Creo que tiene un problema emocional

Diazepam

Si, pero entre la persona perfecta y un hombre inestable y lleno de problemas, bastante narcisista y manipulador y con nula gestión emocional hay términos medios...

Date tu tiempo, aún es pronto y vas a tener muchos altibajos, vienes una relación medio tóxica y los duelos de estas raciones son muy complicados. Quizás pronto para tener las cosas realmente claras. Que lo habéis dejado hace poco y ahora te plantees volver implica que hay inestabilidad y no es bueno tomar grandes decisiones en un ataque de inestabilidad, miedo a la soledad o dependencia. Es totalmente entendible que tengas dudas, que temas no encontrar a nadie más, que te plantees si tienes mucha exigencia, pero cuidado que cuando estás así es muy fácil irse al extremo opuesto y para evitar ser demasiado "exigente", acabas siendo demasiado permisiva. Lo primero quizás te lleve a la soledad eterna (o no), pero lo segundo te lleva a algo mucho peor.

patatinpatatan

No mires atrás.

El cerebro te esta jugando malas pasadas para no pasar por el periodo de duelo. Minimizar su alcoholismo, relativizar sus problemas emocionales, sentirte culpable, pensar que la relación era buena, etc. Todo eso no es mas que una trampa de tu cerebro para dejar de pasarlo mal. Tienes que pensar que es algo por lo que tienes que pasar y que es el precio que tienes que pagar para liberarte de una relación tóxica.

Whitewitch

Gracias por vuestros comentarios. En muchas cosas tenéis razón, pero también veo que yo misma también tengo defectos. Me he venido muy muy abajo hoy al recibir su postal de San Valentín que desafortunadamente se ha retrasado casi un mes en el correo. Me ha llegado en el peor momento hasta ahora del duelo.

Como alguien ha dicho, me gusta mi independencia, pero también creo que a la larga se vive mejor en pareja. Si os digo que este último es de todas las parejas estables que he tenido el más "bueno". Es decir, el que menos daño me ha hecho. Tuve un larga relación donde él acabó siéndome infiel, eso me marcó mucho. De todos modos, si todos los que somos adictos a una sustancia no merecemos una pareja... yo fumo, por ejemplo. Y debería dejarlo, pero no lo hago. En que el alcohol está muy subestimado estoy totalmente de acuerdo, es una droga dura legal muy peligrosa.

En realidad ya le envié un mail hace unas semanas. Pero como no sé si también me ha bloqueado el correo, ni idea de si lo ha recibido, leído o simplemente no contesta porque no quiere. Sí, me duele el bloqueo. Sin previo aviso. Es como pasar de 100 a 0 en un segundo. No entiendo esa frialdad.

patatinpatatan

Te mereces algo mejor. Los defectos de esa persona no han desaparecido. No te olvides de eso.

Tass

Es muy difícil darse cuenta a priori que alguien es narcisista, la cuestión es alejarse en cuanto notes que se ha sacado la careta. No intentes entenderlo, ni lo compadezcas, ni nada, primero está tu indemnidad emocional. Son maestros de la manipulación y en dar vuelta las cosas, así que sólo queda huir.

Whitewitch

Sí, es difícil darse cuenta al principio y más en una relación a distancia. Quizás por ello he tardado dos años y pico en verlo. Sólo podía reunir evidencias sólidas de puntos positivos y puntos negativos en nuestras visitas en persona, conviviendo. Al final lo negativo que he visto ha pesado más.

Sin embargo, me duele bastante que me haya bloqueado de redes.

Fue tras una videollamada que tuvimos hace dos días en la que le dije los motivos por los que ya no me veía con él como pareja en el futuro: su abuso del alcohol, que hace de mí como el centro de su vida y eso tampoco es bueno (si por él fuera, llamadas cada noche de horas, siempre le tenía que cortar yo porque se enrollaba hablando de cualquier tema, mensajes constantes de "te echo de menos", "te quiero", etc. que están muy bien, pero a mí me agobiaba un poco tanto bombardeo, a veces parecía que solo lo hiciera para que comprobar que yo le contestara "Yo también le quiero", siempre estaba checkeando cuánto le quería), y lo de su problema emocional también se lo comenté (reacciones desmesuradas a críticas constructivas, si no estaba siempre disponible para él, etc.) con la única intención de que se diera cuenta, nunca mi intención ha sido herirle, pero parece que lleva muy muy mal que le rechacen.

El tenía billetes comprados para venir a verme la semana que viene e imagino que no es plato de buen gusto que le haya dicho todo esto a una semana y algo de venir a visitarme. También teníamos planes de futuro a más largo plazo de él venirse a vivir conmigo.

Su única pregunta en esa videollamada era: "¿Me estás dejando, entonces?". También me dijo: "Me gustaría solucionar esto. Puedo dejar de beber. Pero estoy emocionalmente muy mal ahora mismo, me has dicho cosas que me han herido muchísimo y muy profundamente". Y también: "¿Significa esto que ya no nos vamos a volver a ver más?". Yo le dije que no lo sabía, que tampoco creo que fuera probable que volviéramos a vernos en persona si dejábamos de ser pareja. Entonces me dijo, "Adiós" y yo por inercia le contesté también "Adiós" antes de colgar. Ambos estabamos evidentemente alterados, lo cual no es el estado idóneo para una despedida en condiciones.

No es que mi intención sea continuar una relación de pareja con él, pero como antes de ser pareja fuimos solo amigos durante meses (online, claro), me duele mucho que tras colgar esa llamada me bloqueara de todas las redes. Entiendo que pueda estar muy dolido y no quiera que le contacte por ningún medio, pero no sé... ¿Qué pensáis vosotros? ¿Se le pasará?

Diazepam

Si es narcisista y además alcohólico, lo más probable es que te bloquee y te desbloquee según le dé.

Pero vamos, lo hará para sacarte un provecho, manipularte o engañarte, no por su fidelidad a una amistad virtual de unos pocos meses.

Whitewitch

No sé si es narcisista, en realidad todos somos un poco narcisistas sin llegar a niveles patológicos. Cumple con algunos rasgos, con otros no. Por eso lo llamo "problema emocional", no soy una profesional como para hacer un diagnóstico, pero que algo cojea en él en ese sentido, de eso estoy ahora ya casi segura.

Diazepam

No lo sé, pero una persona que le da alcohol a sus hijos menores, uno de ellos con autismo, desde luego ya no es alguien "normal" que tiene un problema, es un desquiciado y un peligro para sí mismo y para los demás.

La pena es que no haya otras personas en el entorno que aboguen por esos niños, que son las verdaderas víctimas de todas estas historias.

Tass

Tu disonancia cognitiva no te deja ver bien la situación.

Está claro que si él te insiste un poco, volverás a caer.

Salir de este círculo vicioso con personas como él necesitan muchas vueltas antes de tomar la decisión. Perderás mucho tiempo si sigues así.

Whitewitch

¿A qué te refieres con disonancia cognitiva? Me siento triste porque me haya bloqueado. Se les coge cariño a las personas (aunque tengan grandes defectos), y a los niños.

GASTON80

Acá el menor de los problemas es que sea narcisista.

Es un alcohólico de los peligrosos, porque además pone en riesgo a su hijo de 11 años.

Triste porque te bloqueó? Tendrías que estar contenta de sacarte de encima a un tipo así.

No eran tus hijos, seguramente tienen una madre y demás familiares. Si ellos no se preocupan poco puedes hacer tú, menos en una relación que era a distancia.

Alianza

Lo terminaste por algo, no estabas a gusto y había cosas que no te gustaban, te bloquea y ahora resulta que te duele y piensas que se le pasará, ¿esperabas que te rogara, te insistiera? Te acostumbraste a hablar y hablar con él que ahora no tienes por dónde.

Es alcohólico, irresponsable con sus hijos que le está dando el mismo ejemplo, manipulador y obsesivo porque te hablaba a cada rato y te tiene triste porque te bloqueó, vaya manera de manipularte y hacerte sentir mal.

Tú ya no te preocupes si lo tomó a mal o no que lo terminaras, en definir qué problema psicológico tenga, en lo que le haga a sus hijos, si te tiene bloqueada, tú tomaste tu decisión y él con sus problemas por algo no lo quiso la esposa y por algo tú lo terminaste, él es el que está perdiendo pero eso ya es problema de él y debe pensar en por qué no funcionan sus relaciones, tú no te preocupes en qué te tenga bloqueada, tampoco va a ser tu amigo ¿qué esperabas? Así son las cosas y tú empieza a ver para adelante.

Tass

Se trata de que estás confundida, tu mente no puede procesar claramente los hechos e intentas justificar a la otra persona, por más ilógico que resulte hacerlo.

Que sientas pena es normal, parte de toda ruptura, más aún si has estado en una relación con alguien con tantas taras como él.

Estuviste en una relación tóxica que aún no se acaba, porque por lo visto, la separación depende más de él que de ti.

Ojalá te des cuenta de las cosas pronto, sino será más difícil salir.

Elizabetta

Necesitas ayuda, tienes que volver a trabajar con un terapeuta tus carencias emocionales, ya que no se resolvieron.

Mucho ánimo y mucha fuerza, romper no es fácil, pero en tu caso era necesario.

Whitewitch

Gracias por vuestros comentarios. Tengo claro que no quiero estar con él, para eso hablé con él y se lo dije. Hay mucha distancia física de por medio además, lo cual ayuda.

Creo que lo que me pone triste es que se ofendiera por todo lo que le dije que me ha llevado a no querer seguir y por tanto me bloqueara, así que sí, puede que tengais razón.

Me hubiera gustado que fuese diferente, pero supongo que tengo que aceptar la realidad, que es bastante inmaduro. Y preocuparme de mí y mi autoestima.

Tass

Hablaste con él hace 5 días, creo que estás demasiado desesperada.

Si él es un narcisista, debes estar tranquila, porque sólo te está dando un pequeño escarmiento y pronto aparecerá haciéndose la víctima para seguir dominándote.

Whitewitch

Lo sé y en parte teneis razón. Quizás me dejo llevar por sentimientos de nostalgia y querer quedar lo mejor posible.

Por otro lado, le he estado dando vueltas a lo de hacerle saber a su ex mujer que les esta dando bebidas alcoholicas a los niños. No sé si eso será meterme ya en camisa de once varas, a ella no la conozco, no sé como puede reaccionar, es un tema muy delicado. Y si se lo dice a el que se lo he dicho yo él no sé cómo podría reaccionar. Igual es buscarme problemas.

Alianza

Eso no te correspondería, no la conoces, no sabes cómo se llevan ellos y ni siquiera sabes si está enterada y también lo permite o no le importe, ya sería meterte en una situación ajena, si ya terminaste con él, no cargues asuntos que ya no son tuyos, si él no cuida a sus hijos, no sabes por qué no están con su mamá o si los vea,, si ya dejaste a ese hombre ya no te involucres.

Whitewitch

Hay días que estoy mejor que otros, pero hoy es uno de esos días no muy buenos en que mi mente solo recuerda lo bueno y le echo de menos, me entristece el futuro sin él y dudo si he hice bien.

El sigue con su bloqueo absoluto. Hace dos semanas le escribí un breve mail por si quería volver a hablar más calmadamente las cosas, pero el silencio no se rompe.

No sé que he hecho tan mal para que me bloquee de todas partes y ni me conteste al mail. Tengo la sensación de que él me empujó a cortar a pocos días de su viaje para venir a verme.

Otros días pienso que es lo mejor que pude hacer.

Pero el precio de exigir tanto en un hombre es siempre quedarse sin pareja. Una persona una vez me dijo que es muy difícil encontrar alguien que cumpla todas nuestras expectativas, siempre hay cosas que no nos gustan.

Otros días pienso que hay cosas que no me apetece aguantar.

Solo me apetecía desahogarme...