Conocer chica en plena fase de duelo? Necesito consejo

No Registrado

A ver si podéis ayudarme porque tengo la cabeza echa un lío.

Hace menos de un mes que mi ex pareja me dejó...Y prácticamente llevo dos meses hundido porque ya lo veía venir. He acabado con la autoestima por los suelos, con 0 dignidad y con un síndrome de abstinencia de ella brutal. Hace poco que empezamos el contacto 0 y hace poco también que me enteré que ella lo ha superado mucho mejor que yo...Se ha acostado con otro al menos una vez, que yo sepa, el mismo día que empezamos el contacto 0. Quiero recalcar que estoy muy enamorado de mi ex, de la persona que es, pero también me he dado cuenta de que tenía mucha dependencia hacia ella, estaba muy enganchado. Se que estoy enamorado de ella, pero quizás también estoy enamorado de lo que me hacia sentir, el sentirme amado, el cariño..Algo que hacia tiempo que no experimentaba, y ahora se que lo necesito.

Por despecho, me instalé una app para conocer chicas. Cada vez que pensaba en mi ex, cada vez que me entraban ganas de llamarla, entraba en la app y empezaba a poner me gustas a chicas que me parecían interesantes, aunque realmente no estoy para esas cosas ahora mismo. Y tampoco tenia mucha fe en que sirviera de mucho, porque entiendo que con cada chica que me salte la opción de hablar, tendré que competir con 100 tios.

Pues el mismo día que me instalé esta aplicación me salta la opción de hablar con una , ella toma la iniciativa y me escribe.
Me pareció una chica muy interesante, un año menor que yo, trabaja en una editorial, por las tardes estudia, bastante mona. Se me ocurrió preguntarle porque le dio me gusta a mi perfil (si cada uno no da me gusta al perfil del otro no sale la opción de hablar). Y me respondió que le gustaba como me describía a mi mismo, que sonaba creíble, y también que le gustaba que no tuviera fotos marcando músculos o haciéndome selfies frente al espejo: Para mi esa era la respuesta perfecta.
En definitiva, una chica muy formal y que en otras circunstancias estaría emocionado de poder conocer. Y encima, me subió la autoestima, pude ver un poquito de luz al final del túnel.

Ayer seguimos hablando, y yo, no se si con la intención de espantarla, de auto protegerme, le dije que justo acababa de dejarlo con mi ex, y que estaba en proceso de recuperarme. Realmente esperaba que huyera, porque he pasado tanto dolor las ultimas 6 semanas que ahora mismo no puedo volver a pasar por esto, además si mi ex me pidiera volver con ella, iría con los ojos cerrados, pero acojonado de que me hiciera pasar por esto otra vez, muy lamentable. Pues bien, ¿cual fue su respuesta? Tranquilo, mi ex y yo lo dejamos hace 6 meses, se por lo que estás pasando. Seguimos hablando y me sentía muy comprendido, me sentía a gusto.
Al final acabamos intercambiando teléfonos y hablando por whatsapp, y sin saber como, resulta que he quedado con ella para cenar este viernes en su ciudad, a 20 minutos de donde yo vivo.

Y ahí vienen mis dudas. Por un lado quiero ir, necesito conocer gente nueva, hacer nuevas amistades, y esta chica sería una buena candidata. Por otro lado me da miedo que pase algo mas, en estas aplicaciones mucha gente va a lo que va..y aunque esta chica no me parece de ese tipo, el echo de que quedemos para cenar y no para tomar un café me tira un poco para atrás. Me da mucho miedo que pase algo, porque se que tal como estoy si ella quiere tema me dejaría llevar, pero como decía antes, con la autoestima por los suelos, con la necesidad de cariño que tengo ahora mismo, de sentirme deseado, de sentirme amado...me da miedo enchocharme, no quiero engancharme a ella, no quiero tener dependencia de nadie nunca mas. Tal como estoy, podría engancharme a ella y pensar que vuelvo a estar enamorado, que lo de mi ex está superado...Y luego podría llevarme otro palo y salir escaldado otra vez, cosa que me provoca terror. O podría hacerle daño a ella, y no quiero eso.

Así que no se que hacer, ir a la cena y dejarme llevar, que pase lo que tenga que pasar.
Ir y dejar claro que solo busco amistad desde el primer momento.
O simplemente inventarme cualquier excusa.

Ginebra

Tal como estás cualquier acercamiento hacía otra chica sería un error tremendo, tu ahora estás para empezar a olvidar y para sanarte, lo que menos te conviene a ti y a la chica que sea es dejarte llevar y que pase lo que tenga que pasar porque luego la recaida iba a ser muy mala.

Pierrot

Lo que te va a pasar es que en la cena no te acordaras de tu ex,seguramente te dejaras llevar pero cuando estes paseando o esteis algun momento sin hablar te vendran recuerdos o sensaciones y te sentiras mal, luego de acabar la cita ademas te sentiras culpable, como si estuvieses engañando a tu ex o algo asi, una sensación estupida pero al estar aun enamorado la tendras.

Mi consejo es que no inicies relación alguna,aclaraselo a la chica, le dices que no estas listo o no quieres y que ella decida si quiere algun lio, si quiere pues te lias con ella o te acuestas segun el caso y luego adios, pero si te metes en alguna relación tal como estas ahora la usaras de parche y ademas luego sera peor, acabaras pensando aun mas en tu ex.

Has hecho bien en ser sincero con esa chica y ten esa cita pero como una forma de recuperar tu autoestima, nada mas.

aurea24

¡Hola!

Lo primero decirte que siento que estés pasando por ahí, porque entiendo lo que es que te dejen y que encima a parte de amor, haya dependencia. Esto es lo peor.

Hace un año más o menos, pasé por una situación muy similar a la tuya. Estaba hundida anímicamente y con 0 autoestima e hice lo mismo, conocer gente. En mi caso conocí a una persona que bueno...físicamente estaba bien, pero lógicamente ni muchísimo menos estaba con mi cabeza centrada al 100% en esa persona, pero sí que momentáneamente me hacía olvidarme de mi ex.

Yo desde un primer momento le fui sincera y le dije que podía pasar algo pero no más de un rollo o acostarnos, ya que lo tenía todo muy reciente. Finalmente (estoy resumiendo mucho) quedamos varias veces hasta que decidí cortarlo. Porque realmente no me aportaba nada, más que olvidar a mi ex algunas horas o minutos durante el día.

En mi caso, eso sirvió para aprender. Nunca diré de este agua no beberé, porque no sé que puede pasar o que podré hacer, pero sí que es verdad que lo hice y desde entonces yo misma me dije que no volvería a hacer algo así recién salida de una relación. Primero porque haces daño a la otra persona (en mi caso se enamoró de mi) y segundo porque incluso portándose genial conmigo, como yo no sentía absolutamente nada, llegó el punto que cualquier cosa que me dijera me molestaba. Pasé al extremo de no querer saber nada, ni que me escribiese, y ya te digo que no había razones para ello porque la otra persona se portó genial. Pero pienso que como realmente desde un primer momento fue un 'parche', en el momento en que yo empecé a sentirme mejor y empecé a no necesitar ese 'parche', me molestaba hasta que me dijera un simple 'hola' (y repito que no había razones para que me molestara, pero era algo raro).

Al final me he extendido mucho, pero te lo comentaba porque a modo de moraleja, mi conclusión fue que realmente no debería de hacer nada con nadie hasta que realmente no esté recuperada. Porque además mi sensación al hacerlo fue realmente mala (cuando en realidad ya no éramos nada mi ex y yo y no tenía por qué pensarlo). Para mi fue algo que ya digo que aunque no puedo decir que jamás lo volveré a hacer, no fue nada agradable.

John75

Pues aquí te dirán que es un error, pero como yo también estoy pasando por lo mismo te diré que si tienes la oportunidad lo hagas.
Tu ex te dejo, y tu autoestima esta por los suelos, tienes un vacío enorme y no dejas de pensar en ella. Y que te líes o te acuestes con alguien no va a eliminar esa sensación, pero te animara y veras que sigues siendo un hombre deseado. Porque al fin y al cabo tienes dos opciones: o estas con otra y te acuerdas también de tu ex pero te sientes querido, o no estas con nadie y te acuerdas de tu ex y te sientes invisible ante las mujeres. Yo elijo la primera. Los buenos no consiguen nada en esta vida, se los come la gente menos buena.

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Diazepam

La autoestima no te la suben otras personas, en todo caso será el ego, pero lo de quererte a ti mismo, valorarte y a aprender a ser feliz sin dejar tu autoconcepto en manos de otras personas evidentemente no te lo va a proporcionar esta o ninguna otra chica.

Lo que haces es algo normal tras una ruptura, simplemente sal, disfruta tu viernes, sé claro con la chica y no extiendas cheques emocionales cuyos fondos no puedas avalar.

En cualquier caso en estos momentos más que las citas ayudan mucho las amistades y los seres queridos y son buenas etapas para aprovechar a estar con ellos más tiempo y dedicándoles más atención.

John75

Un poco si te sube la autoestima porque yo lo he experimentado Simpatizando con otras chicas. Otra cosa es que después de estar con esa persona te acordaras de tu ex, pero eso es irremediable durante un tiempo.
Lo que yo digo es que no pierda el tiempo lamentándose en casa por lo que le ha hecho su ex, y si tiene la oportunidad conozca otras personas. Que no la engañe ni le prometa amor eterno, porque eso es de cabrones, pero que se divierta y que le quiten lo bailado. Su ex estará haciendo lo mismo con otros hombres.
Y por supuesto no les saques el tema de tu ruptura, porque eso da pena.

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No Registrado

siempre que no la utilices esta bien ,sal divierte con ella eso si no te comprometas asta que no te sientas preparado y procura por lo menos por ahora no tener noches locas te puede hacer mucho daño.

aynis

A mí me pasa algo parecido, hace un mes que lo dejamos mi novio y yo, y hace una semana que conocí a un chico y noté interés en mí, entonces le comenté que estaba pasandolo mal por una ruptura reciente y que no tenía pensado entrar en otra relación ni nada de eso porque no estoy preparada. Él me ha comprendido pero intenta que almenos haya un "royo" pero es que ni de esta forma soy capaz... me siento como si estubiera engañando a mi ex, es muy raro... y antes de hacer nada que me pueda arrepentir, prefiero mantenerme al margen.

Sand

Tú no estás listo para conocer a alguien sentimentalmente, si quieres tener una relación de puro sexo y ella lo acepta así puedes seguir en ese camino, no le prometas nada ni la trates como novia. EN este foro hemos visto miles de casos de personas que fueron el novio o novia de rebote, los usaron mientras se recuperaban de perder a su expareja uego los cortaron, no le hagas eso a ella.

Amazonita

Hola yo no te aconsejaria que emoezaras Nada con nadie..dila que de mmomnto solo amistad

Elocin

Trataré de ser objetiva.

Tu ex no desapacerá de tu cabeza ipsofacto, tanto si te quedas sin conocer a nadie nuevo como si lo haces. Así que puestos a elegir, mejor que empieces a moverte y te distraigas con otras cosas y otras personas.

Por una parte me parece muy bueno que te sintieras lo suficientemente cómodo para que "sin saber cómo" acabárais quedando para cenar. Lo que no me parece tan correcto, es que empieces ese contacto hablando de tu estado actual.. No porque debas mentir, al contrario.. está bien que le digas lo que hay para que no pongáis ninguno de los dos demasiadas esperanzas cuando os estáis curando de vuestras respectivas relaciones, pero sin entrar en parecer desesperado, despechado, o demasiado vulnerable. A parte de que eso no atrae, puede dar pie a que sepan manejarte y usarte, cosa que no te vendría nada bien, nunca, pero ni mucho menos ahora porque no sabrías cómo enfrentarte a ello. Puedes decir que quieres ir despacio, que no quieres nada serio, o que simplemente buscas una amistad de muchas otras maneras en lugar de airear tus asuntos personales, sobretodo si éstos, como digo, pueden causarte más problemas que beneficios.

Y haz lo que sientas y como lo sientas, pero con cierta mesura. Ahora mismo es obvio que no piensas con claridad.. Estás falto de cariño y declaras que es algo que necesitas.. No te vuelques a la primera de cambio sólo porque te hayan prestado atención.. Verifica poco a poco que realmente buscáis lo mismo, sea lo que sea, y se consecuente con tu percepción de las cosas. No te servirá de nada dejarte llevar por las necesidades del "ahora", si en realidad sabes que no estás listo para una nueva relación estable. Al final solo será un parche y te sentirás peor. Date tiempo, el que haga falta, y si esta chica resulta ser para ti, lo entenderá sin que tengas que dar demasiadas explicaciones.

E igual no quieres escuchar lo siguiente, y menos de mi.. Pero no deberías esperar a que tu ex decida volver. Tal vez así sea, tal vez no. Si se lo replantea, ya pensarás en ello cuando suceda.. mientras tanto, no debes privarte de seguir viviendo tu vida.

Suerte en esa cena.

usuario_borrado

Conocer a alguien en tu fase más vulnerable aumenta las posibilidades de que te enganches nuevamente.

No Registrado

Gracias a todos por vuestras respuestas, voy por partes.

Yo, a esta chica, no pretendía contarle mis penas. Simplemente le deje claro que acababa de dejarlo con mi ex, y que no buscaba una relación. Mientras se lo decía esperaba que saliera por patas, y ella me dijo eso, que me entendía, que ella también tuvo una ruptura hace 6 meses y que tampoco buscaba una relación.Lo que no se es si busca un royo de una noche o que. El resto del tiempo hablamos de otras cosas, ya sea del trabajo, de lo que nos gusta, etc. Para hablar de mis penas ya tengo amigos que me quieren, algún familiar y en especial una buena amiga.Y ya les he dicho que no quiero hablar mas del tema a no ser que lo saque yo, porque al final se van a cansar de hablar siempre de lo mismo, y a mi me duele cada vez que hablo del tema, aunque a veces necesite soltarlo.

Diazepam, ahora mismo estoy en terapia, y precisamente estoy trabajando el tema de la autoestima, y al menos en ese sentido ya se lo que tengo que hacer. Me he marcado unos objetivos a corto plazo y voy a muerte a por ellos. Estoy poniendo orden en mi vida, me marco en una agenda lo que tengo que hacer y lo hago, al final del día resulta satisfactorio ver que puedo ir tachando cosas y que he cumplido. También decirte que salgo a caminar / correr 5 días a la semana antes de que salga el sol, y aunque me da una pereza tremenda, sobretodo por el frío, cuando miro la agenda y veo que en las dos ultimas semanas he salido 10 días, me siento realizado, ergo la autoestima sube. Le he dejado claro a mi psicóloga que quiero tener la autoestima al 100%, quiero sentirme imparable, y en eso estamos.

Pero he reflexionado sobre lo que dices sobre el ego. Cuando hablaba con esta chica, cuando veía que ella estaba interesada en mi, que me escribía, que me proponía quedar con ella...Inmediatamente noté una mejora en mi estado de animo, supongo que un poco en el sentido de lo que comenta un compañero mas arriba, de ver que, coño, a esta chica le gusta mi foto, o le parece interesante lo que pone en mi descripción, tiene interés en conocerme. Supongo que el sentirme valorado por otra persona me subió el ego, y que la autoestima, solo puedo subirla sintiéndome orgulloso de mi mismo.

Entonces he ido un poquito mas allá.
Cuando estaba con mi ex, estaba muy motivado. Me apetecía hacer un montón de cosas con ella. Teníamos, o al menos yo tenia, un montón de proyectos y planes de futuro: Que si irnos a vivir juntos, volver a estudiar, mejorar en el tema laboral, etc. Y de echo, mas de una vez se lo dije a ella, contigo a mi lado me siento imparable. No me preocupaban las dificultades, porque la tenia a ella a mi lado, lo que no era capaz de hacer por mi mismo, era perfectamente capaz de hacerlo por nosotros. Y realmente pensé que mi autoestima estaba mejor que nunca. Y sigo insistiendo, estaba y estoy enamorado de mi ex. Entonces, ¿Me sentía imparable por amor, o por tener el ego / autoestima por los cielos?

Últimamente pienso mucho, le doy muchas vuelta a todo, demasiado diría yo. Pero creo que estoy aprendiendo un montón.

Ginebra

Te sentías imparable por amor, por todos los proyectos e ilusiones que tenías con ella, por compartirlo y que lo compartiera contigo. El ego que notas ahora con esta otra chica es distinto, es el ego por sentir que le interesas a otra persona pero no es lo mismo. Sólo cuando estamos enamorados tenemos la fuerza de la que hablas, la fuerza de que somos capaces de todo porque tenemos a nuestro lado a esa persona especial.

Diazepam

Así es, el ego es algo que depende de los factores externos: si te sientes deseado por esta chica, se te viene arriba, si te rechazase sexual o afectivamente, la cosa cambiaría.

Lo que cuentas de tu ex pareja ya sería otro tema diferente. Normalmente la mayoría de las personas nos sentimos más motivados cuando nos acompañamos de otros y si tu pareja es tu mayor fuente de validación y aprobación emocional, entonces el efecto es mucho mayor. El problema sería que sólo te sintieses motivado en la vida teniendo pareja. Aunque la pareja añade ilusión a las cosas, no es la única manera de sentirse vivo o ser proactivo, ni el único y exclusivo motivo para hacer planes o tomar iniciativas.

No Registrado

Buenas.

Ayer por la noche hablé con esta chica, le dije que no podría quedar.

Soy el primero que quiere conocer gente nueva y tratar de ser extrovertido siendo yo mismo. Y siento que estoy perdiendo una oportunidad. Pero después de leer algunas opiniones de este hilo y ponerme en esa tesitura, he decidido que mejor aprovechar el viernes con mis amigos de siempre.

Quizás en otro ambiente, de otra forma..Pero veo esto como una cita, y no me siento cómodo, me crea malestar el pensar que voy a estar ahí, con otra chica, y estar pensando que la que quiero frente a mi es a mi ex. Ya no por la chica, que tiene muy claro que acabo de salir de una relación, si no por mi, lo paso fatal solo de pensar como me sentiré.

No estoy preparado para tener una cita, mucho menos para llegar a algo mas. Y aunque se que por mucho que la chica quisiera algo no pasaría nada si yo no quiero, solo pensar en quedar con ella a solas para cenar me crea este malestar.

Al final lo que yo quiero es volver con mi ex, aún no he matado la esperanza.