¿Creéis que 25 años son demasiado para que funcione?

Danteojos

La decisión a tomar depende de varios factores. En primer lugar hay que tomar en consideración si tienes hijos pequeños o no, pues es algo importante a tener en cuenta, ya que la separación limitará mucho tu contacto con ellos: de verlos todos los días pasarás probablemente a verlos un fin de semana de cada dos y la mitad de los periodos vacacionales. Eso puede ser muy duro tanto para el padre como para los hijos.

En segundo lugar, y no menos importante, tienes que sopesar el factor económico, esto es, si te puedes permitir un divorcio o no economicamente hablando, pues no te olvides que habrás de satisfacer pensiones alimentarias (en caso de hijos menores), posiblemente abandonar tu hogar y tener que buscarte otra vivienda, y a lo mejor incluso pagar una pensión compensatoria. Este factor económico vendrá en parte condicionado por el hecho de si tu pareja trabaja y los ingresos que tenga.

En el mejor de los casos, es decir, que no tengas hijos y que tu mujer tenga trabajo, lo mejor sería entonces, sin duda alguna, separarte y reiniciar tu vida con esta otra mujer. La diferencia de edad es una bobada si os llevais bien y os quereis.

Si tienes hijos o si el divorcio te puede llevar a una situacion economica penosa, entonces lo mejor es que te lo pienses y sopeses muy bien los pros y los contras antes de adoptar una decisión definitiva. Piensa que podrías acabar en una situación económica paupérrima, y contra eso no hay amor que valga. Posiblemente en este último caso lo mejor sería que continuases con la otra chica de una forma clandestina y discreta, como hasta ahora, sin que nadie se entere para que no sufra daño. Eso sí, siempre que ella también quiera, por descontado.

mensaka

Muchas gracias
No, no tengo hijos pequeños, tengo dos pero son independientes y no creo que tenga ningún problema en separarme, quizá logísticamente sí pero no económico.
Pienso que dejaré pasar estas fechas de Navidad, con las típicas comidas y reuniones en familia y a ver si me aclaro un poco...
Además ella va a estar fuera 20 días lo que también me hará reflexionar sobre nuestra relación.

No Registrado

Yo sin embargo no entiendo bien que te decidas a dejar a tu mujer precisamente porque hayas encontrado a otra. No creo que ese deba ser ni siquiera el detonante, más que nada porque no tienes asegurado que la relación con esa chica vaya durar.

Y que te de miedo lo que puedan pensar los demás por la diferencia de edad es un punto muy en contra de que esa relación sea un éxito.

Creo que debes ir más allá, plantearte qué quieres realmente hacer con tu vida. Parece que te dejas influir demasiado por el entorno, no la inercia, por las costumbres. Te falta valentía y determinación para hacer lo que realmente quieres hacer en la vida. Quizás que apareciera esta chica te ha dado la oportunidad de ver que hay otra forma de vivir la vida, y que es posible cambiarla, pero debes ver todo de una forma más amplia, más allá de esta chica en concreto.

Joe Bulldozer

Si lo de feminista lo dices por mí, me parece que te has equivocado con todas las letras. La opinión que tengo yo del feminismo, no es asunto para debatir aquí, pero de feminista tengo lo que Cristiano Ronaldo de humilde. Precisamente me considero patriarcal y ultraconservador en temas de familia, aunque no venga al caso contarlo

Pero el hecho de no apoyar el feminismo no me impide decir que no estás siendo honesto con la que todavía es tu mujer. Y no sé que es lo que quieres, que te demos la razón pese a que no te estás portando bien ni siendo sincero. No creo que haya escrito nada para ofenderte. Jamás te reprocharé el que te haya gustado tal o cual chica, por muy joven que sea, siempre que esté dentro de la mayoría de edad. Pero cuando hay un matrimonio por medio y por otro lado una relación ajena, hay que pensar las cosas y tener más sinceridad. ¿Tu mujer cree todavía que la amas o se trata de un matrimonio muerto por ambas partes? Eso es muy importante saberlo

mensaka

No te lo tomes a mal, Billdozer, la verdad es que me ha sorprendido mucho que todos los comentarios a mi mensaje hayan sido del tipo: "Lo estás haciendo mal con tu mujer, le estás haciendo daño, etc".
Comprendo lo que dices y sé que es el primer problema que debería resolver pero por eso me decidí a postear aquí, por que estas circunstancias han roto mis esquemas y no sé cómo actuar.
En lo de mi matrimonio... pues no estamos pasando muy buenas horas, la verdad, vivimos juntos, comemos juntos, dormimos juntos, pero ya no nos divertimos juntos y no tengo claro sus sentimientos hacia mi.
Gracias por responder!!!

dadodebaja59862

Respondiendo a la pregunta, pues no. No creo que veinticinco años sean un indicativo de cómo puede terminar una relación, ya que depende de la madurez personal de cada uno y otras circunstancias. Mi primera relación fue con un hombre de treinta y dos cuando tenía diecisiete y la que llevaba los pantalones era yo, así que...

Si nos centramos en tu relación específicamente, creo que no va a funcionar y no será la edad la que tenga la culpa. Ella tiene un novio al que no pretende dejar, mientras que tú estás casado con una mujer a la que quieres complacer por medio de mentiras. Teniendo en cuenta que la has cambiado por otra más joven y que dicha joven te ve como el típico madurito con el que vivir experiencias mientras a su novio también le soltará milongas que justifiquen sus ausencias, creo que uno de los dos (casi al 99% será ella) dejará al otro cuando el morbo termine y perderá también la comodidad con su pareja actual, quedándose sin nadie.

Ni tú la quieres a ella ni ella te quiere a ti por una cuestión muy sencilla: No habéis dejado a vuestras respectivas parejas para luchar por lo que llamáis "amor". Tampoco queréis a vuestras parejas, no te equivoques. Pero mientras ella espera que dejes a tu mujer en algún momento (algo que no harás hasta que te cojan con las manos en la masa) tú seguirás creyendo que ella sólo piensa en ti, cuando asumes un amor repartido a cuatro sin ningún tipo de pudor, ya que hay dos que no son partícipes de ese engaño descarado.

Antes de que te reiteres en el feminismo de este foro, te advierto que de feminista tengo poco porque las feministas me tienen hasta las mismas narices, pero aquí siempre se ha juzgado por igual (y eso hay que reconocerlo) a hombres y a mujeres. Si hubieras sido mujer se te hubiera dado el mismo trato, no lo dudes ni un momento.

¿Qué te puedo decir que no te hayan dicho ya? Si tu relación está apagada tienes derecho a rehacer tu vida, pero tu mujer debería tener esa oportunidad y a lo mejor deberías comunicarle cuanto antes que deberíais pedir el divorcio para que ella asuma (aunque no te quiera, también está acostumbrada a ti) que puede volver a empezar y conocer a otro hombre que la haga feliz. No hay nada como sentirse libre, te lo aseguro.

En vez de despertarte pensando en una chica que es mayor que yo pero lo suficientemente joven como para tener mucho por vivir, piensa en esa mujer que tienes al lado y ten un poco de vergüenza ajena por lo que estás haciendo. No sólo terminas de matar tu propia relación, sino que formas parte de un complot donde tu amante también le toma el pelo a su novio.

No hay amor, sólo morbo. Cuando dejéis de tener parejas a las que engañar, romperéis por aburrimiento. A ti de ella sólo te gusta la edad y el poder decir "estoy con una chica más joven que yo". Mi ex era igual y me trataba como un trofeo. ¡Qué asco me daba! Ella se dará cuenta y te dejará también. Eso sí, yo nunca tuve un novio alternativo, era fiel.

kamira26

No hay más preguntas, señoría.

Yomismo1287

Vivid vuestro amor y dejad que vuestras parejas vivan otros. Romped con ellos, no hace falta dar razones. Pero tu mujer se merece vivir con alguien que la ame y por descontado su novio también. Un abrazo,

Elocin

Cuando llegas a un foro de amor proclamando infidelidad, difilmente nos vamos a fijar en el resto de cuestiones. Te expones a todo tipo de opiniones y algunas se van a centrar precisamente en algo que tú ya tienes claro. O algo que tal vez no quieras oír. Pero forma parte de la historia, y todo se reduce a lo mismo: deja a tu mujer. Y luego irás viendo si 10, 25 o 40 años son muchos o pocos.

Está claro que ahora mismo el impedimento no es la edad, si no que ambos estáis emparejados con alguien que, supuestamente no os llena y con quién la relación está muerta. ¿No te parece que antes de pensar en volver a casarte, convivir con otra persona, o como en tu caso la edad de tu enamorada, lo que debes hacer es liberarte de "cargas"?

Es que no sirve de nada hacerse preguntas y supuestos si en realidad el camino no está despejado.

¿Si te decimos que 25 años son demasiados, no dejarás una relación que no te compensa y que dices querer dejar desde hace años? ¿Es eso? Porque me parecería sumamente triste, por ti y por tu mujer, teniendo ambos mucha vida por delante para ser felices y encontrar la pareja adecuada.

Además, si hay una manera de que esta chica te tome realmente en serio y veas de primera mano su madurez y compatibilidad para contigo, es demostrando que te gustaría ir más en serio siendo libre de tus ataduras actuales. Ahora mismo podría ser que al saber que no puedes deshacerte de un matrimonio estable pero infeliz, se tome vuestra historia poco menos que como una aventura. Algo divertido, sin planes reales (porque no se puede planear una vida cuando ya tienes una a ojos del resto del mundo), que en el fondo no implica nada, y que si se aburre nisiquiera podrás quejarte.

Así qué, deja a tu mujer. Para mi 25 años no suponen una gran diferencia, depende de los implicados. Eso es algo a lo que debes arriesgarte, si lo deseas, porque por desgracia no somos adivinos. A mi personalmente una relación que empieza con mentiras (aunque no sean entre vosotros), no me da buena espina... Pero oye, es vuestra vida y otras relaciones han dado sus frutos empezando peor.

Sinéad

El post de Despectabilis no puede ser mejor. 100% de acuerdo.

Yo creo que la relación que planteas no tiene ningún sentido porque son demasiados años y sí que afecta a la hora de llevar la relación.Sinceramente, y espero que no te moleste, pero me da la impresión de que eres la típica persona de 50 años a la que una chavala de 25 le ha hecho un poco de caso y ya se ha sentido joven y atractivo de nuevo, en el mercado, te ha subido la autoestima, y además funciona como una vía de escape a la monotonía del matrimonio, vamos que añade cierta chispa a tu situación personal. Un clásico. Esta relación me parece más un capricho que otra cosa.

Danteojos

Que la relación sea un mero capricho o una aventura pasajera es algo que sólo a sus dos protagonistas incumbe, posiblemente incluso ninguno de ellos lo tenga realmente claro; pero aunque así fuera, nada de malo tendría tampoco, después de todo la búsqueda de la aventura es asimismo algo muy consustancial al ser humano.

Ahora bien, esgrimir la diferencia de edad como obstáculo absolutamente invalidante para que una relación sentimental funcione me parece de todo punto exagerado. Cierto que acrecenta las dificultades, ya de por sí grandes en cualquier vínculo sentimental, para que la relación se prolongue en el futuro, pero ni mucho menos tiene por qué malograrla de por sí. En este mismo foro existe una persona con la que me une cierta amistad, cuya pareja le saca nada más y nada menos que 37 años, alguien a quien incluso yo mismo, con toda mi liberalidad al respecto, le escribí hace años un relato ficcionado donde describía su relación de pareja como un "proyecto de presente", nunca de futuro, y me equivoqué, puesto que, pasados los años, no sólo siguen unidos, sino que son padres de un niño precioso y continúan igual de enamorados. Todo un ejemplo de que si realmente se quiere, se puede.

Dspectabilis

3 errores

1. Creer que tu no afectarías a los jóvenes. Los jóvenes siempre se ven cautivados por los mayores, es inevitable, la madurez, la experiencia y la forma de tratar son imanes que siempre están a favor de quien sabe usarlo.

2. Creer que la “ignorancia” es ausencia de dolor. Has dado por echo que como tu mujer no los sabe no la has lastimando (ya te lo han dicho), pero no lo asumes en totalidad, ella está siendo heridas desde el momento en que asumes una infidelidad.

3. Creer que nadie lo sabe. Llevas 2 años en una situación que inevitablemente está casi fuera de control. Pero es un hecho que si no es claro para los demás, si existen suficientes cabos sueltos para dejar de seguir creyendo que es algo que no se sabe… tu mujer no lo puede afirmar, pero claramente lo intuye, y ahí ya existe una herida.

Soluciones:

1. Asume responsabilidades, una persona mayor tiene responsabilidades, consigo mismo y sobre todo con los que forma parte de su vida, los cercanos y los que no lo son. No se puede ir por la vida creyendo que todo es azar, tu creaste las condiciones.

2. Sepárate de tu mujer, de forma diplomática, y no creas que no causará dolor, lo hará, es inevitable. Realízalo antes de que ella te descubra completamente, al menos evita pasarla por un dolor mayor.

3. Tienes hijos, no te engañes, un divorcio lastima a los hijos, independientemente de cualquier edad, no es solo sostenerlos económicamente. Si aún viven con los padres, es un hecho que una separación rompe sus esquemas y su vida, ¿cómo lo asumen?, depende mucho de sus personalidades, pero nunca es fácil.

3. Se realista, es poco probable una relación con una persona con una diferencia de 25 años (no obstante que tú te creas un jovenzuelo), ya a ser muy difícil. Cuando ella alcance los 30 tu estarás en los 55 ¡No ves la diferencia abismal, no solo en edad, si no en la forma de ver el mundo!

4. Ahora mismo tu amante te idealiza, pero eso es un proceso normal a esa edad, terminara por madurar y con ello se va la idealización. ¿Qué sucederá cuando eso ocurra?

5. Mujeres jóvenes hay por miles. Un adulto debe asumir la responsabilidad de tomar las decisiones correctas y ver sus consecuencias. Y aquí siendo realista el amor tiene pocas posibilidades de sobrevivir ¿Por qué? Tu estas casado, con hijos, con responsabilidades con ellos y con muchos años ya vividos… ella es muy joven, con ganas de hacer su vida, de tener una familia, y con ganas de crecer como persona. Siguen dos caminos que en un momento u otro se separan… tu deberás seguir asumiendo responsabilidades, aun si te separas, ella exigirá responsabilidades tuyas con ella, como si no las tuvieras.

6. Te aclaro, por si no lo sabes, pasados los 30 años en los hombres las tasas de mutación de espermatozoide se duplican, a la edad de 40 se triplican y a los 50 se cuadriplican… Te lo traduzco, la probabilidad de tener hijos con problemas se multiplica con cada día que pasa. En las mujeres las tasas de mutación nunca se alteran, pues su ciclo de fértil acaba mucho antes de que comience el proceso. Es decir, podrás tener hijos con una mujer joven, pero las probabilidades de que tengan problemas de salud son muy altas, y no serán por ella, si no por ti. Puede o no ocurrir, pero no hay duda de que estarás jugando con las probabilidades.

7. Quieres no herir a nadie, y tener un final feliz, olvídalo eso inevitablemente no va ocurrir… Asume el dolor de tu actual familia, sepárate diplomáticamente, ten la responsabilidad de no ser tan obvio e irte de inmediato con tu amante, por lo menos guarda respeto al luto de tu actual pareja, date un año solo para ver si de verdad una nueva vida de pareja puede surgir, y si llega a pasar mantén los pies en la tierra… para la familia de tu amante, no va a ser nada sencillo aceptar a alguien con la etiqueta social de “infiel”, eso va tener mucho peso en la relación y llevara mucho tiempo para que la aceptación ocurra.

8. No olvides, nunca, que posiblemente la diferencia de edad de tus hijos, no sea tanta con la de tu amante, eso va a causar problemas, lo creas o no. Y te recuerdo que, en una relación de pareja, donde uno de ellos tiene hijos, el punto más delicado para mantener la relación es la aceptación de los hijos de la pareja, suelen ser la causa de una dolorosa ruptura. Muchas veces tendrás que elegir entre la pareja y los hijos, y no será nada sencillo.

9. Para nada es deseable, ni aconsejable, seguir en tu actual vida, la mente te traicionara tarde o temprano y en cualquier momento la bomba de tiempo que tienes en las manos, va a estallar… ocurrirá es inevitable.

Ahhh y no esperes comprensión, ni aquí, ni en la vida real… una infidelidad es una herida, todos los que hemos pasado por ella (y aquí hay muchos), sabemos que causa heridas profundas e imposibles de olvidar. No te defiendas en el antifemismo… Tu eres infiel, tienes una amante, tienes responsabilidades con tu pareja (la ames o no), con tus hijos, y tendrás que pasar (si quieres hacer las cosas bien), por el dolor de los que son ahora tu familia y además ser consciente de que existe una alta probabilidad de que la vida de pareja con una persona mucho más joven no va a ser nada sencilla, los finales felices en la vida no existen… Hacer las cosas bien en una situación que tú has construido, no va ocurrir sin herir a personas.

¿Puedes ser feliz después de las heridas que vas a causar? Nadie lo sabe, y depende de la madurez de tu amante, de la madurez de tus hijos, de tu forma de hacer las cosas y de mucha suerte, solo te queda intentarlo y ser responsable de lo que has construido... aquí nada fue al azar, ni ocurrió por una mano invisible... todo tiene una causa y un efecto.