Creo que ya no amo a mi esposo

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Opiniones por favor. Tengo casada casi 2 años, desde que era novia de mi esposo (otros 2) todo fue muy complicado, a el le gustaba estar con sus amigos como si no tuviera compromiso con nadie, muchas veces me dejo a mi plantada por irse con ellos, encima si yo le reclamaba el se enojaba y a veces amenzaba con dejarme si yo seguia de pesada. Alguna vez lo dejamos por eso, no se como pero el siempre me hacia sentir que yo tenia la culpa.

No digo tampoco que todo fuera cosa suya, seguro yo tambien tuve mis errores como que me iba con mis amigos yo tambien para desquitarme o reclamarle de mala manera y enojarme en lugar de escucharlo primero.

Al final entre todo eso, y malos ratos que alguna vez me hizo pasar, me pidio matrimonio y acepté pensando que ahi se acabarían todos esos problemas. Que ya viviendo juntos sería diferente, pero la verdad es que cambió muy poco. El a veces se comportaba como un chico universitario queriendo salir de juerga cada fin de semana teniendo los dos ya 29 años. Me decia que lo acompañara pero yo no siempre quería y el de todos modos se iba. En lo que si cambio es que se volvio muy responsable con el trabajo pero eso fue peor porque aunque ya viviamos juntos de todos modos a veces lo veia poco porque llegaba tarde del trabajo, no saliamos al cine o a pasear.

Todo empeoró cuando creímos que estaba embarazada. Justo la semana que me hice una prueba casera y salio positiva el se fue de fiesta y regreso hasta el dia siguiente a medio día. Eso a mi me puso muy mal. Y ese mismo dia fui con la ginecologa quien descartó el embarazo. De ahi quise que nos cuidaramos porque me di cuenta que no me sentía segura de tener un hijo en ese momento, como estaban las cosas. A el le molesto esa actitud mia de querer evitar el embarazo y a los pocos meses aceptó un trabajo en el que tenia que viajar constantemente. Yo lo sentí como venganza de su parte. El dijo que ya que no queria tener hijos todavia iba a aprovechar ese trabajo que siempre habia querido, que asi como el me apoyo en mi decision yo debia apoyarlo en la suya. Fue muy duro para mi que el se la pasara viajando durante 6 meses, el solo estaba en casa practicamente los fines se semana y a veces ni eso. Solo un par de veces fui yo con el porque no podia mas por mi trabajo. Mis amigos y familiares decian que parecia que yo estaba soltera y algunos amigos me decian que pensara si queria seguir con el, que el se veia muy a lo suyo. Y yo la pasaba mal porque a veces estando de viaje no me respondía, cuando venía peleabamos, etc.

Por todo esto yo me empece a replantear si seguir con el o no y un dia se lo dije. Como dos semanas despues tuvimos una pelea y el decidio irse de la casa. Eso tiene 3 meses.

Desde que se fue de viaje yo me meti a hacer un diplomado en parte para mi superacion pero tambien para ocupar mi tiempo y no estar tan ansiosa por su ausencia. Ahi conocí a otro hombre con quien hice buena amistad y ademas me enamoré.

Cuando mi esposo se fue de la casa al principio me puse muy mal, le rogue que se quedara pero no quiso, dijo que estaba harto de las peleas y de mis inseguridades. Luego hablamos y dijo que si volvia debiamos plantearnos lo de tener al bebe y que ademas el ya iba a dejar de viajar. Pero que tenia que pensar y que ambos teniamos que estar tranquilos.

Pase 2 meses mal y muy ansiosa hasta que me di cuenta de que eso tambien tiene que ver con que estoy enamorada de mi amigo del diplomado. Eso me di cuenta porque una semana que el estuvo de vacaciones y no hablo conmigo para nada, me puse mas ansiosa y no dejaba de pensar en el. Luego una tarde salimos y decidimos de improviso ir a la playa y regresar hasta el dia siguiente, ahi lo confirme que estoy enamorada de el y se que a el al menos le gusto. (El sabe que estoy separada pero cree que es asi desde que nos conocimos hace 9 meses y no).
Ahora hace unas semanas que hable con mi esposo y dijimos eso de que el va a regresar y dejar de viajar y que quiere que tengamos un hijo el año proximo. El dijo que preferiria que regresemos en Diciembre que ya deja de viajar para que no vaya a haber problemas por eso y yo estuve de acuerdo porque ahorita mismo ya no tengo urgencia de que regrese a la casa. Como que ya me acostumbre a estar sin el y ya creo que no lo amo, solo pienso en mi amigo.

Cometi el error de contarle a mi amigo que estoy confundida y lo que me dijo mi esposo recientemente y entonces mi amigo se alejo de mi. Me dijo que es por mi bien y por su bien que el me quiere pero no quiere que yo tome decisiones por el y que ademas el tampoco quisiera ilusionarse y pasar un mal rato. Me dijo que yo me aclare y decida por mi y ya el tiempo dira.

Hay dias en que me despierto muy convencida de que lo mejor es separarme ya de mi esposo, hacer el duelo y después buscar tener algo con mi amigo.

Pero otros pienso que es una decision muy precipitada que apenas hace 2 meses yo estaba llorando por mi esposo queriendo desesperadamente que regresara. A veces pienso que sino fuera por mi amigo yo seguiria asi.

A pesar de eso se que aunque ya no regrese con mi esposo querer empezar algo con mi amigo luego luego no seria lo mejor y a veces me entra la duda de si el me mirara de la misma manera que yo a el. Ahora que esta distanciado me entra angustia y ansiedad de que pudiera conocer a alguien mientras yo me aclaro, y que al rato me quede sin el oro y sin el moro.

Ginebra

Pero es que tu al oro ya no lo amas hace mucho tiempo porque estás enamorada del moro, y volver con el primero sería un error porque ibas a estar conviviendo con un hombre al que no amas y con el que casi nunca has estado bien, además con la condición que te ha puesto de tener un niño si lo volvéis a intentar. ¿Crees que la situación es la más adecuada para eso?

Si vuelves con tu marido podría funcionar un tiempo, pero no mucho, porque si no hay amor y estás viviendo angustiada pensando en otro no va a funcionar.

Sería mejor que fueras sincera con tu marido respecto a tus sentimientos porque quedarte sin el uno y sin el otro sería el mal menor.

She

No debiste haberte casado, una boda no resuelve nada y un bebé tampoco. Vete de ahí ahora que aún es pronto.

Ruth78

Por favor, no cometes el error de tener un hijo con ese hombre que es tu marido. Por amor a un futuro ser humano que sufrirá por unos padres que no se aman y por una madre angustiada y deprimida, porque no creas que la cosa va a mejorar. Tus amigos y familiares tienen razón, él va muy a su bola y no es que esté o no esté dispuesto a cambiar; sino lo que tú consideras que él debería ser o cómo actuar por amor a ti, no lo hace ni le importa.

No lo estoy crucificando ni mucho menos, sino que, por dependencia emocional, te has tirado mucho tiempo con un hombre que ni amas y ni siquiera te trata como consideras que debería tratarte; y consecuencia de ello, "saltas" sentimentalmente a un nuevo amor que promete ser mejor, pero sigues en el ciclo de la dependencia. Y todo esto te lo digo porque yo misma lucho por no caer en lo mismo. Cuesta y duele, pero se consigue dominar.

También por lo que leo y a consecuencia de esa dependencia, esa necesidad de sentir un amor externo, estás haciendo cálculos sobre negociar tu libertad: que si mi marido quiere esto, que si va o si viene; que si hice mal diciéndole esto al otro, etc... Deja de negociar, tú no dependes ni de uno ni de otro, ni tu vida ni tu felicidad ni nada. Mucha fuerza para afrontar sobre todo la construcción de tu propio amor, porque lo has pasado francamente mal todo este tiempo, pero todo empieza por esa duda que planteas en el título de tu post, que más que duda es una certeza, pero exponiendo tu situación, para cualquier de fuera es fácil decir lo mala que es, pero lo difícil es estar viviéndola (más bien padeciéndola) y no darse cuenta, y luego darse cuenta y reconstruirse, ser fuerte y amar sin condicionamientos, sin cálculos, ser merecedora de amor y no mera depositaria de una deficitaria atención...
Para que te des cuenta, haz el truco de la "hermanita menor"... si ella te contara lo que tú estás contando... ¿qué le dirías? Así es como deberías tratarte, es inconcebible que, de formas externa, vieras que lo que a tí te pasa, es de recibo.

Mucho ánimo!!

dadodebaja58316

A mí me da la impresión de que tu marido, un "viva la vida" que te tiene meses abandonada como un perro atado a una farola, quiere tener un hijo contigo para mantenerte igualmente atada.

Te quiere encadenada a ese matrimonio como sea, y qué mejor manera que quedándote embarazada de él. Porque cuando hay un hijo de por medio todo se complica a la hora de separarse.

Estás a tiempo de salir de ahí. Además, no creo que estés enamorada de él, creo que es más bien miedo al abandono y a estar sola.

fj bulldozer

Dices que no amas a tu esposo con sentimiento de culpa, como si él te hubiera amado a ti, vamos. No sé que ha hecho él por mantener el matrimonio vivo, la verdad.

No tiene sentido que continuéis. No vas a ser feliz con él.

DhuDuncan

Lo mejor es ser sincero en todo momento.

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