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Usuario Novato
Registrado el: 11-August-2013
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Primero que nada, una disculpa si esto no va en este foro. Y esto va para largo, tal vez les tome entre 8-12 minutos segun como lean hehe, pero es algo bastante personal y por eso es largo el post, asi que no quieren leer mucho rollo mejor no lo lean hehe
Solo quería compartirles algo extraño conmigo, es como una especie de bloqueo mental y de conciencia que me hace evitar a toda costa cualquier posibilidad de que pueda lastimar a una chica...
Creo que todo comenzó en mi adolescencia, cuando tenía 13 años, era burlón, inquieto, me creía un machote, como muchos otros hombres a esa edad. A mitad de año, en 2do. de secundaria, entró una chica nueva a mi clase, nos pusieron juntos en un equipo y la hice reír mucho porque era algo que yo hacía normalmente, además de que era el payaso de la clase y creo que eso la atrajo... días despues una amiga en común me dice que ella (la chica nueva, le diré L) gusta de mí. Yo, siendo un adolescente, inmaduro, insensible y con las hormonas al maximo me dije "Mmm, pues, no está mal, por que no?" asi que le dije que tambien me gustaba, platicamos, le planteé la posibilidad de que nos hicieramos novios y me dijo que no estaba seguro y que tenía miedo porque la habían lastimado, mientras yo dejandome llevar por el momento y como insensible idiota le dije que no se preocupara y que no pasaría eso.
Y pues nos hicimos novios, claro que de mi parte no habia nada de sentimiento (rarísimo que un hombre a esa edad tenga sentimientos de amor sincero por una chica), era solo la novedad de tener novia con una convivencia muy superficial, nada profundo. Con el tiempo se empezaron a hablar cosas del pasado de L en su antigua escuela, de que era muy mmm pues "loquilla, juguetona, etc", a mi no me gustaba eso asi que me fui alejando poco a poco hasta que "cortamos". Con el paso de los días, ella me buscaba y yo de nuevo con un pensamiento animal e impulsivo, con las hormonas al mil, la invité a salir con la intención de tener algo de "acción", era el año 2004 asi que en ese tiempo y a esos años eso significaba besos, caricias, etc. Asi que llegó el día, como me arrepiento de haber sido así...pero bueno, platicamos y al poco tiempo estabamos besandonos, nadie nos veia asi que me puse como loco, la toqué, le agarraba su cola, le dí arrimones, andabamos como locos...eso hace a un hombre muy feliz asi que nos despedimos contentos, pero sin habernos dicho nada de "regresar".
A la semana siguiente, sus amigas ya me decían "Ah que tú y L ya regresaron?" y yo decía "No no es cierto" (Yo aun cabreado por la reputacion de L, a esa edad me importaba mucho lo que pensaran de mi). Total, la negué, como si no la conociera, era muy cortante y la pobre pensando que aquello había sido nuestro regreso, y cómo no despues de lo que habiamos hecho.
Yo me desentendí, con los días, sus amigas y las demás chicas me miraban mal, ya no era de su agrado, obviamente L les contó a todas los que había pasado y yo quedé como el patán que era. Obviamente había hecho sufrir mucho a la pobre L, ella estaba muy ilusionada y enamorada al parecer. Ese rechazo me hizo sentir muy incomodo y hasta me cambié de escuela en donde tuve otra novia a los 14 años (ella tenia 15), curiosamente tambien me hice su novio porque ella me dijo que yo le gustaba y yo acepté ser su novio, esa relación termino porque obviamente no habia nada, lo bueno es que ahí no paso nada feo y no salió lastimada.
Cuando salí de la secundaria, pasé un mal tiempo, perdí a mis mejores amigos por tomarme algunas cosas muy a pecho, me hice muy solitario, no tenía amigos y fui perdiendo mi seguridad, cuando entré a la preparatoria (bachillerato) no conocía a nadie y no pude hacer amigos, solo conocidos y compañeros con los que hablaba poco, me sentía solo y en ocasiones uno que otro se burlaba de mi (yo me burlaba mucho de otros en la secundaria). Toqué fondo y fue hasta entonces comprendí el daño que le había hecho a L, a partir de ahí, fui otro.
Empecé a vivir con una filosofía de no hacer nada que no quisiera que me hicieran a mí, me fui haciendo "muy bueno", pasivo, serio e inseguro...empecé cada vez menos a hablar con chicas, solo hablaba de cosas en donde no se involucara lo personal, me era dificil sonreirles o hacer algo divertido que las hiciera sentir bien, porque temía que lo tomaran como una señal de que me gustaban cuando no era así. Hubo un par de chicas que se me acercaron muy directamente a buscar que nos conocieramos/salieramos, yo estaba tan traumado que ni siquiera me daba la oportunidad de conocerlas, en mi mente a ellas simplemente "no las queria" a pesar de que fueran lindas, asi que fui totalmente cortante con ellas.
Así que, practicamente hasta ese tiempo (18 años), podía decir que nunca me había interesado sinceramente por una chica. Tiempo despues entré a la universidad, recuperé a mis amigos, hice nuevos y recuperé mi confianza. Conocí una chica que, primero notaba que me agradaba fisicamente y despues tuve la suerte de que me pidiera ayuda con un curso y tuve la oportunidad de conversar con ella por varias horas y varios días. Ella me encantó, me gustaba fisicamente y ahora conociendola amaba su personalidad, sus valores y su forma de ser, asi que me la jugué, fue dificil pero conseguí que fuera mi novia (esa historia es para otro tema), y estuve con ella durante 2 años y casi 6 meses, donde experimenté los mejores momentos de mi vida, donde me sentia en el cielo, el hombre mas feliz del mundo y hasta sentía que habia encontrado el amor de mi vida. Fue un amor totalmente sincero y entregado.
Esa relación terminó hace casi medio año, se acabó el amor y nos dimos cuentas de diferencias de ver la vida de pareja, nos dimos cuenta que tal vez no eramos el uno para el otro, en fin, lo que quiero compartir es que ahora me siento disponible de nuevo pero sigo teniendo esa especie de trauma o bloqueo del pasado.
Me doy cuenta que en mis 22 años de vida, solo me he interesado genuinamente por una chica y eso es porque llegúe a conocerla muy bien, pero el hecho de que pudieramos pasar tiempo conociendonos fue solo una coincidencia, que derivó en algo hermoso.
Supongo que lo busco con esto es que chicas del foro me orienten, ya que en mi mente al parecer sigo creyendo que puedo lastimar a las chicas si les muestro algo de interés y despues descubro que no me interesan...ahora estoy en una situación en donde no me interesa sinceramente ninguna chica pero siento que es porque no las llego a conocer a fondo, y eso no sucede porque no les pido la oportunidad de conocerlas, y no les pido la oportunidad de conocerlas porque tengo miedo de que si nos conocemos y ella gusta de mi y yo no de ella...puede salir lastimada!!
Me hago imagenes en mi cabeza, me imagino saliendo con una chica a la que me interesó conocer y despues de eso, si no me interesa, me atormenta el hecho de tener que decirle que ya no deseo salir con ella porque no es mi tipo, tengo ese trauma de ya antes haber lastimado mucho a una chica..
Asi que creo que me vendría bien que me dijeran, que pasa por la cabeza de una chica cuando despues de una cita, el hombre ya no las llama o les dice que no ustedes no son su tipo? Si la chica sí está interada en mí y yo no de ella, me sentiría totalmente culpable y por eso mejor evito siquiera conocer a la chica...
Lo sé, soy un exagerado y un drama king, acepto consejos, opiniones, lo que sea, gracias por haberse tomado el tiempo leer todo mi rollo, saludos.
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