Conocí a otro

Belerofonte

Yo no voy a criticar a nadie por una historia semejante ni a hacer valoraciones morales, menos aún, teniendo la edad que tengo estas situaciones me quedan muy lejos, así que simplemente, si me lo permites, te voy a dar un consejo para que no la cagues más. Ese chico que conociste en el blog tiene un cierto tipo de relación contigo y, seguramente, tiene la misma relación con varias chicas más. Si no me equivoco tu misma has dicho que les comentaba a varios lectores más y que luego pasó a hablarte por mail, pero nada puede garantizar que no hiciera lo mismo con otras visitantes de su web. Piensa mucho lo que vas a hacer y evita idealizar tu relación con él solo porque tu matrimonio no vaya como esperabas.

Alys

Gracias por ahorrarte el juicio moral, creo que ya me tengo a mi misma para sentirme bastante mal de por sí como para que otras personas juzguen unos actos que nisiquiera ellos han vivido. Una cosa es como imaginamos que actuarimos en depende que situaciones y otra como actuamos finalmente en depende que situaciones.

Gracias por tu consejo, eso pienso yo. Aunque el niega que conozca personalmente a nadie más y siempre me dice que yo soy la única que ha llegado a conocer. Quiero creerlo, pero algo me hace dudar, no se si en el fondo me miente, porque no lo conozco a fondo.
Sí la estoy cagando y yo nunca jamás la cagué, nunca me fijé en otro que no fuera él.
Creo que mi vida está con mi marido, pero por otra parte no puedo dejar de sentir lo que siento, se me hace dificil olvidarlo cuando me acuerdo de él las 24 h del día.

brilla

Lo cuentas como una telenovela, y el cuento es tan simple como que un hombre mayorcisimo que se hace el interesante te esta tomando el pelo y tú loca por él engañando a tu marido, traicionandole cuando puedes por alguien que no va a merecer la pena, y que seguramente, tenga a mas mujeres vendiendo las aires por él como tu.
Lo primero que deberías hacer es separarte, ya no que quieres a tu marido, no debes resignarte a un matrimonio infeliz con 32 años y ya después ten las aventurillas que quieras.
Pero no tengas a ese hombre engañado, si tan bueno es primero respetale y dale oportunidad que encuentre a otra persona que le quiera y no que este por el por pena.

Alys

Ahora que lo he vivido te puedo asegurar que sí, sería mucho más flexible en un tema así.

POSESO

Entonces tu matrimonio no vale para nada

Drusilla

Bueno, entonces contale a tu pareja de tu amorio para que él sepa que tiene piedra libre para enamorarse de otra y salir con cuantas quiera. Así él puede elegir si quiere vivir en una comunidad poliamorosa o decide seguir siendo monógamo. No te parece lo adecuado?

Galeon_pirata

Mira, Alys. No pretendas entrar en un foro, contar esta historia, y que la gente no te juzgue, o que 'intente comprenderte'. Yo me he aguantado muy mucho para no escribirte un post de ese palo, pero no lo voy a hacer. Aquí hay demasiada gente que ha estado 'al otro lado' y no sé si eres capaz de hacerte a la idea de cómo se siente uno cuando se entera, cuando observa todo un pacto de amor y de convivencia absolutamente violado. La violación de un pacto, bajo el que no cabe amparo ante ningún Tribunal, un crimen que queda impune. La gente traicionada se siente bastante peor de lo que te sientes tú, te lo aseguro.

Así que en su lugar, te voy a dar una recomendación, que no sé si querrás seguir o no, allá tú. De tus posts se extrae que, de alguna u otra manera, reconoces que has cometido uno (o muchos) errores. Eso está muy bien, reconocer que se ha obrado mal, pero tienes que seguir en el proceso de perdonarte a tí misma, que por tus palabras, es una de las cosas que persigues. De perdonarte a tí misma y quedarte en paz con el mundo. Bueno, pues te digo, que si lo quieres hacer bien, aún te falta mucho, y debes pasar, adicionalmente, por las siguientes fases:

- Arrepentimiento: tienes que arrepentirte de lo que ha sucedido, es decir, desear fervientemente que nunca hubiera pasado. Desear volver en el tiempo y haber actuado de otra manera. Hoy por hoy, no estás en esa fase porque sientes anhelo por esa otra persona y de hecho, estás 'contenta' de haber tenido esa experiencia con ese otro. ¿Tú quieres ser una de esas personas que 'nunca se arrepienten de nada'? ¿O quieres ser una personaza que reconoce el dolor ajeno y por lo tanto desea nunca haberlo causado? Sólo reconoces completamente un error cuando te ARREPIENTES de haberlo cometido. Lo demás, es hablarle al aire. Si observas el error pero no te arrepientes de él, es como si no lo hubieras visto o el cometerlo te diese igual. Vamos, que eres ciega, o eres mala. Y para perdonarte, no puedes considerarte 'mala'.

- Penitencia: sí, tienes que pagar tu pena por lo cometido. Como autocastigo y para 'devolverle al universo' lo que le has quitado. Si no, los errores salen 'gratis'. Y en esta vida no hay, ni puede haber, free riders. No puedes irte de rositas contigo misma y hacer como que 'no ha pasado nada'. Tienes que cumplir la penitencia de olvidarte de un no se quién, y comenzar a ser mejor esposa, madre, amiga, hija, compañera de trabajo. Sí, mejor de lo que eras, porque ninguno somos perfectos, y todos podemos ser mejores. Enfócalo como tu quieras, pero no hace falta que te des latigazos: simplemente PAGA esta deuda devolviéndole algo al matrimonio de lo que tú, a la larga, además también saldrás beneficiada. Lo que sea. Tienes que ponerte una sentencia y cumplir la pena. Tienes que decirte a tí misma 'Voy a ser mejor persona'.

- Propósito de enmienda: tienes que meterte en la cabeza que no lo vas a volver a hacer, nunca. Que te vas a sobreponer a las emociones. Que vas a ser fuerte y no debilucha. Que tu palabra dada vale muchísimo más que cualquier sentimiento de amor y atracción hacia quien sea, incluso a tu propio marido e hijos. Que lo único que vale en la vida es la lealtad y comportarse con los demás como a uno le gustaría que se comportaran contigo. Que cumplir los pactos es difícil, caro, e incómodo a corto plazo, pero que a la larga, compensa. Tienes que decirte a tí misma NUNCA MÁS, NUNCA MÁS, NUNCA MÁS.

No quiero que te tomes esto como un rosario católico-religioso, no soy católico ni religioso pero el proceso no puede ser otro si de verdad quieres avanzar como persona. No necesitas el perdón de Dios, necesitas tu propio perdón, que es mucho más importante. No necesitas ganarte el cielo, necesitas ganarte una vida tranquila, sosegada y feliz contigo misma.

Este proceso debes cumplirlo tanto si deseas seguir con tu matrimonio, como si no. Este proceso lógicamente no es válido si deseas continuar con tu aventura, pues no te habrás arrepentido de tu error, que lo es, y muy grave.

Hagas lo que hagas, espero que consigas la paz interior, pero te adelanto que si no haces sacrificios por ella, nunca la vas a obtener.

Suerte.

Alys

Muchas gracias por tu aportación.

Todo lo que dices me sirve de mucho, de verdad. Se que ese es el camino, pero mis sentimientos hacia ese otro hombre y los problemas de infertilidad y soledad me están haciendo verlo todo mal.

Voy a tratar de perdonarme a mí misma y se que no es facil pero a partir de hoy trataré de afrontar esto con valentía olvidando mis sentimientos hacia el otro, y focalizando en los mios con mi marido, que son grandes y estoy segura de que no los he valorado lo suficiente. Los dos nos debemos comprensión por todo lo que llevamos.

Trataré de realizar esa penitencia, para conmigo, para con él, intentando retomar nuestras ilusiones y dejando la comunicaciòn con ese otro hombre.
Si lo decido así, no volveré a verlo, eso está claro.
Perdí el norte en algun punto de mi vida, pero quiero recuperarlo.
No quiero volver a equivocarme.

Drusilla

Es importante que te perdones a vos misma...pero insisto ya que no obtengo respuesta....que tal si afrontas las cosas y le contás a tu marido lo que pasó y le das a el la oportunidad de perdónarte o no? Es muy fácil meter cuernos y luego decir "me equivoqué", "fue mi culpa", "cometí el peor error de mi vida", etc etc, pero...y tu pareja qué? Lo cierto es que vos tuviste tu amorio, disfrutaste por un tiempito y el cornudo de tu esposo ni enterado y al parecer así seguirá por los siglos de los siglos. Tenga ovarios señorita. Tal vez se lleve una sorpresa y la perdona....

Alys

Drusilla, puede que finalmente tenga que decírselo porque no consiga perdonarmelo. Pero sabes una cosa? nada volvería a ser igual y lo haría sufrir enormemente, se perdería la confianza y aunque me perdonase, nunca volvería a confiar en mí.

No es inmadurez, es la vida, que nos pone estas pruebas y a veces no estamos muy finos, porque no atravesamos el mejor momento, porque necesitamos cariño, porque nos cruzamos con alguien que nos engaña...
Cuento mi historia tambien para que quede constancia de lo fácil que resulta cegarnos por otro y ninguno somos inmunes.

Tengo ovarios para eso, pero no quiero destrozarle la vida.Estoy dispuesta hasta a perderlo sino acepta mis errores. No es por eso... no es egoismo, me equivoqué pero fue amando, no por puro divertimento ... Creo que hasta él queriendome lo que me quiere, puede equivocarse como yo.


¿no crees mucho más dificil vivir lo que me queda con este secreto?
no se trata de irse de rositas, lo que hice lo llevo dentro.

AndreaB

"Como he dicho quise posponer el tratamiento, un tiempo hasta que todo esto pasara.......pero mi marido se negó. Tampoco creo que sea correcto que me obligue a ser madre si yo ahora no lo deseo."

Si hubiera hablado con la verdad por delante y le cuenta del ruco seguro que su esposo habría cambiado de opinión, y no se habría negado.

Veo una persona como bien han señalado anteriormente inmadura, que no haya a quien echarle la culpa de sus desgracias tras un discurso muy elaborado donde se siente culpable y luego trata de maquillar sus acciones. Mira lo entiendo lo haces para sentirte mejor "que tu esposo se centro en su trabajo,en su hobby que ya sus besos no saben igual" .
Ha tenido tanto tiempo mi señora para planificar este viaje, para verte con este ruco, para premeditar todas tus acciones que no ha sido "ay caí en la boca del lobo, fue un error, un desliz" No mi señora que pena pero no, usted lo pensó mucho antes de adentrarse en esta aventura y con el riesgo de equivocarme creo que su culpa viene dada porque este señor no le esta prestando la atención que usted esperaba y ahora siente que mando todo al carajo ( las relaciones después de una infidelidad se empañan y no vuelven a ser lo mismo) y ya ves el ruco esta frió.. distante ya la comunicación no es lo mismo...entonces de nuevo vuelve al punto de partida.

Muchas cosas debe solucionar en su interior, y preguntarse si realmente sirve para una relación de pareja (muchas personas no nacimos para eso) o si su matrimonio tiene realmente futuro porque si ya han gastado todas las municiones no queda mas que decir adiós.

Ahora mi consejo es que asuma las consecuencias de sus actos, aprenda de sus errores y sea sincera con usted misma.

Chicosensible

El amor es cosa de uno mismo y como este decide compartirlo. Cree en lo que haces, por que en esta vida estamos para ser felices, aunque eso implique algunas veces, pensar en unos mismo.

POSESO

Muy bien, pero para ser feliz uno mismo no es necesario implicar el malestar de otros.

Chicosensible

Si lo lees bien, en ningún momento me puesto de parte de nadie. Y si lo lees aun mejor, veras que el secreto está en creer en las cosas que uno mismo hace.

Está chica, por ejemplo, no esta convencida en ninguna de sus decisiones. Por lo tanto, primero decidir y pensar lo que quiero, luego, pienso en como hacerlo.

POSESO

Revisado: No, no se puede ir feliz por la vida jodiendo.

juanito_tron

Jodo, como para ser feliz tengas que hacer daño o mal a otros, es difícil llegar a ser feliz.

De hecho a mi modo de ver la infidelidad es algo que va contra toda ética en nuestra sociedad, mientras no sea algo consensuado con la otra pareja. Y considero que para creer en lo que haces tienes que hacer, al menos, lo que más básico sea éticamente correcto, ser infiel no es ético, y por lo tanto así difícilmente vas a creer en lo que haces y ser feliz.

Alys

Tiskye entiendo que cuando se vive algo así se ve todo distinto, yo tambien he vivido una infertilidad y se que nadie, nada más que el que lo vive, sabe lo que se pasa y lo que llega a perjudicar la pareja. Arrasa con todo. Yo se que no lo hago bien, pero quiero a ese hombre, es un sentimiento que me puede, no es el hecho de revolcarme con el, noooo, es que me da la vida estar a su lado aunque sea hablando; pero por otro lado, se que es una relación imposible.
Si, esa es la respuesta de porque me enamoré de él, me gusta su independencia y lo libre que me hace sentirme, pero tambien es una trampa.

Grushenka, el asegura que no le importa, que no quiere perderme, que quiere una relación larga conmigo...pero por otra parte se que si me quedo embarazada tendré que olvidarlo. No se si trata de alejarse, para probarme o ver si voy tras él. No se si juega. Me tiene confundida. El concibe el querer de una forma muy distinta a los parametros actuales.

Frigg es cierto no lo he hecho de la mejor forma posible, pero soy humana y siento y me equivoco. Mi marido me quiere y yo no soy ninguna ***** me arrepiento de esta actitud, pero quiero a otro hombre ¿es tan malo eso?
Si, desgraciadamente se llega a la infedelidad despues de sentirse solo, muy solo, y la comunicación se va perdiendo en la pareja y el sexo....y muchas otras cosas. Habrá quien lo haga por puro divertimento, no es mi caso.
No trato de justificarme, solo quería sacarme esta historia que tanto me duele.

Ginebra, gracias.

Silvermist

Pocos hombres has conocido tú, Alys...Ese hombre tan mayor, tan interesante y tan....libre, ha conseguido seducirte... primero porque tiene mucha experiencia y segundo porque con 58 años enamorar a una mujer mucho más joven y encima casada es un subidón de autoestima y de adrenalina que su viejo cuerpo necesita y ha hecho todo lo posible para que esto ocurra...Ponle a prueba y verás que en realidad no te quiere...dile que has decidido dejar a tu marido y que te vas a vivir con él porque lo quieres mucho y no te imaginas la vida sin él...A ver como reacciona...Seguramente que huirá o desaparecerá o se inventará cualquier motivo para que no lo hagas...Si necesitas saber lo que hay en su mente, ponle a prueba...


Luego te digo una cosa: encontrar a un marido que te quiera, que se preocupe por ti, que te adore y que te ponga en el centro de su vida es muuuucho más difícil que encontrar señores interesantes de 58 años o pasiones de este tipo.

Rigoletto

Alys

Gracias por tu aportación, es muy buena y objetiva, se agradece... me ayuda a ver las cosas desde otro prisma.
Llevas razón en lo de que el quizás no quiera arriesgar prescindiendo de sus manías y complicandose la vida con alguien mucho más joven, quizás tampoco quiera hacer que yo pierda mi vida porque en el fondo se que quiere lo mejor para mí y se que jamás dirá nada y que el día que yo decida dejarlo no me complicará la existencia. A veces creo que me quiere de verdad y solo está alejandose a proposito con su frialdad, para que yo retome mi vida.

Si, me he fijado en alguien equivocado, pero recuerda que solo comenzó siendo una amistad nunca creí que llegaríamos tan lejos.

No creo que mi matrimonio sea un proyecto fracasado, creo que todas las parejas viven momentos difíciles, lo quiero y me duele lo que le he hecho, pero se que la rutina nos ha llevado a esto, como tambien se que aún podemos solucionarlo.