Creo que tengo dependencia emocional hacia mi ex.

Lovemg

Hola a todos de nuevo, hace unas 3-4 semanas comenté acerca del tema que estaba pasando, el cual edité ya que veía algo personal.

Yo tengo depresión grave desde hace un año por problemas relacionados con mi padre, ya que mi madre tiene dependencia emocional hacia mi padre mientras que él era un alcohólico, y todos los desprecios por parte de él duraron desde que yo tengo 9 años hasta los 16 (ahora tengo 18), aunque esto de la depresión él no lo sabe exactamente muy bien ya que no quería que se sintiese obligado a no hacer o decir X cosas por estar así, ademas que ni se notaba porque él era la única persona con la que me sentía bien y era el único que conseguía alegrarme a pesar de haber tenido un día horrible.

En resumen, después de justo 8 meses de relación a distancia con mi novio me deja de un día para otro por problemas suyos relacionados con la muerte de su hermano, que estaba mal, estresado con que pronto se tendrá que mudar cerca de mi ciudad por estudios etc. y diciéndome que me quiere pero que no puede darme el cariño, la atención y el amor que necesito por el hecho de tener problemas, que a veces quería estar solo y tal... y me dio esperanzas para un futuro de "cuando estuviéramos más cerca".

Días mas tarde hablamos y se le veía convencido de volver (al menos después de hablar un tiempo) diciéndome que sí me quería, que no sabía que le iba a hacer tanta falta, que cuando decía su nombre en vez de "amor, mi vida y cosas similares" le daba algo, que echaba de menos todo de mí y demás, pero que ahora tendría que empezar a trabajar mientras estudia y que sería difícil tener tiempo y que sería injusto para mí, y decidimos darnos 3 semanas para pensar todo, y me dijo que no sabía si iba a aguantar tanto tiempo sin hablarme y que si después de estas 3 semanas yo dijera que no, no podría aceptar mi amistad porque no me ve como tal.

3 días más tarde le dije que no era una buena idea, que no podría confiar en él nunca ni tener seguridad y que él no esta en la labor ahora mismo como para hacer que yo la recupere, que probablemente él ahora mismo no me quiera lo suficiente, que le borraría de todo y que le vaya muy bien, y me dijo que sí me quería, pero que no estaba seguro de si algún día llegaría a amarme, y que piensa que es lo mejor.

5 días más tarde le volví a hablar (fui tonta), todo empezó "bien", pero a los 3 días él no quería ni si quiera hablar por Skype conmigo, decía que se le hace incomodo hablarme, que pensó que ya no íbamos a hablar más, que no sabe como tratarme porque si me habla cariñoso me hago ilusiones pero que a la vez no puede ser malo.

Al final le insistí muchísimo en hablar por voz en vez de por chat diciéndole que por favor, empezamos a hablar y cosas que me dijo fueron (a raíz de preguntas que yo le hice): Me arrepentí como 2 veces porque te echaba mucho de menos, pero ahora mismo no lo estoy; te quiero pero no tanto como tú a mí; aún así te sigo viendo más de novia que de amiga; que me quiere pero no lo suficiente como para estar en una relación; que en un futuro si estamos cerca lo tome como un "quieres ser mi novia" directamente; que él sabe de la manera que me quiere y la situación pero que prefiere las cosas así, que por ahora tampoco quiere verme en persona ya que se le haría incomodo... etc, me sentó fatal, aun así él se quedó hasta tarde teniendo que madrugar solo por no verme mal ya que yo estaba llorando, pero... ¿por qué hace nada decía que sí quería estar conmigo y que sí me quería y que era por los problemas y ahora añade otras cosas? ¿por qué dice que me sigue viendo más como una novia que como una amiga si a la vez dice que no me quiere lo suficiente como para una relación?

Al día siguiente me habló y le dije que habíamos quedado en que yo le hablaría si lo veía bien, me pidió perdón y nada más.

Una semana después de eso le hablé yo, es decir, ayer, y hablamos como amigos y todo fue normal, se me hizo incomodo hablarle al principio y eso que era por chat, también le llamé por su nombre y le molestó un poco (no demasiado, él casi nunca se enfada), pero después él tenía sueño y aun así se quedó más tiempo porque se entretuvo hablando conmigo. Y hoy me escribió para felicitarme por X cosa y lo hizo de una forma cariñosa, pero como amigo, obviamente... y le contesté de forma amigable pero no cariñosa, y ahí creo que se puso en invisible en Skype y no me ha contestado ya, no sé si por evitarme porque se siente incomodo o por otra cosa.

Aún así no sé que hacer, bueno, sí sé lo que debería de hacer, dejar de hablarle directamente, a veces no tengo ganas de hablarle porque tengo algo de odio y rencor sobretodo por la última conversación, pero no puedo, le echo demasiado de menos, escucharle, besarle, abrazarle, lo feliz que me sentía, todo... sé que todas las respuestas se resumen en "no te ama ni te amará", pero es tan difícil, me aferré tantísimo a él, era la única persona que me hacía reír tanto al día, que me hacía tener ganas de salir a la calle solo para ir a visitarle o cuando él venía salir a sitios que se me hace difícil ya que si antes estaba mal, ahora estoy peor, siento que ni me queda nada de dignidad, es más, cuando veo lo que he estado haciendo pienso que soy estúpida, pero después no puedo evitarlo, realmente no sé ni si quiera que quiero, sé que lo pasaría mucho peor si estuviera con él en una relación por la inseguridad que me traería, pero me encantaría poder estar con él sin que haya ocurrido nada de esto.

Ahora estoy yendo a una psicóloga y llevo solamente una consulta con ella, aún no le he comentado esto porque me estuvo preguntando sobre otras cosas y 1 hora no da para tanto, a la próxima vez definitivamente lo contaré, pero me gustaría que me contarais si habéis tenido alguna experiencia así, que habéis hecho, que haríais... etc.

Siento el tocho, realmente necesitaba desahogarme.

dadodebaja56458

Tu situación será familiar para muchos de los que aquí nos hallamos, así que es absolutamente familiar, y desde luego que tu has sido la que lo ha dicho. Eres dependiente y tienes el apego metido hasta el tuétano.

Ir al terapeuta, si este es bueno y da soluciones muy relacionadas con la psicología cognitiva, te va a hacer muy bien.

Has de tener paciencia y no temas porque preguntará por temas más relacionados con tu pasado, para que se haga una muestra de lo que de aquello te pueda afectar en todo lo que ahora te está pasando.

No intentes llevarle por donde tu quieres, déjate llevar por él, y la sinceridad por delante, no te guardes nada.

Verás como todo va bien. Pero tienes que poner de tu parte.

Dspectabilis

Yo pase por algo similar, una "relación" que duro creo años (no se cuantos, me da miedo recordarlo), todo ese tiempo sabia que no me amaba, se fue muchas veces con otros y me mantuvo cerca como su pretendiente eterno, le suplique formalizar nuestra relación, no acepto nunca, pero nunca me dejo, termine en una grave dependencia.

La solución la dio ella, me dejo y se fue a otro país, me mantuvo cerca por Skype como unos 6 mese y luego desapareció sin ninguna razón, simplemente no contesto ninguna mensaje para saber algo de ella, por ningún medio.

Fue muy duro, igual que tu la amaba, y me llevo mucho tiempo aceptar la situación del abandono, casi 2 años, en una completa soledad.

Eso fue hace un poco mas de 4 años, aun hoy a veces creo que si hubo algo, pero no se que fue, al final logre salir, y puedo decirte que eso que vives no es amor real, no es tampoco sano y te deja graves heridas en el corazón, si sigues tratando de aferrarte a recuerdos o ilusiones.

Abandona esa horrible situación, no te aferres a recuerdo, la mente y el corazón te están mintiendo, con el tiempo aprenderás a diferenciar lo que es de verdad amor, pero debe abandonar los sentimientos que tienes por que son fantasías.

¿Cómo superarlo? Es muy simple, aceptando, haciendo un esfuerzo consciente por olvidar, nunca más (por respeto a ti) te comuniques, ni aceptes una comunicación por ningún medio. Centrate en otras cosas más importantes, tus estudios, tu trabajo, tu misma. También, por tu crecimiento personal pasa un tiempo de soledad, te ayudara a madura y asimilar lo que ha vivido, si después de ese tiempo vuelves a otra relación, será mejor ya lo veras.

La dependencia es solo una etapa, la pasara y veras que todo cambiaras y habrás crecido.

Elocin

A mi me pasó, pero al revés. Estando yo mal, decidí cortar una relación.

Porque hay una cosa muy importante de todo tu relato, y es que todas las cosas agradables de tu día a día se las atribuyes a tu ex. Lo que tienes que conseguir es ser feliz por ti misma, sacarte las ganas de salir y de hacer cosas, no porque otros te espoleen o sientas un beneficio inmediato, si no porque sabes que en el fondo es lo más sano y lo que te llevará a estar mejor poco a poco.

Al margen de que él ponga miles de excusas y chirrie su versión por todos lados.. Tú debes estar bien antes de embarcarte en una relación, si no, te pasa lo que ahora: no dudo que le quieras, pero mucho está basado en la dependencia que generaste (sólo él te hace reír, solo él te entiende...), y eso puede ser muy dañino.. E incluso puedes estar confundiendo conceptos (dependencia con amor). Hay una línea muuuuy finita, entre una cosa y otra.. se sienten de la misma manera.

Quizás en un momento donde seas más consciente de ti misma, te sientas bien a nivel general... Habrías puesto tierra de por medio antes. Puede que él tenga sus razones para dejar la relación.. mi opinión es que si quieres a alguien, no le dejas por la distancia (menos si hay planes de estar juntos en el futuro), ni mucho menos te aislas en un momento tan trágico como la muerte de un ser querido.. al contrario, te apoyas en tu pareja.

Cuando alguien suelta esas cosas del tipo "es que es injusto para ti, blabla", son excusas por el mero hecho de que tú tienes la réplica de "no pienses por mi", pero aún así encuentran algo más que dé un sentido a lo que están tratando de conseguir. Es más fácil decir que hay razones intrínsecas, cosas que están fuera de vuestro alcance, que admitir que ha dejado de sentir lo mismo, o peor, que empieza a sentir por alguien al que puede tocar.

No digo que sea el caso, pero si realmente te quisiera, sería el primero en tratar de alejarse y dejar de crearte ilusiones. ¿Qué es eso de que si quitáis la distancia sí se podrá ser novios? Y sí, vale, te va diciendo que no quiere ilusionarte (¿que esperas que diga?), pero fingir ser amigos desde el día uno no funciona, y a ti te ilusiona. Para muestra, todo lo que analizas de lo que dice, cómo lo dice, y el detalle de quedarse a hablar un rato más cuando en realidad tiene sueño.. El mejor favor que puedes hacerte es tomar las riendas de la ruptura y cortar el contacto.

Ya tendrás tiempo de replantearte todo, si merece la pena intentarlo o tener una amistad, cuando estés bien y este chico no sea el motivo de tu existencia ni de tus risas.

Ahora es el momento ideal para seguir con tu terapia y centrarte en tí. Cuando empieces a estar mejor, ya verás como asimilas todo de otra manera. Y no te dejes marear nunca de nadie.. si quieren estar a tu lado, lo estarán a las duras y a las maduras.. La impresión que me da este chico, que imagino ronda tu edad, es que no está preparado para algo serio.. algo totalmente lícito, pero no ha sabido gestionar la ruptura, y por otro lado parece que quiera tenerte ahí esperando, por si su idealización de la vida en soltería no sale como espera. Y aunque no sea eso, lo importante es que ha decidido dejarte.. la realidad es que darle vueltas o buscar más motivos no sirve, solo te amargará más. Quédate con que te dejó, no hay más. Y vuelve a alzar el vuelo con una experiencia más, que nunca vienen mal.

Lovemg

Muchísimas gracias a los 3 por los comentarios, en serio, es bueno saber las experiencias de otras personas sabiendo que alguien ha estado en situaciones parecidas y como lo lograron superar, es algo que me alivia porque sé que sí se solucionará, aunque me parece increíble lo que puede llegar a hacer la dependencia emocional como para llegar a estar tantos años así.

Sé que decís que gracias al terapeuta lo lograré superar, y probablemente sí, lo malo es que estoy absolutamente mal TODOS los días, no sé como salir de esto, en serio, sé que tengo que salir más, pero se me hace imposible, no me apetece absolutamente salir, ni que vengan amigas a casa, nada, siento que es un bucle y que cada día me siento peor, estos días intentaré salir aunque sea obligada por mí misma.

Llevo preocupada desde hace 2 meses porque a mi padre en nada se le acaba la orden de alejamiento y mi madre esta empeñada en que regrese y lo estuvo desde que se la pusieron, ahora este chico con el que me sentía segura y bien me deja de un día para otro cuando el anterior día me decía lo feliz que le hacía, lo mucho que me adoraba, las ganas que tenía de volver a verme otra vez y de repente esto...

Hoy hablé con él, yo sé que estuvo mal, que no debería, pero os juro que me cuesta muchísimo, no me puedo creer que tenga tan poca dignidad como para estar haciendo esto, es increíble que con mi único y otro ex novio que tuve estuve enamoradísima de él (que por cierto, ahora es uno de mis mejores amigos) era mi primer amor, todo, nunca he querido a nadie así, pero cuando me dejó, lo intentamos por 2nda vez y me volvió a dejar al poco tiempo, me decepcioné y le dejé de hablar definitivamente, incluso 4 meses más tarde él me hablaba y lo único que hacía era contestarle de forma cortante o ponerle excusas para hablar más tarde y no le volvía a hablar, pero no entiendo por qué con este chico no puedo, cuando al anterior le quise como a nadie.

Me siento como una tonta porque ya me ha escuchado 10000 veces llorar por el mismo tema, como hoy, por ejemplo, primero empezamos super bien y luego me empecé a sentir mal, pero él ya no sabía que decirme, decía que me lo había dicho todo, que quería intentar si estos días podíamos tratarnos como amigos pero que si yo no lo veo así no, que quiere que este bien, pero que cuando le hablo es difícil también para él no contestarme ya que a veces me extraña, que ya habíamos quedado en que si alguno de los 2 hablaba era yo, que él no me buscaría por si yo no quisiera hablarle, que simplemente es porque quiere estar solo y porque cree que no me va a querer como yo le quiero a él. Al final le he dicho que por favor me borre de todo, que yo también lo haría, que por ahora no quiero saber nada de él, y lo he hecho, le he borrado y le he pedido que me borre (me ha costado demasiado pedírselo), pero me encuentro fatal, horrible, estoy llorando demasiado, tengo agonía, me duele la cabeza, no sé si por el hecho de la conversación de nuevo (aunque prácticamente ya lo sabía todo) o por el hecho de que le he borrado, de que le he pedido que me borre de todo y que sería tonta si lo volviese a hacer.

Elocin, también tienes mucha razón en todo, me ilusiono y analizo cosas que para él pueden ser insignificantes, solo que a veces cuesta abrir los ojos porque me aferro a cualquier esperanza que exista, pero después de hablarlo tantas veces con él sé que ya no hay ni si quiera esperanzas. Sé muy claro que él no esta con otra chica, realmente sé que sino me lo hubiera dicho, y sé que a partir de ahora por todo lo que le he dicho no volverá a hablarme porque sé que realmente me aprecia y quiere que este bien a pesar de que al principio fue algo egoísta e hizo fatal algunas cosas, como por ejemplo hacerlo de un día para otro y darme esperanzas para un futuro, cosa que dijo que no volvería a hacer más y que no me volvería a hablar del futuro.
A veces también sentía que quería tenerme en espera, pero con lo último que me esta diciendo no, además que quiero confiar y creer que el chico con el que he estado hablando por más de 1 año no es así.

Siento que sean textos tan largos, pero me desahogo muchísimo diciendo todas estas cosas. Muchísimas gracias a todos otra vez.

Charlybrown

Para que lo veas todo más claro sólo piensa en una cosa, dices que te dejo por la muerte de su hermano, eso es ridículo, es una excusa absurda, por esa regla de 3 cada vez que hay un fallecimiento hay un montón de rupturas de todos los familiares de la persona fallecida, simplemente no te quiere y para que quieres andar detrás de quien no te quiere, no tiene huevos para decírtelo o le mola que le subas el ego. Mandalo a volar.Respetaté, valorate y quiere te.

Diazepam

Eres dependiente emocional de tu ex, sí, y también una chica bastante valiente, pues hay que serlo para sentir que necesitas algo como necesitas esa relación y aun así, echarle ovarios e intentar poner límites. Sólo quien ha vivido esta sensación sabe lo difícil que es.

Lo que pasas los primeros días de "desenganche" de tu ex y por lo que estás tan mal, es un síndrome de abstinencia: es desagradable, es angustioso y tienes todo tipo de síntomas ansioso-depresivos, pero si consigues aguantarlo, va a ir desapareciendo poco a poco. No obstante, al principio sí, vas a estar mal todos los días. Yo pasé por algo similar y las primeras semanas estaba hecha unos zorros: sin ganas de comer, no dormía nada, lloraba constantemente, todo el rato tenía una sensación de ansiedad bestial en el pecho...Pero mejora ¡lo prometo! Eso sí, sal de casa y queda con amigas en el exterior, aunque no te apetezca nada, de verdad que estás haciendo una inversión en salud mental, mientras que encerrada en casa sólo alimentas la parte más depresiva de tu cerebro e impides que pueda liberar la necesaria provisión de dopamina y endorfinas.

Cuando más recursos de apoyo tengas, menos duro se te va a hacer: por un lado tienes terapia, que viene genial; pero si puedes apoyarte en personas amigas, o apuntarte a un deporte/actividad, por ejemplo, son estímulos externos que aunque te cuesten, te reportan mucho beneficio y rebajan la intensidad de la sensación dependiente.

Con lo de tu familia, igual podrías intentar hablar con tu madre para ir juntas a una reunión de Al Anon. También están enfocadas para familiares de alcohólicos. Y si tu madre pasa, también puedes ir tú, porque ahí te vas a sentir ante todo comprendida.

Porque querer no es lo mismo que necesitar.

Tú puedes estar muy enamorada de tu novio y sin embargo, no sentir que le necesitas literalmente para vivir porque no tienes ninguna otra cosa en la que sostenerte, porque también tienes amistades y actividades que te llenan.

Y sin embargo, puedes no estar enamorada de alguien, pero depender desesperadamente de algo que te está proporcionando.

Un drogadicto no está enamorado de la droga, la necesita. Así es la dependencia.

Sé más tolerante contigo, no te juzgues tanto. No estás bien, acabas de remontar una depresión, has generado un vínculo adictivo...pues es normal que te sientas así, perdida y necesitada. Paciencia con las recaídas, que son totalmente esperables y simplemente recuerda que lo importante no es no caerse, sino saber levantarse y como mínimo, tú eres de las que se levantan.

Esto es el síndrome de abstinencia puro y duro...Al hablar con él, te has dado un "chute" y ahora estás en pleno bajón...Y siempre que vuelvas a contactar te va a pasar lo mismo.

Mira

http://www.dependenciaemocional.org/abstinencia.html

Elocin

Recaídas tenemos todos.. no esperes poder olvidarle de un día para otro, o mantener el contacto cero desde el primer día.. son cosas que pasan y no debes martirizarte..

Realmente creo que tienes cosas más importantes en las que pensar: tu madre, y tú misma.. aunque no en ese orden precisamente. Tu madre ya es mayorcita para saber qué quiere, y tú debes tratar tus propios problemas y solucionarlos antes de poder ayudar a otros.

Tu ex puede ser bueno o malo, da bastante igual porque no puedes cambiar su decisión. Lo que tampoco puedes permitir es que se salte sus propias normas, y tú intentar no saltártelas.. aprender de cada acercamiento que hagas hasta que te mentalices de que no merece la pena, de que si realmente te quisiera, sería en el "ahora", y no dejaría todo para cuando las cosas vayan mejor. Si no, ¿a cada bache iba a tomar la opción de alejarse? Menuda pareja sería...

Por tu estabilidad emocional, infórmate de qué puedes hacer respecto a tu padre.. si es posible que amplies la orden de alejamiento (aunque sea hacia tu persona). A tu madre poco puedes tratar de convencerla si ella no ve las cosas de manera de racional.. Ya ves a lo que lleva la dependencia, tienes un ejemplo del que aprender a no seguir. En el peor de los casos, empezar a programar el irte a vivir sola y dar los pasos para ahorrar y conseguirlo.

Y no menos importante, seguir en terapia y poner todas las fuerzas que puedas por tu parte para buscar motivación, en lo que sea.

Sé que no es fácil.. yo misma estuve encerrada en casa durante un año y me alejé de todos aquellos que podrían haberme apoyado si hubiera contado lo que me estaba pasando. Me arrepiento mucho de ese año, porque no lo recuperaré jamás. No es que estuviera mucho mejor cuando empecé a volver a salir, a hacer recados (lo justo para seguir viviendo).. pero con el tiempo y marcándote una rutina, cuando aparentemente vuelve la normalidad, se va haciendo más sencillo llevar el día a día, hasta que realmente te motivarán las cosas que te obligues a hacer.

Pero hazlo.. es justo tener días de querer dormir y no hacer nada, pero intenta no prolongarlos durante días o semanas. Intenta adoptar una postura positiva, desechando los pensamientos negativos o el aferrarte a momentos mejores que tuviste y no pueden volver. Tampoco te regodees en el futuro, porque lo importante es el presente... es ahora cuando debes dar los pasos para lograr lo que quieres.

No has tenido una infancia fácil, pero debes mirar el lado positivo: todo esto te ha hecho mejor persona, sabes lo que no quieres, seguro que tienes mucha empatía.. Pues aprovecha todas esas virtudes.. quizás dedicándote a algo de beneficencia (animales, gente necesitada, vivistar centros de ancianos..). Parece una tontería, pero ayudar a los demás, también te puede ayudar a ti. Luego haz cosas que sabes que en un momento más "normal" te gustarían... ¿te gustaría aprender otro idioma? ¿te gusta el deporte? ¿quieres aprender un nuevo baile? Lo que sea que te haga salir de casa.. Y apoyate en tus amistades, que también están para lo malo.. Sal a tomar un café, alimenta esas amistades, ve al cine o pídeles de pasar una tarde tranquila en casa si aún te da miedo salir de tu zona de comfort.. Empieza por pequeñas cosas

Muchos ánimos!

Lovemg

Primero que nada, agradezco muchísimo vuestras respuestas, me ayudan demasiado aunque sea para animarme, probablemente cada vez que tenga ganas de hablarle entre aquí a leer las respuestas anteriores.

Charlybrown, sé que en parte es una excusa, también mencioné que él dijo que no me quería lo suficiente o que vio que no me iba a llegar a amar, y ya le he borrado de todo para "facilitarlo", aún así, muchas gracias.

Diazepam en cada hilo que abro me contestas con muy buenas respuestas, muchas gracias.
Sí, es horrible sentirse así, porque no es solo 1 vez al día, sino que son varias, y con pequeñas cosas te acabas acordando de esa persona. Si no es mucha molestia, ¿cuánto te duró a ti el hecho de estar así? sé que todas las personas somos distintas, pero es por curiosidad.

Sé que mi madre no aceptaría ir a una reunión, ella ni si quiera acepta que tiene dependencia emocional y cada vez defiende más a mi padre, pero buscaré por Internet a ver si hay cerca de donde vivo. Aún así por suerte, ahora no estamos mal de dinero y podemos permitirnos que venga la psicóloga 2 veces a la semana y será todo mejor.

Sé que no estaba enamorada de él, al menos no como lo estuve del anterior, pero si le quiero muchísimo y le aprecio muchísimo. Es increíble que la dependencia haga que lo pases peor que incluso con una persona que sí amabas.

Me siento tonta conmigo misma y también por como me verá él, sé que esto es lo que menos debería preocuparme ahora mismo ya que ni él sabe bien la situación, pero en parte me avergüenza aunque sea algo que ni yo misma puedo evitar y estoy haciendo lo posible.

Y tienes razón con lo del chute, el primer día que le hablaba después de unos cuantos me sentía super bien hablándonos, el segundo más o menos... pero el tercero ya sentía que todo estaba muy raro y volvía a ponerme a llorar con él y preguntándole mil preguntas que ni tiene respuesta.

Ahora leo ese link ^^

Elocin, sé que da igual el hecho de que sea bueno o malo en su decisión, pero al menos sé que me aprecia y que respetará mi decisión de dejarnos de hablar (acaso que la que empiece la conversación sea yo, ahí si me contestará) pero al menos después de verme así sé que si le volviera a hablar (espero que no) no volverá a hacer lo del principio como darme esperanzas para un futuro, llamarme ''amor, mi vida'' sin querer, entre otras cosas, es un punto a favor cuando habrían mil chicos que lo pondrían más difícil. Y sí, el darme cuenta que cuando hablo con él al final acabo muchísimo peor, como dicen, "de caídas se aprende". Sé que me quiere, pero como amiga o como una chica que le gusta, nada más, sino estaría conmigo y eso es algo que dijo él, que no me quería tanto como para una relación (me vas a decir tú que va a cambiar de esto cuando estemos más cerca...). Eso se lo mencioné también, que cada vez que estuviese mal me haría esto, librarse de lo que le agobia incluido yo? y me dijo que todo podría cambiar, que él incluso en ese tiempo podría cambiar. Pero bueno, por ahora no quiero ni tenerle en mi futuro, la verdad.

Lo de la orden de alejamiento no podría, mi madre me mataría y odiaría de por vida (no creo, en verdad ella es como una amiga para mí, pero no me lo permitiría ya que sino no podría él volver a casa ya que yo vivo aquí) lo que tengo muy claro es que ahora ya no soy una niña, a la primera que él haga uno de sus espectáculos la que le denunciaré soy yo, no pienso aguantar más tiempo, porque él es muy buena persona cuando no esta borracho, pero cuando lo está... y el año pasado al final era día tras día. Y sí, es increíble lo que puede hacer, cuando le pusieron la orden de alejamiento y mi padre pasó una noche en el calabozo mi madre se sentía FATAL porque él estuviera 1 simple noche en el calabozo cuando nosotras habíamos estado mal 8 años. y a pesar de la orden de alejamiento mi madre aún queda con él y hablan todos los días por teléfono...

¿Y después de ese año ya estuviste bien? si es así, me alegro, viviendo en esta situación veo muy lejos el hecho de estar bien, y que tú lo consiguieras es algo digno de admirar, intentaré hacer eso, obligarme, es más, le he dicho a una amiga que viniera este sábado a comer y por la tarde podemos ver una película o salir un rato, quizá me venga bien para distraerme.

Muchísimas gracias también!

Elocin

Yo no quiero desanimarte, pero aún tengo momentos en los que no estoy bien. A lo tonto van cuatro años así, puede que más.. sinceramente, pierdo la noción del tiempo a menudo.

Pero que no hay ni punto de comparación con ese año que comento, es un hecho.. Y cuando ves que has mejorado tanto, es un punto a favor que ayuda mucho para superar otra mala racha. Pero malas rachas habrá siempre, padezcas o no depresión. Lo que yo trato de pensar es que he superado situaciones peores, básicamente.

En cuanto a tu padre.. jope, el mío también es alcohólico (empezó siendo drogodependiente los primeros 10 años de mi vida.. dejó las drogas, y pasó a otro tipo de dependencia). Lo que vivimos en países diferentes, y le aguanto lo justo en vacaciones. Entiendo lo que dices de que cuando no bebe es otra persona.. Y haces bien en tomarlo de esa manera, de no escudarle y no permitir que vuelva a amargarte.. Yo también he tomado esa decisión, porque hasta hace un año siempre que iba a verle aguantaba las situaciones desagradables, intentaba razonar con él, decirle que su actitud me hacía daño.. Y al final nunca hay resultados. Le pillas sobrio y te da la razón, te dice que está actuando mal y que quiere cambiar.. Pero vuelve a beber y todo eso se olvida, se pone muy pesado al punto que me incomoda y me da miedo.. Entonces ya este año le dije que para volver a verle necesitaba papeles que demostraran que había dejado de beber (más que nada por temas de salud, porque necesita un trasplante y si no deja la bebida, a la larga se está matando... aunque tiene una flor en el culo, así que igual se cree invencible y no cambiará jamás). Y considero que nunca deja de lado sus dependencias definitivamente, porque siempre hay alguien que le escuda, que le trata como un niño y le justifica.. si no eran sus padres, eran sus nuevas novias.. y a día de hoy su mujer (que es la primera que por no aguantar su síndrome de abstinencia, le ofrece una cerveza de cuando en cuando).

Pues como todos los días nos tenemos que enfrentar a cosas que escapan a nuestro control y que nos hacen daño, lo que no pienso permitir es seguir metiéndome en una que ya se de antemano que me va a dar dolores de cabeza gratuítos.

Tendrá mi ayuda si me la pide.. yo le he dicho que me llame cuando sienta ganas de beber... No he recibido ni una sola llamada, y sé que sigue haciéndolo. Pues nada, es su vida, no la mía. Por mucho que le adore cuando está bien (me da igual que fuera un idiota en mi infancia, eso ya lo perdoné), precisamente no quiero ver cómo se muere, ni que me termine de hundir a mi.

Y mi madre aguantó siete años a su lado, en condiciones sumamente peores que las actuales. Nunca lo entenderé, pero supongo que el amor y la dependencia, e hijos de por medio, siempre te dan la esperanza de un cambio. Imagino que tu madre no se enamoró de él estando así.. eso vino después.. entonces mantiene un ideal de lo que fue y podría volver a ser en su cabeza.. al menos eso es lo que me explicaba mi madre cuando le preguntaba.

Lovemg

No me desanimas, sé que siempre habrán recaídas, pero cuando se supera solamente son unos momentos, no tan seguido.

Madre mía, también tuviste que pasar lo tuyo, y lo lamento, en parte tú podrás entender lo que he sentido yo todo este tiempo. Lo peor es que mi padre cuando estaba sobrio no nos daba la razón siempre, a veces también nos echaba la culpa por todo
Pero también me parece tan madura tu decisión de ayudarle si él lo necesitara, supongo y espero en unos años también perdonar a mi padre así como tú, al fin y al cabo nadie ha elegido la familia que le ha tocado.

Y sí, supongo que tu madre y la mía se aferraban a cuando ellos eran jóvenes, mi madre también me dice lo mismo, con la excusa de que le quiere y que él antes no era así, pero no se dan cuenta de que esa persona ya no existe y que han esperado demasiados años como para esperar que vuelva (y mi madre sigue esperando...).

Lovemg

Y bueno, reabro este hilo porque hoy, bueno, llevo ya 1 semana hecha un asco, no paro de pensar en mi ex novio a cada rato.

El primer día que dejamos de hablar esta última vez estuve fatal, pero después vinieron unos 5 días que estuve bien, que me apetecía hacer cosas, etc. pero de nuevo vuelvo a estar fatal desde hace ya más de 1 semana, cada día pienso más en él y cada vez me dan más ganas de hablarle. Llevo ya 17 días sin hablarle y se me esta haciendo eterno y cada vez peor, ahora ya ni si quiera me apetecen hacer otras cosas y sin querer aún sigo con la esperanza de que vuelva otra vez diciéndome él (que no yo como una vez) que se arrepiente y que me echa de menos...

Sé que no me va a hablar, ya sea por respeto a mí o por vergüenza de si mismo dada la situación, pero me gustaría tanto...

Y al final fui al psiquiatra y me recetaron unas pastillas antidepresivas pero nada más llevo 4 días y supongo que tardará más en hacer efecto.

Siento esto, necesitaba desahogarme de nuevo.

Elocin

Pues estás haciéndolo muy bien, deberías sentirte orgullosa.

Para empezar te estás aguantando las ganas porque sabes que no te iba a traer nada bueno, y luego estás siguiendo las instrucciones de tus médicos, que es otro gran logro que no todos cumplen a la primera

Y sí, generalmente los antidepresivos empiezan a hacer efecto al cabo de unas semanas. Tú sigue las normas que te han dado, y solo si ves que te sientes peor habla con el psiquiatra para comentarle y ver si acaso necesitas otro tipo de pastillas u otra dosis. Si de momento no notas nada, es normal y todo "va bien".

Son recaídas, lo que hablamos más atrás.. Esos cinco días buenos que tuviste, volverán, y serán 8.. luego 15.. luego un mes.. Hasta que no notes tanta diferencia entre un día bueno y otro menos bueno.

Dspectabilis

Es completamente normal, solo debes ser firme, aguantar los días malos y seguir, lentamente iras recuperando tu libertad, por que ahora mismo eres esclava de un ilusión, es mejor reconocerlo.

En mi caso los primeros meses me la vivía pendiente de mi teléfono, de correo electrónico, del mensajero o de Skype, esperando algo, esperando que me dijera algo, que se comunicara, pasaron los días, las semanas, los meses.

Todo cambio un día que fui a una reunión y por mi falta de precaución el teléfono se callo al suelo, lo levante y fui a la reunión, termino y regresa a casa, al llega ya eran casi las 9 de la noche y me di cuenta de que el chip no estaba, me entro un angustia terrible y pensé ¿y si me hablaba? ¿y si me enviaba un mensaje? ¿y si se comunicaba conmigo? Habían pasado meses desde que no sabia nada de ella, afuera estaba muy obscuro, con una lluvia terrible y salí con mi auto, mi padre me vio por coincidencia, y supongo noto algo, por que me acompaño sin decir nada, llegue al lugar, deje el auto en una esquina, corrí y rogué entrar a la zona a quien estaba en la entrada, entre y como pude busque el chip. ¡No lo encontré! Me quede en medio de la lluvia, muy triste y me sentí muy solo, de repente me di cuenta, suspire profundamente y vi lo que esta haciendo, tenia a mi padre esperando, con una lluvia terrible, poca visibilidad, en una zona peligrosa, muy noche y esperando algo que yo sabia que nunca iba a ocurrir, y decidí ese día dejar el pasado atrás.

Ella me había dejado muchos meses antes, sin explicación, no pude saber nada de ella desde ese día, y esperaba con todo mi corazón saber algo, pero sabia que nunca sabría que ocurrió y la razón, hasta hoy (muchos años después de ese suceso) no lo se; pero ese día todo cambio, sabia que seguiría doliendo, pero nunca retrocedería, tenia que preocuparme por otras personas y seguir mi vida.

No dejes que esas falsa ilusión tome control, pasara, sigue adelante. Un día veras el pasado con objetividad y el futuro con optimismo, solo se paciente y constante. No olvides respetarte a ti misma.