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Antiguo 10-Jun-2019, 13:58  
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Hola a todos, hace un tiempo que no escribo, pero me gustaría saber un poco más sobre el papel de una buena amistad tras una ruptura. No es un tema muy original pero quiero ayudar y empatizar lo mejor posible con un amigo para ayudarle todo lo que esté en mi mano.

Sé que cada relación es un mundo, pero me gustaría saber qué consejos os gustaría que os hubieran dado justo al cortar una relación larga. O, mejor, qué consejos os dieron y funcionaron y por qué. Especialmente si ya vivíais juntos y/o te deja por [email protected]

¿Qué esperáríais de un buen amigo?
 
Antiguo 10-Jun-2019, 16:20  
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Es un caso que lo va a tener que superar principalmente por su cuenta, y darle tiempo al tiempo. Lo que tú u otra persona le podáis decir para aliviarla no significará mucho, así que no te frustres ni te comas la cabeza pensando demasiado.
Es algo que se vería venir, las personas van dando señales cuando la relación se va desgastando (el motivo por el que empieza a interesar otra persona), más aún si ya en el pasado rompieron. Conviviendo juntos es cuando se conoce realmente a la otra persona, y no antes, quizá se confundieron y no eran tan el uno para el otro como pensaban.

Cualquiera debe estar preparado para esto cuando comienza una relación, y saber que son cosas que pasan. Dile eso, que es un riesgo que siempre se asume, algunas veces sale bien y otras no. Que el hecho de que la hayan dejado por otra persona no significa que valga menos ni nada de eso, dile que hay quienes estarían encantados de estar con ella. Se trata de encajar bien, y que con el paso del tiempo y dificultades perdure, cosa bastante complicada.
Coméntale eso de que aunque ahora mismo le parezca la única persona en el mundo con la que puede llegar a ser feliz, eso objetivamente no es así. Parte del proceso de duelo.
Que por estadística, el hecho de que haya conocido supuestamente a la única persona con la que podría tener la mejor relación es bastante improbable. Hay muchas otras personas que conocerá en el futuro, con quienes podría llegar a ser igual o más feliz (gracias a la experiencia adquirida tras el dolor).

Se le abren ahora muchas puertas, esto le hará más fuerte para la próxima. Quédate mejor al margen y no intentes nada hasta que pase un largo tiempo, porque puede que lo estropees todo.
 
Antiguo 10-Jun-2019, 17:59  
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hola es que todo dependera de como sea tu amigo, si es mas fuerte o menos fuerte
yo siempre me enfoco en que no siempre puede haber amistad tras una ruptura porque donde hubo fuego siempre habra cenizas asi que para decirte algo tendrias que describirme un poco la manera de ser de tu amigo
 
Antiguo 10-Jun-2019, 18:14  
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Depende un poco de la pareja en si y de como reacciona la persona. Hay gente que de buenas a primeras no puede seguir teniendo una amistad, ya sea porque uno de ellos no puede olvidar a la otra persona, por no ser capaces de saber sobrellevar la situación, etc.

Depende de muchos factores, si podrías explicar un poco la situación seria mas fácil aconsejarte.
 
Antiguo 10-Jun-2019, 18:44  
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No concreto más porque no quiero entrar en mucho detalle sobre la vida de otra persona... lo que busco realmente son ideas y ya le daré yo forma a su caso particular. Era una relación de más de 10 años, con sus altibajos y en mi opinión con algo de dependencia. Vivían juntos y le dejó por otro.

No va tanto sobre si mantener o no la amistad después de la ruptura, eso es cosa suya, sino consejos en general, tanto para él como para mi rol como amigo de confianza pues le quiero ayudar todo lo que pueda.
 
Antiguo 10-Jun-2019, 19:45  
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Que haga todo el esfuerzo por no saber nada de su ex pareja, ni del otro, ni de como les va.

Que haga contacto cero totalmente

Que no tiene que hablar de nada absolutamente con su ex, de la relación. Digo esto porque como le ha dejado por otro, la señora tiene que "hacer tierra quemada" de su anterior relación, aunque sea con él dentro. Le machacaría con reproches, de la relación y personales, para poner en él la culpa de la que ella necesita librarse para ir a disfrutar con el otro, sean ciertos o no. La idea es "me he ido con otro por tu culpa, porque no has sido capaz de cuidarme". Si él se expone, del infierno al que le baje, le costará salir, la vida y una depresión.

Que si su ex vuelve, va a ser tanteando, que necesita subirse el ego viéndole a él mal.

Que cuanto peor le vean, más se fortalecen ellos. Que no le ruegue nada por volver, que no se disculpe ni se preste a hablar. Que si la otra quiere hablar, le diga que ya tuvo la ocasión de decir lo que hubiera tenido que decir antes de irse con el otro.
Ella va a reforzar su decisión de irse con el otro según vea a tu amigo rogarle, disculparse, arrastrarse o deprimirse. Necesita reafirmarse que ha elegido bien y que si quiere volver, tiene ahí el colchón de tu amigo.
Que le molestará como le vea rehacer su vida, pero será en plan perro del hortelano.

Tiene que trazar una línea y no mirar atrás. Todo el esfuerzo que le cueste ahora, va a ser en beneficio propio, si no estaría perdiendo el tiempo y cayendo más al pozo.

Que a enemigo que huye puente de plata.

Que en un tiempo va a ser él el que no quiera verla a ella ni en pintura.

Que cuide de su salud y de sus actividades.

Que corte contacto con todos los conocidos, amigos y familiares de ella, siempre que pueda. Que si tiene la ocasión sea respetuoso con sus padres si le han tratado bien y les agradezca, pero nada más.
 
Antiguo 10-Jun-2019, 19:58  
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Este texto lo encontré no sé donde y me sirvió mucho:


Cuando has sufrido una ruptura, lo lógico es que veas a esa persona como alguien totalmente ajena a tu forma de ser. Esa persona que tanto te había prometido, que tantas cosas ha vivido contigo, que tanto ha estado a tu lado... ahora se muestra esquiva y distante.

¿Cómo es posible que esa persona con la que hablabas siempre desde el trabajo o al irte a acostar, ya no te coja el teléfono? ¡O te responda de malas maneras! ¿Por qué te hace esto? ¿Por qué se porta así? ¿Por qué parece que le das asco, por qué te rechaza de esa forma?

Cuando te encuentras en una situación de desprecio así, que fomentas tú mismo mientras estás junto a la fuente del dolor, insistiendo en arreglar las cosas, sientes una especie de choque, un sudor frío, una ansiedad incontrolable por algo que no puedes revertir de ninguna forma, un gran golpe a tu autoestima y tu estabilidad emocional. Es como si tu ex fuera una especie de psicópata del que ya no sabes absolutamente nada.

Efectivamente, tu ex ha optado por un camino donde hay otra persona porque, indudablemente, si hubiera escogido un camino para estar sola se comportaría de un modo más ‟analgésico”, dialogando y mostrando todo el respeto del mundo por la relación que quiere romper. Sin embargo, una persona egoísta que no tiene en cuenta los sentimientos de la persona a la que deja INVENTA EXCUSAS DAÑINAS PARA DEJAR LA RELACIÓN BASÁNDOSE EN FUNDAMENTOS y, así, poder menospreciar a su anterior pareja sin sentirse mal y estar en todo su derecho de, ¡por fin! disfrutar de una vida nueva con alguien mejor.

Lo cierto es que las personas que hacen esto, el excusarse con mentiras sobre por qué rompen (‟me hiciste mucho daño”, ‟te portaste mal conmigo”, ‟no te perdono aquella situación que me hiciste pasar”) sacan a colación asuntos que deberían estar resueltos, y si no lo están ERA RESPONSABILIDAD SUYA HABERLOS TRATADO, porque si tanto pesan como para romper una relación, haberlos sostenido en el tiempo hasta un punto en el que, sorpresivamente, los utiliza en forma de argumentos para dinamitar una relación es SU PROBLEMA, no el tuyo.

Las cosas se solucionan hablando, no callándose y utilizando los problemas estratégicamente para poner las culpas en el otro, dando egoístamente carpetazo a la relación.

Sin embargo, es preferible utilizar todos esos ataques, magnificados y dados de sí, para:

1. Victimizarse y poner la culpa en su pareja.
2. Intentar creerse sus argumentos, los de que su pareja es maligna, y por eso debe alejarse y vivir una nueva vida que se merece mucho más.

Al resto de personas de sus círculos, familiares, amigos y colegas, les hablará de lo muy negativa que fue su relación, de lo mal que se portó su ex antes de cortar, por qué tomó esa decisión y, sobre todo, lo fenomenal que es su nueva vida, su nueva pareja y su nuevo mundo.

Sin embargo, siempre existirá cargo de conciencia en las personas que hacen esto. Con el tiempo, la llegada de problemas y la vuelta de tortilla, acabarán por confesar que su actitud fue dañina y excesiva... aunque estas confesiones llegan lo suficientemente tarde como para ni siquiera ser tenidas en cuenta.

Si en tu relación no hubo maltratos ni discusiones sino que, simplemente, el ‟amor” se apagó de la noche a la mañana, y a partir de ahí tu ex se portó tan mal contigo que te parecía irreconocible, entiende que actuó a través del MIEDO, egoístamente, intentando creerse que tú le hiciste daño para, así, disfrutar de su nueva vida sin remordimientos, algo que no logra ninguna persona actuando de esa forma.

Como siempre, ambos tienen parte de culpa en el deterioro de la relación (rutinas, enfrentamientos), ninguno en el detonante (la aparición de un tercero, por ejemplo), y únicamente es responsable la parte que deja cuando decide culpar a su ex de la ‟mala vida” que le ha dado.

Así pues, asume tu culpa, el cómo perdiste tu Centro a lo largo de la relación, y entiende que la actuación cobarde, IRRECONOCIBLE, de tu ex no es más que un mecanismo de defensa para intentar ser feliz, factor donde tú vas a tener mucha más suerte al tomar el camino limpio, sin tener que mentir ni engañar a alguien a quien has querido.
 
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