Como tener Un corazón ausente de dolor e iusiones

sevas144

Hola a todos..

Quisiera preguntarles si ustedes han tenido algún momento de tener el corazón libre y la mente tranquila, no pensando ni en ilusiones ni desamores...

Porque a mí pasa q un momento de mi vida mi corazón siempre ha experimentado mucho desamor o ilusión pero nunca ha estado libre de pensamientos en el amor de enamorados...

No sé si me hago entender, pero el estado hipotetico que menciono es sentirse bien con uno mismo sin importar de una relación de pareja... Ese estado es en el que debemos estar, pero como?... Si el corazón siente y la mente divaga en recordar e imaginar... Cómo manejar ese mar de emociones y sentimientos que nos genera eso.. No solo basta con palabras pero la mente no es algo que se pueda controlar a voluntad

Dspectabilis

Ese estado hipotético que mencionas existe y se llama madurez y experiencia.

Hace mucho tiempo me sentía como tu... pero hoy me mente esta centrada en mi familia cercana, mis metas profesionales, mi crecimiento personal y emocional y la búsqueda permanente de equilibrio y paz conmigo mismo.

¿Cómo llegue a esto?

Bueno todo lo contrario a ti me di cuenta que quien controla los pensamientos es uno mismo, la mente es una herramienta y puede ser moldeada y dirigida; a aprendí a sentirme seguro conmigo mismo, asumí el dolor, el desamor y la pérdida como un camino para el aprendizaje y sobre todo me he perdonado de todos mis errores y malas elecciones. Fácil nunca fue, ni rápido tampoco, me ha llevado años llegar a ello, y sobre todo aun con todo lo anterior mantengo la esperanza.

Debes revisar tu vida, reflexionar sobre ella, intentar descubrir las causas de tus fallas y malas elecciones y ser capaz de aceptar que quizá necesitas ayuda psicológica si tus patrones emocionales te causan dolor.

Como lei por ahi: el dolor en la vida es inevitable, pero siempre el sufrimiento es opcional... he vivido muchas cosas y sentido mucho dolor y he visto partir o dejarme a quienes ame... pero decidí no sufrir mas y crecer a partir de esas experiencia, confiando en mi mismo, apoyado por mis amigos y familia.

Odile

- Dejar de idealizar a la gente, todos somos personas con nuestras cosas malas, no dioses del Olimpo, y hasta las mejores relaciones tienen sus cosas, aunque no las veamos.

- Tener en cuanta que una relación buena es algo difícil de encontrar, y en la mayoría de los casos la gente quiere meterse en historias que no hay por donde cogerlas, no entran ni con calzador. Hay que aprender a dejar ir... 'no te hace caso', 'me siendo abandonado', 'me duele que haga tal o cual'... pues déjalo ir, si tampoco la otra persona se esfuerza en tí lo más mínimo no puedes modelarlos a tu antojo, son libres. Tú también lo eres.

- No pienses en el futuro, éste siempre es incierto... quién iba a preveer cómo ha sido este año, por ejemplo? Vive el presente lo mejor que puedas, y haz cosas que te hagan sentir bien, que te hagan mejorar como persona.

- Cuídate y concédete pequeños caprichos, que si otro no lo hace, alguien lo tiene que hacer

- Deja de idealizar de nuevo y olvida el pasado.

- Lo siento, pero ahí te equivocas... no es que sea algo fácil, pero de poder, se puede y está comprobado, de no ser así no existirían muchas terapias psicológicas para tratar a gente que tiene fobias o que han padecido shocks psicológicos, pero obviamente los resultados también dependen de la VOLUNTAD que se le ponga. El que esté empeñado que la lagarta premium de su ex era lo mejor de lo mejor, pues ahí da igual lo que hagas... que vayas a un psicólogo o que hables con San Antonio, ahí no hay nada que hacer

lunita33

Si y creo que lo mejor no es estar enamorado es estar tranquilo, tuve una época bastante larga de estar soltera y estaba muy en paz no pletórica pero si tranquila, yo he aprendido a disfrutar del momento presente sea cual sea a veces la vida te pone una pareja otras veces no...todo tiene su lado bueno y su lado no tan bueno, yo ahora no me siento 100% libre antes vivía sola y no tenía que estar dando explicaciones de nada ahora que vivo con mi novio las cosas son distintas.

Madame Zirinka

Más que hipotético, me parece un medio muy improbable del sentirse a gusto con uno mismo. No completa a un estado ideal, no resta en uno menos bueno.

dadodebaja58316

Yo te entiendo porque para mí siempre ha sido muy difícil encontrar ese estado. Cuando no he estado en pareja, he estado a menudo con la mente en la ausencia de esa pareja tras la ruptura, y mi lucha es no caer en eso.

Cada uno tiene sus vivencias, un pasado, y a unas personas les cuesta más, a otras menos. Yo soy de las que les cuesta más, pero bueno, soy consciente y me trabajo para no caer en esos engaños de la mente.

Cuando he tenido la mente libre y tranquila, como tú dices, es cuando más he brillado y cuando más he atraído a la gente como polillas a la luz, porque esa paz interna y ese bienestar que sólo tú te proporcionas resulta ser un imán para las cosas buenas. Al menos, esa es mi experiencia.

Lo que sí te digo es que, por lo menos en mi experiencia, no te líes en historias sin sentido que no te llevan a nada más que a comerte la cabeza más de la cuenta, sin aportarte nada en tu vida. Para qué entretener a gente que no merece la pena? Si sabes que tienes tendencia a la dependencia emocional, no te hagas daño innecesariamente.

Melchochita

Yo también deseo eso con todo mi corazón, porque en pocas ocasiones lo he sentido y es genial. Pero es muy difícil de lograr.

Diazepam

Se puede llegar a este punto, pero es necesario darse un descanso de la búsqueda amorosa y centrarse en uno mismo, en desarrollarse como ser humano y en crear, en descubrir el propio potencial. Si siempre te falta algo, siempre creas espejismos e ilusiones que idealizas para llevarte un batacazo en cuanto caen al mundo terrenal.

Dspectabilis

Muy de acuerdo con lo que menciona Odile...

Idealizar es la causa de mucho sufrimiento, lo mismo que la adicción a personas o relaciones insanas.

En una relación idealizar es parte del enamoramiento, normal; pero las relaciones maduran y crecer, y la idealización debe dar paso a la reconocimiento de la persona con sus defectos y sus virtudes.

Pero cuando la idealización salta más allá de la vida romántica y se traslada a la vida cotidiana y a la ensoñaciones diarias, solo causa sufrimiento, por que siempre se esta anhelando, buscando, queriendo algo que solo existe en nuestra imaginación, pero que en la realidad o ya no existe o nunca existió, quedando atrapados en el pasado y anhelando un mejor futuro, pero nunca viviendo el presente.

Yo solo agrego a la opinión de Odile, la necesidad de la experiencia y el conocimiento, y trasladar eso a vida basada en la sabiduría, es decir, usar todo lo vivido, lo bueno y lo malo, así como la capacidad de tomar decisiones basada en un pensamiento bien dirigido, con el propósito de lograr la meta de una mejor vida, sana y equilibrada.

Al final es recoger todo el dolor vivido por la perdida de amores que se han ido y usarlo para madurar como personas.

El autor del tema errar en dos sentidos. Idealiza la vida romántica y también idealiza la paz interior, como si fueran cosas inalcanzables, incontrolables, divinas, predestinadas o hipotéticas.

Al final si se queda uno atrapado en la ensoñación, la melancolía, la idealización, la búsqueda de lo improbable, el deseo de lo no posible, las adicciones, las malas decisiones, la culpa, etc... solo se prolonga el sufrimiento, no por el destino, la biología, o las cadenas del caos y el azar; si no por una decisión personas, ya sea por adicción a relaciones insanas o por falta de autovaloración que inconscientemente o conscientemente te hace sufrir.

No se puede borrar de dolor de lo vivido, los abandonos, la perdida de las personas que amamos, las malas elecciones, los errores cometidos ... pero es posible elegir y trabajar por tener un mejor vida en el presente y construir un mejor futuro usando el pasado para hacerlo, eso es un hecho y es siempre una decisión personal y no existe nada esotérico en hacerlo.

Si no es posible por uno mismo, siempre existe la posibilidad de acudir a un profesional y trabajar para ello, no hay por que vivir atrapado en nuestras propias pesadillas.

Stream

Voy a matizar un poco lo de la forera Odile, que con lo de idealizar ha dado casi en el clavo.

Hay una formula muy sencilla, que además, podrás aplicar a todos los ámbitos de tu vida, no solo en las relaciones.

La raíz de todo son las expectativas.

El ser humano vive constantemente intentando predecir que va a pasar, y generando expectativas sobre lo que va a ocurrir en su cabeza. Es una forma de supervivencia.

Esto lo hacemos siempre y lo hacemos todos. Tanto para eventos importantes como puede ser una entrevista de trabajo, como para cosas más triviales como ir a comprar el pan. Incluso cuando escribimos un post en un foro, ya tenemos unas expectativas como serán las respuestas aunque todavía no las conozcamos.

Si las expectativas de una persona se alejan mucho de la realidad en el sentido pesimista, aparecen la ansiedad y los miedos. Siguiendo con el ejemplo de la entrevista de trabajo. Si antes de ir a esa entrevista, tus expectativas son que será una experiencia desagradable, que te pondrás muy nervioso, que la entrevista será desastre, que vas a perder el tiempo y que no te van a llamar, generarás en ti un estado previo de ansiedad y emociones negativas. Estas emociones negativas pueden llegar a hacer que nos saboteemos a nosotros mismos, en este ejemplo, no acudiendo a la entrevista por ejemplo, y en los casos más graves, desembocar primero en una apatía generalizada y más tarde incluso en una depresión.

Si las expectativas se alejan mucho de la realidad, pero en este caso en el sentido optimista, aparecen la decepción y la tristeza. Usando de nuevo la entrevista, si antes de ir tus expectativas son que todo va a salir estupendamente, que todos van a quedar prendados de ti, y que la entrevista va a terminar con un: "Bienvenido a nuestra empresa" seguido de un fuerte apretón de manos, y después vas, y termina con el clásico y mecánico "Ya le llamaremos". Pues saldrás completamente decepcionado y esa decepción desembocará en un conjunto de emociones negativas que pueden variar según la persona.

Quienes suelen crear expectativas demasiado optimistas, si no son lo suficiente maduros emocionalmente, terminan al final pasando de un extremo al otro, es decir, decepción tras decepción terminan por protegerse a si mismos bajando en exceso sus expectativas y pasando a crear expectativas demasiado pesimistas que, de no corregirse, concluyen en todos los síntomas que he puesto antes.

Es más, lo normal en una persona psicológicamente sana, es que sus expectativas sean levemente pesimistas. No tanto como para generarnos ansiedad, pero no tan optimistas como provocarnos una decepción profunda a posteriori.

Hay una frase buenísima respecto a esto: Un pesimista no es más que un optimista con experiencia.

Se que no somos frías máquinas que puedan generar expectativas completamente realistas, pero si quieres mantener un estado mental sano, debes intentar que tus expectativas se ajusten lo máximo posible a la realidad que te rodea.

En fin, espero que te sirva.

Chica_Pincho

Sevas, lo que comentas es la madre del cordero, es algo por lo que pasamos todos y es parte del aprendizaje de la vida.
En mi caso, por si te sirve, aprendí a fuerza se palos, me he llevado muchas decepciones, me he sacrificado mucho por amor y tras 13 años de una relación estable en la que tuve muchas luces y sombras, cuando me recuperé de esa ruptura y volví a tener nuevas experiencias, me dieron por todos lados, me hicieron Ghosting, benching y todo tipo de crueldades emocionales pero eso me sirvió para aprender y llegar a la madurez emocional que tengo ahora en la que nadie me quita el sueño, nadie perturba mi paz y me siento bien y en paz.

Es muy simple y complejo a la vez pero a mi me ha funcionado y ojalá te funcione a ti.
La clave es NO CREAR EXPECTATIVAS. Cuando creamos expectativas con alguien, nos hacemos pajaritos en el aire y estamos abocados al fracaso y a la decepción.
Vive tu presente, no te preocupes pensando si va a durar más o menos, disfruta de lo que tienes ahora, vívelo y que dure lo que tenga que durar pero prepárate siempre para la pérdida porque en los momentos que vivimos, las relaciones son muy efímeras, cuesta encontrar a alguien de verdad pero cuando le encuentres lo identificarás y no se irá de tu lado hagas lo que hagas.

Si no tienes expectativas, si desaparece no lo sufrirás tanto porque no esperabas nada, si tienes expectativas de una relación, cuando desaparezca te hundirás porque imaginaste una vida a su lado.

Enfócate en tu felicidad diaria, en tu trabajo, en tu casa y en tus proyectos personales y las personas que lleguen no pueden ser tu centro del universo.

No digo con esto que no des valor a tus relaciones, solo digo que midas a quien le das ese valor y que te asegures de ello.

Hay un libro muy bueno que te enseña a tener un amor sano, es de Walter Riso, un maestro en esto, se llama Ama y no sufras, ese junto con "Los límites del Amor" del mismo Walter Riso, a mi me hicieron muchos clicks en mi cabeza y descubrí la cantidad de errores que he cometido en mis relaciones.

Si te gusta leer te los aconsejo, lee primero los límites del amor y luego ama y no sufras y seguro que te ayuda a despejar muchas dudas y te guía para no volver a cometer ciertos errores en los que caemos todos.
Un abrazo


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