Foro de Amor > Foros de Temas de Amor > Mi ex-novio, Mi ex-novia
 
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Antiguo 22-Feb-2017  
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Hola! Es la primera vez que escribo en un foro pero estoy muy muy confundida. Resumo mi historia:Tengo 24a, mi ex (primera relación) y yo duramos 3 años, el último muy mal dejándolo y volviendo mil veces por discusiones. Teníamos una relación muy dependiente y tóxica y nos estábamos haciendo daño mutuamente. Hace año y medio me dejó él porque conoció a otra chica y lo típico. Yo al principio lo pasé mal pero con el contacto cero y borrándolo de las redes sociales fui a mejor. A los pocos meses estuve con un chico pero no sentía lo mismo y lo dejé.

Como a los 6 meses de dejarlo mi ex me volvió a hablar, habíamos acabado bastante mal y quería arreglarlo. Me pareció una buena idea y quedamos un día y tras varios reproches y demás durante unos meses, creía que habíamos conseguido seguir amigos. Yo lo tenía superado y este verano conocí a un chico que me gustaba bastante y empezamos de rollo pero mi ex (que ahora mismo está soltero) desde octubre hasta ahora se ha dedicado a hablarme cada vez más seguido con temas tipo: no he conseguido enamorarme como lo estaba de ti, me atraes todavía un montón, me acuerdo mucho de ti etc Yo siempre pensé que lo tenía superado pero estas cosas me están rallando porque ha vuelto a desenterrar sentimientos. Me gustaría sentir lo mismo por el chico con el que estoy ahora pero no lo siento. Con este chico siento paz, está pendiente de mi siempre, no me vuelve loca como lo hacía mi ex; pero por otro lado no siento esa locura que sentía antes. Mi ex me volvía loca, estaba muy enganchada a él. No es que quiera volver a tener una relación así pero echo de menos algunos sentimientos y mi ex me los está volviendo a recordar y estoy confundida. No quiero volver con mi ex, no sería lo mismo, ya no habría esa confianza que teníamos; pero por otro lado, me apetece volver a sentir algo así de nuevo, algo que me provoca él.

Soy una persona sincera y se lo he contado todo al chico con el que estoy y dice que debo dejar de hablar con mi ex para poder enamorarme de nuevo (y se que tiene razón); pero es que ha llegado un punto que me vuelve a apetecer hablar con mi ex, contarle mis cosas y él me busca muchísimo. Ninguno de los dos queremos volver como tal, pero siento que me estoy volviendo a enganchar. Se que es culpa mia, que yo he dejado que pasara por seguir hablando con mi ex en calidad de amigos pero ahora no se qué hacer. ¿Alguien ha estado en está situación? No quiero perder al chico con el que estoy porque es un buen tio pero llevamos medio año desde que nos conocimos y no he sentido ni la mitad de lo que sentía con mi ex. Mi ex fue la primera persona en mi vida i yo la suya, tal vez he idealizado el sentimiento, la relación...; porque en sí, la relación era un desastre pero no sé que hacer ahora mismo y me apetece volver a ver a mi ex, enrollarnos etc aunque se que probablamente no llevaría a nada pero ultimamente lo pienso muchísimo. ¿Alguna opinión o consejo? Gracias
 
Antiguo 22-Feb-2017  
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Se puede ser sincera pero no honesta. Lo que esta claro es que ahora ese chico no le quieres a tu lado asi que si de verdad eres sincera dejale y que encuentre a alguien que le pueda querer.

En el futuro verás como esas relaciones tan intensas no te llaman tanto la atención y buscarás a alguien como la persona que tienes ahora, pero eso, en el futuro.
 
Antiguo 22-Feb-2017  
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No quieres perder al chico con el que estás pero es cuestión de tiempo que eso pase, demasiada paciencia está teniendo.

No puedes estar en misa y repicando y si tanto necesitas hablar con tu ex hasta el punto que no te puedes alejar parece estar claro que campana está sobrando en tu vida.
 
Antiguo 22-Feb-2017  
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Tú misma te contestas, sabes perfectamente lo que debes hacer y las consecuencias hacer lo contrario.
 
Antiguo 22-Feb-2017  
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Qué triste estar con una persona mientras piensas en otro. Ten el coraje de romper con ese chico y de afrontar sola la vida.
¡Que manía de meterse en una relación sin haber dado carpetazo a la otra!
 
Antiguo 22-Feb-2017  
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Avatar de Diazepam
 
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Hay personas que prefieren lleva una vida sana, aunque esto requiera a inicio un esfuerzo, cuidarse, hacer deporte y comer alimentos saludables, con el fin de sentirse bien a diario y tener energía para disfrutar de otras cosas.

Por otra parte, hay personas que no tienen ganas de invertir en el esfuerzo que requeriría esa vida sana, y prefieren atiborrarse de porquerías, estar completamente sedentarios y en general, entregarse a cosas que les brindan una satisfacción inmediata, aunque les joroben el cuerpo y la salud a largo plazo.

En las relaciones, pasa algo parecido: hay relaciones que son sólidas, sanas, en las que ambas personas se sienten bien en el día a día. Y hay relaciones, las que llamamos tóxicas, que son como una montaña rusa que te proporciona estímulos intensos aunque el resto del tiempo te sientas como una mierda.

Tener unos hábitos saludables y tener una buena relación requieren cierta disciplina y trabajo personal. Tener una relación tóxica o hincharte a comer donuts, no requieren ningún esfuerzo. En el primer caso, el disfrute tarda mas, pero es duradero y conlleva una mejor calidad de vida. EN el segundo caso, el disfrute es inmediato, pero es efímero y conlleva un riesgo para la salud.

En función de todo esto, tienes que ver tú misma qué deseas, largo o corto plazo, bienestar suave pero duradero, o bienestar intenso, pero efímero, donuts o deporte, en definitiva. En cualquier caso, si lo que deseas es quedar y enrollarte con tu ex, lo que no se sabe es qué papel se supone que tiene este nuevo chico en tu vida, salvo para recoger los pedazos...
 
Antiguo 22-Feb-2017  
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Avatar de Lupercal
 
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Se que molesta escuchar lo que te diré, pero has practicado la conocida táctica de no soltar la rama hasta tener bien cogida la otra. No voy a dudar del valor que tenga sincerarte con el chico con el que estabas saliendo, pero la sinceridad como ya alguien más te lo ha hecho notar, no justifica, ni borra o disculpa nuestras malas acciones previas.

Y esas acciones no son otras que el haber estado tonteando con tu ex. a sus espaldas, dejándote regar los oídos con sus insinuaciones y promesas. Estás deseando volver con quien de verdad te gusta y de una forma u otra, lo vas a llevar a la práctica.

Estas situaciones suelen pasar cuando se busca un sucedáneo para intentar olvidar al anterior y no se ha pasado página . La herida se cierra en falso y al menor esfuerzo, sangra de nuevo. El chico actual también se equivoca al pedirte que no hables con tu ex., eso es como ponerle puertas al campo. Mi opinión es que vuelvas con el otro.
 
Antiguo 22-Feb-2017  
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Hola,

Lo que te voy a decir es mi opinión sobre tu punto de vista respecto a la situación en que te encuentras.

Sobre tu ex, él solo te tantea para ver si picas y con suerte llevarse eso hasta que vuelva a pasar lo inevitable. No puedes saber a ciencia cierta si solo quiere una follamiga, un lío o una relación sana, pero te está tanteando y le está funcionando.

Sobre tí, aún no has superado la ruptura y por eso no te llenan las demás relaciones. Se podría decir que es una relación rebote y rara vez termina bien. Aunque digas que no quieres volver con él (y afirmas que él tampoco contigo, cosa que yo dudo) deberías hacerte la pregunta de si realmente es cierto. Si te apetece enrrollarte con él es porque algo sientes y es muy probable que revivas sentimientos idealizados por lo que no te lo recomiendo si no tienes las cosas claras.

Haz un ejercicio de reflexión, piensa en como serían las cosas si estuviéseis juntos (sin idealizarlo, siendo realistas) y piensa si te conviene. Rara vez una nueva relación después de la ruptura funciona porque volveréis a cometer los mismos errores y casi nunca las personas cambian.

Siempre es mucho más fácil volver con un ex que conocer a alguien nuevo porque a tu ex ya lo conoces, es como una zona de confort. En estos casos, segundas partes nunca fueron buenas (no de la manera que suelen acabar estas relaciones), pero al final decides tú lo que quieres hacer con tu vida.

No te diré lo que has de hacer, pero sí te diré que el chico con el que estás tiene unos valores que tu ex no y el día de mañana darás más importancia a eso. Lo que no es sano es que tengas dos frentes abiertos, no es sano para él ni para ti y el único que no pierde, que solo gana, es tu ex.

Decidas lo que decidas, piénsalo bien porque alguien puede sufrir (aunque es mejor que sufra ahora por eso, que no en el futuro cuando tengáis algo más sólido, por el mismo motivo).

Si fuese yo, le daría una oportunidad al chico nuevo y también ganaría experiencia porque aunque no sea el definitivo, cada pareja que pase en tu vida te hará ser mejor en la próxima.
 
Antiguo 22-Feb-2017  
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Con este chico siento paz, está pendiente de mi siempre, no me vuelve loca como lo hacía mi ex
Pero a tí no te gusta ni sentir paz, ni que esté pendiente de tí, te gusta que te cause problemas, te sean infiel, etc... vamos que te va la marcha, si es lo que te gusta pues vuélvete con tu ex, y deja en paz a ese chico para que pueda encontrar a una chica que valore lo que él le da. Yo si fuera él te habría mandado de vuelta con tu ex, no me gusta que estén conmigo por estar. Si fueras tan sincera como dices lo habrías dejado, aparte de decírselo. Se lo has contado todo, todo? Incluído que tu ex te vuelve loca, quieres volver con él, etc...? o simplemente le has dicho que hablas? Porque sólo con hablar no pasa nada... lo que cuenta es la intención
 
Antiguo 22-Feb-2017  
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Hola, muchas gracias a todos por responder. La realidad es que yo sí tenía superado a mi ex (o al menos eso creo) cuando empece con este chico (con el que acabo de pedirle un tiempo porque me siento fatal y quiero aclararme). Me sentía a gusto conmigo misma y dispuesta a conocer a alguien más. Lo que pasa es que al volver a hablar con mi ex estos últimos meses ha removido las cenizas. Lo cierto es que al principio estaba muy ilusionada con este nuevo chico pero con el tiempo no ha ido a más, que es lo que yo creía. También puede que porque mi ex, como bien dices Elfaro, me ha estado mareando y es cierto que no he actuado bien...el enganche con mi ex se me ha ido yendo de las manos. A este chico le he contado que creo que aun siento algo por mi ex y que me engancha mucho cuando hablamos y por eso me ha dicho que la solución para olvidarme de él de nuevo es contacto 0.

La realidad es que creo que no quiero volver con mi ex, me jodió mucho y yo a él, no quiero volver a tener una relación tóxica; pero una parte de mi quiere la parte buena de esa relación, la locura de sentimientos que me provocaba. Pero me gustaría tenerla en un chico como este último y no en alguien como mi ex, que pasaba mucho de mi. Con este chico me siento querida, me valora mucho y es un tio genial; pero no me vuelve loca. Mi ex también era bueno conmigo, me sentía querida y no me fue infiel, solo que era más pasota, estaba menos pendiente de mi cuando no quedábamos, yo sufrí bastante y todo era más: discusión-reconciliación. Ambos cometimos muchos errores (era nuestra primera relación seria) y he aprendido mucho de ella pero aun así, plantearme volver con mi ex me da pánico porque creo que volvería a sufrir por la personalidad pasota de mi ex.

No tengo mucha experiencia en esto pero mis dudas radican en:
-¿Debo bloquear a mi ex y intentar de nuevo desengancharme? Nunca conseguí olvidarme de el 100% pero la gente me decía que con un primer amor eso es imposible y después de un año me sentía preparada e ilusionada para iniciar otra cosa.
-¿Debo "conformarme" con una relación como la de ahora (si volvemos) porque, como tu dices Diazepam, es más saludable un bienestar ligero a largo plazo?
-¿Debo seguir mi instinto y quedar con mi ex, a sabiendas de que pierdo a este chico definitivamente, solo porque en este momento es lo que más me apetece aunque en el fondo creo que es una cagada? Mi ex no quiere volver conmigo como tal, echa de menos lo que teníamos (igual que yo) y le apetece volver a sentirlo. Yo, por un lado, me gustaría no sentirlo porque lo desidealizaría; pero por otro me muero por volver a sentir algo así, pero mi miedo está lo que pase después de eso...
Gracias de nuevo por leerme y contestar
 
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She
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Pero a tí no te gusta ni sentir paz, ni que esté pendiente de tí, te gusta que te cause problemas, te sean infiel, etc... vamos que te va la marcha, si es lo que te gusta pues vuélvete con tu ex, y deja en paz a ese chico para que pueda encontrar a una chica que valore lo que él le da. Yo si fuera él te habría mandado de vuelta con tu ex, no me gusta que estén conmigo por estar. Si fueras tan sincera como dices lo habrías dejado, aparte de decírselo. Se lo has contado todo, todo? Incluído que tu ex te vuelve loca, quieres volver con él, etc...? o simplemente le has dicho que hablas? Porque sólo con hablar no pasa nada... lo que cuenta es la intención
Escribiría lo mismo que tú palabra por palabra.
 
Antiguo 22-Feb-2017  
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Hola, muchas gracias a todos por responder. La realidad es que yo sí tenía superado a mi ex (o al menos eso creo) cuando empece con este chico (con el que acabo de pedirle un tiempo porque me siento fatal y quiero aclararme). Me sentía a gusto conmigo misma y dispuesta a conocer a alguien más. Lo que pasa es que al volver a hablar con mi ex estos últimos meses ha removido las cenizas. Lo cierto es que al principio estaba muy ilusionada con este nuevo chico pero con el tiempo no ha ido a más, que es lo que yo creía. También puede que porque mi ex, como bien dices Elfaro, me ha estado mareando y es cierto que no he actuado bien...el enganche con mi ex se me ha ido yendo de las manos. A este chico le he contado que creo que aun siento algo por mi ex y que me engancha mucho cuando hablamos y por eso me ha dicho que la solución para olvidarme de él de nuevo es contacto 0.

La realidad es que creo que no quiero volver con mi ex, me jodió mucho y yo a él, no quiero volver a tener una relación tóxica; pero una parte de mi quiere la parte buena de esa relación, la locura de sentimientos que me provocaba. Pero me gustaría tenerla en un chico como este último y no en alguien como mi ex, que pasaba mucho de mi. Con este chico me siento querida, me valora mucho y es un tio genial; pero no me vuelve loca. Mi ex también era bueno conmigo, me sentía querida y no me fue infiel, solo que era más pasota, estaba menos pendiente de mi cuando no quedábamos, yo sufrí bastante y todo era más: discusión-reconciliación. Ambos cometimos muchos errores (era nuestra primera relación seria) y he aprendido mucho de ella pero aun así, plantearme volver con mi ex me da pánico porque creo que volvería a sufrir por la personalidad pasota de mi ex.

No tengo mucha experiencia en esto pero mis dudas radican en:
-¿Debo bloquear a mi ex y intentar de nuevo desengancharme? Nunca conseguí olvidarme de el 100% pero la gente me decía que con un primer amor eso es imposible y después de un año me sentía preparada e ilusionada para iniciar otra cosa.
-¿Debo "conformarme" con una relación como la de ahora (si volvemos) porque, como tu dices Diazepam, es más saludable un bienestar ligero a largo plazo?
-¿Debo seguir mi instinto y quedar con mi ex, a sabiendas de que pierdo a este chico definitivamente, solo porque en este momento es lo que más me apetece aunque en el fondo creo que es una cagada? Mi ex no quiere volver conmigo como tal, echa de menos lo que teníamos (igual que yo) y le apetece volver a sentirlo. Yo, por un lado, me gustaría no sentirlo porque lo desidealizaría; pero por otro me muero por volver a sentir algo así, pero mi miedo está lo que pase después de eso...
Gracias de nuevo por leerme y contestar
Por partes. Para empezar lo que yo haría en tu caso es dejar al chico (eso seguro) porque no le quieres y porque aún no estas madura para una relación "tranquila y que fuye sola".

Lo explicas bien pero al querer ambas cosas (la parte tranquila y la que te vuelve loca) no te das cuenta que ambas cosas juntas no son posibles. Una relación loca y de sentimientos cambiantes (son fuertes porque son cambiantes, un dia arriba otro abajo) no te la puede dar una persona que te pueda dar un amor mas maduro y tranquilo porque estas relaciones no son de sube/baja, ahora si ahora no. Es la intensidad del si y el no lo que hace que parezcan relaciones donde hemos sentido mucho, pero son relaciones basura.

No le tenias olvidado cuando no has cortado toda posible comunicación y has hablado con tu ex, no le eches la culpa a tu ex, es tu responsabilidad, pero contigo misma.

Deja de mentir al chico y de darle tiempos (no hay nada mas absurdo que pedir tiempo a alguien), quieres sentir pero no puedes sentir mas, dejale que siga su camino. Yo si fuera el, no estaría a tu lado ya.

Lo que vivas tienes que experimentarlo tu, creo que tendrás que sufrir voluntariamente unas cuantas veces mas antes de que te des cuenta del amor que surge en una relación tranquila entre dos personas. Se sincera.
 
Antiguo 22-Feb-2017  
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Hola, muchas gracias a todos por responder. La realidad es que yo sí tenía superado a mi ex (o al menos eso creo) cuando empece con este chico (con el que acabo de pedirle un tiempo porque me siento fatal y quiero aclararme). Me sentía a gusto conmigo misma y dispuesta a conocer a alguien más. Lo que pasa es que al volver a hablar con mi ex estos últimos meses ha removido las cenizas. Lo cierto es que al principio estaba muy ilusionada con este nuevo chico pero con el tiempo no ha ido a más, que es lo que yo creía. También puede que porque mi ex, como bien dices Elfaro, me ha estado mareando y es cierto que no he actuado bien...el enganche con mi ex se me ha ido yendo de las manos. A este chico le he contado que creo que aun siento algo por mi ex y que me engancha mucho cuando hablamos y por eso me ha dicho que la solución para olvidarme de él de nuevo es contacto 0.

La realidad es que creo que no quiero volver con mi ex, me jodió mucho y yo a él, no quiero volver a tener una relación tóxica; pero una parte de mi quiere la parte buena de esa relación, la locura de sentimientos que me provocaba. Pero me gustaría tenerla en un chico como este último y no en alguien como mi ex, que pasaba mucho de mi. Con este chico me siento querida, me valora mucho y es un tio genial; pero no me vuelve loca. Mi ex también era bueno conmigo, me sentía querida y no me fue infiel, solo que era más pasota, estaba menos pendiente de mi cuando no quedábamos, yo sufrí bastante y todo era más: discusión-reconciliación. Ambos cometimos muchos errores (era nuestra primera relación seria) y he aprendido mucho de ella pero aun así, plantearme volver con mi ex me da pánico porque creo que volvería a sufrir por la personalidad pasota de mi ex.

No tengo mucha experiencia en esto pero mis dudas radican en:
-¿Debo bloquear a mi ex y intentar de nuevo desengancharme? Nunca conseguí olvidarme de el 100% pero la gente me decía que con un primer amor eso es imposible y después de un año me sentía preparada e ilusionada para iniciar otra cosa.
-¿Debo "conformarme" con una relación como la de ahora (si volvemos) porque, como tu dices Diazepam, es más saludable un bienestar ligero a largo plazo?
-¿Debo seguir mi instinto y quedar con mi ex, a sabiendas de que pierdo a este chico definitivamente, solo porque en este momento es lo que más me apetece aunque en el fondo creo que es una cagada? Mi ex no quiere volver conmigo como tal, echa de menos lo que teníamos (igual que yo) y le apetece volver a sentirlo. Yo, por un lado, me gustaría no sentirlo porque lo desidealizaría; pero por otro me muero por volver a sentir algo así, pero mi miedo está lo que pase después de eso...
Gracias de nuevo por leerme y contestar
El primer amor no se olvida porque es el primero, no porque sea el mejor. Y que no se olvide no significa que no se supere y que no puedas volver a enamorarte nunca más. Y te lo dice alguien que se ha enamorado una cuantas veces. El amor más importanteno no es el primero. Es el último.

Yo te diría que desde luego no te forzases a una relación con alguien de quien no estás enamorada solo porque te trata bien, esto es meterte en una dependencia de la que cada vez te costará salir más y al final eso también acaba siendo algo tóxico.

Apostar por los amores sanos no implica irte con una persona que no te motiva mucho porque supuestamente es el novio ideal, hay otras opciones. Pasar página, darte tu tiempo para superar a tu ex y enfocar tu tiempo y energías en cosas que no sean buscarle un reemplazo...No es necesario tener novio casi constantemente.
 
Antiguo 23-Feb-2017  
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Las que inició el hilo dixit:

“... Me gustaría sentir lo mismo por el chico con el que estoy ahora pero no lo siento. Con este chico siento paz, está pendiente de mi siempre, no me vuelve loca como lo hacía mi ex; pero por otro lado no siento esa locura que sentía antes. Mi ex me volvía loca, estaba muy enganchada a él...”


Esto de la locura que estás empleando en distintas acepciones, pero de forma continua... No te lleva a plantearte si es real que estabas enganchada con él... o simplemente con el deconcierto, lo imprevisible, la inestabilidad, la ansiedad y todas las angustiantes formas de perder la calma quie te producía?

A veces, los estados de ánimo alterados nos sirven para silenciar otras cosas que preferimos no enfrentar. Claro, el precio es alto, pero creemos que así, uno puede sobrellevar su vida hasta que sienta que puede desalojar a los fantasmas de su interior.

Fuerza y adelante!
 
Antiguo 28-Feb-2017  
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yo he estado en una situación igual que tú. Te voy a contar mi experiencia... Yo también tenia una relación muy tóxica lo dejamos y empecé con un chico nuevo... todo igual que tu, a los 3 meses de estar con ese chico mi ex volvió a las andadas, yo decidí quedarme con el chico y estuve con el año y pico, pero siendo sincera no conseguí sentir esa llama... estaba muy agusto muy tranquila, el chico era genial, pero no sentía que me temblaban las piernas al verle. Cuando lo deje un día coincidí con mi ex ( a pesar de estar cada uno por su lado a veces me hablaba) y empezamos a quedar como amigos y así y así la cosa fue evolucionando. Al principio teníamos idas y venidas, teníamos miedo de tener una relación tóxica, a día de hoy sigue volviéndome loca e intentamos no caer en esa toxicidad. ES MUY DIFICIL y es mucho sacrificio hay días que es mas fácil y otros que es mas difícil. Ahora mismo por ejemplo tenemos problemas con los celos y llevamos unos días mal , pero no nos rendimos y seguimos luchando. La relación es mil veces más sana pero los dos estamos concienciados de a que nos exponemos. Espero que te sirva de ayuda
 
Antiguo 01-Mar-2017  
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Honestamente si quieres una relación sana, es mejor que empieces a crecer: una relación como la que tuviste llena de conflictos no es algo normal.

Todo parece indicar que la situación de dependencia a una relación así aún sigue dentro de ti, eso que llamas “locura de sentimientos” no fue más que un carrusel de momentos buenos y momentos malos, a veces bonitos recuerdos fulgurantes y brillantes y otros conflictos y más conflictos, eso no es amor, es una seria dependencia y adicción… es un ciclo que no has cerrado y no es nada normal que quieras algo así, la vida no es una montaña rusa.

Una vez en un viaja a USA conocí a un militar que había estado en el conflicto de la guerra del golfo en 1991. El me menciono que lo que más extrañaba de esa situación era el sentimiento de no saber que iba a pasar al otro día, o en unas horas, vivía al límite y poco a poco se hizo adicto al riesgo. Pero un día ya en su país rozo la muerte y se dio cuenta de que tenía un grave problema, fue a un psiquiatra y aprendió que no era el único, que mucha gente que se pone en situaciones de conflicto y riesgo continuo, terminan en una especie de adición y dependencia a esas situaciones. El salió de eso, y siguió su vida consciente de lo que le paso, pero un amigo no, un día al escuchar un helicóptero cerca de su casa, se despertó y comenzó a disparar al aire hasta derribarlo, su mente no pudo distinguir entre el pasado y el presente, por su puesto este amigo sigue su vida y el otro está en la cárcel.

Eso que continuamente llamas “locura de sentimientos” no es más que una adicción… aprende a distinguir entre adicción y pasión.

La pasión por una pareja no es sufrimiento, es crecer juntos, respetarse, admirarse mutuamente, construir un futuro juntos, vivir para ti y con ello vivir también para la pareja, respetarse y apoyarse. Parece y se escucha muy fácil, pero es muy difícil y por ello se necesita pasión, que no tienen que ver con ninguna forma de adición a algo o alguien, ni de violencia de algún tipo, ni es una montaña rusa de momentos buenos y malos, es paz, serenidad y una visión clara de estar junto a esa persona.

-¿Debo bloquear a mi ex y intentar de nuevo desengancharme?
Eso es una decisión personal, pero claramente está causando conflictos y sobre todo no te está permitiendo ver la realidad. Si una persona no te permite pensar con objetividad es mejor que revises la situación y tomes medidas.

¿Debo "conformarme" con una relación como la de ahora?
Conformarte, ¡por supuesto que no!, seguir en una relación por que te es cómodo es una falta de respeto a tu pareja, sigue una relación por que estas implicada al 100%, no por conformidad.

-¿Debo seguir mi instinto y quedar con mi ex, a sabiendas de que pierdo a este chico definitivamente, solo porque en este momento es lo que más me apetece aunque en el fondo creo que es una cagada?
Disculpa, pero tu instinto no dice nada de eso, es todo lo contrario, lo que te quiere llevar por ese camino es una adicción de la que no te has despegado y una dependencia que no has resuelto… reflexiona y ve de nuevo lo que dice de verdad tu instinto, por que es muy claro.

Respecto al tu actual pareja, es mejor que tengas una seria y madura comunicación con el y que definas correctamente tus sentimientos, por que es posible que esté a punto de perder a alguien muy importante y que ya lo has catalogado como “conformismo”. Pero sobre todo es mejor que tengas una seria autorreflexión y un gran respeto a tu actual relación, por que lo que estás buscando en el pasado no es amor, tiene otros nombres pero no es nada sano.

Te lo resumo en la vida existen dos procesos importantes que debemos asumir, o creamos cosas o las destruimos.

Destruir algo es muy sencillo, no requiere esfuerzo, es seguir eso que tu defines como instinto, es muchas veces tóxico y adictivo.

Pero por otro lado crear cosas de la nada, requiere mucho esfuerzo, trabajo continuo, dedicación, pasión, horas y horas de mucho esfuerzo, es imaginar y llevar al mundo real eso que es puramente ilusión, es sujetar el interior salvaje y convertirlo en una meta.

¿Cuál camino eliges?

Antes de tomar una decisión, revisa tu interior profundamente, luego con mucha paciencia revisa a tu expareja y a tu actual pareja, ve con detenimiento quienes son, que hacen, que buscan, que reflejan, como son contigo, quien es de verdad más pasional… y finalmente hazte una pregunta para ti ¿Qué quieres en tu futuro?

Quizá lo que necesitas es algo más serio, soledad por un largo tiempo para conocerte a ti misma. Las dudas que tienes son una alarma roja, no de tu actual relación, si no de algo más profundo, de algo que no esta correctamente equilibrado.
 
Antiguo 01-Mar-2017  
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Me temo que estás pasando por el clásico conflicto razón vs. corazón. Tu razón te dice que tu actual novio es un hombre estupendo, un hombre cariñoso que está pendiente de ti, que es honesto, responsable, un cúmulo de cualidades positivas y que, por todo ello, deberías amarle... Pero tu corazón, sin embargo, te está diciendo que a quien realmente amas es a tu ex, con todos sus defectos, con toda su toxicidad, con todas sus taras...

Y sí, el conflicto es jodido. Yo no sabría que aconsejarte, la verdad. De ordinario he sido partidario de seguir los dictados del corazón, pero lo cierto es que éste es a veces muy capullo. En cambio, la razón suele marcar unas pautas más correctas, aunque también a veces más aburridas y prosaicas.

En fin, tú tendrás que decidir. Suerte en cualquier caso
 
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