Creo que enfoco mal mi concepto de ligar

Mario88

A ver qué opináis porque tengo ciertas contradicciones por mi forma de “ligar” o de conocer chicas.

Os cuento: de siempre se me ha dado bien ligar, ligaba de jovencito en discoteca y bueno, de veinteañero era un superficial, ligaba con chicas superficiales atractivas mirando casi sólo su físico y uno ya se va cansando de esto, creo que se llama madurar, jamás me faltaron chicas.

Cuando cumplí unos años más y maduré bastante vi cosas como que el físico no es importante, que hay chicas con las que disfruto mucho en la cama independientemente del físico, veía que me lo pasaba genial con chicas en la cama, cogía confianza, incluso cogía aprecio a las chicas cuando me acostaba con ellas, algo que creo es sano y de persona sociable y empática.

Cuando maduré cambió mucho mi perspectiva, yo tenía sexo y cada vez buscaba sexo de más calidad. Ya pasaba mucho de chicas con buen físico y me centraba en otras cosas como por ejemplo el interior, buscaba llevarme bien con la chica, buen rollo, risas y rato de cama divertido.

Aquí vino cierto problema a ver si me podéis ayudar:

Al centrarme en el interior yo cogía, conocía una chica y me fijaba en su forma de ser, su interior, aparte de que obviamente me tenía que atraer físicamente / excitar pero de entrada no me excitaba ninguna, para eso tenía que conocerla mas. Conversábamos de temas tan interesantes.. y con la conversación nos caíamos bien y cuantas más cosas iba viendo de su actitud, su forma de ser, mas cosas en común, ratos de risas, divertirnos, mas me iba gustando la chica (también hubo muchas que descartaba claro por no ser afines a mi). Aquí ella muchas veces ya sentía atracción por mí, atracción física muchas veces ya que soy mono pero el problema es que a mi me gustaba ir lento, no me gustaba charlar con la chica y ale a la cama si no que buscaba conocerla más y cuando estuviera seguro dar el paso y tener algo.

Problema: al darle tiempo a conocernos más prolongaba los encuentros, yo de primeras no quería nada sexual con ella hasta que no reafirmase que me gustaba de verdad.

Cuando pasaba bastante tiempo yo ya lo tenía cada vez más claro, me dejaba llevar y pasaba de ser una chica que estaba conociendo a empezarme a gustar y a excitarme cada día más y curiosamente me surgía el deseo sexual, no antes que la veía como una chica mas, a mi por muy guapa que sea una chica en la calle no me excito, la tengo que conocer y ver si hay química, gustarme. Hablo incluso para tener sexo, no para conocerla de novia.

Y es que siento que la curva de excitación de las mujeres era como una parábola, de entrada gustaba, cuando nos conocíamos a ella le iba gustando mas pero cuando ya nos empezábamos a divertir su curva decaía mientras que la mía iba de menos a mas muy despacio.

La chica para entonces ya sentía que me veía como amigo por ir a ritmos muy distintos. Yo es que me dejaba llevar, me lo pasaba bien con ella y soy una persona que me gusta tener sexo con personas con las que me llevo genial, con chicas que me valoran interiormente a mi, no con chicas que me quieren por mi aspecto físico superficial, prefiero el sexo así antes que con una desconocida en una discoteca.

Entonces viene el problema que ya conté en alguna ocasión, ella me quería mucho como amigo y yo ahora sentía cierto deseo sexual por ella, es decir, la había cagado por ir tan lento ya que ellas no son como yo, la mayoría de chicas parece ser que no quieren tener sexo con sus amigos, claro.

¿Qué debo cambiar en mi procedimiento? ¿Qué me recomendáis? Ligaba sin problema en discotecas y ahora esta nueva forma de proceder que supuestamente es más madura para mí y me gusta mas no me funciona. Por suerte sexualmente estoy saciado pero siento algún fallo o contradicción en mi forma de proceder pues como efecto secundario lo que me ha sucedido es que acabo teniendo un montón de "amigas" pero sin sexo. No quiero volver a las discotecas por dios, no quiero superficialidad, estoy orgulloso de esta forma de hacerlo pero me está dando muchos quebraderos de cabeza últimamente ya que acabo teniendo amigas que me excitan y a las que quiero y aprecio mucho.

Diazepam

Leyéndote la impresión que da es que lo que realmente buscas son las características de una relación de pareja en relaciones de otra índole.

Quizás deberíais redefinir lo que buscas y entender quién busca lo mismo y quién no. A la mayoría de chicas le va a parecer un sinsentido el ir tan despacio y fraguar tanta amistad para acabar en una relación de cama, por muy adornada que la pongas.

fj bulldozer

Tu problema quizás es que fuiste excesivamente correcto con las chicas. Tan correcto como que al final solo te veían como un buen amigo y no como novio ideal, la misma historia de siempre. Yo pienso que hay que dejar bien claro desde el principio lo que se pretende. Si quieres amistad, pues amistad, si quieres relación, pues relación

Yo ese problema nunca lo tuve, porque yo jamás busqué amistad en una chica ni acepté quedar como "amigo" de ninguna que me gustara. Tardaría en echarme novia, que tardé lo suyo. Pero siempre con autenticidad y dejando claro lo que quería, que ellas se negaron a mis pretensiones, excepto mi chica con quien tengo relación

Mario88

Puede ser. Es curioso porque incluso hacía lo mismo con alguna conocida-colega hace un año cuando yo tenía novia, claro que en este caso sólo disfrutaba de su compañía, conversábamos y demás pero no buscaba nada, ni beso ni cama obvio pues yo respetaba a mi novia pero me llegó a pasar, no de gustarme pero si de disfrutar con ella y sentir cierta excitación la cual obviamente hubiera cortado.

Decir que no me pillo por ellas, sólo disfruto de ellas y de los ratos agradables que paso a su lado de buen rollo.

Siempre he sido de sexo con amor aunque yo en el fondo esté con una chica con la que yo no quiero nada, ni pretendo nada salvo pasar un buen rato, sí soy muy cariñoso en la cama. En serio que yo no busco tener nada con ellas, sólo que necesito esa conexión (y confianza como me decía un amigo, tu necesitas que te valoren y te den confianza si no imposible).

También me ha pasado que alguna amiga se ha pillado por mi por tratarla así cuando yo no quería nada, sólo era mi forma de ser. Yo la apoyé y le dije que yo no quería nada pero que lo que necesitara iba a estar ahí.

Es que yo en el físico no me fijo por tanto si no la conozco no puedo decir que me guste, por tanto no puedo decirle que quiera nada con ella rápidamente porque no lo se, es cuando la voy conociendo si me encanta su forma de ser cuando me va gustando mas y mas y ya hasta un punto donde me gusta ella y es como si me fijase en ese momento en su físico, pero no me fijo en su físico hasta que no he sentido cierta erección con ella y a partir de ahí me empiezo a fijar.

Tengo que comprobar a ver si con alguna chica super atractiva me pasaría pero creo que no pues a mi mis amigos cada vez que salimos me presentan chicas y siento como mucha curiosidad por conocerlas mas interiormente, si veo que la chica es aburrida pues paso pero si es maja me entra curiosidad por lo que me dice y me encanta conversar con ellas.

Quizás es eso, que me porto muy bien con ellas y me solamiguean pero es que me encanta conocerlas de ese modo, fijarme en sus gestos, etc, etc que es lo que a mi me hace que sienta excitación por ella.

usuario_borrado

Me recordaste otro forero que estaba aquí antes con similitudes de dudas como las tuyas. La diferencia es que le gustaba abrazar a sus amigas y se indignaba si no le correspondían dicho abrazo o peor de los casos que se pillen con él por ser muy cariñoso sin buscar nada romántico aunque al sexo no le daba trabas.

Y como el hilo es parecido en ese caso te respondo lo mismo que le respondí a él hace nueve meses.


Soy una mujer de 35 años con PAS (Personas Altamente-Sensibles). Somos personas sensibles e introvertidas, conscientes de que el entorno que nos rodea nos resulta más complicado y difícil que al resto de la gente, y puede que nos molesten las luces brillantes de un semáforo o les depriman ciertos colores, ruidos, así como los olores a los demás les traen sin cuidado. Pero lo que más nos afecta en los sentidos, es la forma de ser habitual de la gente, interpretando a la mayoría de personas que forman su entorno ,como hombres y mujeres carentes de sensibilidad, superficiales e indiferentes, tenemos más tendencias a caer en depresión e intentos de suicidios.
Las PAS solemos encajar en un determinado perfil o estereotipo: dotados de intuición y gran empatía, buscamos gustosos la soledad mientras demostramos una conexión emocional enorme con los demás.
La primera lección, es entender que ser tan sensible, no es un don, ni una maldición, ni un fallo, ni un error. Es un desafío y un regalo. Un desafío porque cada vez hay más personas sensibles que se agrupan para ser entendidas y valoradas. Un regalo por poseer el privilegio de ofrecer sentimientos de ternura, cariño, comprensión, sin que los demás sepan en ocasiones que están necesitados. Todos podemos beneficiarnos.

Ante tal sensibilidad en la vida aún así no me perjudica ni me beneficia los arquetipos de lo que la sociedad considera como debilidad mostrar vulnerabilidad ante la posible pareja cayendo en cliché de que los sensibles son frágiles.
En que las relaciones casuales así como las formales las considero muy satisfactorias.
El secreto para disfrutar de cada una es el de aceptar sus beneficios así como sus consecuencias. La mayoría sufre porque nada más quieren lo bueno huyendo de lo malo. Y no, no se puede obtener el beneficio de cada una negando su responsabilidad. No ponen límites, no llegan a acuerdos y mucho menos negocian sus necesidades de lo que quieren. Dejándose -llevar por el momento-.

Mi primer encuentro sexual fue a los 24 años cuando estaba mentalmente preparada para disfrutar, así como el de responsabilizarme de mis decisiones.





Las relaciones formales son las más hermosas que un ser humano puede gozar para el disfrute del amor a su máxima expresión. No debes estar parado en el umbral del Miedo para que puedas reconocer el Amor. En el momento que des todo de ti sin miedo a salir lastimado vives la maravilla de la convivencia en pareja.

Soy exageradamente cursi, donde todo lo que he leído de lo que se ha escrito del amor para mí es cierto. Shakespeare una vez dijo: -"El viaje termina cuando los amantes se encuentran"- ¡Ah! pero que idea más bella. En lo personal tuve algo remotamente parecido en mi última relación, deseando volverlo a experimentar. Pienso en el amor más de lo que debería. Constantemente me asombra su poder para alterar y definir nuestras vidas. También fue Shakesperare el que dijo que el Amor es ciego. Sé que eso es totalmente cierto.
Para algunos y de manera inexpiable el amor se acaba, para otros el amor es solamente una perdida. Desde luego, el amor puede buscarse sin importar si este no llega a durar para siempre.

Todos pasamos por la vida anhelando encontrar a nuestro amor ideal. Con el tiempo, algunos se rinden a las malas experiencias y dejan de creer que sea posible amar sin medida. Se vuelven prudentes o cínicos, se cierran, se cansan. Otros, en cambio, parecen inasequibles al desaliento. Buscan y buscan y vuelven a buscar a esa persona que se parezca su ideal. Y cuando se llevan una decepción, cierran la puerta y siguen buscando en otro sitio.
En Consejos de Amor es creer en un saludable término medio. Creer que no por vivir una (o dos, o cinco, o diez) malas experiencias resulta que no existe el amor o que este es peligroso. De los amores frustrados se puede aprender tanto… Y también creemos que el amor idealizado es una fantasía que nunca nos hará felices. El verdadero amor se encuentra cuando una persona es capaz de aceptarse a sí misma, a la vida y a los demás con sus virtudes y defectos, sus debilidades y fortalezas, sus momentos de magia y sus épocas oscuras. Así son también las relaciones de pareja. Cambiantes, felices, dolorosas, dulces, áridas… Todo forma parte del mismo camino; de la elección de amar.

Como he mencionado en hilos anteriores yo creo en La Ley de Atracción (y por supuesto en otra más que es superior pero no entraré en religiones). Es el poder de crear a voluntad las experiencias que nos toca vivir. En todo momento estamos creando nuestra realidad, aunque muchas veces lo hacemos sin darnos cuenta, de manera inconsciente. Cada vez que nuestros pensamientos y emociones se concentran en algo, lo estamos atrayendo a nuestras vidas… incluso si se trata de aquellas situaciones que no deseamos o que rechazamos.
Nuestra vida debe estar equilibrada, pero ese mismo equilibrio casi nadie lo sabe balancear, ya que en la búsqueda de "lo bueno", es un intento de rechazar, escapar de "lo malo." Enfocando la energía en huir en lugar de corregir.
Leí un articulo sobre que tenemos una percepción mínima de la realidad, ya que nuestros sentidos y capacidad de entender y retener son limitados. Con lo poco que percibimos generamos creencias sobre el funcionamiento de las cosas, y finamente en lo que creemos actuamos.
Uno de los temas en los cuales el psicólogo y escritor Walter Riso ha enfocado sus publicaciones y estudios ha sido el sufrimiento por amor:




Es absurdo que se niegue al amor por miedo a sufrir. Pues bien, el primer paso, y quizás el más relevante para no sufrir de amor, es elegir bien o al menos reflexionar un poco antes de involucrarse, darse un tiempo para que pueda evaluar los pro y los contra, donde se proyecte al futuro, así sea a corto plazo, días u horas. Si te ha ido mal algunas veces, la salida más inteligente es revisar por qué ha sido así. Sentarse con cabeza fría a evaluar las causas. Si no se tiene claro qué falló en el pasado, se seguirá de tumbo en tumbo.

Desilusionarse del amor es desilusionarse de la vida, no se puede vivir en el desamor sin enfermarse, nadie puede, enfrenta la próxima relación con valentía.
Como creyente de La Ley de Atracción, Del Kabbalah y Ho'oponopono. Estas tres bases son los pilares que sostienen mi fe en mis elecciones haciéndome responsable, de que soy la reacción de las causas que me rodean. Es decir, que no dejo mi vida en manos del destino, ni de la suerte, ni de maldiciones, ni de las casualidades ni sincronicidad, ni siquiera de Dios mismo (soy católica), ni mucho menos en los estereotipos de la sociedad impone en nosotros.
Yo se hacer distinciones del sexo y del amor, que nada tiene que ver con tu percepción de amistad de que por ser hombre y mujer ya tienen que revolcarse sobre todo si viven juntos.

Lupercal

Te doy la razón, tu concepto de ligar está muy equivocado y como siempre cometes los mismos errores, el resultado a priori suele ser el mismo.

Lo que no acabo de entender es esa afirmación tuya que no deja de ser una contradicción cuando dices :
"Por suerte sexualmente estoy saciado pero siento algún fallo en mi forma de proceder pues como efecto secundario lo que me ha sucedido es que acabo teniendo un montón de "amigas" pero sin sexo... ", ergo entiendo que te sacias solitariamente ¿no? .

Mario88

Tengo una chica con la que tengo sexo habitual pero nada serio.
Exacto, es lo que me pasa con todas las chicas nuevas que conozco, con todas hago lo mismo y con todas me acaba pasando lo mismo. Lo mas divertido es que al principio noto interés en ellas hacia mi, prácticamente en todas pero como muestran interés cuando yo aún no siento el mas mínimo deseo sexual... Es que ellas muestran interés cuando aún no tengo confianza suficiente, luego cuando ya me he ganado su confianza y yo ya empiezo a estar mas cómodo con ellas es cuando ellas ya me solamiguean. Es como si me dieran confianza justo cuando me empiezan a ver como amigo, justo ahí me encuentro yo mas cómodo y por eso me la dan porque confían y se fían de mi por no querer tener nada con ellas.

Yo me reitero y digo siempre: prefiero el sexo con amigas a sexo con desconocidas, las amigas me valoran y aprecian y es lo que yo busco, no como antes que había chicas que se acostaban conmigo porque les gustaba sólamente físicamente, eso a día de hoy no me gusta nada.

No Registrado

Las chicas físicamente atractivas no tienen porqué buscar relaciones esporádicas, partiendo de ahí, es obvio que vas a sentirte prematuramente devastado, porque las chicas de relaciones esporádicas pueden no ser físicamente de tu gusto. Tienes que elegir: o buscas relaciones esporádicas y te amoldas a lo que hay, o sino busca chicas que te gusten físicamente para conocerlas y pedirles salir.
Todo lo demás está en la card

Elizabetta

Tu pretendes que una mujer sea tu amiga y que luego tenga sexo contigo y eso es la repera, no te digo yo que no consigas comerte algo con alguna, pero eso no funciona así.
Cuando las mujeres vemos a los hombres como amigos, es muy difícil que nos atraigan para irnos a la cama con ellos.

Además dices estar saciado de sexo y además con mucha compañía femenina. ¿No pretenderás que todas se acuesten contigo?