contad un chiste va xD

adee!

El que voy a contar es una cagada...pero bueno no se me ocurre ninguno más...

Esto era un padre que le dice a su hijo:
-No juegues con fuego...
Y fuego se quedó sin amigos.

Jajajajajaajjaja a mi me hace mucha risa jajajajajaja

theseus

coolsize

yo siempre he sido muy malo contando chistes, pero voy a contar uno que siempre me ha echo gracia.....


Están en una fiesta de asteriscos y llaman a la puerta.... TOC TOC TOC.
Se abre la puerta y aparece un punto y le dice un asterisco:
-Lo siento pero esto es una fiesta de asteriscos, a ti nadie te ha invitado....

Y le salta:

-Jo, ya no puedo uno venir con gomina......

Arky

Dishhhhhhhhh



jajajajajajajaja

sheropi

Mamá mamá, hay trozo de carne en la sopa!
Joer niño! Tú y tú puñetera Lepra!


Manolo, tú me amas?
Joer, y para esa tonteria te sacas la po...a de la boca?!!!


Hija, me han dicho las vecinas que tienes novio...
Jolín mamá! Hecho un polvo con cualquiera, y ya dicen que es mí novio!


Un hombre que va a confensarse...
Padre, ayer conoci una chabalita de 16 años y me la tire.
Bueno... Jesucristo dijo: enseña al que no sabe.
Padre pero esque despúes vi a una señora de unos 70 años, que estaba de muy buen ver... y también me la tire.
Bueno... Jesucristo dijo: Da de comer, al hambriento.
Pero esque padre... sali de la casa de la viejecita y vi un moro agachado, con ese culo... y zas, también me le tire.
Uffffff! Bueno... A quien no crea en Dios, que le den por el culo!


Dos que se conocen en la discoteca y van a casa a hechar el polvo... y al acabar ella, le pregunta:
Oye, tú no tendras sida?
No no, que va! no!
Ufff! menos mal, ya seria una putada cogerlo dos veces en la misma semana.


Nieto nieto, como se llama el hijo pu... alemán que me esconde las cosas?
Alzheimer abuelo, alzheimer.


Estos son dos gitanos que se hacen guardias civiles. Y haciendo la ronda, ven a dos gitanillos robando en un coche, y uno de ellos grita: Alto a la guardia civil!!! Y hecharon a correr, los cuatro.

Superman80

si yo cuento me corren jajaja muy buenos algunos

sheropi

Papá, por que te casastes tú y mamá?
Por tú culpa cab...


Mamá, mamá, ¿Cómo se explica que papá sea negro, tú blanca y yo amarillo?
Anda chaval si supieras la orgía que hubo ese día...Lo que me extraña es que no ladres.

No Registrado

Cuál es la diferencia entre una pizza y un judio?...

Que la pizza no grita cuando la meten al horno!...

Andreaa*

...Yo no le veo la gracia..xD

Rebeca

Uno un poquito largo...


LA ESPOSA DESCONFIADA

Un matrimonio fue invitado a una fiesta de máscaras y disfraces. A ella le dolía muchísimo la cabeza y le pide al marido que se vaya solo. Él protestó, pero ella le dijo que se iba a tomar una aspirina e irse a la cama, por lo que no había necesidad de que él se quedara en la casa. Así que el marido se puso el disfraz y se fue. La mujer, después de dormir una hora, se despertó bien, sin dolor. Como era temprano decidió ir a la fiesta. Y como el marido no sabía cuál era su disfraz, ella pensó que sería divertido observar como actuaba él cuando estaba solo. Ella llegó a la fiesta y enseguida vio al marido bailando en la pista con cada chica con la que se cruzaba, tocando un poco por acá y tirando besitos por allá. La esposa se le acercó y empezó a seducirlo. Él dejó a la mujer con la que estaba y se dedicó a la recién llegada. Ella lo dejó avanzar todo lo que él quisiera: finalmente era su marido. En un momento, él le susurró una proposición en el oído y ella aceptó. Salieron de la fiesta y en uno de los autos tuvieron sexo. A medianoche, antes de desenmascararse, la señora se escabulló, fue a su casa, se quitó el disfraz y se metió en la cama, preguntándose qué clase de explicación le iba a dar el marido. Cuando él entró, ella estaba sentada en la cama, leyendo.
- "¿Cómo te fue?", le preguntó.
- "Bueno, lo de siempre", dijo él. "Ya sabes que no la paso bien cuando no estoy contigo".
- "¿Bailaste mucho?"
- "Ni una sola pieza. Cuando llegué, me encontré con Pedro, Guillermo y otros muchachos, así que nos fuimos a la planta alta y jugamos póker toda la noche. ¡Lo que no me vas a poder creer es lo que le pasó al tipo al que le presté mi disfraz!"

Arky

ara t'en posare un mes ben parit jajajaja

Andreaa*

a vere a vere, sorpren-me! jajaj

Arky

Un hombre va a visitar a un adivino:

Pom, pom.

- ¿Quién es?

- Pues vaya mierda de adivino…
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Llega un nuevo profesor al colegio y se presenta:

- Buenos días, mi nombre es Largo.

Dice un niño:

- No importa, tenemos tiempo…
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Papá, te robaron la tarjeta del Corte Inglés hace 3 meses y aún no lo has denunciado?

- Hijo mio, he descubierto que el ladrón gasta menos que
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¿Sabes dónde tienen el pelo más rizado las mujeres?

- En África.

Andreaa*

jajajajajaj buníssims!

el primer ma matat jajaja petoooons!

Arky

jajajajajajajajajajajajaja
xDDDDDDDDDDDDD

Arky

jajajajajajajajajajajajaja xDD

Arky

Eyaculador precoz busca mujer para... bueno, ya da igual..
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El dinero no hace la felicidad pero es mejor llorar en un Ferrari.
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Era un cocinero tan feo, pero tan feo, que hacía llorar a las cebollas.
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Cuantos son 99 en chino? caxi xien
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Como se llama el padre de ete? Donete



madre miaaaaaaaaaaaa......................
jajajajajajajajajajajajajajaja

sheropi

Como le ponen el nombre a los chinos? tiran una lata, y según el ruido que haga... chim pum pam, pon tin pim...

Este es un hombre que va a un bar, pide un vino unas aceitunas y un taquito de queso... se toma el vino come las aceitunas y le sale un ratoncito del bolsillo de la camisa... y ñam ñam ñam, se come el taquito de queso. Asi, un día y otro día y otro día. De repente un día, el hombre pide su vino sus aceitunitas y el taquito de queso... va a tomar el vino, y... puffffffffffff, que es esto!? va a comer las aceitunas y... buagggggggg, pero que asco!!! Le va a dar el taquito de queso al ratón, y el ratón lo muerde y deja caer al suelo, y se vuelve a meter al bolsillo. El hombre enfadado, dice: Donde está el dueño???!!! Que llebo viniendo todos los días más de un año y esto de hoy, es intolerable... que salga el dueño que se va a enterar!!! Y se asoma el ratón, y dice: Y el gato, y el gato!!!

Como se dice cereales en ruso? Friskies

Como se dice aútobus, en alemán? subanempujenestrujenbajen

Esto es una galleta, que va por el oeste... soy una galleta, soy una galleta! La pegan un tiro, y va... soy una rosquilla, soy una rosquilla!

(hay van malisimos)

ANGELVENGADOR

Este era un tipo que habia ido a buscar trabajo a un circo... y le dice;
señor empresario.. esteee, vengo a pedir trabajo, estoy caido, sin dinero....
y que sabes hacer hijo!!....
bueno, yo imito a los pajaros
noooooooo, ese numero ya esta muy usado!!.. todo el mundo imita a los pajaros, no no no... aca hay numeros de calidad compadre... hay leones que se tiran 50 saltos mortales en el aire... fijate que el elefante vende palomitas de maiz, ayuda vende boletos, los sella y todo!!!.. aca no me vas a venir con queee!! imito a los pajaros.. eso, no no.. esta mal.. olvidate!!, ya esta obsoleto eso...
ah bueno ya... disculpe... agarra abre la ventana y se va volando...


otra....

Un loco. según!!.. aparentaba.. noseee...

tenia una pita y le habia amarrado un peine... y lo estaba jalando... el loco se paseaba por toda la calle jalando su peine... y un fulano.. nunca falta un vivo... dice; lo voy a joder a este pobre loquito ....... y le dice al loquito; oye loquito!!!, ta que bonito tu perro ...... el loco lo mira y dice; cual perro idiota, no estas viendo que es un peine!!!!.... el fulano se sorprende y dice; uy este no esta loco me frege!!... ... y el loco sigue; imbesil.. perro, que bonito tu perro.. no estas viendo que es un peine!!.... no sabes diferenciar un perro de un peine... ahorita te doi una bofetada, por idiota.. baaaaboso ...... y el fulano dice; por mi madre que me frege, este no esta loco... y bumm!! se va.... el loco mira a todos lados ve que no hay nadie, mira a su peine y le dice; lo engañamos boby!!!..

Justine

Una mujer que está con su amante en la cama y le suena el tfn :
Hola Manolo..dime...si...vale Manolo,no te preocupes..si...hasta luego.
Le pregunta el amante: Quien era?
La mujer le contesta: era mi marido,que me ha dicho que estaba cenando contigo,que llegaría mas tarde a casa..
jajajajajajajajajajajajajajajajajajaja.