¿Creen que mi ex-pareja regrese después de daño que le hice??

Santiago-ver

Hola. Tratare de resumir.

Llevábamos una relación de 4 años y medio y la verdad me sentía muy confundido porque ya no sentía el mismo impulso que al principio, a pesar de que la amaba mucho y seguía deseando casarme con ella. Siempre fue una relación bonita, sin nada de toxicidad y buenos monentos. Muy pocas peleas, solo los ultimos tres meses ella me reclamaba mas atencion pero yo no la escuche y nunca tuve en cuenta sus peticiones. Llegó un momento en el que decidí cortar para pensar un tiempo a pesar de que ella me dijo que trabajaramos en la relación. Yo corte y sabía que volvería pero no le di ese mismo mensaje, ella me entendió que era definitivo. Durante el tiempo solo me dedique a mi esudio y mi trabajo, y la extrañé mucho. Al mes volví a buscarla pero ya ella estaba cerrada. Paso por muchas cosas y sintió que la deje sola en uno de los peores momentos de su vida según ella misma. Ya no quería regresar conmigo aunque me amaba, y no quería volver a confiar porque sentía que ya había tocado fondo.

Le supliqué, le llore, le rogué mucho durante varios días, pero me seguía diciendo que no y que no hiciera nada más porque no quería odiarme. Que si la seguía molestando sin respetar su proceso no iba a responder. Sin embargo, me decía que sanaramos, que no sabía si iba a volver y si lo hacía sería algo nuevo.

Decidí dejarla tranquila unos días porque entendía que la había embarrado. Sin embargo, un par de días después la llamé desesperado para que me dijera que si esto era definitivo o si había algo de esperanza porque en sus palabras yo sentía eso. Y me dijo que no sabía, que no podia decirme que NO de manera definitiva pero tampoco volveria de una vez. Ella quería sanar y darnos un tiempo. Me propuso que fuera hasta agosto (poco más de 4 meses), el mismo día que nos íbamos a casar. A mi me dolió porque es mucho tiempo y siento que me va a olvidar, pero acepto el tiempo porque en la relación casi siempre se hizo lo que yo quería. Y esta vez quiero que se hagan las cosas como ella desea porque en realidad quiero cambiar por mi mismo, por mi familia y por ella.

Acto seguido me bloqueo porque muchas de las cosas que comparte me afectan y se lo había dicho. Ya no estoy tan pendiente de sus cosas aunque me duele que publique cosas tipo 'te olvidaré para siempre' o 'soltar es lo mejor' y cosas de ese tipo. Yo estoy asistiendo a terapia porque hay muchas cosas por mejorar y es apenas el principio para empezar a comprender comprenderlo todo, pero realmente deseo que vuelva porque la amo a pesar de tantos errores. Cabe aclarar que nunca hubo infidelidad y ambo confiabamos uno del otro. Nuestras familias nos aceptaban y como digo todo iba encaminado, pero por mis malditas dudas todo se arruino.

Me gustaría saber qué piensan y si tiene algún remedio seguir tratando de recuperar.

No Registrado

Hola, si tuviera tu situación lo mejor es dejarla que haga su vida y no detenerla, por eso te advirtió que no aceptaría tu petición, la veo a la defensiva y no solo eso, veo mas cosas.

Yo veo cosas raras en tu ex-pareja por ejemplo te comento;

- Que si la seguías molestando sin respetar su proceso no iba a responder?. Sin embargo, me decía que sanáramos, que no sabía si iba a volver y si lo hacía sería algo nuevo.

1.- Yo entendería algo negativo que podría ser toxica conmigo o me trataría mal si seguía insistiendo con ella. Por su forma de responder empezaría a dudar si realmente es buena persona al decirme que no iba a responder... suena feo, muy feo.

2.-No sabe si volver o no(es algo muy raro, pensaría que podría estar viéndose con otro, si estuviera emocionada como antes no lo dudaría, aquí pensaría lo peor)

3.-Esto es lo mas raro de todo y me confirma el punto 2 me daría la sensación de que esta conociendo a otro por si no sale con aquel volver conmigo. según tu texto; Me propuso que fuera hasta agosto (poco más de 4 meses), el mismo día que nos íbamos a casar. A mi me dolió porque es mucho tiempo y siento que me va a olvidar.

NO encuentro el sentido para que hasta agosto si puedo ser ahora mismo? mal vamos.

En definitiva lo que haría es no buscarla mas y dar por terminado, solo me estaría dando vueltas la cabeza o ilusionando por algo que ya no vale la pena . No veo correcto que tengas que ceder a todo por ella por que vas a sufrir( si es correcto que fallaste en no darle una atención normal, y digo normal sin ser exagerado al subirla a un pedestal que es diferente, pues si, pero solo eso). Ella te esta reteniendo y es por algo; ES una alerta para mi y no me parece algo normal. No dejes de lado los detalles y es que estando en pareja a veces uno mismo no los mira.

Danteojos

Te ha dejado claro que no te dará una respuesta definitiva hasta el mes de Agosto. Pues hasta entonces no te queda más remedio que esperar y respetar su espacio. No es mucho tiempo, apenas tres meses más, así que paciencia y confiar en que todo vaya bien, no te queda otra.

Ginebra

No se si regresará o no, el que esté publicando esas frases la verdad es que no se corresponde con lo que te dijo que en Agosto te daría una respuesta, es como si hubiera tomado ya una decisión.

No pienses que pueda estar conociendo a otro porque seguramente no será así y la espera aún se te va a hacer más dura. Ella está dolida por como te has portado con ella y puede ser verdad que necesite este tiempo. Por si acaso no te hagas muchas ilusiones y sigue yendo a esa terapia porque te ayudará a que no cometas los mismos errores en futuras relaciones o con tu novia si se decide a volver.

Jgeo

Te recomiendo que la dejes tranquila. Tú tuviste tu proceso de toma de decisión y ahora es su turno.

Azuquitar

Es que la gente no va a estar ahí esperando a ver si se nos aclaran las ideas, decidiste cortar, pasar ese tiempo (que no veo que le dijeras por cuánto tiempo iban a separarse pero ya dices que tenían tres meses con problemas) dedicado a lo que tú querías, SIN aclararle que pensabas volver y ella está en todo su derecho de ver por su bienestar.

Que tenían una relación de cuatro años, con fecha programada para una boda, y tú en lugar de escucharla, de acceder a sus peticiones de trabajar en la relación tu decisión fue cortar, sin decirle que volverían, ¿Quien aguanta eso?

Ahora ella o te esta dando de tu propia medicina o se está vengando por lo que le hiciste, no lo sé, pero, no me parece que el resultado de esto pueda ser una relación sana.

patatinpatatan

Yo tengo dos dudas:
1) cuales eran las dudas que tenias que te hicieron pedirle tiempo?
2) Realmente la quieres o solo regresas con ella, después de haberla dejado tirada, porque viste que ella fue capaz de seguir con su vida y durante ese tiempo no se te presentó alguien que te gustara mas?

Las personas no somos objetos a los que podamos aparcar y luego volver como si nada. Si tu ahora exnovia decide darte una segunda oportunidad, cosa que dudo, espero que le demuestres tu amor dia a dia y no la abandones a la primera duda que tengas, ya que las cosas de pareja se solucionan hablándolas y, sobretodo, juntos.

Jarethu

No la escuchaste cuando ella te lo pedía. Preferiste no arreglar las cosas y cortar a unos meses de una boda. La heriste. Y fue una herida grande. Es normal que esté dolida y confundida. No creo que haya alguien más, con lo que le hiciste es suficiente para pensárselo y dudar de tu fiabilidad.

Necesita tiempo. Y 4 meses me parece poco, porque ante las circunstancias, yo no volvería con una persona que no parece saber lo que quiere ni mucho menos lo que tiene.

Dejala hacer su proceso. Es lo menos que puedes hacer. Mientras tanto trabaja en ti, haz tu duelo, reflexiona en los motivos por los que la ignoraste esos últimos meses. Verifica si hay algo en ti que debas mejorar y hazlo por ti. Nadie sabemos si hay posibilidades de arreglar esto, pero por lo pronto, debes reflexionar también y olvidarte de esperar, lo único seguro es que de todo se aprende.

Pedrizia

Trabaja en ti durante todo este tiempo, es el único consejo sensato que te puedo dar.

En cuanto a si creo que regresará, no lo sé, yo he visto ambas cosas, que esto fuese definitivo, y que no fuese y acabasen volviendo, casándose y con niños. Lo que sí tengo claro es que la decisión es de ella, y que no está en tu mano; lo que sí está es que encuentre una mejor versión de ti de la que había antes de que la dejases.

Jose K.

No puedes romper con alguien pretendiendo que siga ahí cuando te apetezca volver.

Más allá si ella te dijo de trabajar para arreglar lo que estaba mal en la relación, que es lo que se debe hacer cuando una relación te importa algo. No parecía ser tu caso.

¿Como interpretarías tú que tu pareja rompiera contigo ignorando tus intentos de arreglarlo, y luego meses después quisiera volver?

Te digo lo que yo interpretaría: Que le gustaba otra persona (u otras) y que tras fracasar con la otra vuelve conmigo a modo de migajas.

Símplemente déjala. No va a volver y es lógico. Aprende de tus errores de cara a tu próxima relación.

Aliada

Si tú mismo cambiaste en los últimos tres meses, ella te pidió atención y lo que hiciste fue terminarla ¿qué querías que ella hiciera y pensara? Le demostraste que no la querías aunque dijeras que sí, la terminaste para luego volver, eso no es un juego y mucho menos para dar un paso importante, no es como tú quieras, terminaste la relación por algo, sabes lo que es una ruptura ¿qué querías que pensara ella? Y ahora que no la tienes, la extrañas.

Las personas y las relaciones serias no son un juego, o es o no es y tú estás enfrentando las consecuencias de tus actos, tu falta de atención y luego terminas, por eso entiendo por qué no quiere volver por lo pronto y no te queda mas que la dejes tranquila y no la atosigues con lo mismo porque la vas hartar, tú así lo quisiste, pues enfrenta tus actos, dale su tiempo.

Dr. Champ

Hola

Obvio que no tengan peleas sino le prestas atención cuando te dice algo. Eso de ver lo bonito ignorando lo malo no le quita lo tóxico. De hecho su relación si era tóxica por el mero hecho de ignorarla.

Una relación sin comunicación es una relación tóxica.

Rompiste el vínculo de confianza. Eso hace que la relación no se sostenga para nada.

Ella te dijo que trabajaran en la relación a lo cual le dijiste que no. No vengas ahora con suplicas/ruegos/lloros para que vuelvan después de un mes de desaparecerte. Si querías tiempo, tiempo debiste pedirle. Pero no, cortaste esperando a que ella te aceptará cuando quisieras regresar como si nada.

Qué bonito de tu parte cortar cuando estaban planeando casarse. ¿Cual era tu plan realmente? Querías probar la soltería o que onda.

Con razón crees que tu relación no era tóxica/sin peleas/bonita cuando se hacía lo que querías. Ahora entiendo porque tu ex pareja reclamaba tu atención a meses de casarse.

Obvio que prometas algo que luego no vas a cumplir. Estabas acostumbrado en 4 años hacer lo que quisieras. Dudo mucho que después de dejarte en la incertidumbre por meses quieras cambiar mágicamente. Lo haces por miedo a que te olvide/supere. No por amor.

Obvio que no te gustaba leer esas cosas porque rompían tu ilusión de esperanza para volver. En lugar de pensar en esas cosas malas preferiste reclamarle que te afectan cuando tu la dañaste al dejarla sin más explicaciones. No estás al pendiente de sus cosas porque te bloqueo. No porque respetes su espacio.

Espero que la terapia te haga asumir que esos errores son tuyos. Que lo mejor es soltar. Que no vuelvas a ejercer control en tu siguiente relación.

¿Dudas de qué? Si ella accedía a lo que tú querías estando en completo control de la relación. Decidiste terminar sin decirle que era en realidad un tiempo para pensar. Yo si creo que deseabas experimentar la soltería. No te funcionó a lo cual decidiste regresar. Porque ese deseo de sentir el impulso del principio obvio no la sientes luego de años en la relación porque es el enamoramiento que dura poco tiempo. Si buscabas esa misma sensación en otro lado espero que tu ex pareja sepa que aceptarte de vuelta va a ser un gran error.

Yo pienso que en la terapia te ayuden con el desapego. Para que no insistas en regresar a una relación a la cual estabas acostumbrado a tener el control. Tan acostumbrado que creíste que ella te aceptaría de vuelta luego de un mes de desaparecerte como si nada. Porque según tú era para dedicarte al estudio/trabajo.

Por el bien de esa chica ojala no regresen. Que se de cuenta que su relación si era tóxica.

Noir

Pero por qué quieres volver? A qué viene tanta intensidad un año después de dejarla?

No lo entiendo

missweetness

Lo único positivo es que no haya habido infidelidades, pero si ella ya no quiere estar a tu lado, respeta su decisión, sigue tu camino e intenta no obsesionarte. Cualesquiera que sean los motivos, recuerda: a la fuerza ni los zapatos entran. Así que no la esperes, tú a lo tuyo y no pienses que ella volverá, porque tú tienes que vivir tu vida. Los errores que hayas cometido en esta relación te tienen que servir para que no los cometas en tus relaciones venideras.

Es bueno que vayas a terapia, pero que lo hagas sólo por ti mismo y que destierres de la mente la idea de que ella regresará por ti, porque mientras te obsesionas con tu ex, te puedes perder buenas oportunidades de conocer a otra persona con la que puedas construir una nueva y bonita relación.

Puede que algún día ella te pida volver y puede que no, pero no cuentes con ello, céntrate en ti y no te quedes estancado a la espera de alguien que posiblemente no quiera regresar nunca. Si obraste mal, sólo esfuérzate para que eso no vuelva a ocurrir con tu próxima novia.

Lamentablemente, no hay fórmulas mágicas para que te recuperes lo más rápido posible, tienes que dejar que pase el tiempo, seguir yendo a terapia que es de mucha ayuda, centrarte en tus cosas, en tus asuntos. No la presiones a ella y no te presiones a ti mismo y ya no la busques. Por cierto, la gente habla del "contacto cero", seguro lo conoces. Y sí, es muy útil. Aplícatelo a tu vida. Pero ojo, eso no es para que la recuperes a ella, sino para que te recuperes a ti mismo.

Noir

Por infidelidades te refieres a haber estado con alguien en este año?

patatinpatatan

No se porto bien, pero entiendo que solo ha pasado un mes. Aun es reciente.

No Registrado

A mí cuando una chica me dice que necesita un tiempo para pensárselo yo la tengo que dejar porque ese tiempo requiere que no haya compromiso de exclusividad y por tanto te puede poner los cuernos, y ante la mínima posibilidad de eso yo la tengo que dejar porque a mí me tiene que garantizar eso para seguir con ella.

tú has actuado de forma infantil primero pasando de ella y sin empatía y cuando has visto las orejas al lobo te has puesto a llorar, eso se llama infantilismo. Cuando tomas una decisión la tomas en firme, los que se arrepienten son los niños que siempre tienen segundas oportunidades, los adultos saben que sus actos tienen consecuencias y las asumen sin lamentaciones

fj bulldozer

Si ella está dispuesta a volver contigo o no, eso lo sabe ella y no está por la labor de que le molestes. Ella se sintió despreciada y ofendida por haber cortado tú la relación y haberse sentido abandonada justo cuando ella creía que más te necesitaba.

Yo no me haría muchas ilusiones, porque una mujer no suele perdonar las ofensas tan fácilmente y menos todavía las jóvenes de hoy día. Que luego te llevas la sorpresa y decide casarse contigo, pues enhorabuena, pero no tengas muchas esperanzas y siento ser tan negativo.

No Registrado

Solo lo sabe ella. Debes ser paciente y esperar un poco más.

Odile

No pareces preparado para tener pareja. Mejor que la dejes en paz y que se recupere.

No entiendo bien tales números cuando eres tú el que quisiste dejar la relación. Tienes que aprender a no jugar con los sentimientos de las personas.

Una relación es cosa de dos, si siempre es uno el que pone y dispone anulando al otro, acabará mal.

Pero dudas de qué? se hacía lo que tú querías, ella quería trabajar por la relación y tú no, qué "dudas" había? no la considerabas suficiente para tí? la considerabas... "demandante"? pues sencillamente: no tengas novia.