Consejos. ¿Alguien lo leerá?

Ddra

Esta es mi historia:

Tengo un novio que me lleva 7 años de diferencia, yo tengo 18 a punto de 19. Hemos llevado una relación por casi tres meses y sin embargo, en el último mes todo ha ido empeorando.

Al inicio él era muy cariñoso y detallista, costaba creer que le gustara tanto a alguien 7 años mayor y me dijo que quería hacer las cosas bien y eso incluía conocer a mi familia, etc.

Él tiene un pasado, apenas se hará un año que falleció su ex novia, tenían incluso planes de boda cuando ella saliera de su enfermedad pero no lo logró. Yo siempre supe de esta historia y acepté aún así una relación con él. Al inicio le pedí que no me comentara sobre su pasado pues no quería sentir lástima o yo compararme con ella. Él lo aceptó e iniciamos una relación, al pasar el primer mes él me confesó que creyó estar listo para una relación pero al final sucedió que no por todos los recuerdos que le llegaban a su mente. Yo fui comprensiva y trate de no presionarlo y apoyarlo. A la semana regresamos aunque me dijo que no quería presiones y lo puse a él y su bienestar antes del mío por un buen tiempo.

Hemos tenido muchas subidas y bajadas en nuestra relación, la última se propició hace casi un mes, en el que empezó a ser muy muy frío (él es una persona cariñosa, le gusta estar muy cercano a su pareja) y comenzó una crisis muy difícil. Llegamos a terminar dos veces en tres semanas, al final regresábamos pues sí nos queríamos y nos dábamos una oportunidad pero esta es la última. Él me confesó que ya no estaba tan enamorado de mí, que lo había decepcionado muchas veces en la relación y se le fue muriendo ese sentimiento y yo le propuse tratar de arreglar eso a pesar que él dijo que no le nacía hacer algo por la relación y estaba aburrido.

Para él es muy importante la cercanía, vernos frecuentemente y salir y por mi edad y mis padres nunca ha sido posible pues son sobreprotectores y él comenzó a desesperarse. Hasta hace poco les dije a mis papás que tenía novio y me dijeron que tenía que llevarlo a casa sin embargo mi novio dice que ya no le nacía ir y presentarse pero quiere arreglar la relación pero no hay forma sin que él se presente en casa ya que tengo prohibido salir con él hasta que venga.

Él se queja mucho de un defecto mío: tengo buenas intenciones y hago compromisos sin saber si puedo cumplirlos y al parecer esa es una de las causas por las que su cariño disminuyó.

Hace dos días él me invitó a un paseo por la ciudad y me preguntó si no habría problema y de inmediato me dije que sí pero al pedir permiso me lo negaron y le cancelé. Él se enojó y me dijo que ya no me pondría en sus planes pues de nuevo, no era capaz de mantener mi palabra y él ya no estaba para esas cosas.
La cosa se puso densa al día siguiente que mi madre le llamó para decirle por qué no se había presentado y él respondió que por la escuela no había podido y que podría HASTA vacaciones (en un mes). Después mi madre le dijo que no había problema en salir hoy y él respondió que ya había invitado a alguien más (pues necesitaba un asistente). Después de hablar con ella me dijo que el asunto había terminado en cuánto le dije que no podría y ya todo esto había sido mi culpa. Estaba muy molesto pero en la tarde me mandó mensajes no tan molestos pero yo, al desactivar una red social de mensajes creyó que lo tenía bloqueado y me pidió que sí tenía algo que decir lo dijera si no lo dejaría a sus interpretaciones personales. Yo le respondí hasta que tuve crédito y le dije que no había podido antes pero que no pasaba nada y hasta ahora no me ha respondido (han pasado unas 14 hrs).

Sé que debo de poner límites, en este caso, el que venga a casa pues es necesario para mí y para que mi familia esté tranquila pero por tanto tiempo procuré que no sintiera presión que dejé que así se quedaran las cosas y quiero remediarlo. Sin embargo no sé si sea correcto ponerle los límites ahora o esperar que las cosas se calmen entre nosotros.

Es una persona muy especial, es enojona y muy observadora, no se le escapa una. Yo soy despistada y nada rencorosa así que somos polos opuestos en algunas cosas y en otras muy iguales y he dejado que tome el mando en muchas cosas y al parecer eso le quitó atractivo a sus ojos sobre mi persona.

Esta relación ya está muy enredada, yo quisiera luchar por ella pues fue muy bonita hasta hace un mes, he puesto mucho empeño de mi parte para mejorar las cosas pero cada vez que empiezan a mejorar las cosas, algo como lo de mis padres surge y quita los ánimos.
¿Alguien tiene algún consejo?

usuarioborrado

Mi único consejo que puedo darte desde mi experiencia en las diferencias de edad es este: consigue a alguien de tu edad.

Joe Bulldozer

La diferencia de edad no es muy grande, 7 años, aparte que sois mayores de edad, así que no debería haber problema alguno en teoría. Pero en la práctica, resulta que el tiene un pasado, y bastante serio. Yo creo que todavía se acuerda de su novia fallecida, no lo ha superado. Y ese es el problema existente, no que os llevéis 7 años

usuarioborrado

Bueno si, la verdad verdadera es que no leí bien el hilo... pero tienes razón, el problema de peso ahí es el pasado del chico...

No sé, suerte, hoy no soy muy buena dando consejos...

agora80

Si es cierto que la diferencia de edad posiblemente en ese caso se note un poquito, pero no tiene siempre porqué ser así, a veces un cierto grado de madurez en la más joven y algo de inmadurez en el mayor compensa.
En este caso, a ver, creo que el que tiene el problema es él, y en cierta manera, un año desde lo de su novia, es difícil estar bien del todo, aunque él lo crea posiblemente no lo esté y lo que esté haciendo es echar a perder una relación que podría tener contigo si se hubiese dado más adelante. Creo que has sido bastante comprensiva, y madura, dándole su espacio y tiempo de no presionarlo y apoyarlo. Por tanto, creo que deberías alejarte de él, y si por su carácter no es posible mantener una conversación sin problemas, escríbele una carta en la que le digas como te sientes, el por qué te alejas, como está repercutiendo todo esto en tu casa y que aceptas que no ha funcionado que le deseas lo mejor y ya está. A partir de ahí, sigue tu vida...duro sí, pero es lo mejor.

Rebeca

El todavia no ha superado lo de su novia.
No se supera facilmente (lo sé por experiencia)
Y se supera menos aún cuando se intenta tener otra pareja
para no estar solo...

Llevas poco tiempo con él para considerarlo "novio" oficial.
Casi no le conoces, no has tenido vivencias con él.

Creo que deberias ir mas despacio con esa relación llena de altibajos.
Si a lo primero quiso conocer a tu familia, porqué ahora no?
Tantos cambios me dan que pensar...

Sunday

Lo que os pasa es que sois incompatibles y encima os lleváis siete años, que no
es mucho, pero en vuestro caso sí lo es, porque tus limitaciones no hacen otra
cosa que afectar a la relación.

Rigoletto

jorgeluis

Tengo una suspicacia, lo de la ex novia has comprobado si es cierto?
disculpa pero yo soy lobo viejo.

Ddra

sí, está comprobado, tanto por su familia como amigos e incluso mensajes de apoyo en redes sociales por parte de conocidos y amigos.

Sakurazukamori

Concuerdo con que no ha superado lo de su ex fallecida, porque por lo leído, eres tú quien parece tener más claras las cosas y enfrentar los problemas con mayor madurez. Yo sé que le tienes mucho aprecio, y sería doloroso separarse, pero probablemente sea lo mejor alejarse, que viva el duelo como se debe, que lo supere y ya después, si aún siguen en el mismo camino, quizás regresar.

Pero ahora por tú bienestar y el de él. Con tanto ir y venir no les hará bien seguir así.

jorgeluis

Bueno mamita entonces te metiste en una situación difícil, de todo corazón te digo tu no mereces esto, tienes toda la vida por delante y el mundo es ancho, tienes que pensar también en tu felicidad, estas en una edad en que se cometen muchos errores de los uno se arrepiente por el resto de su vida, te toca dar un paso al costado considera los consejos de la gente.
yo tengo una hija de tu edad.

Ddra

Por más que quiera seguir con él y mejorar la relación, no se puede en estas circunstancias. Pensaba en darle un ultimátum de este tipo: "Ya sabes cómo están las cosas conmigo, podemos mejorar pero para hacerlo lo ideal es que vengas a casa para presentarte a mis padres". Hasta el viernes él dijo que su intención era ir a casa la siguiente semana y pasar un rato todos juntos pero por el lío que se armó más tarde y las llamadas de mi familia ya no se concretó.

Quiero seguir con él pero quizá lo mejor sea como amigos, somos muy unidos en ese sentido, la pasamos bien juntos y nos contamos todo y tratamos de apoyarnos mutuamente, el problema está en que es en esos momentos de ser amigos que dice me extraña más, le gusto más y cosas similares.

Diazepam

Tu pareja te está utilizando de colchón para su duelo. Ya te lo dijo el primer mes. No te quiere soltar no porque te ame, sino porque tiene pánico a quedarse sin paño de lágrimas y a enfrentarse solo a superar esto que lleva encima. Por eso tantos altibajos y tantos cambios de opinión y comportamiento.

Dicen que la diferencia de edad no importa, pues mira, yo creo que en este caso sí es muy importante: más sencillo manipularte, más sencillo hacerte creer lo que quieres creer. Y eso es lo que están haciendo contigo. Él no te quiere, te necesita y como no te quiere no te acepta, no ama tu forma de ser, proyecta en tí todas sus frustraciones, miedos y problemas y por supuesto, evade toda posibilidad de integrarte en su vida. Él sabe perfectamente que lo vuestro no va a ninguna parte. Pero no puede soltarte porque está acojonado.

Hay demasiadas carencias, demasiado miedo y demasiada necesidad, un pasado sin resolver y unos altibajos humanamente inaguantables (¿¿¿terminar dos veces en tres semanas??? ¿qué locura es esa?).

No se trata de poner límites, se trata de estar con alguien que te ame tal cual eres, no una persona traumatizada que sólo te utiliza, propósito para el cual le viene genial que seas joven y tengas poca experiencia y asimismo una autoestima débil y te digo porqué: porque estás aguantando una relación que no te aporta felicidad a cambio de que esa persona te dé unas migajas de cariño.

Ese chico no va a ser jamás el del principio, simplemente porque al principio no era él: era una persona en búsqueda desesperada de un paño de lágrimas. Ahora que ya lo tiene, ¿para qué seguir haciendo ese papel?

No permitas que una persona que no es capaz de estar a solas reponiéndose de su duelo y que te utiliza, se permita con toda la prepotencia del mundo juzgarte como inmadura. Desde luego muchos hay viendo pajas en el ojo ajeno, cuando tienen una viga del tamaño de Godzilla en el otro.

Y deja esa relación que es tóxica al máximo. ¿Qué es eso de ser amigos? Si tú estás enamorada, cómo demonios vas a ser amiga suya?