Consejos para una madre preocupada

No Registrado

Hola amigos, soy asidua al foro como lectora, pero hasta ahora nunca habia escrito.

Quiza me podais dar algun consejo, hay algo que me preocupa.

Mi hija de 16 años esta empezando a salir desde hace menos de un mes con un chico de 20, él está en su instituto pues ha retomado los estudios despues de hacer la ESO de adultos.

Hasta ahi más o menos bien, mi hija no es una chica experimentada, de hecho es el primer chico con quien sale, pero bueno es normal que empiece en esta edad.

Ella está muy ilusionada, pues él es muy cariñoso, la viene a ver todos los dias, pasean, hablan mucho, se siente bien con el , me lo ha presentado y la verdad es que a mi me ha caido bien, es educado y agradable.

¿donde esta el problema? pues resulta que mi hija me ha contado, que este chico tuvo problemas de mas jovencito, estuvo en un centro de menores unos meses, e hizo trabajos comunitarios, el le ha contado, que fue porque defendió a su padre, de un ataque de su madre, que está desequilibrada, la agarro de los brazos, pero le hizo moratones, y lo denunció...

De hecho actualmente, este chico vive junto sus hermanos con su padre, separado de la madre. Con la que no tienen relación desde hace años.

El tema es que no me cuadra la historia, si de verdad fue así, el padre hubiera testificado a favor y no hubiera pasado nada, no?
y ademas, ¿ sujetar a alguien aun haciendole un poco de daño, esta ya penado con estancia en centro de menores?

No quiero emparanoyar a mi hija, pero no me cuadra... y tampoco quiero que mi hija deje de contarme cosillas, asi que me muerdo la lengua, pero.... ¿ debo hacerlo?

No Registrado

Hola... pues soy mama joven y creo que entiendo tant a tu hija como tu preocupacion.
Creo que lo mejor que puedes hacer es mantener la confianza de tu hija, trata de escucharla como has hecho hasta ahora, tampoco interrogues mucho porque cuando una se siente investigada empieza a guardarse cosas.
Por otro lado dile siempre que ella es valiosa, importante, bonita, etc... que se sepa querer y que conozca que puede permitir o no... es decir fomenta que su autoestima crezca... asi no tendra miedo en defenderse en algun momento y poner limites(si es que fuera necesario).

Mencionale siempre que debe estar atenta ( no con respecto a su novio solamente) sino en general...

Y por ultimo... tu tambien mantente alerta con el chico, dale confianza pero que siempre haya ese punto de respeto, que sepa que estqs para tu hija y que ella tiene en quien apoyarse.

Espero que te sirva de algo mis recomendaciones, exitos y que todo salga bien

dadodebaja57180

Es muy complicado, si te pones en contra del chico, y con razón, tu nena más se alejará de ti y más se pondrá de parte de él, es una cría y no tiene ni idea de lo que le conviene.

Lo suyo sería mandar al chaval a tomar viento, y si tu hija se pone impertinente, darle un par de azotes y castigarla hasta que entre en razón, pero la cosas no funcionan así, no serviría de nada.

Haz de tripas corazón, sigue mordiéndote la lengua, que confíe en ti, al menos estarás informada, que no es poco, y la podrás aconsejar.

Ten en cuenta que tiene que ser ella la que se de cuenta de su error y, que por mucho que intentes que entre en razón, es ella la que se tiene que dar cuenta de las cosas.

Yo solo pondría dos líneas rojas, la primera, que según lo que te diga tengas la más mínima duda de que su integridad física corre peligro, en ese caso castigada sin verlo indefinidamente, la segunda, que no se quede embarazada, por mucho énfasis que pongas en este punto nunca será suficiente, pesada no, lo siguiente.

Eliminando estos dos peligros irremontables lo demás no tiene demasiada importancia y son cosas de la vida, se desencantará sin ayuda de nadie, es solo cuestión de tiempo.

Si se da el caso de que la hace feliz, se porta bien con ella, es el amor de su vida y dentro de diez años sigue tan enamorada como el primer día, pues nada, bienvenido a la familia.

Odile

Bueno, que después de una mala época haya retomado estudios es un punto a favor del chico, si fuera de lo peor, pues dudo que se preocupara de estudiar, ni de nada. Y si es el padre el que tiene la custodia, pues por algo se la habrán dado, pues lo más común es que se la den a la madre, así que a saber como andaba la mujer... y si fuera perro, perro, pues oye... hubiera sido más fácil callarse su pasado, para no levantar sospechas si pasa algo después, no? Otro punto a favor del chico es que ya te conoce, normalmente los vivales no quieren saber demasiado de las familias de las víctimas, ya que no quieren implicarse, sólo sacar algo.

Entiendo que estés preocupada, pero... si a tu hija le gusta el chico, te pongas como te pongas va a salir con él, y tampoco le vas a impedir ir al instituto, así que...

Oye, pues podría ser... creo que lo de 'defensa' sólo aplica si es proporcional a la violencia aplicada, si no, pues se considera agresión, y éso cuenta para la madre desequilibrada o para uno que entre darte un palo a tu casa, si le haces pupa, grande o pequeña, tú a él y él a tí no, o te ha hecho menos, el/la delincuente eres tú oye que lo mismo lo ha suavizado algo y sí que le dió alguna yoya a la madre si ella estaba fuera de sus casillas, pero ya te repito que si es el padre el que tiene a los hijos, por algo es.

Sigue observando que el chico mantenga su comportamiento agradable y educado; y cualquier cambio que puedas observar en tu hija, que se muestre más pensativa, o más callada, o más nerviosa de lo normal quizá estaría bien que tu hija conociera al padre y te dijera las impresiones que le da, o que tú misma lo conocieras.

No Registrado

Soy la madre de la chica,

Para No registrado: Tomo nota de tus consejos, y tambien estaré alerta, si que me sirven tus recomendaciones, muchas gracias por tu apoyo.

Para Harvey: Llevas razón, estoy una situación que no puedo hacer demasiado, solo intentar que siga confiando, y darle consejos, y que ella tenga cabeza, y vaya despacito. Gracias por los consejos, los seguiré todo lo que pueda.

Para Odile, tus comentarios me han ayudado mucho, yo tambien habia pensado que si hay cosas que cuadran o dicen algo al favor del chico, asi como que lo ha contado, aunque igualmente pienso que puede ser verdad pero adornada, para quedar mejor. Muchas gracias estaré atenta.

Un abrazo

fj bulldozer

Tu hija es menor de edad, pero está ya en edad de consentimiento y por tanto es totalmente legal su relación con este veinteañero. El problema está en el tipo de persona que podría ser este joven. Dices que no ha tenido problemas con vosotras, que a tu hija la trata muy bien, que es muy educado. Pero tiene este antecedente que a ti te preocupa bastante.

Bueno, no sabemos lo que realmente pasó ahí, ya que no es fácil en absoluto vivir con una persona desiquilibrada. Pero hay que informarse bien por qué estuvo en el centro de menores realmente. Porque por una defensa propia demostrada, no encarcelan a nadie. Aunque, como bien señalan, muchas veces el problema no es la ley de defensa, sino la interpretación que aplica un juez determinado a esa ley. Lo que para unos jueces puede ser defensa propia, para otros es agresión.

Nervioso

Por lo que cuentas el chico debió tener 1º una familia desestructurada, 2º debido a esto es normal que de joven e inmaduro fuera un pieza (además a las chicas les gustan los malotillos no los buenazos santos, es algo que a tu hija le habrá atraído de el "posiblemente y digo, posiblemente que no lo se pero eso parece", aparte que por lo que cuentas el chico tuvo problemas en casa, dejó estudios... espero que los retome.

Por lo que cuentas también parece que ese chico ahora ya no es un pieza a pesar de ser aún muy joven y es un chico cariñoso y educado. Quizás aprendió de aquello.

Pregunta a tu hija sobre todo si el chico es cariñoso, si la trata bien, si se siente apoyada por él, si la cuida, para evitar que sea un cabrón que sólo quiera a tu hija por lo que la quiere (cama) si no que sea cariño de verdad lo que se tienen.

Ese chico tiene problemas, un niño que ha nacido en una familia desestructurada siempre tiene problemas internos pero quizás se haya reencaminado y ahora fíjate ha vuelto a estudiar e incluso pueda madurar a mayor ritmo por todo lo que vivió.

Lo importante es que quiera a tu hija y se porte genial por ella, pregúntale un poco sobre si ve que la valora, está pendiente, no digo que esté todo el rato cual pesado pendiente a los hombres les gusta la independencia, son hombres pero que la quiera, la respete, sea cariñoso con ella, yo con eso me conformaría, es lo importante.

También habla a tu hija sobre el uso del preservativo y que sea responsable ahora que es tan joven y habrán empezado a tener relaciones hace poco.

Y sigue hablando con ella con tacto sin ponerte en contra del chico que por lo que cuentas no apunta mal esa relación, con la cantidad de cabrones que hay ahí fuera y egoístas este parece ser buena persona, educado, amable y cariñoso ¿qué mas puede pedir una madre? Dale una oportunidad y ves hablando con tu hija con confianza y tacto para ver la evolución del chico.

No Registrado

Es muy agradable y me emociona, el tacto que estais teniendo y como os empatizais con el tema, muchas gracias.

Para bulldozer, llevas razon, lo ideal seria saber mas, el problema es no saber a ciencia cierta cuales son las razones reales, que tuvieriamos la certeza de lo que pasó o no pasó, porque a veces da lugar a mas dudas y a engrandecer los problemas, pero eso es muy dificil casi imposible, pues nunca vamos a tener acceso a ninguna documentación, (reconozco que he pensado hasta preguntar en la policia, pero se que no me darian ninguna información, como es lógico) muchas gracias por tu aportación.


Para Nervioso, muchas gracias por tus palabras, me ayuda mucho, Tus ánimos y los consejos, y pienso seguirlos, estare muy atenta a la relación, y dare una oportunidad, bueno en verdad no tengo mas remedio, pero que no voy a ser negativa, espero que vaya todo normal.

Una aclaración, con esto no quiero decir que no este a favor de reinserción o que las personas puedan cometer errores y luego cambiar, ni mucho menos, si creo que todos podemos tener un mal momento, y ser buenas personas, no quiero que me malitempreteis, por favor, pero cuando se trata de una hija, y encima adolescente, pues los miedos están ahi. Y que tampoco es lo mismo un delito que otro... yo creo que me entendeis... y las dudas siempre saltan.

de nuevo gracias a todos, me estais ayudando mucho a enfocar el tema, tener los cuidados, y sentirme mejor.