Como se olvida a un ex?? Dos años y nada

No Registrado

Solo explico esto por desahogarme y por si alguien ha hecho algo que realmente le haya servido para olvidar a alguien.
Se acabó con mi ex hace dos años, fue una ruptura de alto impacto para mi, pues dos dos días antes de ir a vivir juntos (ya prácticamente estábamos siempre en su piso o en el mío) discutimos mucho y me dijo que no quería volver a verme. Pensé que sería una discusión, pero realmente, no lo volví a ver. No tuve explicaciones nunca. Supongo que el hecho de que esta historia esté “tan mal cerrada” no ha ayudado. Fueron meses de mensajes suyos de “te quiero pero no puedo, no paro de pensar en ti, todo me recuerda a ti” y esos dramas tóxicos que espero no volver a permitir nunca más. Él al poco tiempo empezó con una chica que sigue siendo su pareja a día de hoy, esto para mi también fue traumático, pues como he dicho para entonces él y yo aún compartíamos mensajes, cuando lo llamé porque me enteré hizo un papelón, me dijo “ya te he dicho mil veces que estoy con otra persona” (nunca me lo dijo, pero entiendo que debía tener a la novia al lado).
No se ha portado bien, y debería ser suficiente para olvidarlo pero no es así. Me sentí muy herida mucho tiempo, imaginando el momento en el que él volvía con sus zalamerías y yo recuperaba mi dignidad rechazándolo. Pero nunca pasó. Me costó muchos meses, mucha ansiedad dejar de llorarlo, pero lo conseguí, al año o así lo dejé de llorar.
He hecho mi vida desde el primer momento, he hecho planes, he viajado muchísimo, he conocido a muchos hombres, he intentado empezar historias con alguno, pero nunca consiguen hacerme rozar esa sensación que yo sentía con él, así que siempre me frustro y los acabo dejando. Soy una persona activa y vital, estoy haciendo todo “lo que se tiene que hacer”. Sin embargo aveces me sigo preguntando si ese mensaje llegará algún día, y sigo frustrándome por esta situación, el recuerdo de la humillación me sigue doliendo. Me acuerdo de cosas que vivía con él y todavía sonrío. A cualquier cosa que vivo, un viaje, una experiencia, sigo pensando en lo que me gustaría que lo estuviésemos compartiendo juntos. Me vengo muy arriba imaginando repetidamente la situación en la que él vuelve y yo lo rechazo y sigo digna. Me duele pensar que me encantaría estar con él pero que ya nada se puede hacer, que si volviese tendría que rechazarlo. Me chirría pensar lo injusto que es que él me haya olvidado. Me he vuelto fría con los hombres, a todos los veo peores, me enfado inconscientemente con ellos por no saber seducirme como él.
Tengo ganas de enamorarme. Pero sé que llevo el pasado encima y que eso me lo dificulta.

Gracias por adelantado a quien se haya leído esto

Ginebra

Deja de preguntarte lo que te he citado y empieza a preguntarte de que te sirve hacerte esa pregunta continuamente. La respuesta ya la sabes, no te sirve de nada, sólo para aferrarte a un pasado que es eso, pasado y mejor que no vuelva.

Mientras a ti te sigue doliendo esa humillación el está con su nueva pareja y viviendo su vida mientras tu no puedes vivir la tuya.

Si no estás preparada para una nueva relación no la tengas, pero tienes que remontar, dejar de pensar en injusticias y humillaciones que ya de nada sirve.

Si no te ves capaz de hacerlo sola busca ayuda profesional si lo ves necesario, pero deja de amargarte porque si no lo haces irán pasando los años y tu seguirás igual, y son años que ya no vas a recuperar.

Toroloco

Desde el minuto uno no has hecho tu vida, te has dedicado sistemáticamente a ignorar la realidad, el sufrimiento es no aceptar la realidad. Como no me gusta como es me resisto, y entonces sufro... y mientras tanto voy haciendo cosas, pero no hago lo que tengo que hacer, que es aceptar la realidad como es.

Hay una frase muy sabia, de Carl Gustav Jung, que dice que:

lo que niegas te somete, lo que resistes persiste y lo que aceptas te transforma.

Niegas que aún no has superado su perdida, lo niegas en tus actos al mirar para otro lado. Pero ya te puedes ir a vivir a un millón de km que eso no hará que los recuerdos se vayan, te perseguirán como un fantasma hasta que los mires de frente.

Es literalmente imposible que nadie pueda entrar en tu vida ahora mismo, porque a cada hombre que conoces agrandas más y más su grandeza, lo idealizas más y más con cada experiencia y a día de hoy, en tu mente, es mil veces mas perfecto de lo que es en realidad. Y con cada experiencia tu sales mas jodida, mas cabreada, mas frustrada y con la convicción mas férrea de que jamás conocerás a nadie como él. Y es cierto, no hay dos personas iguales, pero las hay mucho mejores solo que no lo ves.

Te resistes a ver que ya no está, solo esperas que el milagro se de y el vuelva... y así puedes seguir otros dos años mas... confundes orgullo con dignidad. La dignidad no te la da ni te la quita nadie. la dignidad nace de uno mismo y es uno mismo el que la impone, tu buscas satisfacer tu orgullo, y el orgullo es el reverso tenebroso de la dignidad... dejarse dominar por el orgullo es vivir una existencia gris y marchita, podrida, que emana odio, resentimiento y rencor sin parar y que ni siquiera con que vuelva desaparecerá... y que mientras tanto contamina a todo aquel que se acerque a ti...

Tu camino es la aceptación. Aceptar que ya no está, aceptar que no va a volver, aceptar que tu vida sigue y que él es solo eso, un hombre, no un dios. Necesitas estar contigo misma, llorar todo ese orgullo, aceptar que te ha hecho daño, que te ha roto... no te resistas a ello, deja que fluya, siente tu dolor, llóralo... humaniza a la persona, habla de ello con tu circulo de confianza y suéltalo, déjalo ir... acepta.

Jamás se olvida del todo, como si nunca hubiera pasado, pero si llega un punto en que esa persona es solo un recuerdo que no te produce ni frío ni calor, esa es la superación junto con el aprendizaje.

Esto es como una película que no te gusta nada, vas a hacer mil pauses para ir al baño, contestar el tlf, ir a la cocina... pero no te queda otra más que verla, y de ti depende de que la veas en hora y media o que tardes 4 años en hacerlo.

Personalmente, mi primera gran ruptura me costó superarla alrededor de 4 años y fue precisamente por que tuve exactamente la misma actitud que tú - y la relación me la cargué yo - pero luego me arrepentí y fue tarde... viví exactamente lo mismo que has descrito aquí: nadie era suficiente, cualquier cosa que hacía me la imaginaba a su lado y lo peor... tomaba decisiones basado en el rencor, o el que esta o la otra me recordaban a ella y la bola de mierd* era más y más grande.

Tienes el poder de parar esto aquí y ahora, pero tienes que soltar tu orgullo y aceptar.

Ánimo!

TheReckless

Un mal cierre como ese a cualquiera nos generaría la misma frustración.

Como bien expresa el compañero Toroloco, esa fantasía de recuperar tu 'dignidad' es más bien el deseo de la impotencia, de lo que aún no has aceptado, de querer recuperar tu orgullo (ego apaleado), el reverso oscuro de la verdadera dignidad.

Para recuperar tu dignidad vamos a intentar extirpar los motivos de vuestra ruptura, bajar del pedestal al susodicho, para ello te haré una serie de preguntas, no es necesario que publiques las respuestas si no quieres;

¿Cuánto tiempo de relación fue?

Desde que os llegásteis a conocer, ¿cómo y cuándo se 'formalizó' vuestra relación?

En el transcurso de la relación ¿qué tipo de relación manteníais?

¿Cómo describirías que era vuestra comunicación, admiración, respeto, deseo, afinidad y amor dentro de esa relación?

¿Qué comportamientos, actitudes, gestos no te gustaban entonces de él?

¿En qué puntos no coincidíais y podía originar discusiones?

Medita sobre ello, enfócate en los motivos reales de porqué fue (y debía ser) una relación caduca. Mucho ánimo.

Krako

Hola, que tal, como te encuentras hoy?
Mira, después de leer todo lo que nos comentas creo que realmente lo que te ocurre es que lo que buscas es venganza. Estas herida y solo quieres que llegue el día en el que como tu bien dices poder ver como se arrastra y tu lo rechazas.
Estas enfocando mal aquella ruptura. Y aunque como tu dices, estas haciendo las cosas que se deben hacer (salir, viajar, etc etc) realmente solo las estas haciendo quizás para que el vea que lo has superado y que vea lo que se ha perdido pero realmente sigues estando dolida.

Crees que merece la pena invertir tu tiempo, tu vida en ese sentimiento?

Solo tenemos una vida, en tu mano esta el querer perder el tiempo con esa venganza o pasar pagina, pero de verdad, y disfrutar de la vida sin esperar nada mas.

P.D.: el amor cuanto mas lo buscas mas tarda en llegar. Solo disfruta.

Un abrazo.

V69

El exceso de pasado trae aparejado muchas veces caer en depresión, y 2 años es mucho tiempo para seguir sintiéndote así, tal vez te vendría muy bien una consulta terapéutica para que te ayude a resolver ese mal enganche que tenés. Ánimo!

Romantic

Benditos Exssss
Hola hola.

Pues todo empieza en ti y analizando lo que escribes es claro que tu has puesto un modelo, basado en tu ex claramente, el cual deberías servirte para que alguien llegue tu corazón y como nunca será así pues nadie llega a tu corazón.

Pues bien, te propongo que pienses este tema como un sueño, y en tu mente es el mejor sueño que has tenido y no quieres despertar… bueno al final despiertas con esa sensación del sueño y en la noche deseas tanto retomar el sueño, pero no es así…. Y es tanta la necesidad del sueño que al momento de empezar otro sueño te molestas y pierdes el sueño….

Así por el resto de tus días, y que has creado muchas noches en vela, frustración e incluso el auto sabotaje.

Pues debes de ser más cauta eso si con otras parejas, pero dejar que la magia suceda (me refiero al enamoramiento) debes sacar a tu ex y olvidarlo…. Como es esto, es como alguna materia en colegio que hoy no la recordamos porque el cerebro mantendrá la información que “creemos importante”, ya que es así es paso por paso olvidar y apenas el recuerdo viene a ti dar motivos o argumentos para olvidar algo como……. Es mi pasado y merezco algo nuevo y mejor……..

Algo así….

ánimos, cree en ti y en encontrar días mejores.

Diazepam

Una cosa que ayuda mucho es no estar a quite de la vida de tu ex, no saber nada de él, ni mirar sus redes, ni preguntar a terceros. El contacto cero es esencial.

Y el cambio de chip va de la mano de trabajar el discurso interno, toda historia tiene muchas posibles versiones y tú te has decidido contar la que más te perjudica o te obsesiona. Tiened que crearte una historia que te permita llorar y despedirte sanamente y si no puedes por ti misma, es aconsejable una terapia.

Has viajado, has conocido otros hombres te has limitado a correr y a apilar experiencias sin digerirlas, pero no has hecho lo más importante que es llorar y soltar.

No Registrado

Es imposible que lo olvides si todavía mantienes contacto con el por más corto y mínima que sea la conversacion estás hablando con el y piensas en el así no hablen si lo tengo tienes agregado como contacto si y ves sus fotos redes sociales todo eso influye en ti así pienses que no la idea sería borrarlo de absolutamente todo si quieres mejor bloquealo y no te agobies por el tiempo que ha pasado no lleves la cuenta del tiempo eso lo que hara es estresarte tienes que aceptar que ese fue el final que tuvieron y que sí está con. Otra persona esa es su decisión. Deja de comparar a otros chicos con el si haces eso nunca dejaras que un chico te enamore cada persona es diferente tomate tu tiempo debe ser que todavía no ha llegado el hombre indicado a tu vida

Amazonita

pues es verdad que las maneras de dejarte no fueron las mejores, y encima no se cumplio eso de que tu tuvieses la oportunidad de rechazarlo y eso frustra mucho te veo obsesionada por buscarle un sustituto da igual que haya pasado dos años como si han pasado diez, por eso estas asi porque parece que si pasa mucho tiempo y sigues sola no puede ser asi, no te fuerzes y te sentiras mejor aparte de el ¿ has tenido mas parejas? ¿ eres de las que no sabe estar sola?

Hada_Blanca

Hola!!
A ver, según todo lo que cuentas, para mí el fallo principal está en que recuerdas SOLAMENTE las "cosas buenas", pero no te paras a recordar esas otras "cosas malas" que hicieron que vuestra relación se deteriorase hasta el punto de romper... En palabras más claras, creo que estás IDEALIZANDOLE recordando solo lo bueno que hubo. Me parece que esa es la PRINCIPAL CLAVE que no te permite avanzar. En tu mano está que quieras seguir en ese agujero, fantaseando con lo bueno del pasado, y deseando que te busque solo para rechazarle (que me da la sensación que es más una cosa de querer vengarte, más que echarle en falta).

Por alguna razón (más grave o más leve, e independientemente de quién falló a quién), él decidió dejarte hace 2 años, tienes que empezar a aceptarlo desde ya. Sea por el motivo que fuese, él se fue, decidió que lo mejor era terminar. No tiene caso que sigas esperando nada de él, ni siquiera una explicación ya...

En cuanto al tema de conocer a otros... No puedes estar comparando constantemente a todos los chicos con tu ex, no es sano para tí, ni es DIGNO hacia ellos... ¿Cómo te sentirías si un chico te eligiese o te descartase porque te pareces en algo (o no) a su ex?
A mi al menos no me agradaría, nadie merece ser el "sustituto/a" de un/a ex...

Y ten claro una cosa, NADIE, es igual que otro...
Además con eso tampoco estás aceptando la realidad, estás buscando SU REFLEJO en otra persona, básicamente te estás auto-saboteando a tí misma desde hace 2 años, por no querer enfrentarte al duelo.


Y la idea no es encontrar a alguien como él, sino a ALGUIEN con quien estar MEJOR en una relación (Por algo no erais compatibles para continuar...).

Yo te aconsejo que te tomes el proceso de sanación en este orden:

Primero: Elimina/dona/tira cualquier cosa de tu casa que te recuerde a él (fotos, regalos, etc). Es un consejo muy típico, si, pero funciona.

- Sobre los recuerdos/regalos, lo ideal sería donarlos o tirarlos, pero en caso de que se te haga duro deshacerte de ellos, DEBES alejarlos de tu paso y de tu vista. Guárdalo todo en una caja, y ponla en lo profundo del trastero, o escondido en lo alto de un armario al que no des uso, donde sea, pero lo más al fondo que puedas, o donde más complicado te sea para sacarlo. Te vas a alegrar de hacerlo, ya verás.

Segundo: Tienes que dejar de enterarte qué hace tu ex con su vida, y para ello debes bloquear y eliminar cualquier medio de contacto con él. Así evitas futuras recaídas si intentase hablarte, o hablarle, o tentaciones de cotillear su vida con sus publicaciones, fotos, ver si sigue con novia o no, etc.
Esos temas a ti ya hace 2 años que no te incumben, ni te benefician en nada

Tercero: Tras hacer los anteriores deberes, tómate un tiempo INDEFINIDO de soltería (no pongas fecha de fin), mientras tanto puedes ir conociendo gente, pero sin buscar emparejarte con nadie (necesitas sanar primero, déjale claro a tus pretendientes que "de momento" no buscas nada serio), vuela libre por un tiempo, y por favor... evita comparar. Conoce a la gente sin buscar "reflejos", tal vez descubrirás a personas que pueden merecer la pena, disfruta de la compañía y los momentos... Y quien sabe, a lo mejor encuentras de nuevo el amor.
Sigue enfocándote en tus cosas, en conocerte más, y en hacer lo que más te gusta, sola o en compañía.

Cuando quieras darte cuenta, tal vez habrán pasado meses, y hasta estarás a gusto con tu soltería. Pero sólo cuando eso ocurra, sentirás esa paz que te dará la señal de que estás lista, de que has sanado.

No Registrado

Soy la chica que inició el hilo y decir ante todo y de corazón que MUCHAS GRACIAS aveces una se mete en un foro porque te sientes cómoda siendo una desconocida, libre de la condición, del miedo al juicio. Pero para nada me esperaba respuestas de semejante calidad y empatía, GRACIAS de nuevo, realmente me ha ayudado todo lo que he leído.
Y son ciertas muchas de las cosas que me decís. Aunque sí que lloré en su momento y mucho, es cierto que aveces me pierde el orgullo, que no quiero admitir que alguien tiene el poder de hacerme daño, y huyo del duelo sobreorganizándome la vida. Y el día que freno y me paro a analizar mi vida, la sensación es de que no sé ni a donde voy y que me siento muy perdida.
Le he de perdonar, en el fondo nunca lo he hecho.
Y por ahí me han hecho una serie de preguntas que me ayudan a poner los pies en el suelo. No era una relación idílica, aunque tenía cosas buenas obvio, cosas buenas que yo sigo queriendo a toda costa y no sé aceptar que alguien no me las pueda dar, aunque sí pueda darme otras. He cerrado las opciones de mi búsqueda al recuerdo de una persona que ya no está.
Aixxx qué complicada es la cabeza aveces y cuánto daño nos hacemos a nosotros mismos...aveces en el intento de no sufrir es cuando más daño nos hacemos...

Ginebra

Nadie nace enseñado, ni en temas de amor ni en ningún otro tema. El aferrarnos a un recuerdo de algo querido es muy humano.

Pero de todo se aprende y llega un momento en el que te das cuenta de que sufrir por alguien que ya no sufre por nosotros no vale la pena.

Diazepam

Es muy normal hiperocuparse para no pensar en las cosas que nos duelen o nos hacen sentir vacíos, pero en algún momento por salud mental todos hemos de parar y recapitular, o las deudas pendientes se van acumulando y explotan en forma de problemas de salud o crisis gordas.

Poco a poco, mejor hacer menos cosas, pero con más interés y significado, viviendo cada una de ellas en tiempo presente, con sus alegrías y sus dolores. Cuando entendemos que el dolor, la tristeza y el miedo son tan parte de la vida como el amor, la alegría y el coraje, entendemos todo y dejamos de sufrir por ello. No necestisas luchar más contra ello. Permítete pensar en tu pérdida, valorar lo que esa persona te dio de bueno, entender que el hecho de que se pierda a una persona querida no implica negarla, o eliminarla de la existencia, ni tampoco va de blanco o negro, o bueno o malo. Como harías si perdieses a otro ser querido, llóralo, celebra lo que fue, tampoco sobrevalores lo que no fue y despídete en cuerpo y alma, aprendiendo a agradecer esas experiencias vitales.

Otras personas te pueden dar otras cosas o cosas parecidas, pero ten en cuenta que para ello se necesita que tú sientas como sentías entonces: y eso no depende de tu pareja, sino de ti, de que estés despierta y no anestesiada a la vida.

Aquellos recuerdos, buenas experiencias y e intensos sentimientos se dieron porque estaba esa persona, pero también porqué tú estabas ahí. Sin ti, jamás hubieran sido posibles.

Matabaruka

Bueno, aquí se refleja un poco lo que en la mayoría de situaciones a posteriori de un desenlace amoroso germina. Te estas dando martillazos contra tu pasado. Contra hechos y situaciones que hacen parte de un pretérito que es irreversible en cuanto a las situaciones especificas. Esto no solo aplica para hechos de carácter amoroso sino para la mayoría de ataduras conscientes fruto de resentimientos, frustaciones, rencores. Estas, permanecen dormidas en ciertos espacios de tiempo pero solo con el hecho de una imagen, recuerdo o cualquier conexión a ese instante vuelve y renace. Lo importante es el ser conscientes que muchas situaciones se escapan a nuestra posibilidad. No es tu culpa y no debes arrastrar con tus pensamientos por años como lo evidencias. llevas dos años luchando con ello, mientras tu ex-pareja ya no pertenece a ese maya que has creado tu misma y que lo alimentas constantemente. Es como un tulpa que has creado y no lo quiero acuñar de manera bizarra como una distracción, un consuelo, un paño de lagrimas. Despierta, acaba con ese maya, rompe esas cadenas que te oprimen a avanzar mientras tu expareja ya ha creado su propio mundo sin ti. Es y hace parte del trasegar hacia al aprendizaje en el transcurrir de nuestra existencia en este mundio físico

Crea un nuevo mundo, se libre y vuelve a intentarlo... Aun tienes mucho tiempo para hacerlo

Romantic

Me alegra que encuentres el camino.

Y lo increíble de este foro, es que conoces gente muy buena que desea ayudar desde su perspectiva de la vida.

Muchos ánimos y espero de corazón que encuentres lo que buscas.