Consecuencias del contacto cero

Mimoso32

Hola a todos,

Me gustaría dejar claro desde el principio que estoy a favor del contacto cero y opino que es la mejor manera de conseguir superar una ruptura. Lo practiqué hace años y funciona. Esta vez lo estoy volviendo a hacer y parece que la cosa va bien.

Van ya 5 meses y las angustia y llantos han desaparecido. Poco a poco vuelvo a tener ganas de divertirme. Recupero el apetito y en general estoy más contento pero sin embargo no todo es bueno.

El motivo de publicar esto es compartir con vosotros cómo me siento por 1) desahogarme y 2) saber si a otros foreros/as os ocurre u os ha ocurrido lo mismo.

Durante estos meses sin contacto he recuperado la calma. No hay angustia esperando sus llamadas, sms o whatsapp ya que así se lo pedí y lo está respetando. No hay discusiones, sobresaltos y parece que estoy consiguiendo la tranquilidad que quería. Pero a ratos esa tranquilidad se convierte en mi enemiga. Os explicaré porqué

El hecho de no saber nada absolutamente de su vida me genera una curiosidad difícil de controlar en ocasiones. Lo sé, lo sé, no me lapidéis en vida. Sé que no debo buscarle ni intentar obtener información suya porque sólo conseguiré hacerme daño, lo sé. No lo he hecho, no lo hago y no pretendo hacerlo. Sólo quiero saber si esta curiosidad irracional es normal.

La falta de información hace que en ocasiones mi cabecita se ponga a pensar sobre qué será de su vida o qué estará haciendo. Por algún motivo esa incertidumbre suele llevarnos a imaginar que todo le marchará fenomenal y que nosotros somos una parte de su pasado del que apenas se acuerda.

También lo sé. Es mucho mejor así y además son pensamientos sin fundamento, producto de mi imaginación y que sólo me hacen daño y por tanto debo de intentar cortar. Lo consigo la mayoría de veces pero muchas otras flaqueo y me dejo llevar.

También sé que debo de mirar hacia adelante y no hacia atrás, dedicar mis fuerzas a estar bien y estancarme, lo sé. Esto es lo que hago la mayor parte de mi tiempo. Lo que os relato en este post son sólo momentos o días algo más flojos.

Un saludo a todos

Sakurazukamori

Me parece normal esa curiosidad que mencionas. Mientras no te vuelvas un acosador-obsesivo, es totalmente comprensible, más si es algo relativamente reciente.

A mí me ha pasado con mis anteriores parejas, incluso algunos años después me daba curiosidad saber que habría sido de sus vidas, sin más, sin tejer telarañas mentales raras ni nada... Como cualqueir otro tipo de curiosidad que puedas sentir por un ex compañero del cole, un ex amigo, etc... Más que nada por chusma jajaja...

El problema está si es algo que te ocasiona malestar, si vives demasiado pendiente de eso, y como dije si se vuelve algo obsesivo...

La vida continua... Y sí, puede que tenga a otra persona ya y le vaya fenomenal, puede que no... Pero es algo que pasará tarde o temprano.

Markovick

curiosidad en proceso de duelo si pasa.

También puede ser un truco neurotico de nuestras mentes, casi como castigandonos, si nos dejaron "seguramente ya la está pasando mejor sin mi ya que fui botado"

Puede ser una forma sutil de auto-tortura ya que nos situa en el plano de que eramos supuestamente un obstaculo para la felicidad de la otra persona.

Creo que es consecuencia de verse reducido a un objeto desechado.

Si uno se mueve de esa posicion de desecho y hace algo más quizas los pensamientos se vayan.

Por cierto ¿de donde sacan eso del contacto cero? ¿hay un post con reglas a seguir o algo? por favor alguien digame

Saludos

Markovick

Mimoso32

Esta frase ronda tanto mi cabeza que se convierte en una tortura muchas veces y el problema es que la incertidumbre ayuda a alimentarla. No sé si es un proceso normal o forma parte de mi personalidad (soy bastante inseguro) el sentir estas cosas.

No sé si hay algún post sobre normas del contacto cero. Básicamente se reduce a cortar todo tipo de contacto con tu ex para poder recuperarte y avanzar. "Cortar" implica no teléfono, sms, redes sociales, intercambio de información mediante gente en común, evitar provocar encuentros, etc...

Mimoso32

Por el momento no es nada obsesivo ni me impide seguir con mi vida, simplemente que hay días que estás más melancólico o menos fuerte y me da por mirar hacia atrás. Han pasado 5 meses desde la ruptura después de casi 3 años de relación.

Es curioso lo contradictorios que somos. Yo mismo impuse el contacto cero porque considero que es lo mejor y después esa falta de información mi mente en momentos flojos la interpreta como una vida llena de desenfreno y gente nueva por la otra parte. Lo sensato sería pensar que me está haciendo un favor pero mi cerebro masoca tiende a martirizarse con lo otro.

Os cuento todo esto para desahogarme un poco y sacarlo fuera para que no se quede dando vueltas en mi mente

Gracias!

Eskorbuto

No veo mal que contactes con alguien con quien has compartido determinado tiempo de tu vida y hayas terminado de una forma cordial, siempre y cuando, hayas dejado de "lamerte las heridas" y no suponga para ti una recaída...

No Registrado

Esta ultima respuesta es incorrecta. No debes contactar bajo ningún concepto, haya sido de mal rollo de o del bueno, menos si ha sido del bueno, porque siempre cualquier ingerencia en su vida puede resultar tomado como hostil.

Todos esos pensamientos son normales y hasta cierto punto legítimos. Eres humano, y mira, si son agradables en el sentido de que a ella le van bien las cosas, mejor que mejor. Pero no puedes permitirte que se conviertan en algo obsesivo y por consiguiente en un estilo de vida que a la larga pueden hacerte mucho daño e incapacitarte para salir adelante.

Dedica el tiempo en pensar en ti, y en lo que vas a hacer.

Maravilloso

El contacto cero debe romperse cuando ya te has recuperado, eso depende de cada persona, tardando meses o incluso años.

En cuanto llega este momento, es muy normal que uno sienta curiosidad por saber cómo anda su ex pareja.

Maravilloso

luchanadj

Amigo, vas muy bien.
Todos esos "efectos secundarios" son típicos del contacto cero. Pero, al igual que cualquier otra "cirugía", es inevitable.
Pero es el único método demostrado que reduce el duelo de forma considerable.
Y eso es lo que buscamos, una vida mentalmente saludable.
Saludos y ánimo amigo, que vas bien .

Mimoso32

Muchas gracias Luchana. En momentos flojos unas palabras de ánimo sientan muy bien y las tuyas me han animado bastante
El contacto cero es el precio que hay que pagar si uno quiere recuperarse y no volverse loco, lo sé. Sin embargo tienes estas pequeñas desventajas, que es que el no saber nos lleva a imaginar cosas que suelen hacer daño pero por supuesto infinitamente menos daño que el contacto con un ex.
Yo personalmente estoy mucho más tranquilo ahora y creo que por higiene mental, el contacto cero es fundamental.

smash

Creo que lo que has hecho es lo más sano que una persona después de un rompimiento puede hacer. La verdad es tan difícil y conozco gente que nunca lo logra. Te contare que a mi me paso lo mismo y fue algo sumamente complicado, tuve que ir a un psicologo y posteriormente después me arme de valor y me aleje completamente de esta persona que me lastimaba a pesar de yo amarla tanto. Al final de cuentas e inclusive que ella me buscaba siempre tuve el valor moral para decir que no, y heme aquí, sanado, feliz, pero no siempre es así, hay ciertas personas de las cuales es dificil alejarte y mantener ese contacto cero.

Actualmente paso algo en donde esa regla no la puedo aplicar, y es con mi mejor amiga, estoy enamorado de ella, y por más que todas las reglas me digan que debo de alejarme de ella eso es lo ultimo que en mi sano juicio haría. Vivire un tiempo con el dolor de amar a alguien que no me puede amar o que quiza no deba amarme más bien, pero su amistad y mi amor por ella y esa amistad es más grande que ese dolor, vale la pena el sacrificio.

Suerte y sigue asi.

Sakurazukamori

Es re común eso, a mí me pasó con mi ex, aunque digamos que la "mala del cuento" fui yo... El caso es que terminamos, cero contacto, pero aún así quería saber que era de su vida, y bueno terminamos hablando y me contó que ya tenía otra pareja, que hubiera preferido que no hubieran pasado tales cosas conmigo, que se arrepentía y tal.

Antes de hablar con él ya me imaginaba yo lo que haría de su vida, si estaría con alguien, si aún se acordaba de mí, etc. Me dijo que no me odiaba, pero que tenía que continuar con su vida, y sí, es lo que hay. Pasar el duelo y continuar.

Como dices, es como estar de luto, duele, y siempre se va a tener el recuerdo de la otra persona presente, algunas veces más que otras, pero se aprende a manejar esa ausencia, ese vacío que deja a persona que partió. Pero sí se puede.

Ánimo.

Muraf

Bueno, la melancolía es parte de nuestra vida, de todos. Es normal tener cierta curiosidad, sí, pero debe ser leve. Aquel dicho "contacto cero" lo explica correctamente en su mismísima frase: cero, nada.
Habrán días en que estarás saltando por los aires y que el nombre de ella apenas se cruce en tu camino, y habrán días en que estarás largas horas (distribuidas, por supuesto) pensando qué es de ella, qué le ocurre, estará mejor o peor que yo; ¿piensa en mí? Sí. Pero con el tiempo, muchacho, todo quedará en el olvido, aunque depende mucho de ti.

Ve a divertirte, ya se te pasará.

Mimoso32

Gracias Muraf,

Has descrito perfectamente cómo me siento. Es cierto, con el tiempo todo quedará en el olvido pero no sólo por su parte sino también por la mía, afortunadamente.

Un saludo