Creo que quiere dejar la relación

Ginebra

Entiendo como te sientes pero por favor comentarios como este (por ejemplo) no son necesarios y son arriesgados como todas las descalificaciones vengan de donde vengan.

Es mejor que vivas tu duelo con calma y sin que el rencor te domine porque el comentario de la patada está fuera de lugar.

dadodebaja60520

Haz caso a lo que te dicen los compañeros. Olvídate de ella cuanto antes, bórrala de cualquier red social, WhatsApp... donde la tengas. Tenerla es todo lo contrario de lo que tu crees. Ella verá que no la puedes olvidar, que sigues pendiente de lo que hace y, aunque suene mal, en caso de que sus nuevos planes salgan mal, saber que te sigue teniendo ahí ¿Eso es lo que quieres? ¿Ser las sobras de lo que le pueda salir mal?

Casi al 100% seguro de que ya lo tenía pensado. No se deja a una persona de un día para otro, "Ayer te quería, hoy ya no te quiero" no existe. Además, en el caso de que realmente quisieras volver con ella, que no sepa nada de ti le provocará confusión, pensará "a ver si le estoy perdiendo yo también para siempre...". Por desgracias, el 90% de las veces eso no pasa, y ni se plantea volver, pero, con un poco suerte, si eso llegara a suceder, lo mismo tú eres quien ya no quiere volver. De hecho es lo mejor que puedes hacer, si alguien te deja es por algo ¿Por qué volver? Te puedo volver a hacer lo mismo y las recaídas son mucho peores.

Un saludo y ánimo.

dadodebaja58316

Estás quedando de maravilla, macho.

Te han tocado el ego como a cualquier persona a la que dejan. Ve a curarte y deja de rayarte.

sansaparolo

Lo sé... Lo siento mucho. Borraré ese comentario cuando llegue a casa hoy. Lo dije en un calentón, desquiciado y sin saber ya qué hacer o pensar. Lo siento chicos, de verdad.

Muchas gracias por los comentarios. Sé que estoy bien jodido y que no veo más allá de mi mente retorcida y funcionando a marchas forzadas. Estaré en la fase de negación (o de gilipollas cegato) estoy intentando asimilar y asumir todavía todo lo dañino que me dijo y tan fría, bien meditado.. como bien decís algunos. Es muy doloroso ver que te hacías 150kms para sentir que me ponían buena cara y cariñitos y luego por detrás te estaban evaluando. Dejándote por móvil y desapareciendo. Es súper frustrante y hacen días muy lluviosos y tristes y todo lo que haga o piense Durante el día acaba en la misma cosa.

Lo siento, intentaré ser menos pesado y quitarme esos pensamientos tan dependientes emocionalmente y buscar algo de luz.

Ginebra

Yo sólo te digo que como dice el proverbio somos dueños de nuestros silencios y esclavos de nuestras palabras.

Estás en un foro publico y cualquier persona lo puede leer y aunque se borre el mensaje el mensaje se queda. Lo avise hace unos días y lo vuelvo a hacer que por favor mucho cuidado con lo que se escribe.

Todo pasa por muy negro que lo veas ahora. Ya lo verás.

Yomismadel79

Fase de negación no, más allá. Fase de odio y bastante fuerte con esos comentarios aludiendo a la violencia. Ahora con más razón creo que deberías eliminarla de tu vida y alejarte porque se te puede ir la cabeza y hacer alguna burrada. Busca ayuda de un especialista.

Yo, personalmente, tuve algo muy fuerte con mi ex marido (sí, te aseguro que mucho más fuerte que nada de lo que has comentado) y jamás me puse violenta ni en imaginaciones. Como no pongas remedio y hagas algo a lo mejor te arrepientes y será ya demasiado tarde.

Coincido totalmente con los comentarios de Ginebra.

RisingSun

No caigas bajo. Es una persona que has pasado tiempo con ella y has sido feliz. Piensa que si la insultas ahora por lo que hizo durante la relación es como si la insultaras cuando estabas con ella.
Es normal la rabia pero hay que canalizarla. Ni aunque te pida que la insultes debes hacerlo, es rebajarte de nivel.
Como te dicen antes, con más razón para borrarla de tu vida.
Salir a pasear, respirar, tranquilizarte y ahí será cuando empezarás a ver las cosas con otros ojos.
No eres menos porque te duela, ni vas a salir mejor parado porque sientas el odio/rencor que tanto conocemos.

sansaparolo

Lo siento, de verdad. No soy para nada violento ni nunca se me ha pasado por la cabeza hacerle daño, ni se lo haría. Creo que con todo lo que llevo escrito en el Hilo he demostrado no ser problemático ni violento y que habéis visto lo jodido que estoy y lo que la quiero todavía. Lo dije de coraje y queriendo imaginar que pasaría con aquél chico para que perdiera las formas, porque ya he comprobado lo hiriente que es ella y las cosas que dice. Qué eso no justifica al chico... pero si la buscó y ella le diría de todo otra vez, pues hay gente que no se controla.

No he sido en ningún momento ofensivo con ella ni le he dicho cosas feas que la hieran como persona, pelea tras pelea siempre calmado, aguantando su chaparrón hacía mí. Casi siempre ella ha sido un torbellino y yo por detrás con más flexibilidad. Entonces por favor, no me lapidéis ahora ni me digáis que busque ayuda profesional, solo ha sido un momento de mosqueo y pido disculpas. Entiendo que al no conocerme bien pues penséis en base a lo escrito, pero me arrepiento, pido disculpas y no pienso así, solo intento buscarme respuestas a la desesperada y pues puedo errar.

sansaparolo

Tranquila, no lo veo para tanto mujer, no creo que tenga odio, al menos un odio constante y consciente. Es un comentario aislado, desacertado, pero sin más. No estoy aquí afilando el hacha ni tramando nada dañino ni impulsivo. A pesar de todo lo que me ha dicho no tengo ningún pensamiento malo ni le deseo ningún suceso perjudicial para ella.

sansaparolo

Ya tío.. Si no he hablado mal de ella ni a mis amigos... lo saben 2 o 3 y ya está y no he querido ni dar explicaciones, ya lo dije el otro día, no voy a ir hablando mal de ella a mis amigos ni quiero darles una mala imagen o que sea el cotilleo de la pandilla y de sus mujeres. Prefiero ir diciendo que no podía ser o que no estábamos bien y son cosas que pasan y fuera. No quiero dar detalles ni que me vayan preguntando mis amigos.

No sé, si de verdad fuera violento y odioso ya hubiera ido despechado a decirle 4 cosas y acusarla de X momentos y tú y tú y tú... y no, estoy respetando su decisión y espacio, más callado que un mudo. Creo que eso es la valorable, que a pesar de todo lo que me ha hecho y dicho, me he callado y estoy aquí tragando todo y aun así no le diría nada después porque no quiero hacerle daño ni soy así de tío mierda.

Si queréis puedo dejar de escribir aquí unos días y relajarme, si lo veis conveniente. De verdad. No era mi intención, lo siento.

dadodebaja58316

El problema de tu comentario no ha sido el comentario como tal, sino el contexto en el que lo has puesto. Hablas de un ex novio suyo machista, y luego vienes a insinuar "yo hubiera hecho eso y más".

Ahí es de donde vienen este tipo de problemas; de la falta de autoestima, del ego bajo y así es como llegamos a la violencia. Eso no, por favor.

Lo que pasaría con ese chico para que perdiera las formas, como te preguntas, es que no tenía educación ni saber estar y se le fue la olla pegando pataditas.

Pero bueno, lo tomaré como un comentario desafortunado y producto de tu dolor. Todos los que hemos pasado por este foro hemos estado muy herid@s.

Dices que tratas de buscar respuestas a la desesperada... Pues ríndete y deja de hacerlo; ya no hay respuestas a nada, de qué te sirve? Estás tratando de buscar respuestas porque no quieres enfrentarte al dolor de la pérdida. Créeme, cuando lo superes, que lo harás, te reirás de todo esto.

sansaparolo

Siento haber dado esa imagen, no pretendía eso... ni insinuar nada de eso, de hecho, si me hubiera pasado a mí, creo que no hubiera hecho nada... me habría quedado solo y quieto, jodido. Tal como ahora.

Ya, ya sé que no va a volver, que si lo hace es porque seguramente el motivo sea que no le ha salido bien el plan B o se siente sola... y que si lo ha hecho una vez lo puede hacer dos.. y que no sería ya lo mismo, desconfianza, recelo... quizá rencores y prejuicios pasados. etc etc.. lo sé, tengo que ir asimilándolo y asumiendo que esto se ha roto y arreglándolo no será lo mismo y muy difícil sería superar eso y pasarlo desapercibido.

Espero algún día reírme y acordarme de todo sin que duela. Y agradecerselo mentalmente.

Unity

Puedes mantener su contacto en WhatsApp, pero ¿para que? No te suma, aunque tampoco debería restarte.
También me pasa y parece que las reglas de comportamiento en redes sociales, con un significado único y universal para todos no sólo no son una realidad, sino también una tontería, estámos en una era donde el bloqueó de redes sociales se ha convertido en un arma arrojadiza y un elemento más de las relaciones y si, a mi también me parece un poco absurdo.

Peeeeero, si lees bien, aquí no te lo sugieren por ese motivo, sino porque no parece que estuvieras llevando bien el aceptar que ya se termino, sigues confiando en que un día aparecera para disculparse y decirte todo lo que quieres oír, eso es lo que estás haciendo mal, ve perdiendo la esperanza ¿duele? Claro, pero a menos que tengas algún condiciónante de salud mental que te lo haga más difícil, pasarás por esto como cualquier otra persona en este mundo y se termino.


Por otra parte si prefieres no bloquear porque te parece darle demasiada importancia (aunque la tiene, te hace mal) tienes mi apoyo y hasta comparto tu opinión.
Te comparto, mi relación termino hace dos meses y unos días, tenemos un hijo pequeño en común así que no podíamos cortar las líneas de comunicación. Pero claro, yo no tengo idea a esta altura que hace o deja de hacer, cuando se conecta, etc, y en este momento no es algo que me proponga o me tenga que condicionar para cumplir, realmente no me interesa saber que hace, y simultáneamente ese desconocimiento me va curando. En definitiva, déjala si quieres, pero se consecuente, ¿como hacerlo? Sé sincero contigo, cuando te canses de sufrír harás lo que tengas que hacer para estar mejor, y es aceptar, aceptar que se fue.

Sentirte bien es una elección que debes hacer, es difícil porque aferrarse al sufrimiento es aferrarse a la persona, al pasado, a la nostalgia y lo conocido, pero cuando ya no puedas sufrir más, soltaras.

sansaparolo

Quizá esto te ayude, compañero. https://locosdeamor.org/2014/09/21/v...una-ex-pareja/ Tiene más entradas interesantes, me han ayudado a verlo todo más objetivo desde ambas partes. Me ha hecho pensar, qué coj...¿?! Una cosa es ser bueno y otra tonto.

Lo he leído hace un rato y me ha ayudado mucho, es una mezcla entre lo que me gustaría que pasara pero lo que debo hacer realmente y leer tras releer el post. me he dado cuenta, al menos a estas horas...

He obtenido del post que no me puedo quedar lamentándome, ni idealizar a mi novia y pensar que el nuevo novio será mejor que yo. (Aunque yo ya he dicho que "nunca te cambian por algo mejor, sino por algo más fácil") Así que he leído que yo debo ser el caballo ganador... apuesta segura para mí. Y si mi ex quiere volver que venga directa a volver, sin rodeos ni medias tintas, o está o no está, si no, fuera. Que yo no tengo porque ir en su busca y menos cuando ella ha sido la que ha prescindido de la relación y se ha ido aun sabiendo que yo estaba dispuesto, y que yo soy el que me he quedado a arreglar las cosas y no ella. Así que si volviera la que tiene que dar un golpe de confianza y compromiso real es ella, yo no tengo nada que demostrar. En caso de que yo quiera, porque sería yo quien da la segunda oportunidad.

Ella pedía un montón de cosas, muy respetables... y yo quería compartir eso con ella, pero siendo realista era intangible y no se pueden crear castillos en el cielo... fue recaudando acciones y las tiró por la borda. Pues me ha dado a entender que yo ante todas las diferencias, problemas y discusiones, siempre me he quedado a arreglarlo... y ella NO. Entonces me da la razón en que no debía volcarme al 100% en su plan idealizado¡? Si me vuelco y luego no va bien, me hubiera dejado también por no ir como ella quería? También mi culpa?

Pues mirad, el resumen es... Ella ha sido egoísta y se ido de la relación sin importa que me pase a mí. Y me dice mucho tiene que cambiar la cosa para seguir... O sea, como últimatum o algo para que haga lo que quiere o nada... Pues mira no hija mía, no voy a ir detrás... si tú quieres estar encontrarás el camino de vuelta, y ya veré yo si interesa o no interesa. Si viene que venga igual de directa que se ha ido y si no mejor que se quede donde está. Ya encontraré yo una chica que no se quite de en medio y apueste de verdad.

Respecto las redes es que... ni ella las usa apenas... y yo estoy comprobando que puedo prescindir del FB, porque me hago viejo y no tengo nada a diario. Y el whatsapp ya me hago viejo y ni lo uso, solo para los grupos. Así que tampoco se me va la vida en mirar nada ni rebuscar... seguro que llegará un día que la veré y me dará igual, incluso la perdonaré y estaré en paz. Yo tengo la consciencia tranquila, así que lo mejor es estarme quieto. Contacto 0. El que quiere algo sabe mi número y donde vivo, todo lo demás, no me sirve.

La historia de Ícaro se me vino a la cabeza... metáfora de la chica que quiere volar alto y se va... pero las alas se derritieron por ir demasiado cerca del sol.

A ver si me dura este chip.

No Registrado

Si la hubieras conocido con éstas ideas y éstas exigencias, ¿te habrías enamorado de ella?.

Y si ella hubiera tenido esas ideas y esos sueños antes, y hubiera visto que tú no los tenías ¿se hubiera enamorado de ti?.

LaJork

Siento muchísimo lo que estás pasando.

Ha pasado poquísimo tiempo de la ruptura. Conforme vayan pasando los días saldrás de la tormenta en la que estás metido y que te hace escribir ciertas cosas sin pensar...

Te aconsejo, como ya lo han hecho con anterioridad otros foreros, que dejes de intentar hallar una explicación menos dolorosa a lo que sucedió. La realidad es cruel, pero mientras antes la aceptes, mejor para ti. La realidad es que ella no quiere estar contigo. Trata de no continuar pensando en que "si vuelve tendrá que demostrar... Si me quiere de vuelta tendrá que hacer eso u otro...", porque te mantendrá atado a la esperanza. No sigas permitiendo que tu ego herido se apodere de ti. Acepta que se acabó del todo y sigue adelante sabiendo que hiciste lo que pudiste.

Fuerza.

sansaparolo

Hoy encontré este artículo y me ha traído paz. Me identifico mucho con todo lo que dice, en mayor o menor medida. Lo dejo por si a alguien le interesa leerlo o le sirve de ayuda.

Super identificado con el punto de los silencios no razonables durante tiempo como castigo. Ella era capaz de ignorarme durante días y tenia que volver yo pidiendo perdón. (Esto último es lo que pasó cuando dio pie a su enfado y ruptura, que esta vez no fui a pedir perdón ni a buscarla.. entonces ese silencio castigador fue creciendo y se ha tragado la relación, por ese orgullo indestructible imagino).

https://es.wikihow.com/detectar-el-c...to-manipulador

Por cierto, hoy he dado el paso de contar la ruptura a mis amigos. "Bueno muchachos. Pues os tengo que comunicar que Fulanita y yo ya no estamos juntos. Cosas que pasan." Han sido mis palabras. También he tenido una larga conversación con uno de ellos, me he desahogado y me ha dado su opinión. Me ha dicho que por todo lo que le cuento hay cosas muy raras, que no le ve ni pies ni cabeza. Que estoy haciendo bien en no contactarla y que no lo haga así me muera por dentro. Que la deje a ver ella que hace y donde llega con esto.

Me ha dicho que valore si me compensaba o interesaba esta relación, me ha dado la razón en algunas cosas que he dicho por el foro, en tema de vida laboral y familiar. Y bueno, hoy me siento mejor, de ánimo me refiero. Hoy siento un poco de pena y resignación, no duele pero es una sensación rara, imagino que la decepción de cómo me dejó y cómo me habló. A ratos ya prefiero que no vuelva a buscarme y mejor dejar las cosas así, aunque yo siento que la relación terminó mal y sintiera que queda una conversación pendiente... pero no sé, no tiene sentido más dolor y remover las cosas. Pasó así y bueno, mejor aprender de eso. Siendo novios creo que se pueden tener mil peleas y discusiones y sentarse a hablar las cosas ayuda mucho. Pero hacer cuando ya existe la palabra Ruptura y todo que acarrea... pues por mucho que se quieran solucionar cosas, la confianza ya no es la misma, ni la ilusión, al menos por el dejado... que siente una traición. Al menos así me siento yo.

Con el pasar de los días voy cambiando el... "Cómo la recuperaría..." a pensar "A ver como me va a recuperar ella a mí..." Porque es que yo en el fondo, aunque sienta que hay cosas evidentes que no he hecho bien, porque una relación si falla es cosa de dos... pues asumo mi parte de culpa y pido perdón, intento arreglarlo. Pero no puedo hacer eso y que la otra persona no haga lo mismo y lo cargué toda la responsabilidad en la espalda del otro. Lo que quiero decir con esto... es que tras reconocerme y pensar en qué he fallado... por lo demás, siento mucha paz y siempre actué de buena fe y la mejor intención. La he tratado como me gustaría que me trataran a mí. Así que no creo que haya algo de peso que reprocharme, de verdadero peso, de trauma o paranoia seguro que muchas cosas.

Un compañero puso hace unos días... "Cuando creas que debas hacer todo por amor no hagas nada. Tú sientes amor y la otra persona no". Me quedé yo con esa frase en la mente.

Un abrazo

Liada:(

Hay ciertas actitudes de ella por lo que has ido contando, que no sé como aguantabas. Pienso que una persona cuando te quiere y os peleais no te tiene días sin hablarte a no ser que fuese algo muy fuerte. A mí nunca me han hecho eso ni yo soy capaz de hacerlo. Si quiero a la persona quiero hablarlo y solucionarlo cuanto antes. Como bien dices, para mí esa actitud es de castigo.
Una persona así no conviene porque te acaba desequilibrando totalmente.

sansaparolo

Si lees el artículo entero... me podrás ver a mí casi punto por punto. A veces quiero pensar que no, que ella no es esa de los puntos del artículo, que es coincidencia, que todos tenemos un puntito manipulador... pero la verdad es que me he identificado bastante.

Además, he encontrado un trastorno llamado histriónico de personalidad. Buscando entender qué carencias o traumas puede tener mi novia, porque tenía muchas manías de "yo estoy acostumbrada a recibir mucha atención"... Se escucha mucho... ante cualquier cosita ya está de médicos y comprando medicamentos y "potingues"

Además de siempre querer ser la mejor en todo y no ser muy humilde... tiene una ceguera con el éxito... y lleva muchos años sin terminar la carrera. Entonces parece que necesita demostrar algo al mundo con muchas ansias... y lo he asociado con el exceso de necesitar aprobación. Porque parece que le gusta hacerse notar haciendo muchas cosas. Me preocupo mucho por ella (tonto que soy...) y pienso en su trauma y sus inseguridades... además, sus tías todas tienen algún toque de alguna síndrome peculiar... así que no sé, hay cosas que se heredan de una forma u otra.

Ojalá hubiera podido entenderla o ayudarla más y mejor. Aunque creo que toda la vida pendiente de sus dolencias y médicos y esa necesidad de que estemos todos pendientes de ella.. no habría sido vida para mí. Y digo esto porque por ejemplo... el tema de dejarme al margen a mí y correr a contarlo a sus padres y amigos el agobio del "embarazo" porque no le viene la regla y ese miedo psicológico-paranoico Pues.. pone a todo el mundo en rebumba por una idea que se ha creado ella en la cabeza y necesita a todo el mundo a sus pies... y si no, no ha estado a la altura.

Lo siento por el rollo... son cositas que me vienen a la cabeza todos los días... como piezas de puzzles que no tienes ni idea donde van y con el tiempo vas encajando y le vas viendo la forma.

Ginebra

Trastorno histriónico de la personalidad, familiares con síndromes...como sigas rebuscando por Internet a tu ex le vas a sacar hasta lepra.

¿ Lo ves necesario?