septiembre de 2018, me dijo claramente, "no quiero que vengas a verme - vivíamos en ese momento de nuestra relación en 2 ciudades distintas -, ya no siento lo mismo". No hizo falta más, porque yo intuía que algo así le pasaba y tiene todo el derecho a decidirlo y yo el deber de respetarlo. Nos despedimos y separamos caminos. Luego, intenté hacer autocrítica lo mejor que supe, porque por supuesto que hay cosas a mejorar y de las que aprender.

En tu caso, ella ha sido muy clara, y por lo que te leo sabes que la relación era tóxica. Déjala ir, es mi consejo, enfócate en ti y trabaja si lo ves necesario con un psicólogo, pero hazlo por ti, no por recuperarla. Respeta su decisión y sigue tu propio camino. Nadie ha dicho que no duela liberarse del apego y la dependencia emocional, pero sin dolor no hay crecimiento. Es el precio y cuanto más tardes en aceptarlo más vas a sufrir.

Sé sensato. Sé valiente. Sigue caminando.

Pedrizia

Ah, se me olvidaba, 30 años eres un chaval. Anda que no te quedan aventuras por las procelosas aguas del amor. Hay tiempo de sobra para una familia, tranquilo. Pero primero trabaja en ti y todo se irá dando.

Alianza

No entiendo por qué discuten, uno levanta la voz y el otro también por no dejarse, ustedes se salieron de control y eso desgasta una relación y ella quiso salir de esa toxicidad, compréndela y no6la presiones, el mostrarle que vas al psicólogo no es nada, ella tendría qué ver el cambio de verdad.

Ambos perdieron el control, aquí más que psicológico, es por educación y ustedes la perdieron, cuando hay discusiones, algo pasa de fondo en esa relación.

Si estás yendo al psicólogo es porque reconociste que fallabas pero ella también discutía, era problema de dos ¿por qué sólo estás yendo tú? ¿O tú eras el colérico discutidor? Si vas al psicólogo es por tí, no tienes qué hacerlo por mostrarle a alguien más, sería chantaje, si tú lo necesitas es para tí y no para la otra persona, eres tú con quien se queda la ayuda porque si no es con ella, podrías repetir el problema con otra, el caso es que lo hagas por tí.

Afesa24

Muchas gracias a todos por los mensajes

La verdad es que están siendo unas Navidades muy difiicles. Ella también tenía una actitud muy fea conmigo a veces. Todo estalló porque fue a la cena de Navidad con los del curro y eso no es algo que me preocupase pero yo ya la veía distinta (nuevo trabajo, nueva gente, nuevo comportamiento) a todo eso se sumó las dudas que la entraron a la reciente emancipación que íbamos a llevar a cabo. Sus dudas incrementaron mis dudas y al día siguiente de la cena le llegó un mensaje de compañero del curro diciendo que se fue de la fiesta de navidad y no la había visto irse. Ella me enseño la miniatura de los mensajes (10 minutos antes y después de una discusión fuerte fue cuando decidido pedirme un tiempo) yo me puse nervioso por toda la situación y la pedí que me enseñase la conversación (fallo por mi parte que jamás volveré a repetir) y me dijo que no, que era una conversación privada, que seguro que me sentaría mal algo porque a mi me sienta mal todo. Eso dijo ella. Me amenazó diciéndome que si me leía la conversación no volveríamos a vernos y efectivamente, yo lo único que quería era saber que no me estaba engañando. Me leyó la conversación ( en la conversación no ponía nada extraño, tampoco me dejó leerla entera) el chaval supuestamente tenia novia.A las 3 horas la hablé para pedirla disculpas y dijo que tenía que pensar todo que eso le había sentado muy mal. A los dos dias me dejo por wasap, diciendo lo típico. Que ahora era momento de que ella fuese feliz, que no iba a volver a repetir ni conmigo ni con nadie lo de estos 7 años, que tenía que pensar en ella y en su bienestar, que no soporta que no confíe en ella, que me va querer siempre, vaya , lo típico. No me arrastre, simplemente dije que respetaba su decisión y que fuese feliz.
Después de una semana sin hablar decidí escribirla en el hilo que os he puesto antes con la conversación tal cual había sido, ella seguía dolida, me volvió a echar en cara lo de la conversación. Me insistío en que ella no iba a volver a escribirme. también dijo que jamás podríamos ser una pareja normal, que ella hasta tenía miedo de contarme muchas cosas por si me enfadaba.
Si todo está bien yo no tengo motivos para dudar y no dudo, pero la veía rara, con comportamientos un poco extraños (a lo mejor paranoias mias)
De esto a pasado ya 2 semanas. Contacto cero. Se que ella no va volver hablarme e intento yo tampoco hacerlo aunque es duro. Yo la he borrado de todos sitios, ella es fuerte, no borra mi número, ni mi Instagram, ni si quiera quita las fotos juntos de las redes sociales. El caso es que no quiere volver.
Yo sé que en el futuro lo agradeceré, porque ers una relación con muy buenos momentos pero también muy malos. No sé para donde tirar ahora.
No sé si algún día podrá volver a escribirme diciéndome que me echa de menos. La verdad que lo espero.
Me culpo de todo ya que los motivos de la ruptura son estos que os he contado y básicamente parece que tengo yo la culpa. La veo muy fuerte mentalmente. No sé si cuando pase un tiempo podrá volver a escribirme.

Muchas gracias por leerme de nuevo y por los consejos, la verdad que los necesitaba .

Jose K.

A ver, entonces ella tiene 24 años. Si lleváis siete y medio empezaste con ella con ¿17? ¿16? Muy mal comienzo

Por lo que cuentas me da que estabas acostumbrado a un control muy tóxico sobre ella, y conforme crecía y no podías seguir ejerciéndolo os peleabais.

Sigue yendo a terapia, y a ella déjala para siempre. Sin duda tienes mucho que mejorar y aprender sobre tí mismo, y necesitas dedicar un tiempo a centrarte únicamente en ello.

GASTON80

Ya no tiene 16 años donde seguramente aprovechandote de tus 23 años la manipulabas como querías. Se dio cuenta de la relación toxica en la que estaba y se fue. Por lo que dice para ella siempre fuiste un monstruo pero no tenía el coraje para dejarte, quizás por miedo.

Dejame decirte que entre los 23 y 30 años no eres ningún adolescente, así que no te victimices. La adolescente era ella.

Afesa24

Lo sé. Se que tengo muchas cosas que mejorar. Ella ha salido otras veces de fiesta y no ha pasado nada porque la relación está bien. Pero se dio este caso que encontró un nuevo trabajo con gente de su edad. Gente de la que pocas veces me hablaba. Se junto que esa noche yo la escribía a lo mejor un vale, un pásatelo bien se metía al móvil y ni si quiera se metía a la conversación. Todo ello sumado a que me dijo que en su nuevo trabajo había muy buen ambiente y un cada persona de ahí le aportaba cosas que ella iba cogiendo para su futuro. Yo entiendo que tiene 24 años y empezó conmigo cuando tenía 16. Quiere despegar, vivir su adolescencia sin ataduras. Disfrutar sin que tenga que estar pendiente de nadie. Temo que me haya engañado y pueda haberme mentido. Es lo que peor llevo en una pareja, la mentira.
Se que no volverá, ni si quiera con contacto 0 total por mi parte. Pero ojalá puediese volver a hablarme como lo que éramos.
Tengo que mejorar todas estas actitudes por mi y mi posible futura pareja.
Por que….ella ya no v a volver verdad?

Gracias

GASTON80

Eres muy celoso, posesivo e inseguro. Trabaja eso para tú próxima relación.

Dr. Champ

Soy el único que ve una relación de pedofilia aquí?

patatinpatatan

16 años es la edad mínima para el consentimiento sexual en España, pero entiendo que ni en muchos países de latinoamericana ni en los EEUU seria legal

GASTON80

Es raro, pero estuve investigando y ningún país occidental lo considera ilegal.

Afesa24

Dejando a un lado lo moral o inmoral. Esa época ya pasó. A mi no me hacía gracia salir con una chica mejor que yo y sobre todo mejor de edad, pero nadie elige de quien enamorarse y una vez que creces ya la edad no se nota.
Sobre lo que habláis de controlador, nunca la he controlado nada, ni redes sociales ni wasap ni como debía vestir ni nada. Nunca haría algo así, cada uno es libre de hacer lo que le da gana. Simplemente en épocas que la veía a ella comportamientos extraños a mi me hacía dudar y estar más alerta y volverme un poco más inseguro con la relación. No creo que sea ningún monstruo, que debo mejorarlo? Obviamente, para eso he empezado terapia.

Ahora quiero recuperarla, quiero ser feliz con ella. Pero se que ella nunca volverá que aún sigue dolida por la pérdida de confianza. Se que vuestro consejo es olvidarla, pero es difícil y más viviendo en un pueblo que de la nada, veo su coche, a sus abuelos, a sus tíos, a ella mismo paseando. No se que puedo hacer

GASTON80

Este informe de UNICEF le sacará la duda a todos. No digo que esté bien ni mal, sino que es lo que determina la legislación de la mayoría de los paises latinoamericanos.


https://www.unicef.org/lac/media/264...o%20sexual.pdf

Afesa24

No vivo en Mexico por suerte o por desgracia ni en ningún país latinoamericano, vivo en España Entonfes estos comentarios no se a qué pueden venir…

patatinpatatan

El problema es que una relación es de dos y si ella ya tomo una decisión debes aceptarla y dejar que ella siga su camino. Duele? Claro que si, pero tampoco es el fin del mundo ni nada que no se pueda superar. En lugar de usar esas terapias para intentar “cambiar” para recuperarla, deberías utilizar esas terapias para aceptar la perdida, sobrellevar el duelo y afrontar el presente sin esta persona en tu vida.

Alianza

¿Se fue a vivir contigo a los 16 años? ¿En dónde estaban los papás de ella, su familia? Empezaste la relación a la edad que ella tiene actualmente.

Primero dedícate a tí, en corregir tus actitudes que te traen problemas a tí y a los demás, lo de ella, no vivió lo de una chica promedio porque era tu mujer, ahora ella empezó a trabajar, a conocer gente, va a conocer chicos y vivir lo que anteriormente no vivió y si ella se da cuenta que hay más chicos y otro mundo a parte de tí, va a querer a explorar, a vivirlo y créeme que está en su derecho y hay altas probabilidades de que te saque de su vida y si es así, respeta su decisión, tú llevas seis años más que ella y pasaste por esas etapas, ya las viviste y ahora empiezas a vivir otra y ella está viviendo la suya, sé consciente y también ya deberías ver en otro lado, yo veo muy difícil que ella regrese contigo porque ustedes ya vivieron su etapa juntos.

GASTON80

Que a algunos usuarios les entró la duda si eras un pedofilo o no.