Creo haber conocido a narcisista ¿Opiniones?

Mofletitos

Buenas,

Quiero contaros una historia que me pasó hace unos años para saber qué opináis.

Cuando era muy jovencita (unos 20 años) había un chico que me gustaba mucho. Estábamos a punto de iniciar algo, cuando cometí el error de contárselo a una compañera. Se lo conté porque, aunque, la chica tenía novio por ese entonces, estaba tonteando mucho con el chico que me gustaba y yo ante mi inocencia juvenil pensé que contárselo la pararía de acercarse a este. Pasó justo lo contrario: le puso los cuernos al novio y me llamó diciéndome que se habían besado pero que no sentía lo mismo que yo por él. Entonces yo le dije que vale y colgué, porque al chico anteriormente le dije que no me gustaba lo que estaba haciendo y que estaba enfadada y su respuesta fue que peor para mi, que doble trabajo, enfadarme y desenfadarme. Luego me estuvo presionando para que le dijese que me gustaba pero yo era muy tímida, así que me dijo que peor para mi. Yo no puedo obligar a alguien a quererme y si ellos dos se gustaban, ¿Qué podía hacer yo a parte de resignarme? Aunque no termino de entender a qué se refería exactamente ella con que no sentía por él lo mismo que yo. Además, el chico me dijo que las mujeres somos muy malas y no termino de entender si se refería a mi o a la otra. También unas semanas antes, estando los tres mirando algo en el ordenador, le estaba contando a la otra delante de mi, que el finde anterior se había liado con fulanita y menganita y que si tal novia le había dicho de acostarse juntos a las dos semanas de salir juntos (algo así). Total, que yo había visto antes de que la pedorra esta me llamase, que el fin para mi estaba acerca, así que en un intento desesperado cometí el error de jugar al mismo juego y le dije que a un amigo le habían preguntado por una foto en la que salíamos dicho amigo y yo, que si yo era su nueva novia (Primer error por mi parte, más tarde lo utilizaron para contar por ahí que yo había dicho que mi amigo y yo éramos novios, eso no es lo que dije y todavía me estoy dando contra la pared por haberle metido).

Así que, pasé unos meses muy tristes y muy malos, pues el resto de amigos estaban en medio y ya no podían más conmigo. Yo era muy pesada al hablar del tema con mis amigos y yo tenía que aguantar a estos dos en todas las aulas de prácticas a las que iba a pesar de poder ellos estar en cualquier otra. Me iba a una y a los dos minutos aparecían allí. Me apuntaba a las prácticas de los lunes y ellos en lugar de apuntarse los martes, se apuntaron el mismo día y cosas así.

Además, por otro lado, la relación entre ellos me parecía que era algo por interés. El padre de él era jefe de algún departamento en una empresa importante, tenía coche y era muy útil para sujetarle el bolso a la chica y ser su chofer. Ella por otro lado era inteligente y supongo que a él le convenía para sacar adelante la carrera.

Se dedicaron toda la carrera a ir detrás de mi allá donde quiera que iba, era muy difícil sacar esa carrera con una depresión de caballo y teniéndolos todo el día encima. Iba a la biblioteca y allí aparecían, iba a la biblioteca de otra facultad y aparecían allí. Este mismo chico me dijo una vez que no hay mayor desprecio que no hacer aprecio, así que intenté pasar de ellos porque veía que todo lo que decía se volvía en mi contra.

Mis amigos diciendo que yo era mala persona por decir que esta es una zorra, ahora si yo intentaba seguir adelante y fijarme en otros chicos, se reían de mi a conciencia porque sabían que yo no iba a poder porque quería mucho a este chico y mis amigos mirándome mal. Al final tantas ir detrás de mi a todos los sitios me hacían pensar como que lo estuviesen haciendo como para darme celos, porque una persona con una empatía normal no se iría a meter mano delante de una persona que tiene sentimientos por ti. Caí en el error de jugar a su juego e intentar darle celos yo a él, lo cual ha sido utilizado al final para darle la vuelta a la tortilla y dejarme a mi como la mala.

Todos los días eran provocaciones y es que yo me estaba volviendo loca, sólo quería morirme. Si intentaba pasar, mal, si caía en sus provocaciones, peor, porque me veía como la mala de la película. Se lo contaba a mis amigos y me decían que me montaba películas, que no creían que fueran a las mismas aulas que yo a posta. En una de estas provocaciones, escribí algo en mi facebook del tipo de que si quieres hacer daño a alguien busques a dos personas que estén muy enamoradas para utilizar al tío, decirle que vais a dar celos a la chica y cuando la chica se metiese en su relación quedaría como la zorra, y tu saldrías ganando porque quedarías como la buena samaritana que has ayudado al chico a juntarse como la chica y que la chica quedaría como una zorra. No puse nombres pero lo hice para probar si era eso lo que estaba sucediendo para provocarles yo a ella(error otra vez, nunca debí hacer eso, me porté mal y fue utilizado en mi contra).

Después de escribir eso, una supuesta amiga que siempre estaba de cachondeo con ellos, escribió a una amiga de mi infancia diciéndole que con eso sólo me iba a hacer daño a mi misma (esto en mi cabeza sonó a amenaza velada). Ya después de esto terminé la carrera y me alejé de mis amigos y de todo el mundo porque veía que si no me alejaba yo, la pedorra esta iba a desprestigiarme con ellos y serían ellos los que me darían puerta. Al final, de igual forma he sido yo la que he perdido. Le perdí a él (aunque ya me da igual) y perdí a mis amigos.

Ha habido muchas cosas que no les he contado a mis amigos porque tenía miedo a que me siguieran diciendo cosas como que me montaba películas y que soy mala persona, pero la chica ésta me quemó en el brazo con un cigarro un día estando de fiesta, en otra ocasión me dió una patada y lo hacía de una forma que no parecía que lo hacía a posta, no sé como explicarlo, pero yo tenía la sensación de que si se lo contaba a mis amigos, me iban a volver a decir que son imaginaciones mías. En otra ocasión cenando en casa de una amiga, mientras todos estaban en la cocina, le dijo a su novio que por qué me hablaba y él le dijo que qué quería que hiciera si le hablaba yo. Ahí decidí dejar de hablarle porque es que si seguía hablándole iba a parecer que yo soy la que se está portando como una zorra. Creo que la gente piensa que dejé de hablarle por orgullo. Ella se tiñó el pelo como yo, empezó a usar gafas como yo.

Yo ya no sabía que hacer, cada cosa que hacía se volvía en mi contra. Si caía en las provocaciones yo era la mala. Si no hacía nada tenía que oír de mis amigos que no lucho por lo que quiero. ¿Pero es que la gente no entiende que soy tímida, que no tenía experiencia y que no me apetecía meterme en esa relación? Yo sólo quería que la gente se diera cuenta de cómo era esta persona, que me dejaran en paz.

Estaba tan desquiciada con todo, que a la primera persona que me quemaba la mandaba a la porra. Por ejemplo, en unas prácticas de la uni, le dije a la compañera que nos separáramos e hiciéramos el trabajo por separado y esta como venganza subió mi teléfono y mi foto de perfil de facebook a páginas de contactos de amistad y parejas para chicos y chicas. Era todo tan humillante, todo el mundo se había dado cuenta de todo lo que había querido al chico este y ya no solo que la zorra me humillase, si no que otras personas me humillaban con eso.

Al final de todas estas cosas que pasaron, en realidad estaba tan harta que ya me daba igual que siguiesen o lo dejasen. ¿No veía él lo mal que lo estaba pasando? ¿No se daba cuenta el daño que me hacía su querida novia? Ahí fue cuando empecé a vivir, ya no tenía que verlos allá donde fuera que yo fuese, conseguí un trabajo, empecé a viajar y me dieron un premio al terminar la carrera por mi proyecto.

Pienso que la chica esta era una psicópata narcisista por las característica que he leído de estos subhumanos y porque creo que coinciden con ella. No sólo por como se portó conmigo, si no, también con el chico este, pero no seré yo quien le saque a él las castañas del fuego. Creo que no debí caer en sus provocaciones, en realidad, no me porté bien y pienso que aunque ella sea mala yo no tenía que haberme rebajado a su nivel, pero bueno, lección aprendida.

El año pasado el día de mi cumpleaños me llamaron para decirme que tenía una enfermedad. Después de operarme, en un principio el pronóstico que me dieron no era bueno, pero al volver a analizar las biopsias vieron que las cosas no parecían tan malas como al principio y no sé si Dios o el universo me ha dado una nueva oportunidad.

Después de pasarme esto, me he dado cuenta que he tenido una vida de mierda, trabajando como una burra, estudiando como una burra y aguantando a gente de mierda (lo primero que pensé fue que si me moría me daba igual porque para la vida que he tenido ya con bullying desde el colegio y luego tb en mi primer trabajo, pero bueno eso ya es otro tema) y ya creo que me toca pasar página y mirar por mi misma sin caer en ser una mala persona, lo cual es fácil cuando te hacen la vida imposible.

Me pregunto si todo el mundo me hace cosas, si no seré yo la mala y será que yo me las merezco o será que me estoy haciendo la victima. La vida me tiene muy confusa y me gustaría saber la opinión de la gente.

Mofletitos

¿Alguna opinión? Una ayudita, por favor

lolilola

Lo que veo es que siempre has estado preocupada por lo que piense el resto de ti y porque no te vean como "la mala". La mayoría de veces, no somos lo que el resto piensa de nosotros. Pero esto es una reflexión que llegas con el tiempo y la madurez.

Creo también que has estado un poco obsesionada con ellos, pero si que es verdad que ellos han tenido un acoso y derribo contigo muy heavy y el resto de amigos también han sido cómplices por esa posición de no intervención y falsa "neutralidad". Lo mejor que pudiste hacer es concentrarte en ti, en tus estudios, tu futuro y salir adelante.

Cada uno tenemos nuestras piedrecitas en la mochila, en tu caso ha sido no tener una buena infancia, adolescencia. No te lamentes por cosas del pasado, todos nos equivocamos. Actuaste en ese momento así y ya te alejaste de ese círculo tóxico.

Ahora, cuídate mucho, sobre todo mucho ánimo con tu enfermedad. Te deseo que pronto lleguen a tu vida personas que sí que te traten bien.

Mofletitos

Si, creo que coincidimos casi al 100% sobre el tema. He estado muy obsesionada y creo que es entre otras cosas porque no se lo he podido contar a nadie porque no sentí en ese momento que nadie me entendiese o apoyase. Como aquí soy anónima y siento que tengo libertad para contar todo, espero dar carpetazo definitivo al asunto y disfrutar de la segunda oportunidad que me ha dado la vida.
Muchas gracias por leer el tochazo.

Alianza

Es gente que ve que algo te molesta, le das importancia, lo hacen a proposito pero es por eso y tú diste lugar.

Tass

Me parece bien que te hayas desahogado, es tu percepción de los hechos y alejarte de esas personas fue lo mejor que pudiste hacer.

Valora tu esfuerzo, tus logros, a pesar de haber pasado tan malos ratos. Olvida esa parte de tu pasado, no le des más vuelta y comienza a escribir una nueva historia.

Lo único que te diría es que a pesar de cómo haya sido esa mujer contigo, evita los insultos hacia a ella, no es bueno hablar así de las mujeres.

Da vuelta la página y haz lo que te haga feliz o te dé tranquilidad. Un abrazo.

Mofletitos

Gracias por tu respuesta amable. Supongo que tienes razón, no hay que decir esas cosas, aunque si yo hubiese sido un chico y esto me lo hubiese hecho otro chico, supongo que diría que es un golfo o un cabrito, vamos, que el insulto es independiente del sexo pero no está bien. Debería haber sabido rebajar la rabia y controlar mis emociones. Por esa parte ahora con el tiempo soy consciente de mis defectos y errores y creo que sí me pasase ahora algo parecido reaccionaría diferente

Amazonita

te digo lo mismo, alejarte es lo mejor que has podido hacer, mucha suerte en el futuro y no des ningun valor a lo que las demas personas opine o digan de ti poque no es tu realidad sino su realidad