Con el corazón aún en la mano

Fireflies

Después de varios días leyendo las diversas experiencias de los usuarios de este foro, me animo con vuestro permiso a desahogarme.

Voy camino a los dos años que el amor de mi vida, mis sueños, mi esencia, mi todo se esfumo entre mis manos, me perdí entre mis problemas alejándome del camino que un día la enamoro, culpable me nombro de todos los cargos y no me perdono a mi mismo por estropear un amor tan puro.

Durante los primeros años de relación miraba al cielo, miraba las estrellas, buscaba la que más brillase aunque todas tuvieran el mismo brillo y daba gracias a un Dios en el que nunca creí, gracias por volverla a poner en mi camino y esta vez, darnos la oportunidad de tener algo, por crear una persona tan valiosa y perfecta, mitad ángel y mitad demonio, la mezcla perfecta que me abrazaba para calmarme y a su vez abofeteaba para que me levantara y luchara contra lo que solo a ella pude contarle.

Estos dos años no he buscado el porqué del final, pues de el soy conocedor, si no el porqué cada vez que parecía que había una oportunidad, una posibilidad… yo no estaba, porque no cogí el teléfono aquella noche que estaba en casa pensando en ella, con el teléfono en mano, haciéndola creer que estaba de fiesta, porque no deje de lado las horas extra en el trabajo para llamarla como nos habíamos dicho cuando ella estaba esperando al otro lado del teléfono y yo sin batería, porque cuando no habiéndome ido al día siguiente todo podría haber sido diferente, porque cuando puede que ella vaya a dar un pasa a favor… yo solo tomo la decisión incorrecta, acaso Dios me castiga por no creer en él?

No fui infiel, no la puse un dedo encima, no pase de ella, no la insulte, pero sí la hice participe de mis problemas interiores, iba a verla con ellos encima y con la cara de otra persona que no era yo, respuestas a destiempo, palabras que jamás hubiera dicho pensando tan solo 1 segundo más, desconfianzas absurdas y sin fundamento, en definitiva, un yo final, que en absoluto era yo.

2 años sin ella, sin luz, sin amaneceres, sin camino, sin alma, sin locura y perdición, sin despertar a su lado y pensar que estoy en un sueño, sin respirar.

Dicen que el amor verdadero no existe, que los sentimientos se acaban difuminando con el tiempo, que para superar un amor necesitas una tercera parte del tiempo que estuvisteis juntos, he doblado ese tiempo y aún sabiendo que ella ya ha estado con otros, sigo aquí.

Estos dos años han pasado por mis manos bellezas, mujeres que antes de conocerla a ella no creo que las hubiese dicho que no, pero sencillamente por más proposiciones que he tenido, por más pretendientas, ni siquiera he podido plantearme que un beso merecía la pena, como olvidar a esa mujer que sus imperfecciones hacían que fuera la perfecta?

Por diversos motivos, en menos de un año me voy a otro país, para labrarme un futuro y como no, para no seguir pasando por tantos sitios y tantos recuerdos y sin querer soltar la lagrimita de rigor, no busco consejos de cómo recuperar el amor perdido, ni consejos de cómo avanzar y como un clavo saca otro clavo, sacar un clavo con otro clavo solo hace que el agujero sea más grande, supongo que solo busco desahogarme, perderme entre mis propias palabras incoherentes, que alguien me lea y no mueran en los folios de mi escritorio.

Ojalá pudiera volver al pasado, no para cambiarlo, pues no soy quién para moldear a mi antojo los sentimientos de nadie, sino para aunque sea, volver a saborear en primera persona los besos, las caricias y sobre todo las miradas de antaño y no tenerlo solo en mi recuerdo como si simplemente de un sueño se hubiese tratado… Volver a sentirme como si estuviera en el borde de una playa mirando un amanecer, abrazándola y viendo como el suave oleaje nos calma, donde no hacen falta las palabras y solo las miradas que durante un tiempo solo me dirigía a mí..

Cada día me digo porque un día más, y cada día me respondo, si en vez de hoy ella volviese mañana, volverías a no haber estado y volverías a fallarla…

Ginebra

Muy bonito el texto pero ¿qué pasó en realidad? ¿te dejó ella o fuiste tu?

juanito_tron

Buenas, el texto es como muy metafórico y parece difícil extraer información; pero bueno intentaré comentar algo y no ser muy duro:

Por un lado creo que no asumes tu culpabilidad y eres incapaz de perdonarte. No asumes tu culpabilidad porque dices que no fuiste infiel ni le insultaste pero sí decías "palabras a destiempo" e ibas "a su casa con tus problemas" o algo así. Pues macho, si haces eso, es que algo falla en ti: quizás no le supiste comunicar lo que te pasaba o no te apoyaste suficientemente en ella.

También, creo que te ocurre un problema muy recurrente: el anclarte en ese pasado que tienes idealizado, cuando tú mismo reconoces que no era lo mejor que había.
Y si fallaba era porque tenía que fallar: el ensayo error es parte del aprendizaje, es lo más doloroso que existe (y esto lo sé de primera mano) peeero hay que aprender a asumir que cometemos errores y que nos sirven para aprender y crecer como persona.

Supongo que tienes cargo de conciencia por cómo te comportaste con ella, pero supongo que es otra cosa que tienes que asumir, aparte de perdonarte a ti mismo, parece que has estado dos años martirizándote por haberte portado mal con ella. Te entiendo peeeero hay que seguir adelante! Quizás el irte a otro país te ayuda

Por cierto me tenéis que decir qué hacéis para que se os presenten bellezones, porque entre el forero que se lió con un pibón delante de la chica que le gustaba y tú jajajaaj, me tenéis en ascuas.

luchanadj

Pues nada amigo, ánimo y a recuperarse lo antes posible.

Davidsevillano

Lo que querias era mostrar tus dotes de escritor y.....lo sabes...jajajaja

Que bien escribes joiooo...Ánimo ;-)

Fireflies

Hola, ante todo, gracias a todos por leerme y dedicarme vuestro tiempo.

Ginebra666, me dejó ella muy a mi pesar.

Juanito_tron, sin duda tienes razón, no soy capaz de perdonarme en cierta forma, pero asumo toda mi culpabilidad, no podría renegar de ella, como digo, aunque parezcan metáforas son las palabras que directamente me salieron, no fui infiel ni insulte, las palabras a destiempo son aquellas que sueltas sin venir a cuento, cosas del pasado o los agobios por desconfianzas sin sentido. Quizás me apoye demasiado en ella y las cargas y sus consecuentes formas de reaccionar no son iguales para todo el mundo.
No era mi primera relación, lo comento por el ensayo y error que comentas, quizás pueda idealizar algo del pasado pero creo que no he dicho nada de que No era lo mejor que había, sino lo contrario.
Los bellezones no sirven de nada cuando ves más allá, quizás el simple hecho de que seas el único que no se fije en ella, las hace a algunas necesitar saber porqué, o yo que sé…

Luchanadj, Muchas gracias por los ánimos, en estos momentos es lo que menos me rodea.

Davidsevillano, que más me gustaría que buscar demostrar que “escribo bien” y no estar perdido en el tiempo con un sentimiento pasado quizás de moda, quién viviera en el siglo XIX en que eso tenía importancia, y Gracias por los ánimos, Muchas Gracias.

Gracias de nuevo a todos por leerme, aunque lamento que se vea como un escrito de metáforas, bonito o de idealización que no permite avanzar, lo digo sin maldad, solo quería expresarme en “voz alta” ya que después de dos años a las amistades cercanas es mejor dejarlas de molestar con esto.

Gracias.

usuarioborrado

Date la oportunidad de pasar página y volver a ser feliz con otra persona.
No mires atrás mira el presente y disfruta de él

Incitatus

O sea, que le rezabas a un Dios en el que no creias....Que blasfemillo!!!!!

No Registrado

Gracias por compartir con nosotros tus sentimientos.El último párrafo, antes de la frase final, es bellísimo. Me ha llegado, de verdad. ¿Qué enamorado no ha sentido eso tras perder a la persona amada? Cuánta elegancia en tus palabras.

Ya sé que no pides consejos, pero te animo a que si tienes esos sentimientos tan fuertes por una persona se lo hagas saber. Ábrele tu alma, y quédate en paz. Si ya lo has hecho, mucho ánimo, porque vivir es eso. Putada tras putada, pero sin dejar de tener momentos bellos. Y hay que saber apreciarlos. Estoy segura de que exageras al decir que se te fue la ilusión. Mira dentro de ti, porque probablemente puedas seguir dando gracias a la vida. Tu felicidad no puede depender de una compañera.

Vive, y estoy segura de que cuando menos te lo esperes volverá a aparecer una mujer que te toque el alma.

Diazepam

Pienso que todos lo hacemos como buenamente sabemos o podemos en ese momento. No somos perfectos, tenemos nuestros miedos y nuestras carencias y cuando estos miedos y carencias se hacen más grandes que el amor con alguien, es que no era nuestro momento y aun con las mejores intenciones del mundo, eso es lo que hemos sido y sólo queda aceptarnos, perdonarnos e intentar hacerlo mejor en las próximas oportunidades que se nos brinden.

Si obraste así, fue parte de tu camino y tiene su sentido, que no puedes ver porque sigues aferrado en gran parte al pasado mediante los anclajes de la culpa y el arrepentimiento.