Creo que nunca voy a conocer el amor

SoyLaNueva

Hola. Voy a comentar mi situación actual, a ver que piensan.

Siempre me fue muy mal con los hombres. Para empezar, cuando era adolescente en mi colegio mis compañeros de curso me hacían todo tipo de comentarios sexuales, debido a mi físico, ya que soy un poco curvilínea, lo cual me generó muchos traumas, ya que realmente me creí todo lo que me dijeron y no me creía merecedora de amor, por ser un "objeto" y que los hombres solo me quieren para pasar el rato, y que para una relación seria siempre prefieren una chica de proporciones mas "armónicas" (por decirlo así).

Tuve algunos novios, que me duraron poco y nada, porque a esto se le suma también el hecho de que soy un poco tímida y callada. Pero esas pocas relaciones que tuve siempre fueron tóxicas y de sumisión. Casi siempre me tocan hombres que me dicen como me tengo que vestir, como me tengo que peinar, etc.

La ultima relación que tuve duró dos años, y se terminó hace seis años. Desde ese momento estoy sola, porque me propuse eliminar esos patrones de autoritarismo. Quise conocer otros hombres en este tiempo, pero siempre me encuentro con lo mismo, es como si tuviera un imán, siempre atraigo el mismo tipo de hombres (medio psicópatas), y esto se debe también al hecho de que soy muy empática, y como dije más arriba soy callada y tímida, lo cual no sé por qué, es una característica que a este tipo de hombres les atrae mucho.

Una acotación a todo esto es que mis habilidades sociales en su momento eran prácticamente nulas. Hoy en día, con el paso de los años, y habiéndome atrevido a enfrentar todo tipo de situaciones sociales (por ejemplo, como conté en otro hilo, me fui a vivir a otra ciudad yo sola), mejoré bastante, al punto de que ya puedo socializar en todo tipo de situaciones.

El tema es que el tema de estar en pareja es algo que lo doy por perdido. Creo que nunca en la vida voy a tener una vida normal en ese sentido. Y me pregunto ahora, si es algo realmente necesario o no. Me refiero a que, si, está en la pirámide de Maslow, pero... ¿es realmente una necesidad básica para todo el mundo? ¿Se puede vivir sin estar en pareja? Quizás es algo que no es para mi. De hecho, en todo lo demás me va bastante bien, entonces, no me quejo. Obviamente que me gustaría conocer una persona para compartir la vida, pero lo veo como algo imposible sinceramente.

Ustedes que piensan, ¿es algo realmente muy importante conocer el amor?

brell

Bueno, hay que partir por la base de que ud. misma ya ha dicho que ha tenido novios, buenos o malos, pero los tuvo, lo que significa que ud. no es invisible para el sexo opuesto, así que supongo que dar por seguro que nunca encontrarás el amor es una total mentira.

Habemos personas que por nuestro físico y viviendo la tercera década no nos pescan ni las moscas, somos invisibles... y si es que somos visibles sólo era para ser rechazados y humillados por el sexo opuesto. Ese tipo de personas sí que podemos decir con toda seguridad que el amor nunca nos llegará.

En tu caso las posibilidades aumentan, pero hay cosas que en tu forma de ser hace que atraigas cierto patrón de hombres. Digámosle mala suerte o qué sé yo, pero el espectro de hombres es amplio y en una de esas hay uno por ahí diferente (ahora, si ud. no lo toma en cuenta o sólo lo tiene de amigo pues es su problema)

Contestando la pregunta, es necesario? No, necesaria es la comida, el agua, el aire... se puede vivir sin pareja? Yo nunca he tenido pareja ni novia ni nada que se le parezca y sólo he tenido sexo con prostitutas de vez en cuando, y estos últimos 2 años cada vez es menos, pero sigo respirando igual que como cuando nací.

Lo importante es que ni tu vida ni tu tiempo mental estén obsesionados con ello, mientras tengas pasatiempos y pasiones en el cual pensar y vivir pues todo debería ser mucho más apacible para aquellos que no tenemos esperanzas en el amor. Enfócate en ello.

Doctor_House

Asi como "Brell" soy una persona que nunca ha tenido a nadie en la vida
Soy un solitario de 40 años, me he enamorado u obsesionado siempre
pero he sido invisible para todas las mujeres que me han gustado a mi
soy feliz como estoy, pero siento que me falta vivir esa experiencia
pero no importa, no soy una persona deprimida por falta de esas cosas
y si no me llega no importa, porque no estoy buscando nada hoy en dia

Greedwong

En mi opinión, creo que lo más importante es que aprendas a saber lo que quieres realmente. En aquellos tiempos, cuando te conseguías parejas, carecías de autoridad para decir un "NO" fuerte a las demandas que hacían esas parejas tóxicas.

Hombres hay muchos y posiblemente te encuentres a alguien que realmente sea una persona que aprenda a valorarte como persona. No te diré que te sientes a esperar tu principe azul, por supuesto que no, mejor búscalo tú. Ya no esperes que los hombres se acerquen a ti, ahora tu ve que tipo de hombre quieres realmente y acércate a él.

PD: Por cierto, ¿adónde te encuentras tantos hombres tóxicos?

SoyLaNueva

No fueron tantos, solo fueron tres.

GASTON80

Tienes solo 37/38 años, es muy apresurado decir que el amor nunca te llegará. Solo tienes que dejar entrar a tu vida al correcto y dejarte de acercar a hombres tóxicos, no te apresures y conocelos un poco más antes de empezar algo serio, y si ves señales malas alejate no te quedes ahí como hiciste las veces anteriores. Eres muy joven todavía para cerrarte al amor.

Ratoncitopáez

Al menos has tendido varias parejas...
La definición de amor no es igual para todas las personas, pero supongo que más que amor lo que te falta es enamorarte hasta las trancas y sentirte henchida de felicidad, eso se da cuando se da, y llega cuando llega, valgan las redundancias, pero no te desanimes, lo que esté para ti, estará.

fj bulldozer

Es decir, has conocido el sexo pero no has conocido el amor. Has tenido mala suerte, eso es todo.

Hay chicas que, sin que ellas tengan culpa alguna (aunque las hay que sí tienen su parte de culpa, no digo que sea tu caso) que atraen a babosos que sólo quieren tener relaciones sexuales y después "si te he visto, no me acuerdo". Es decir, que atraen a un perfil determinado de hombres o ellas dan oportunidad únicamente a hombres de perfil negativo.

La misma historia de siempre; los "buenos" se quejan que las chicas no les dan oportunidad y luego se van con "malotes" que las "usan y tiran". Pero habría que ver si esos "buenos" son verdaderamente honestos que quieren estar sólo con una mujer o en realidad son malotes frustrados que envidian el puesto de los malotes auténticos.

No te quedan muchos años para 40, cierto que ya no eres una jovencita, pero eso no quiere decir que no puedas encontrar un hombre bueno. Eso sí, falta que ese hombre te guste. Desde luego que un cincuentón se interesará por ti (yo lo soy y mi amada sólo es un poco mayor que tú). Pero si te gustan los treintañeros, ahí sí lo vas a tener más difícil, porque en edades maduras muy pocos hombres se interesan por mujeres de su misma edad, aunque decirlo resulte políticamente incorrecto.

Odile

No busques justificaciones. Si te ha ido mal ha sido por cúmulo de circunstancias, no por ser curvilínea, ni por ser callada. Esas no son las razones, y no hace más que entrever que parece que seas tú la que no acepta esos rasgos tuyos, aprende a qjererte más! también hay mujeres que son todo lo contrario a las que les ha ido igual de mal, las han cosificado, etc... al final no es éso, sino que te van a poner pegas seas como seas. Yo en el instituto tenía una amiga modelo y también le ponían pegas, la pobre se metía unas lloreras

Lo de aceptar a tipos que te den órdenes sobre tu imagen, pues éso es cosa tuya, por permitírselo. Debes tener más carácter, y no aguantar lo que sea con tal de no estar sola.

Y si sólo conoces petardos y estás cansada, pues creo que lo más adecuado sería aceptarlo y cultivar otras facetas de tu vida, que pueden ser todo o más satisfactorias, o es que crees que la vida de alguien se basa en tener pareja?

Tener pareja está bien, pero tampoco lo es todo; y ya si hablamos de "perlitas" como las que nos comentas, pues mejor sola que mal acompañada, que ya no estamos en los tiempos de nuestras abuelas como para estar aguantando los menosprecios de nadie

Madame Macabre

Creo que debes de empezar por quererte a ti misma,y a subsanar traumas del pasado.

No permitas que ese tipo de hombres se acerquen a ti y no les des la oportunidad de ser pareja tuya.

No te conformes y conoce bien a la persona antes de pasar al tema de pareja estable.

Pienso que si te valoras más y trabajas el tema de la autoestima y el amor propio,conseguirás a un hombre bueno.

Somos energía,y al final atraemos lo que transmitimos.

Mucho ánimo y nunca es tarde para encontrar y conocer al amor de tu vida.

Un abrazo enorme ^^

Alianza

Pasó que te creíste lo que te dijeron en el instituto, los chavales y todavía adultos critican y se burlan de otros por la apariencia, eso es absurdo pero el problema no es ese, el problema está en que te la crees, le tomas importancia y baja tu autoestima, empieza trabajando en eso. Lo callada y sumisa también afecta, como eres así y las críticas que recibiste, te encontraste o atraiste chicos con los mismos problemas por eso no te duraron las relaciones, te involucraste por tener novio mas no porque los querías o realmente te gustaban, solo por la idea de tener novio, escogiste mal por eso no te respetaron y no duraron.

Tal vez tú misma repelas las relaciones subcinscientemente, tú quieres tener a alguien pero por dentro te da miedo comprometerte o no te dan ganas, por eso obtienes relaciones efímeras. Lo bueno es que ya eres más social y estás cambiando.

Otra situación ajena a tu comportamiento es que las relaciones van cambiando, ahora ya no son duraderas, hay mucha infidelidad, es más fácil conseguir sexo que el amor y romanticismo se ha quedado escaso, las ideologías están tumbando las relaciones que ahora ya hasta miedo tienen los hombres de acercarse a una mujer para cortejarlas porque los pueden acusar de acoso, hay mucho homosexualismo, ahorita las relaciones están amenazadas por eso está siendo difícil que se logren.

Es muy importante que menciones tu edad pero ahorita es muy común encontrarte con alguien que ya tuvo pasado, que tienen hijos, tal vez te puedas encontrar a alguien divorciado o dejado que no sabes cómo viene emocionalmente, no sabes cómo quedó con la ex, es raro que te encuentres con un hombre soltero, sin pasado o sin hijos y eso influye mucho pero sí te lo puedes encontrar, están escasos pero sí. Muchos vienen de problemas con las ex que les cuesta volverse a comprometer por la experiencia anterior, toma en cuenta los que tienen hijos porque si tú quieres tener, sería para él otra pensión más o ya no quiera tener hijos, por eso escoge con cuidado y en qué condición andan, tú no tienes hijos.

¿Necesidad? Pues no es necesario, hay quienes no se les da tener pareja pero también piensa lo que muchos no se detienen a pensar pero se llega ¿cómo vas a llegar a tu vejez? Si no hay pareja, no hay hijos, vas a estar sola ¿qué va a ser de ti y quién te cuidará en tu vejez? Fíjate en los ancianos, ahorita que uno está joven y es lo que menos piensa a futuro, por eso piénsalo por todos los aspectos, por una pareja o tener hijos porque se llega.

Espero que realmente encuentres a alguien que te valore y respete pero toma en cuenta muchas cosas porque ya no es fácil como vienen las relaciones.

Odile

Por ser curvilínea son burlas igual, y además sexistas. No es menos burla que te digan "fea" o "cuatro ojos", por decir algo, a que te digan "Bum Bum", "Mister Tetones" o "Fulanita, la culo", como he oído llamar a algunas. Dejemos de justificar lo injustificable.

Amazonita

hola la piramide de maslow se refiere a que el ser humano tiene necesidad de amor y de aceptacion referiro a amor de amigos, de familiares o de cualqier persona en ningun momento esa piramide de maslow menciona a tener una pareja como necesidad,
Ni tener pareja, ni tener amigos te hace feliz ni te da felicidad, tan solo son complementos, por tanto si nunca consigues convivir con una pareja seguiras siendo feliz

SoyLaNueva

De hecho eran burlas. Me decían que nunca nadie me iba a querer para algo serio, porque solo sirvo para s***. Todas las fantasías que se les cruzaban por la cabeza me las confesaban a mi, siendo que a las otras chicas (las que no eran tan llamativas) no les decían lo mismo, las trataban con respeto.

Entiendo que forma parte de una etapa, y que a esa edad todos tienen la idea fija, pero lamentablemente me quedaron los traumas hasta el día de hoy.

Dspectabilis

Una pregunta.

Recuerdo que tu primer tema en el foro era sobre la toxicidad de tu familia. Mencionabas que hiciste terapia y lograste superar las heridas dejadas por tu familia.

Nunca me fue muy claro hasta donde llego esa situación de toxicidad, pero es claro que siendo pequeños y sobre todo de adolescentes eso marcar nuestras relaciones ¿Has explorado con un terapeuta como esas relaciones familiares impactaron tus vida romántica? ¿Por qué si venias de relaciones tóxicas, elegías parejas que presentaban esos patrones de comportamiento? ¿Por qué si conocías ese tipo de comportamientos repetiste tres ocasiones?

Obviamente esta generalizando al creer que por que lo vivido con 3 hombres es el anticipo y la condenada al fracaso y a nunca encontrar el amor.

Ahora que por las expresiones dichas por tus compañeros acerca de tu cuerpo, te asumiste como un “objeto”; eso fue una interpretación tuya, que me pregunto si tiene sus raíces en el interior de tu familia y el tipo de relación que existía ahí. Por que una sana autoestima hubiera puesto un alto a esos comportamientos y un alejamiento de ese tipo de chicos insensibles.

No chica no te tocaban hombres de determinado tipo… tu los elegías.

Y en este punto es donde esta el problema ¿Por qué eliges este tipo de personalidades, si las conoces? ¿Por qué crees que 3 individuos representa al comportamiento de todos los hombres con los que tienes contacto? ¿Por que crees que en esos 6 años has seguido buscando y eligiendo ese tipo de personalidades? ¿Por qué crees que no puedes escapar de tus propias ataduras?

Mmm lo de la pirámide de Maslow, bueno chica pocos en el presente creen que esa situaciones sean reales en el desarrollo humano.

Tener pareja no es una necesidad básica, es una elección.

Si se puede vivir sin pareja, pero eso no es lo importante ¿Eres realmente feliz sin ella?

Si es muy importante conocer el amor, pero el amor tiene muchos caminos y no esta condicionado a una persona que idealizamos, puede ser muchas personas a lo largo de nuestras vidas, puede ser el autodescubrimiento, puede ser el amor a la familia que nos sostiene y construye, el amor a la vida que admiramos, al amor a dios o algo superior y universal… El amor es importante en la vida humana por que le da motivación y sentido… pero como lo encontramos y donde, eso depende de cada persona.

Creo tu error esta en no conocerte a ti misma en profundidad, en no autovalorarte en el sentido emocional, en no filtrar adecuadamente a las parejas que eliges, y en dejar de intentar solo por que fracasastes con pocos hombres. Además de que por lo leído en algunos de tus temas tiendes a idealizar el romanticismo, y de manera importante, olvidando que en una relación amorosa, se tiene que trabajar continuamente para que sobreviva, que es un esfuerzo en ambos sentidos, que implica una labor de 2 personas, así que tampoco es un proceso sencillo, sin baches y sin dolor… lamentablemente para encontrar a la pareja adecuada tenemos que filtrar a las incorrectas y en ese proceso el dolor es inevitable, y aun eligiendo a la “correcta” el trabajo emocional no acaba.

Puedes, por su puesto vivir sin pareja y ser feliz, pero para ello se necesita un nivel profundo de autocomprensión, que por tu forma de ver el mundo, me parece que no va por ese camino.

Antes de decir que has fracasado, sería honesto revisar tu historia de vida y entender que es lo que de verdad quieres, si tu deseo es tener una pareja, debes aceptar que no existe la pareja perfecta, que lamentablemente lo que hay que buscar es madurez emocional, y para ello uno debe también tenerla, y aun así la elección y sostener la relación es una labor de esfuerzo, comunicación, dedicación, respeto mutuo y sobre todo compatibilidad, que lamentablemente no es siempre sencillo alcanzarlo al 100%… aun en la relaciones que son sanas, existen baches, a veces muy dolorosos, por que al final el enamoramiento solo se sostiene pocos meses, luego hay que cultivar arduamente el amor, y no es nada fácil hacerlo para nadie en este planeta. ¿Estas dispuesta a hacer este esfuerzo?

SoyLaNueva

Pero como voy a conocer el esfuerzo de a dos, si lo único que conozco son relaciones de sometimiento? Yo no idealizo el romanticismo. Pero obviamente que me gustaría recibir un abrazo una vez en la vida. Eso es mucho pedir? Que alguien alguna vez en la vida me valore por lo que soy es mucho pedir? Que alguien quiera pasar su tiempo conmigo en otro lugar que no sea una cama es mucho pedir? Si es así, entonces sí se puede decir que idealizo el romanticismo.

SoyLaNueva

Estas cosas las hablo con mi psicólogo. Todas estas preguntas retóricas que veo en tu comentario ya las conozco, no hacia falta escribirlas, porque es bastante obvio que tengo traumas de mi pasado.

Un poco de tacto hubiera estado bien de tu parte. De todas maneras agradezco el hecho de que te hayas tomado tanto tiempo para responder mi inquietud. Saludos.

Odile

No, no es mucho pedir ni mucho menos, y es normal que lo desees, pero lo que no puedes hacer es martirizarte por los actos o deseos de los demás, porque obviamente, éso te está afectando. La actitud correcta debería ser: "no me respetan, sólo me quieren para cama, PUES ELLOS SE LO PIERDEN". No le des bola a ningún aprovechadito. Te dedicas a vivir tu vida y a ocuparte de asuntos más constructivos. Con esa actitud, de darle tanta importancia a gente así, sólo te estás quemando. Sean como sean los demás eres tú la que debe alejarse y cambiar el chip, nada de caer en la autocompasión

Dspectabilis

Pues entonces tienes que trabajar para superar esas situaciones mejorando tu autoestima, antes que iniciar el camino de buscar una pareja, o bien en el momento de hacerlo.

Claro que idealizas el romanticismo, revisa uno de tus temas donde al preguntarte tu psicóloga rememoras a una persona y esta ocupa tu tiempo, en un momento en donde debías centrar tu energía en otra actividad, a tal grado que abres un tema solo para eso… Eso es idealización, ya que ni conociste en plenitud a la persona, ni hoy esa persona es la misma que conocistes, solo te has quedaste con esa idea en tu mente de quien tu creías que era.

No te estoy diciendo que no tengas una pareja, te estoy diciendo que antes debes reconocer y remediar esa situación, es posible que tenga otras y esas son las que te han impedido tomar ese paso y filtrar adecuadamente a esas parejas con las que has estado y tu has elegido.

No son aspectos teóricos, se supone que cuando vas con un psicólogo es para que tu misma conviertas las sugerencias “teóricas” en elementos prácticos que te hagan ver, entender, reflexionar y cambiar para tu bien.

De mi parte no vas a encontrar tacto, por que la idea de cuando se abre un tema es decir la verdad que nosotros vemos desde nuestros ojos y nunca, lamentablemente es sencilla, suave e indolora… no tengo tacto con mi propia historia, que no es tan diferente a la tuya ¿Por qué debería tenerlo contigo? Quieres escuchar la verdad que nosotros vemos, o quieres un consuelo que no te ayudara en nada más allá de la autocomplacencia.

Te repito, otra vez, no te estoy negando que no tengas pareja, te estoy diciendo que te debes hacer autoconsciente del motivo de tus elecciones, y tomar medidas para ello… si quieres una pareja, busca, no renuncies, intenta, fracasa, aprende, pero no pidas aquí que te demos una palpaditas en la espalda, que no te sirve de nada.

A ti chica no te tocaron malos hombres, tu inconscientemente los elegiste y conscientemente estuviste con ellos como pareja. Ahora solo te queda aprender a filtrarlos, por que allá afuera existen buenos hombres que con gusto y madurez daría una vida por ti, pero es posible que ni los veas, por que algo (que solo tu puedes superar) te ciega para no reconocerlos.

Y no lo digo desde la "teoría", yo tambien tengo una larga historia de fracasos y más de 10 años sin pareja, así que estamos en el mismo barco y con las mismas preguntas, aunque con traumas e historias de vida diferentes... cuando escribo una respuesta, siempre es desde la perspectiva de mi misma historia... solo que yo no me cuestiono si el amor no va llegar a mi vida, ese amor a estado conmigo siempre, con mi familia, mis hermanos, mis amigos, y hasta en parte en mis historias romanticas fracasadas, yo lo sentí, lo vivi... y creo que hasta el último día de mi vida existe una oportunidad más de que llegue o mejore...

SoyLaNueva

Eso es lo que vengo haciendo desde hace seis años. Y no me autocompadezco. Solo hice una reflexión, nada más.

Por supuesto que tengo cosas mas importantes que hacer, y de hecho también es lo que vengo haciendo desde hace muchos años. Solo hice una simple pregunta, no era para tanto.

En fin. Ya que tanto molestan mis cuestiones personales, me retiro porque no quiero entrar en controversias.