Consejo comentario lo que sea para sentir apoyo :(

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Hola, primera vez que escribo en algo como esto, resulta que hace dos semanas se acabo mi relación toxica de 4 años, el fue quien dio el paso para terminar porque yo jamas me atrevía a darlo aunque sabia en el fondo que esa relación ya no tenia futuro, pero estúpidamente yo seguía dando todo de mi para que funcionara... es segunda vez que terminamos y esta es la definitiva. La vez anterior que fue hace casi 2 años también termino el conmigo porque solo discutíamos y también era un asco y yo tampoco me atrevía de echo le dije "prefiero que tu termines esto porque no quiero sentir que después me puedo arrepentir" . Pasaron 3 meses y nos volvimos a encontrar en la calle el estaba conociendo chicas, andaba vuelto loco , salia siempre. Yo bueno también pero en menor intensidad y también conocí un chico, cuento corto nos vimos en la calle ,conversamos y el me dice que volvamos a hablar y que volvamos de a poco..
Volvimos pronto , los primeros meses fueron buenos, me sentia como al principio con ilusión, pasaron los meses y dias y me entra la curiosidad de saber con quienes estuvo y me entero que estuvo con una chica de la u una compañera (vamos en la misma u) y ahi comenzo mi calvario, la chica no es fea es menor , tiene 20 años y el 28. Despues de tantos problemas por mis celos e inseguridad, se metio a estudiar en la noche para no toparse con esa mina.
Listo pasaron los meses y todo iba "bien", pero siempre habían problemas, faltas de respeto por su parte, no me sentia valorada, mi inestabilidad emocional era mucha, me empezaron a dar crisis de panico, ansiedad e insomnio. Estuve unos 6 meses así en donde lo pasaba horrible, vivimos juntos 3 meses y como veía que el de repente se alejaba yo mas me acercaba , el me trataba siempre mal y decía que lo que teníamos no era una prioridad en su vida.
Hace un mes le pregunte si me amaba y me dce "no se, se que te quiero mucho", y el seguía siendo amoroso, me llamaba de "amor", me abrazaba , todo lo que para mi indicaba que si me amaba o quería AUN. Me sentí horrible cuando me respondió eso, pensé en que ya no tenia nada mas que hacer con el y era lo mas racional, pero no, estaba cegada completamente, pensando que las cosas podían solucionarse.
Siempre cuando teníamos problemas en vez de conversalos el se callaba, podía pasar unos 3 días sin decir nada, y yo como tonta siempre intentando hablar , dialogar para hacerle entender que los problemas se hablan...de comunicación 0, siempre tenia que adivinar que le pasaba o andar como estúpida preguntado TODO.
Ahora hace dos semanas el comenzó su practica laboral, y PARA COLMO, la misma mina estaba ahí también, entre en una especie de locura, como si un demonio se apoderaba de mi todos los días que el tenia que estar en ese lugar, era horribleeeeee !, mis celos aumentaron en un 200% , me puse controladora, jamas en la vida lo había llamado tantas veces, jamas le había mandando tantos whatsapp en un día, preguntando todo, quería saber los detalles de todo absolutamente todo lo que hacia , lloraba sola en mi casa por ser así, porque si , siempre fui celosa, pero no a ese extremo en donde me daba cuenta que no era normal, lloraba en mi casa, no podía dormir bien, porque empezaba a dejar de responderme y mi mente hacia las mejores películas trágicas de amor.
Empece a pensar que ya no podía seguir así mi salud mental estaba muriendo poco a poco y el ya estaba aburrido de mi.
Lo que me duele es que me decía fríamente que el ya no sabia como darme seguridad, que era problema mio etc y si, es verdad, pero últimamente sus actitudes y forma de ser conmigo eran un asco y mas encima que ya dudaba de sus sentimientos por mi, por eso me sentía mas insegura aun.
En resumen terminamos , me termino en la calle :S porque le pregunte que porque no me saludaba como una pareja normal y se enojo mucho y me dijo que ya no quería seguir mas que estaba aburrido, asfixiado y que no le hacia bien. Le pregunte si acaso su desicion era por la mina y mil veces diciéndome que no.
A los días veo su instagram y veo que lo primero que hizo fue agregarla !! , agrego a ella a su ex y otras minas que conocio cuando no estuvo conmigo en esos meses. Cai en una depresion de 1 semana en donde no podia ni comer, no pude ir a la u porque mas encima esta viviendo cerca de allá. Me sentí en una mentira todo el tiempo, pero me quede con una satisfacción de saber que mis celos en ese momento eran reales, pero que me haya mentido me dolió mucho. Tengo miedo de toparmelo , de verlo con esa mina en la calle y no aguantar y llorar. Terminamos en mala, me bloqueo de instagram y whatsapp, yo lo bloquee de facebook y también de whatsapp.

Ayer me hice una cuenta de Tinder (nunca había tenido) y me lo hice de curiosa , y una amiga me manda un pantallazo de que el a su insta subió una foto que decía esto:

"QUIERO QUE SEPAN MIS CONOCIDOS Y AMIGOS ESPECIALMENTE QUE MI RELACIÓN QUE TODOS CONOCÍAN LLEGO A SU FIN, LO HAGO PARA EVITAR COMENTARIOS Y PREGUNTAS"

Y le manda a una amiga en común (amiga que nos presento a todo esto) una foto mía que le enviaron donde Yo aparezco en Tinder y que por eso publico eso.

No se, quisiera leer algun consejo, ya que mas encima tengo muchas cosas de el en mi casa, (muebles, cama, mucha ropa) y hoy me dio un bajón en donde no me he levantando en todo el día de la cama. Tengo pena porque me hace sentir culpable de todo y responsable de todo lo malo que paso en nuestra relación, tengo pena porque tenemos tantos amigos en común, que todos me preguntan que paso . El intenta quedar bien con todos, no cuenta lo malo que fue conmigo, que muchas veces me trato de **** por querer subir fotos a instagram en donde se me veía un poco la guata, que muchas veces me hacia sentir una tonta .
Tengo pena porque no merecía eso de el, y yo permití todo esto por mi falta de seguridad y baja autoestima que me genero, no soy una mina fea, tengo muchos pretendientes y jamas pensé en fijarme en el , no quiero sonar superficial, el tampoco es feo, pero al principio no me gustaba tanto. Logre amarlo y entregarle todo lo bueno y sincero y el empezó a darme inseguridad y desprecio, siempre amenazaba con terminar conmigo, siempre por cada pelea era una amenaza.

Siento que hice todo mal, y tengo mucha rabia y necesitaba desahogarme de alguna forma escribiendo esto, me gustaría que un día me pidiera perdona por todo y se diera cuenta de todo lo que me hizo, pero jamas me pedía perdón o disculpa por hacerme llorar así que dudo que lo haga en algún momento. Solo quiero quitarme esta tristeza de mi corazón, estoy harta de hacerme la fuerte esta semana en donde no había llorado...