Confundida por información disponible en redes sociales

Violet28

Hola foreros. Venía a plantearos esta situación que me tiene comiendo la cabeza.
Yo hace muchos años no salgo con nadie, tengo 28 años actualmente. Después de salir de una relación muy tóxica, me tomé mi tiempo de sanar y ser una mejor versión de mí para no volver a caer en patrones.
Han sido casi 10 años de eso (fue realmente un vínculo abusivo). Por lo que me he perdido de todo el mundo de las citas y no deja de llegarme información al respecto que me hace tener temores y que tampoco me queda claro si es mi situación actual o no.

En estos momentos estoy saliendo con un hombre de 30 años. Chateamos durante dos semanas y tuvimos nuestra primera cita para conocernos más en persona. En cuanto al aspecto físico, en la tercera nos dimos nuestro primer beso y es ahor en la quinta donde tuvimos más intimidad -fui a su casa y, si bien no hubo penetración, si hubieron actividades de tipo sexual-. Es decir, cada que nos vemos llegamos un poco más lejos conforme yo me siento cómoda.
En cuanto al aspecto emocional, estamos conociéndonos y nos contamos cosas progresivamente más personales, incluso hablamos de cómo nos sentimos el uno con el otro a medida que se van dando incomodidades (en particular, de mi parte, que pongo más freno en todo aspecto).

En lo intelectual, me es muy estimulante hablar con él. En el terreno de los valores, por el momento coincidimos en la mayoría. Claro, me falta aún mucho mucho que conocer, pero lo que vamos por ahora me gusta mucho y verlo hace que mi corazón se acelere. Es decir, es una persona que me atrae integralmente y con la que comienzo a conectar en todo sentido. Sin embargo, mil preguntas asaltan mi mente:

- ¿Vamos muy rápido en el terreno físico? Esto se deriva de mi crianza conservadora y mis miedos. Sé que incluso nuestro ritmo podría ser catalogado como lento en esta época, pero temo que aún no nos conocemos tanto y lo físico podría nublar las otras áreas que quisiera que descubramos de nosotros. Pero por otro lado, parte de conocer al otro es ir viendo esta química sexual y al menos lo que ha sucedido me ha generado más confianza, ya que posterior a ese momento hemos tenido las conversaciones más profundas y personales hasta terminar dormidos...Entonces estoy muy confundida. Por lo pronto, es una persona muy dulce conmigo, en todo punto chequea mi bienestar e intenta entender por qué soy como soy, sin presionarme a nada que no quiera. Ninguna de las cosas que han pasado entre nosotros fueron porque me sintiera presionada. Pero no quisiera quemar etapas.

- ¿Estoy en una situación de casi-algo? No termino de entenderla. De algún modo, ya comenzamos a hacer todo lo que hace una pareja (yo lo siento así), pero no le ponemos una etiqueta (porque incluso a mí me parece pronto). Por mi parte siento que lo estoy conociendo con la perspectiva de evaluar hacer esta transición, porque antes necesito esos datos de todas las áreas que mencioné. No pude sacar el tema aún, pero al menos ambos confesamos haber tenido el miedo de que uno de nosotros no se enamore y después que una parte quede enganchada y la otra no lo esté (es decir, ambos tenemos sentimientos el uno por el otro en este momento y nos importa si el otro está o no enamorándose). Me expresó explícitamente también estar disponible emocionalmente.

- Sin embargo, con toda la información circulando en las redes actualmente, siento que estaría mal estar haciendo estas cosas de pareja sin serlo, porque podría caer en estas situaciones. Pero, ¿en qué se diferencia salir con alguien para conocerlo con la perspectiva de ser algo serio de una de estas situaciones de casi-algo? ¿Cuál es el límite?

Último dato pero no menor...Yo estoy contenta, él me hace sentir bien. Tengo muchas ganas de conocerlo más y él me expresó también que quisiera hacerlo. Si bien siento por momentos que fue muy rápida particularmente la exploración física, todo sucedió fluidamente. Pero entonces siento miedo de estar malinterpretando todo y al final, terminar herida.

Agradezco mucho la ayuda que puedan darme para entender todo esto, en particular desambiguar mi situación de los "peligros" actuales.

Saludos

Jose K.

El ritmo tiene que ser el que tu sientas y quieras.

Ni tienes que hacer nada que no quieras porque quiera él.

Ni tienes que contenerte de hacer algo que tu quieras por lo que diga la parte rancia de la sociedad (conformada por tíos que no se contienen lo más mínimo, para colmo)

Ahora os estáis conociendo. Salís juntos pero lógicamente no sois pareja ya que es pronto ni habéis hablado serlo.

Si te preocupa la incertidumbre háblalo con él. Por ejemplo si no quieres que salga con nadie más tenéis que hablarlo, no des por sentado que te tiene que ser fiel por salir unas pocas veces.

No tengas miedo de perderle por plantear el tema... es mejor que ir cada uno por un lado y luego pelearos y romper igualmente.

Diazepam

Linda, lo que pone en redes son consejos y recomendaciones genéricas, que no pueden contemplar las particularidades de cada persona.

Yo misma escribo ese tipo de textos y en muchos indico que no me resulta posible incluir todas las variables o excepciones.

La seguridad y la claridad que buscas no está fuera, está dentro de ti. Debes dejar la mente en otro plano y atender cómo te sientes. ¿Estás cómoda como el ritmo sexual que lleváis? ¿La persona, con sus acciones te genera tranquilidad y seguridad? ¿Estás viviendo la relación tal y como tú necesitas vivirla? Se trata de preguntarte a ti misma y fiarte de tus propias percepciones.

Pedrizia

Es lo que dice Diazepam, cada persona es un mundo al final, y siempre que te sientas libre a la hora de tomar tu decisión sobre la relación, perfecto.

Por comentar un poco lo que nos cuentas, en lo que describes por el momento no siento que haya ninguna bandera roja. Parece todo muy natural, que hay buena comunicación. Incluso, yo diría que la que está marcando los tiempos por el momento eres más tú que él, que te viene muy bien, aunque podría pasar que igual él, por todo lo que le importas, ahora mismo esté más pendiente de que te sientas tú cómoda, y no se suelte al 100%.

Para terminar, lo de si estás en una relación de casi-algo, yo pienso que no. Para mí, un casi-algo implica que una o las dos partes no están emocionalmente disponibles, y yo creo que no es vuestro caso. Hace muuuchas décadas, igual, antes de iniciar relaciones con tu pareja el hombre iba a pedir permiso al pater familias, y entonces iniciaba el cortejo debidamente acompañado de una persona adulta que ejercía de carabina ("manos quietas", "besos castos solo a partir del tercer paseo", "esa falda va contra las ordenanzas"), pero lo normal es que a medida que os conocéis y aumentan las ganas de seguir quedando y viéndoos, vayáis haciendo actividades juntos más de pareja hasta que, casi de manera tácita, lo seáis. Yo diría que es lo natural, y hasta lo sano, si hay un buen amor entre los dos.

¡Muchísima suerte y disfruta de los inicios, que son siempre muy bonitos!

Jgeo

Mientras los dos estéis de acuerdo en el tema "ritmos" o en lo de poner o dejar de poner etiquetas no veo el menor problema.

Pero sigue siendo necesario que mantengais una buena comunicación en cualquier caso. Al final eso es lo que acaba siendo inportante.

Aliada

Encontrarás opiniones divididas, sólo te digo que haz lo que puedas permitir y evites que actúen como novios cuando no lo son, si tú sientes que vas rápido, pues frena, si sientes que están actuando como si lo fueran sin serlo, también frena, lo que te puedo decir es que luego se acostumbran así y no definen nada, así se pueden quedar las cosas y luego están confundidas y en cinco citas, entonces no le des aún lo que puedes darle de novios si no lo son.

Violet28

Hola, gracias a todos por sus respuestas ❤
Si se da el espacio, conversaré con él para despejar mis dudas. Él también lo ha hecho conmigo, porque al yo poner esa distancia ha querido saber qué me hace sentir incómoda (de él o quizá mío propio) para poder entenderme mejor, entre varias cosas que quiere conocer de mí. Es muy abierto a preguntar y hablar de cualquier tema, por lo que siento que debo animarme a también yo hacer mis propias preguntas (en particular, me gustaría saber si está viendo a alguien más, porque si no lo está haciendo me sentiría sustancialmente más cómoda y eso me permitiría abrir más mi corazón).
Por el momento me siento bien con las cosas cómo están, siento tranquilidad con él, pero con estos inputs externos que describía me asaltan dudas y miedos, más dada mi historia personal. De aquí me llevo qe deberé evaluarme a mí, mis sentimientos y lo que él me vaya demostrando/diciendo en base a comunicación honesta y directa.
Un saludo a todos y nuevamente gracias