Conexión especial fuera de la pareja: ¿es traición?

No Registrado

Buenos días. Quiero consultar si a alguien le ha pasado esto:
Tienes pareja, relación estable con hijos (aunque no en común).
Conoces a alguien con quien sientes una conexión especial. Piensas que si no estuvieras con tu pareja podrías tener "algo" con esa persona. Pero sabes que no lo vas a tener porque quieres a tu pareja y consideras a tu pareja infinitamente mejor.
Estrechas relación con esa persona (por trabajo y por las quedadas postrabajo con el equipo). Y en todo momento estás tranquila porque esa relación no va a ir a más.
Alguien lo ha vivido y me puede contar su experiencia?
Deberías de alejarte de esa persona?
Es una traición hacia la pareja?
A ver qué me contáis.

Stream

Es normal que otras personas distintas a nuestra pareja nos atraigan. No una traición ni mucho menos. Somos seres sexuales aunque algunos adalides de la moral se empeñen en intentar negarlo.

Tampoco hace falta que cortes lazos siempre que todo quede en una fantasía/atracción sin más.

Mientras mantengas la madurez suficiente para establecer los límites y sepas gestionarlo de forma adecuada, no debe haber ningún problema.

Sabes que quieres a tu pareja, y que no vas a haber nada con la otra persona.

Otra cosa es que no sepas gestionarlo y termines tonteando abiertamente con esa persona.

No Registrado

Gracias por la respuesta. Así lo veía yo. Que mientras que no hubiera esa parte de ilusión especial o de tonteo, está todo bien.
Pero la cosa fue que por una serie de comportamientos por mi parte, mi pareja me preguntó si me gustaba ese tío, y le dije que sí (quizás esa no era la palabra más acertada).
Entonces él ahora ve que los 2 años que he compartido con esa persona, es una infidelidad emocional por mi parte...
Y no soy capaz de hacerle entender mi punto de vista. Y en parte (mucha) entiendo que lo vea así. Considera que he estado compartiendo 2 años con una persona con la que estaba ilusionada.

Aliada

Imagínate que tu pareja sintiera una conexión especial con otra y tú le preguntaras lo mismo y te dijera que sí ¿cómo te sentirías tú? ¿No pensarías lo mismo que tu pareja por el tiempo que llevaban juntos podría ser nada?

Una cosa es que te lleves bien con alguien, que haya afinidad y otra cosa es que lo empieces a ver con otros ojos, quiere decir que te gusta igual o más que tu pareja. Si es así, entonces tienes una relación frágil o algo le falta que dejaron de hacer para que sintieras esa conexión especial con otra persona.

Ahora tu pareja va a estar pensando, te arriesgaste a que te pierda la confianza y obvio que se sintió defraudado, claramente mostraste que no te interesa porque eso de que si no fuera por él estarías con la otra persona ¿realmente te estorba tu pareja para no estar con el otro? Es como si no te quedara de otra y te sintieras esclavizada en tu pareja para no estar con el otro.

Si realmente te importa tu pareja, mejor arregla tu relación con él o si no sientes suficiente amor, pues déjalo pero él ya se sintió defraudado y debes ser clara hablando con él o mejor déjalo pero no te burles de él.

Diazepam

A mi no me parece infidelidad tener una amistad con alguien con quien tengas una conexión especial, siempre y cuando cada cual esté en su sitio, y no se alimente la faceta de atracción. Yo tengo algún amigo con el que podría haber surgido algo si no hubieran existido parejas de por medio, pero en el momento en que las hay, simplemente cualquier feeling potencialmente amoroso que pudiera haber, se ha dejado a un lado de forma inmediata. En mi caso, alguien emparejado reviste cero interés sentimental para mí, por más interesante y atractivo que sea y me es fácil desactivar la atracción. Si yo me emparejo, pues lo mismo.

No quita que decirle a tu pareja que te gusta tu amigo es un sincericidio en toda regla. La típica información que no aporta nada y solo sirve para crear inseguridades y fantasmas. Si tu pareja además te ha preguntado en base a ciertos comportamientos, es que además es posible que no hayas sabido poner límites adecuados, que es donde estaría el verdadero problema. Sin más contexto, no puedo extenderme mucho más. Sólo decirte que revises si tu gestión de esa amistad ha sido la adecuada o has podido generar dudas con tu comportamiento.

Jgeo

Para empezar no es una infifelidad que alguien te guste pese a estar en pareja o incluso sentir cierta "conexión" con alguien con quien estás obligado a tratar (si no estás obligado eso es coqueteo).

Soy de la opinión de no puedes controlar ciertos aspectos relativos a tus sentimientos (si alguien te ha empezado a gustar te ha empezado a gustar quieras o no) pero lo que sí está en tu mano es ponerle cota a los mismos. De todos modos si tu relación de pareja está bien es difícil que se de algo así.

No Registrado

Aliada, si me pongo en su lugar por supuesto, no es plato de buen gusto. Por eso acepto mi error de haberle hecho ver (y sentir) cosas que no eran. Lo que dices de verlo con otros ojos es justamente lo que nunca ocurrió y por lo que no sentía que le estuviera faltando (en cuanto a compromiso y fidelidad).
Desde que esto ocurrió en Marzo hasta ahora, he cortado relación con esa persona y con todo el grupo, y me desvivo por mostrarle a mi pareja (que ya no lo es aunque nos seguimos viendo y hablando del tema), cuáles fueron las causas de mis comportamientos erráticos y el por qué yo no sentía que le estuviera faltando.
Lo que dice Diazepam, de estar cada cuál en su sitio, era lo que primaba para mí.
Y lo que le digo a él, yo de cabeza puedo pensar equis cosas, pero la parte sentimental/emocional queda totalmente bloqueada. Que creo que es a lo que se refiere Diazepam cuando dice que se deja de lado y se desactiva la atracción.
Y sí, por supuesto que ha sido un sincericidio en toda regla y una pésima gestión por mi parte.
Gracias por vuestras respuestas.

Aliada

Tal vez la palabra gustar no fue la apropiada o debiste manejar otra palabra porque si mi pareja me dice que le gusta alguien o a tí que te digan que te gusta alguien pues nos pondríamos en alerta. Tal vez no lo quisiste decir así y que te gustaba su forma de ser, el trato, el cómo se llevaban como compañeros de trabajo.

Pues véelo aclarando con tu pareja porque o se te salió la sinceridad o no era la palabra apropiada.

Tass

Si te gusta alguien, es porque algo está fallando en la pareja. Esto es más que considerar a alguien guapo/a.

fj bulldozer

Desde el momento en el que se tienen intenciones de tener relaciones sexuales con otra persona, aunque sea difícil porque la otra persona no quiera, ya hay infidelidad, porque demuestras que no renuncias a las demás personas por tu pareja. Las cosas como son.

No Registrado

Aliada, infinitas gracias por tu comentario.
Le has puesto palabras a cómo me he sentido.
De hecho, él me preguntó que si me gustaba y le dije que sí. Luego quise matizarlo y decirle a ver, gustar, gustar tampoco. Pero ya no quiso escuchar más allá.
Y al tiempo cuando quise disculparme, ya mis palabras no valen. Siempre dicen no? Una bala y una palabra dicha, son cosas que ya nunca pueden volver atrás.
Pues eso. Pero sí, yo se lo digo, que esa no fue la palabra más apropiada. Que de hecho, si yo en algún momento se lo hubiera dicho (sin que él me lo preguntara) desde luego esa palabra yo no la habría usado.
En fin.... Cagada tras cagada.... Pues ahora me.la tengo que comer. Porque al final, aunque yo no sintiera más allá de un simple pensamiento... Eso él no lo puede saber.
Muchas gracias.

No Registrado

fj bulldozer, ahí en el caso que tú dices por supuesto. Y yo siempre he sido partidaria de que si se da esa situación/tentación lo que hay que hacer es alejarse de esa persona.
Pero ahí es lo que yo digo, que yo no tenía ese sentimiento ni ese deseo. Y que por eso no sentí la necesidad de alejarme o mantener distancia.
Aunque desde luego es lo que tenía que haber hecho. No por "miedo" de mis comportamientos, sino por responsabilidad hacia lo que pudiera pensar mi pareja.

Stream

Te expresaste mal. En lugar de haber dicho que "te gustaba", deberías haber dicho que te resultaba una persona agradable o algo así.

Pero pienso que siendo comunicativos y asertivos podéis aclarar el mal entendido.

En los países de habla inglesa por ejemplo, cuando dices que alguien te gusta, significa que te cae bien.

Stream

¿Y por qué debe ir algo mal en la relación?

Somos seres sexuales, eso significa que una persona puede resultarnos atractiva y no significar nada. Para eso tenemos nuestra parte racional, para poder discernir y pensar: "Esa persona me resulta atractiva, pero a mi pareja la quiero y deseo estar con ella"

El comentario de que, si te gusta alguien, es porque algo falla en tu relación lo veo como algo que diría alguien con poca experiencia en relaciones.

No me mal interpretes, desconozco tu vida, pero es lo que me transmite. No te lo digo con malas intenciones.

Tass

No te preocupes, no me ofende, he tenido pocas relaciones, y sólo una relativamente larga.

Para mí va mal la relación, porque cuando he estado enamorado ni me he planteado conocer a alguien más, ni he pensado en que si no estuviera con mi pareja podría pasar algo con tal persona. Otra cosa es que alguien me pudiera parecer atractiva.

Una vez ya el enamoramiento ha pasado, sí he imaginado, qué pasaría si conociera a otra persona, cómo se sentiría revivir el enamoramiento que ya dejé de sentir. No me ha pasado con nadie en concreto porque es muy difícil que me guste alguien.

Y ahí es cuando me he dado cuenta de que algo no va bien en la relación, ya no está esa ilusión.

Según mi pensamiento, si no pasas del enamoramiento al amor, la relación está acabada, lo que no quiere decir que no haya un tremendo cariño y respeto por la otra persona.

Como ves, es una opinión basada en mi experiencia, bastante escasa en realidad, pero que es finalmente lo que pide la autora del hilo, saber lo que cada uno piensa.

fj bulldozer

Una cosa es que te parezcan atractivas otras personas del sexo opuesto y otra distinta es que tengas intención de tener relaciones sexuales con esas personas del sexo opuesto que te parecen atractivas, sea como sea. Si eso ocurre, no tiene sentido continuar con pareja y más vale terminar, antes de que se cometa la infidelidad pura y dura, en su sentido más estricto. Esto es como la droga blanda y la droga dura, una cosa lleva a la otra.

Stream

Te entiendo, pero no es el caso que trata la autora del post. Ella deja claro que no tiene ningún tipo de intención, simplemente conectan. Otra cosa distinta es que estén tonteando y acumulando tensión sexual con ese tonteo.

Respecto a lo que las drogas blandas llevan a las duras...discrepo. Pero ese ya es otro tema.

Tass

Por algo la autora abrió el hilo. Y se nota que se trata de autoconvencer de que está todo bajo control y que su pareja es mejor, aún así la relación con el otro se va "estrechando".

Stream

Desconozco la situación personal de la autora del post como sacar una conclusión así.

En todo caso. Ya se le han expuesto diferentes opiniones teniendo en cuenta esa consideración.

Noir

No te creas. Yo creo en aquello de química sexual.
Tuve un pareja por la que estaba chocha perdida. Empecé un trabajo y allí estaba uno de los hombres que más me han atraído en mi vida. No era ni por guapo ni por nada que se saliese fuera de lo común. Simplemente me atraía sexualmente. Nunca se me pasó por la cabeza tener nada con el porque tenía novio aunque luego fue él quien me los puso.
Hoy sigo pensando que me perdí el gran polvo de mi vida. .