Confusión con mi ex

bgtrebla

Hola, necesito opiniones externas ya que hoy me he visto un poco afectado por un hecho que creía tener superado. Os pongo en contexto, intentaré ser lo más breve posible.
Hasta hace medio año llevaba saliendo con mi exnovia casi 4 años, una chica con la que ya llevaba antes de la relación 3 años de excelente amistad como ninguna he tenido. Pensé mucho tiempo que era la mujer de mi vida y no se me pasaba por la cabeza dejarlo y que esta persona desapareciera de mi vida. Sin embargo, muy poco a poco las cosas empezaron a enturbiarse por discusiones aparentemente puntuales, aunque cada vez más frecuentes. Estas discusiones modifican la normalidad de la relación, y yo empecé a tener algunas actitudes muy malas, negativas e infantiles con ella por diversos temas (aunque también hubo un poco de retroalimentación en el sentido que ella tenía actitudes que me quemaban cada vez más y sin las cuales quizás las mías hubieran sido distintas, y a la inversa).
Casi un año así pasamos así hasta que muy a mi pesar decidimos que debíamos dejarlo. Desde ese momento mi objetivo principal pasó a ser recuperarme, que se recuperase y volver a recuperar la confianza y la amistad que tuvimos desde siempre, estando seguro que logrando esto volver a ser pareja sería consecuencia de lo anterior (y aún lo pienso).
El caso es que no ha sucedido así: ella no mantuvo ningún interés por seguir en verdadero contacto conmigo, tonterías y alguna conversación banal aparte. Además, siempre estaba con un chico, un nuevo amigo que conoció unos meses antes que lo dejáramos y que al parecer la hace sentir muy bien. Estaba claro desde el principio que a él le gustaba mi ex, pero yo no puedo prohibir a mi novia tener amigos. Además, ahorraros ir en esta dirección, ella no es el tipo de persona que aunque alguien le pudiera gustar, dejaría una relación para cambiar de pareja, SI EN ESTA RELACIÓN SE SIENTE BIEN). De modo que yo fui también poco a poco perdiendo el interés en recuperarla, sumado a una chica que conocí y tenía y tengo ganas de conocer (con la que algo ha pasado pero no hay nada serio ni continuo, tiene líos en la cabeza por problemas personales).
Hoy, hablando con mi exnovia (ayer salimos), me ha dicho que está “intentándolo con este chico”, cosa que era de esperar (repito que si nuestra relación se hubiera mantenido sana este chico no hubiera aparecido en el mapa, la conozco y lo sé). El caso es que creía que lo había superado pero la noticia me dejó cabizbajo, como si me confirmaran que ya no voy a poder recuperarla jamás. Realmente estaba centrado en esta otra chica que comenté, pero no sé si voy a encontrar jamás a alguien tan especial como mi ex.

Nosotros somos españoles y fuimos a estudiar fuera juntos (con la idea de quedarnos fuera a trabajar un tiempo). Este chico es de fuera y regresó a su país al terminar los estudios (ignoro sus planes futuros). Yo encontré trabajo aquí donde vinimos a estudiar, y mi ex aún no pero está buscando, aquí donde yo a poder ser, porque cae más cerca de España. Creéis que debería intentar acercarme otra vez a ella ahora que no coinciden físicamente y la relación quizás no es confirmada, o seguir igual y quizás arrepentirme quien sabe si toda la vida? Me siento muy confuso.

dadodebaja55605

"Además, ahorraros ir en esta dirección, ella no es el tipo de persona que aunque alguien le pudiera gustar, dejaría una relación para cambiar de pareja,"

Ni te imaginas la de veces que he oído/leído la frase tan típica de "mi ex pareja sería incapaz de hacer algo así" y luego se ha demostrado que sí. Lo siento, pero es escuchar o leer la típica frase y me sale la sonrisilla. No seas tan inocente chico que si ella mantiene cerca a un chico al cual le gusta ella es por algo...

Por otra parte dices hablando de la otra chica que estas conociendo: "sumado a una chica que conocí y tenía y tengo ganas de conocer (con la que algo ha pasado pero no hay nada serio ni continuo, tiene líos en la cabeza por problemas personales)."

Resumiendo, como tu, que también tienes lios en la cabeza y no te aclaras. Si no quieres nada con la chica y te sigue gustando tu ex, ¿Qué haces conociendo a esa chica? ¿Qué es, para pasar el rato y luego apartarla de tu vida cuando tu ex decida que quiere estar contigo? ¿Para darle celos a tu ex? ¿Para que exactamente?

Un consejo, nunca pienses que conoces a las personas, como son y como actúan (somos cambiantes) o te llevarás muchas decepciones.

Odile

Por qué eran dichas discusiones? Qué os echábais en cara y cuáles eran vuestras actitudes? Sin saber ésto no se puede opinar objetivamente en ningún hilo, y nadie lo explica, o se recurre al socorrido 'discutíamos por tonterías'

bgtrebla

La conozco muy bien, fuimos amigos mucho tiempo antes de ser pareja, sé cómo empezó conmigo, etc. Créeme que es verdad si lo digo yo aún no soportando al otro chico desde el primer día que lo vi. No soy inocente, pero estábamos mal.

Sí que quiero algo con la otra chica, como vengo diciendo después de un tiempo lleno de dudas creí haberlo superado y tener un "objetivo" (entiéndese). Y con esta noticia de hoy me siento raro y confuso, por esto escribí.

Pues problemas "evitables" o "relativilizables" pero que se agrandan por no estar bien resueltos o repetirse. También por nuestras actitudes, reconozco que a veces algo egoístas por mi parte, y por su parte muy fogosa y orgullosa. Después de unas cuantas así, un problemilla más pequeño que al principio jamás hubiera sido nada, en este punto si que te cansa, y ya sabes que va a haber una discusión, etc.
Luego las actitudes mías de mierda que he dicho son cosas a parte aunque sí que afectadas por todo esto: le tenía envidia cuando sacaba mejores notas que yo esforzándose más también con las que en un principio ella podía irse de intercambio y yo no, no priorizar un viaje con ella por cuestiones económicas pero ir a un campamento con mis amigos el mismo verano... Y bueno algunas más que se resumen en una falta de atención grave a mi pareja y actitudes de envidia.

Yo al dejarlo en un principio tan solo quería aire para poder quitar toda esta "basura" y volver a lo que siempre fuimos.

Toroloco

Yo estoy con Ander... si mantiene al otro chico cerca, por algo es... lo he vivido hace poco además... tuve que escuchar cosas como 'no me gusta ni me atrae', 'jamás habrá nada'... lo dejamos y a los dos meses se lo estaba tirando... Pasé por una fase como la tuya, volvimos y a los 9 meses la he dejado porque el colega sigue por ahí de formas 'raras'...

No pongas la mano en el fuego por nada ni por nadie, lo que crees haber conocido puede ser así pero la gente cambia y evoluciona y mas a vuestras edades, que por lo que dices, imagino que sois universitarios ya a final de la carrera...

No te eches la culpa a ti por las discusiones, siempre es cosa de dos... podemos discutir los porcentajes pero lo que nunca sabrás es si las últimas discusiones eran porque iba mal, o porque había aparecido este chico...

No juegues con nadie si aún la tienes en la cabeza, puedes hacer daño sin necesidad: Lo que das al universo, se te devuelve...

Determina en tu interior si lo que piensas de ella es real, o la tienes idealizada... si es lo segundo, actúa porque te puedes estancar...

Si es para ti, aunque te quites regresará, si no es para ti aunque te pongas no la tendrás... será lo que tenga que ser, cuando sea el momento... mientras tanto sigue tu vida, avanza, no te obsesiones con nadie y todo llegará... lo que hoy parece una perdida, puede ser una ganancia mañana.

Odile

Pero es que ella no se sentía bien, si no no lo hubiérais dejado. También has dicho que no le prestabas atención y que te mostrabas envidioso de sus notas, pues normal que la chica se enfadara y se mostrara orgullosa. No lo veo normal en una pareja.

Para mí que lo que pasó es que estaba quemadísima de la situación y apareció otro más avispado que se la cameló con sus atenciones. Cuando una persona está más que harta de otra hará lo que tenga que hacer, no entiendo la manía de muchos de poner a vuestras novias de santas, vírgenes y mártires, pues no lo son, son personas cuya paciencia tiene un límite, y pocas personas hay que dejen para volver a estar solos, lo que se estila es hacer la liana.

Tienes a tu ex-novia y no le das atenciones; tienes a la chica nueva y estás pensando en tu ex... sinceramente... no parece que estés listo para una relación... o éso o te gusta jugar con las mujeres, no sé...

bgtrebla

En ningún momento he dicho que tenga a mi ex idolatrada… de ahí a saber que una persona tiene determinados valores hay un mundo. Y obviamente que los 2 estábamos quemados de nuestra relación, es lo que he dicho.
Y la chica nueva no la “tengo”, si fuera decisión puramente mía ya la habría tomado porque me gusta y lo pasamos bien, pero es también complicado y ya sería para otro hilo. Llevaba meses sin pensar de este modo en mi ex, hasta hoy, es lo que me desconcierta…

Pero me da miedo no actuar a tiempo, si es que debo actuar… No quiero arrepentirme de lo que haga o deje de hacer, en ninguno de los 2 sentidos.

NaRiK0

Por dejar una relación no se va "la basura", como tú lo llamas, en un tiempo. Que manía de querer seguir como amigos de las/los ex cuando aún hay sentimientos. No has hecho el duelo como es debido (contacto 0) y lo que te pasa ahora con esa noticia, es que te ha supuesto una patada en todo el ego.

Por querer seguir en contacto con ella, ha superado la ruptura teniéndote cerca y a la vez conociendo a otro que le da alegrías y no discusiones. Y dices de la chica que te gusta, pero anda que tu no tienes cacao maravillao.
Lo mejor que haces es dejarla libre para que encuentre a alguien que la quiera de verdad y no este pensando en como volver con su ex...

A eso no se le llama jugar limpio. ¿Te puedes poner en el sitio de esa chica?. ¿Que te parecería estar con alguien que esta contigo por pasar el tiempo mientras piensa en si intentar recuperar o no a su ex?. ¿Seguro que eso no te gustaría verdad?. Pues no hagas a los demás lo que no quieres que te hagan a ti.

Al final sigues sin contar lo que tú llamas "pequeñas tonterías y discusiones", pero viendo que le tienes envidia a tu propia "novia" (ahora ex) por sacar mejores notas, y que no te vas de vacaciones con ella, pero si con tus amigos...eso suena a egoísmo puro y duro.

No Registrado

¿Porqué intentar rebuscar un detalle donde las cosas se empaten?

Aquí el chico ha dicho expresamente que sabe que si la relación no hubiera estado mal no estaría viviendo lo que vive, dice que fueron novios 4 años y otros tantos de amistad. Sabe cómo se ha comportado él en la relación. Como se dice "a confesión de parte, relevo de pruebas".

Esto no es una defensoría a todo evento, en que hay que demostrar que el culpable fue llevado a actuar como lo hizo provocado por las circunstancias o por la contraparte. Esto no va de eso.

Se trata de dar un consejo bien intencionado, de realmente ayudar al otro a no hacer daño y a no hacerse daño. A poder recobrar un contento consigo mismo y no llenarle la cabeza de mensajes que no le aportan a esa recuperación del equilibrio y le van a llevar a cargarse las relaciones futuras, por mantenerse en sus trece.

Es como quisieras que te aconsejaran a ti, dejando a un lado los rencores y con generosidad.

Aquí no se habla de infidelidad. Que además se dice cuándo se conoció al otro sujeto y se dice fue cuando el mal ya estaba hecho. Se está perdiendo la objetividad en buscar segundas intenciones y de lo que sí va es de hacer a un lado los dolores y ayudar a otro que lo necesita. Porque puede que haga lo que le recomiendas y se vaya a dar de narices. Hay que ser generoso.

Se dice que no le ha dejado por estar con el otro. Sino que la relación ya estaba dada por perdida desde antes.

Él reconoce que no ha actuado bien y lo podemos analizar, pues el mismo habla de emociones bastante fuera de lugar en una pareja, como envidia y egoísmo. Pues, esas no son bases para construir una buena relación y de pareja menos.

Eso queda bastante claro, que aquí hay mucha responsabilidad del joven y es ocioso buscar sino fue toda.

En cuanto a ti chico, pues hay un dicho un poco duro pero real, dicho por Vittorio Gassman: "el único error de Dios fue no haber dotado al hombre de dos vidas: una para ensayar y otra para actuar". Pues es una verdad no existen esas oportunidades y si las existieron ya dejaron de ser.

Te preguntas si te habrás cargado la relación con el amor de tu vida... pues, mucha gente ha dicho lo mismo, no creas. Y sin embargo, no fue el amor de su vida, porque nunca más se volvieron a ver, es sólo un recuerdo y los amores de tu vida son con quienes envejeces a su lado.

Lo que sientes duele, pero que te sirva de aprendizaje acerca de lo que no puedes repetir en una relación, de cosas que tienes que superar para también estar mejor tú. Porque emociones como la envidia o el egoísmo son los que te llevan a actuar contra natura. Supéralos, aprende a vivir sin ellos, porque no aportarán nada positivo a tu vida ni a tu persona.

Trabaja en ser mejor persona antes que en tener una relación, que te hayas dado cuenta cómo has actuado no quita que vayas a cambiar, que creas que sabes lo que has hecho mal no quita que no lo vuelvas a hacer y que formando ya una relación con alguien que tampoco está resuelta esta vez vaya a resultar.

Cuando estés resuelto tú, ya podrás comenzar a pensar en alguien si ese alguien existe. Cura tu autoestima, pues la envidia suele aparecer en alguien que no es seguro.

dadodebaja58316

Yo de ti me preguntaría ¿por qué no soy capaz de dejar ir libre a alguien que, por voluntad propia, desea hacer su vida por su cuenta?

¿Acaso no es el amor algo libre? Si tan "amigo" te consideras, déjala que sea feliz allá donde esté.

Yomismadel79

Lo primero y muy importante dado que te das cuenta de que no lo tienes superado, deberías ser consecuente antes de hacer daños a terceros por efectos colaterales. Sé maduro y piensa bien antes de actuar.

¿Qué tipo de discusiones? porque hay discusiones de muchos tipos y con más o menos importancia. Encima tu reacción fue de inmadurez total y absoluta, en vez de afrontar los problemas, te comportas así. Dadas las circunstancias creo que la mejor decisión que pudistéis tomar fue la de dejarlo. Creo que ese fue el comportamiento más maduro e inteligente.

Gran error: recuperarte para volver a empezar. Tú sólo te debiste montar tu película de ahora volvemos a ser los amiguitos de antes y en un tiempo vuelve a ser mi pareja. No, las cosas no funcionan así. Los problemas siguen ahí y los sentimientos no se sacan de la chistera. Es un error garrafal que sigas pensando en eso aún con todo lo que cuentas detrás.

Es que el mundo de las relaciones no funciona así. Las cosas no van a ser como tú deseas o planees. Lo dejastéis y ella ha hecho lo que debía que es ir recuperándose y seguir con su vida. Tú pensabas en una segunda parte y pensaste que ella también pero no, lo siento pero ella no pensó como tú y cuanto antes lo veas y te hagas a la idea mejor para ti.

Ay amigo forero, lamento decirte que tienes mucho que aprender. Como ya han comentado, ¡¡cuántas veces se habrá oído eso de esta persona no es capaz de eso y toma, lo hace!! lamento decirte que por muy amigos que fuérais, por mucha pareja que hayáis sido, el amor puede surgir aunque tú quieras empeñarte en que no.

Además, no es un cambio de pareja, no. Lo dejastéis y está conociendo a otra persona ¿qué problema hay? y claro, no va a dejar de tener amistad contigo (con tu intención de volver), con quien como relación ha tenido broncas y se terminó por alguien que le hace sentir bien, ¿no? ahora va a ser tonta y prefiere volver a las broncas contigo a seguir conociendo a alguien que le hace bien. ¡Anda ya! abre los ojos. en esa relación (aunque sólo fuera de amistad) se siente bien, mientras que contigo ya se cansó de discutir y lo dejastéis. ¿Sería muy inteligente volver a lo malo y dejar lo bueno? lo siento pero no.

Lo siento pero creo que esa afirmación es errónea. En ningún momento has cesado en esa intención de recuperarla y vas y cometes el error de andar liándote con otra por la que no sientes nada (no, no lo sientes, si lo sintieras, no andarías detrás de la posibilidad de volver con tu ex). Lo de un clavo saca a otra clavo no funciona, salvo para hacer daño a otra persona que no tiene culpa de los problemas que tengas tú en tu cabeza. No cometas ese error, no hagas daño a una persona que no tiene culpa de tus problemas de no superación con tu ex.

Me hace mucha gracia que digas que si vuestra relación se hubiera mantenido sana no habría aparecido ese chico en el mapa. Si vuestra relación llevaba insana ya mucho tiempo creo que dijiste que os tirásteis un año con discusiones.

Ahí te lo ha dicho claro, está intentándolo con él. Pues si tan amigo eras, es momento de que te retires y le dejes tratar de rehacer su vida y ser feliz con esa persona.

Lo siento pero no, no estabas centrado en esa persona sino que era un parche. En el momento que dices que no vas a encontrar jamás a nadie tan especial, es momento de darte cuenta de que a esa chica sólo la vas a hacer daño pues no has superado a tu ex. Creo que lo más inteligente es que te quedes solo y trates de sanarte tú antes de meterte en más historias que van a salir mal dadas las circunstancias.

Me parece bastante rastrero el decir: "ahora que no está él delante, voy a por ella". Te ha dejado claro que contigo no quiere nada, pues dale su espacio y haz tú lo mismo con tu vida. Como bien dices, no sabes nada de sus planes futuros ni te importa la verdad, es cuestión de él y de ella si le afecta.

Creo que hay que saber retirarse con dignidad. Tu oportunidad ya pasó, no te conviertas en un mal recuerdo y en un quebradero de cabeza. Recupérate tú y mira por ti mientras que ella deja que viva su vida.

SoniaCaceres

Inténtalo....si sale bien...genial! si no... fuiste fiel a lo que sientes....

bgtrebla

Creo que no se me leyó bien o se han dado por supuestas muchas cosas que no he dicho...

Creía haber dejado claro que yo era igualmente favorable de haber dejado la relación... Que me sepa mal por todo lo que hemos sido y lo que perfectamente habríamos podido ser, y me gustase poder recuperarlo (solo un tonto no querría), no quiere decir que estuviera centrado en esto. Mi prioridad fue recuperarme, solo,y quizás despejar la tensión que teníamos esto algún día nos acercara de nuevo, si es que debía pasar.

Sí que la dejo... hemos hecho cada uno nuestra vida, no he estado obsesionado. Mi duda es si me puedo arrepentir toda la vida, en cuyo caso como comprenderéis me daría igual que sea rastrero aprovechar que ahora él no está físicamente aquí para intentar recordar que ni yo era tan malo ni él tan bueno. Y NO DIGO QUE LO QUIERA HACER, digo que no sé si me puedo arrepentir de darla por perdida y no hacerlo.

Tampoco no sé como dejar de repetir que esta persona sí que me hace ilusión, mucha, lo pasamos bien y sé que juntos lo podríamos pasar mucho mejor. Sino estoy con ella de pareja ni que sea informal es porque ella no quiere, no yo. La conocí ella estando saliendo de una relación y al cabo de unos meses terminamos acostándonos una vez sin aún haberla terminado ella, y me dijo que de momento no podía darme lo que quería. Aún en esta situación, como ella me gusta, he intentado sacar mi mejor versión con ella para que vea como podríamos ser.

Así que por favor no digáis que esta persona no me hace ilusión porque tenga dudas de si quien perdí fue o no "la mía", que al fin y al cabo es lo que quiero saber

Yomismadel79

Creo que te engañas a ti mismo. Si tu ex te dijera de volver ¿Qué harías con esta nueva chica? ¿A Quién elegirías? Ahí lo tienes... sólo Piénsalo, no es necesario que contestes.

luchanadj

Cuando dos personas que han sido pareja se separan, suele ser para siempre.

Lo de concederse "tiempos" suele ser la excusa perfecta para librarse de esa relación y buscar nuevas aventuras. Eso es al menos, que le ha pasado a tu ex...