Muriendo lento... Así es como me encuentro en esta calurosa madrugada de septiembre. Yo soy una mujer lesbiana, que tenía una novia no hace más de un mes.
La situación fue la siguiente:
Cuando andábamos aún de novias, las cosas marchaban de maravilla, una tarde conocí a una muchacha de Colombia (yo soy de México); Ella y yo empezamos a hablar tan solo como simples amigas, ella y yo hablábamos muy cariñosas de un momento a otro y sin darme cuenta, hablaba con ella todo el día aunque no fuese de cosas obscenas o de si me gustaba o no, más bien era una charla de lo que sea que saliera en el momento, conociéndonos ella se enamoro de mi, para mi ella no me era indiferente pero no me siento enamorada, creo que es una simple atracción. El caso es que mi novia en ese momento empezó a desconfiar y me prohibió hablarle, y si, lo hice por un tiempo, pero después retome su numero y volví a contactarla. (A todo esto, mi novia también hablaba con una muchacha de puebla, ella tiene 30, mi ex 18, y ella me dijo que no volvería a hablar con ella, pero lo hizo aunque yo me enteré pero igual, nunca dejaron de hablar.) Entonces yo me puse en contacto de nuevo con andrea (la colombiana), y todo seguía igual, hasta que un día se me ocurrió hablar con ella por skype, para mi mala suerte mi ex es virgo y créanme a los virgo no se les puede esconder NADA. Llego a mi casa, no saludo a nadie y subió directamente hacía mi habitación, yo estaba en el computador en videollamada, ella cogió la laptop y al ver que era andrea casi la estrella en el suelo, le grito de cosas y me grito cosas a mi también. Se salió del cuarto y mi hermano enfadadísimo empezó a gritarle y a decirle de cosas, yo la defendí y ella simplemente salió de la casa. Yo fui tras ella y no dejaba de decir: ¿por que, por que me haces esto? estaba llorando, llegamos a un parque que esta cerca de casa y ahí le dije la verdad que llevaba hablando con andrea 2 semanas, que era la primera vez que nos veíamos por skype (aunque no me haya creído). Ahí mismo me dijo que no quería saber más de mi, que ya no tenía novia, solo se levanto, tomo su carro y yo tras ella en su puerta le dije que andrea era solo una amiga, que no tenía nada con ella, que solo hablábamos por hablar (que en su momento era cierto, por lo menos para mi), le dije que la quería y se fue.
Desde entonces no he vuelto a cruzar palabra con ella, yo me decidí a no volver con ella, pues se me caía la cara de vergüenza al ver todo el daño que le había hecho, pues meses atrás había cometido un error enorme y aunque eso ya estaba solucionado, en mi cabeza no dejaba de dar vueltas.
El sábado 13 es su cumpleaños y yo me siento tan desesperada por saber de ella, por verle, hablarle, abrazarla, besar sus labios. Pero siento que he echado todo a perder, que en verdad la he perdido para siempre y eso me mata, me mata lentamente, he tenido más pensamientos suicidas en este corto lapso de tiempo que en toda mi vida. No la he extrañado siempre pues justo entre a la universidad y las tareas son de diario y es de desvelarme casi siempre. Pero cuando estoy sola, pienso en ella, y lloró hasta más no poder, siento morir sin ella.
El otro día la soñé y juro por dios que el instante en que divisé su rostro es de lo único que recuerdo de ese sueño, a ella en la silueta de la puerta, sonriendo, con sus manos en los bolsillos y tan bella como siempre.
Ahorita vi un estado de ella en whatsapp y decía: no tengo miedo de volver a dar todo por alguien que si lo merezca...
y saben, me destruyo poquito a poco, palabra a palabra por que ¿saben? es verdad, no merezco que me quiera, no lo he merecido jamás. Ella es todo y yo de estúpida seguía poniéndolo en duda.
Muchas personas me han dicho que se trata más de costumbre que de amor, y al principio parecía lógico, pero algo en verdad no me cuadra, me tiene en verdad descompuesta, rota, los días son nada ahora.
No sé si deba recuperarla, pues me bloqueo de todas partes, teléfono, whatsapp, facebook, twitter, sms, todo.
Fuera a su casa pero ni siquiera sé que decir, como empezar, y la verdad no sé si aún tenga esa oportunidad con ella...
No sé como vería a su familia, creerán en verdad que soy un monstruo y bueno quizá tengan razón.
Andrea por ahora, todo el día se la pasa diciendo que le encanto, que soy única, etc. que ella entiende que estoy pasando por un momento difícil, que me apoya, que puedo contarle libremente de mi ex, pero aún así, me dice tantas cosas lindas y en el momento se siente bien, se siente bonito, pero siempre me llega a la mente Mayra, todo lo que eramos antes, todo lo que queríamos ser, todo lo que ambas nos entregábamos una a la otra antes de todo lo que pasó. Daría lo que fuera por que volvieran eso días, cuando nos abrazábamos y nos besábamos, cuando dormíamos juntas en completa paz y no importaba nada más...
Admito que al principio pensé que me gustaba andrea, pero ahora veo que si, me gusta, pero no es nada comparado con lo que siento por mayra, y tampoco se compara con todo lo que he sentido.
Tengo miedo, miedo del futuro, miedo de perderle definitivamente, de no volver a abrazarla nunca, miedo a que deje de quererme por todo el daño que le he ocasionado.... En verdad mis ganas de vivir sin ella son nulas, no sirve de nada, ahora ya nada tiene sentido...
Por favor, ocupo que alguien me de un buen consejo, algo que me haga dejar de ser tan hija de ****, tan malagradecida, alguien que me diga que debo hacer para rebobinar todo esto....
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