¿Cómo se liga?

ADR_98

Igual para algunos puede resultar una pregunta absurda, pero para mí es algo muy complejo. Pongo un poco en situación: Hace tiempo entré en una fuerte depresión que me negó totalmente el trato con todo el mundo. Al salir de ella, pues lógicamente la cosa iba a costar. A día de hoy he evolucionado muchísimo, pero me falta un pequeño detalle, el trato con las chicas, pero no en plan amistad, si no todo lo contrario.
Y por qué viene ahora esta pregunta? Pues porque anoche, en una orquesta, habiendo asumido que el físico importa pero no lo es todo, y aún con mis nulas dotes de baile, por primera vez, tuve el pensamiento de intentar acercarme a una chica.

Y aquí espero una respuesta, cómo? Yo siempre he sido muy vergonzoso con estas cosas y no tengo idea alguna.

Y ya no digo sólo de fiesta, yo me muevo mucho en metro, y alguna vez si que he visto alguna chica, que o bien por su camiseta o por alguna otra cosa me ha llamado mucho la atención. Lo que quiero saber es como reaccionar o como acercarme o llamar yo la atención

brell

Empieza por no tragarte esa mentira.

Luego te acercas, pero de ahí en más no puedo aconsejarte, yo tampoco puedo ligar. De hecho nunca lo he hecho

fj bulldozer

El físico importa si pides una modelo de fotografía, pero no importa tanto si realmente tienes los pies en la tierra y pides una mujer acorde con tus características personales, no solo físicas, sino en todos los sentidos

No hay secreto para ligar. Pero sí ayuda el tener cierto nivel de sociabilidad

usuario_borrado

Bueno, soy mujer de 35 años soltera. Doy estos datos porque te daré mi opinión de acuerdo a mi experiencia. Yo padecí de Fobia Social y no solamente los chicos me daban terror sino a la humanidad en general. El acercarme para hablar ya era un martirio, la ansiedad liberaba trastornos que me hacían recluirme a un punto de desear ser invisible.
¿Cómo lo supere? Con Psicoterapias. Antes de querer que alguien me amara para sentirme valorada, querida y deseada. Dedique tiempo, esfuerzo y energías en amarme a mi misma. El recorrido fue largo, arduo y muy difícil, pero al final valió la pena ese sacrificio ya que hoy en día me aprecio tal y como soy.

Soy introvertida, damos prioridad a la calidad por encima de la cantidad, sobre todo cuando se trata de amigos. Apreciamos a aquellos que contamos con una mano debido las profundas conexiones que logramos con ellos. Nos gusta la soledad pero no significa que nos sintamos solos y desolados.
Nuestro cerebro funciona diferente al de los extrovertidos en donde las multitudes nos agobia, es por eso que nos recluimos voluntariamente en espacios tranquilos, silenciosos, y despejados. Prefiriendo los parques, bibliotecas, y cafeterías, para pasar un rato agradable atrapados en nuestros pensamientos.

No considero la introversión impedimento para las relaciones interpersonales y las romanticas. Al contrario, me gusta mi personalidad introspectiva, de análisis y deducción. Estando en constante meditación para lograr estar en Paz Interior.
Mi reclusión voluntaria es momentánea en donde elijo los tiempos para saber en que instantes estar en mi Santuario (el nombre que le puse a mi habitación al hacerlo un espacio de relajación) o salir a pasear con mis amigas. A veces en mis descansos prefiero estar acostada viendo películas disfrutando de pizzas y beber cerveza que contactarlas para saber que planes tienen el fin de semana.

En el Arte de la Seducción no dudo en dar la iniciativa. Pues respeto el libre albedrío que tenemos como individuos resguardando nuestra personalidad. El de entender que NO es no, y esto no es exclusivo de mujeres pues los chicos también son selectivos ante su prospecto de pareja.
No tomar el rechazo como algo personal o que se deba a que físicamente no soy atractiva ante el varón en cuestión.

Todo esto es posible reforzando la confianza en la que te recomiendo primero debas trabajar. Pues si tu autoestima está frágil en el terreno del amor pasaras por frustraciones y decepciones al no tolerar el rechazo.

ADR_98

Cierto nivel de sociabilidad tengo. Está claro que en una orquesta o similar no vas a encontrar pareja. Pero por ejemplo, en el metro que es donde más me muevo diariamente, si veo una chica de mi rollo no se cómo dar el paso para empezar a socializar. No sé si me explico

Ouroboro

Trátalas como una persona más. No te van a comer ni destruir.
Tanto para lo "bueno" como para lo "malo". Osea si quieres decirle algo a una chica en el metro que sea por algo que realmente quieras decir, no por tirar la caña.

anonimopepe

si lo supiera te lo diria jaja aunque creo que no hay una tecnica concreta.

virtualero

Quien supiese la respuesta mágica... A veces piensas que cuando se juntan los astros Bromas aparte, no hay consejo que valga para esto. A cada cual se le da de una manera, asi que solo te puedo decir que seas tu mismo, y que sin ser brusco ni demasiado directo de entrada, le hagas saber a la chica en cuestion que te gusta. El resto ya dependerá de ella! Asi que no te martirices haciendote preguntas que no tienen una respuesta concreta.

Hinko

Hola ADR_98.

Antes de nada, eso de que el físico no importa es falso. Quien te diga lo contrario miente. Otra cosa es que moralmente, para quedar bien, todo el mundo dice que no importa. En mayor o menor medida, sí, importa.

Ahora bien, el físico no lo es todo, sobre todo si la otra persona es madura. Lo importante aquí es cómo te relacionas con los demás, cómo vives la vida, qué propósitos tienes, qué clase de vida tienes, etc... Las relaciones de pareja, como cualquier otro tipo de relación, están basadas en la conexión que hay entre los individuos. A nadie le gusta tener al lado a un ser asocial, no divertido, quejica, etc, etc... Por ello, yo te recomiendo empezar a crecer como persona primero: tener tus metas claras, objetivos, saber quién quieres ser, quién quieres tener al lado, qué clase de vida quieres llevar, etc... A partir de ahí, ten por seguro que el "¿cómo se liga?" será el menor de tus problemas. Básicamente porque serán ellas las que vengan a ti (o ellos. Eso da igual).

virtualero

Chapeau, salvo en lo ultimo, que igualmente habra que ir a por ellas (raro seria que una chica tomase la iniciativa desde 0, tampoco imposible ojo) pero sin hacerse ese tipo de preguntas existenciales y todo resulta mas sencillo.

Elocin

A los que dicen que el físico importa.. Señores, matices.

El físico sólo importa si a la persona que vamos a conocer le importa, valga la redundancia. Y gracias a Dios no le importa a todo cristo, porque algunas personas le dan más importancia a otros aspectos de una persona. Véase : simpatía, seguridad en uno mismo, cultura, ingenio, palabrería...

Yo me considero guapa, me veo bien, y la gente que me conoce siempre me ha dicho, de una manera un tanto materialista, que puedo aspirar a más cuando han conocido a la mayoría de mis parejas.

Primero, la belleza está en los ojos del que mira. Yo no suelo coincidir en gustos con el resto de mi entorno, porque donde la mayoría mira un conjunto, yo me fijo más en detalles físicos (ojos, manos, sonrisa). A ver, no soy ciega, puedo discernir de lo que es oficialmente guapo de lo que no, pero eso nunca me ha limitado para darles oportunidad a los que podían parecer "menos agraciados" si algo me llamaba la atención.

Creo que el ejemplo más acertado que puedo usar es el de mi pareja actual. Que suena horrible porque parece que le pinte de feo, cuando a mis ojos no lo es en absoluto, pero soy consciente de que no es el tío por el que te gires en la calle, que tiene sus (varios) kilos de más, que es peludo.. Y miles de historias que, sin conocerle, quizás le resten atractivo para la mayoría de mujeres.

Pero es simpático, es un sol de persona, tiene una mirada preciosa (para mi), y cuando ríe ilumina el entorno. A mi no hay nada que me guste más que una risa sincera, más si la provoco yo.

Nos conocimos en el trabajo hace una década. Yo ni le había mirado.. Claro, si me veo decente ahora, hace diez años yo era una florecilla.. Y él venía con uniforme de técnico, a arreglar unas cosas, y cuando se agachaba se le vía toda la hucha. Siempre le digo que era de lo más antierótico.. A parte que pesaba más (yo unos 50 y el más del doble, siendo de casi la misma altura, para poneros en situación).

Pero me abordó, muy simpático. Al principio yo le negué par de citas que propuso, pero le fui conociendo, era un caballero (sin pasarse), ocurrente, no tenía miedo de hablarme y lo hacía con seguridad (no tenía nada que perder por intentarlo, supongo), me hacía reír con sus cosas, tenía muchas anécdotas que contar, me inspiraba confianza.. Y además me gustaba su manera de mirarme. Todo esto no pasó en más de una semana y finalmente acepté una de sus citas. Fue atento, bueno, y fuimos viendo que teníamos muchos gustos en común (sobretodo musicales al principio). Y tras varios meses saliendo, de rollito y de risas, al final todo se tornó más serio.

Podría hablar de mi primer novio, que él, siendo objetiva y aunque esté mal decirlo, sí que no era nada guapo.. Pero creo que no cuenta puesto que fui conociéndole primero como amigo a lo largo de los años, por tanto la primera impresión no contó para nada.

¿Y sabéis qué? No creo que ellos tuvieran suerte de conocerme por ser yo quizás más guapa, que a veces sus allegados soltaban cosas así. Si no que la suertuda he sido yo porque me permití no caer en la primera impresión física y así no me perdí de relaciones que, acabaran bien o mal, me hicieron crecer.

Obviamente si hablamos de un polvo, la lógica lleva a dejarse llevar por el físico. Pero a mi ni con esas. No concibo liarme con alguien que no disponga de un mínimo de conversación, que tenga simpatía.. En cuanto al físico siempre hay algo que puede gustar si uno se permite fijarse bien, o si se aprovechan los puntos fuertes. Para la personalidad no hay solución si nada te gusta, desde mi punto de vista.

¿Cómo ligar? No hay librillo con 100% de efectividad. Yo creo que lo mejor es ser natural, y que si funciona sea por ello, en lugar de buscar una máscara más efectiva pero que a la larga se vea forzada.

Siempre se está expuesto al rechazo, así que mi consejo más sobre cómo ligar, va sobre lidiar con el rechazo.. Que el mismo no te límite ni se tome únicamente como algo negativo. Al contrario, que sea una puerta para pasar a otra cosa y no perder el tiempo insistiendo (si se ve claramente que no hay nada que rascar, porque si mi pareja se hubiera rendido a la primera, no estaríamos juntos.. Tuvo que abrirse un poco de paso para que yo le conociera algo mejor). Diferenciar entre quién te da algo de cancha, y quién no.. Por quién merece la pena exponerse un poco más, y por quién no.

Al final el abordaje puede ser de mil maneras, y con el tiempo y superando el miedo al rechazo, se va perfilando lo que es más efectivo, o entendiendo más bien, con qué clase de persona tratamos y qué da mejor resultado en cada situación.

En el metro como dices, cualquier cosa puede ser efectiva si la otra persona es receptiva.. Desde tomarse las cosas con calma e ir saludando cada día a la misma persona hasta un día propiciar una conversación con la excusa (no tan excusa) de hacer el trayecto más ameno.. Hasta ser más directo aludiendo a que te gusta lo que lee o lo que viste. Si la persona es receptiva, y aciertas con el método de abordaje, se notará. Y si no, a menos que te encuentres al monstruo de la bordería, a lo sumo te llevas una cara rara que indica que no quiere hablar.

En bares y discotecas, supongo que la vieja táctica de las miradas sigue vigente. Una vez se crucen las miradas se sonríe.. Si la sonrisa es devuelta, se puede tomar como una invitación (aunque no sea asegurada, porque hay gente que sonríe sin más) para acercarse a hablar o invitar a un baile.. Si te rechazan, pues a otra cosa y no pasa nada.. Ni que tuvieras que caerle en gracia a todo el mundo.

Pero la máxima siempre es la misma: para pescar peces hay que mojarse el culo. Rara vez van a llamar a tu puerta de manera gratuita.. Aunque por suerte los roles de ligue cambian y puede pasar que una chica interesada en ti tome la iniciativa.. Ahí será cuestión de enviar las señales correctas.

virtualero

Siempre he considerado que el fisico es una barrera de entrada, es decir, que si alguien no te atrae un minimo, no hay absolutamente nada que hacer por muy buena persona y muy bien que te lleves con la chica. Por el contrario, si te topas con una tia buenorra con las neuronas vacias, nada hay que rascar ahi, vaya.

Con lo cual, dentro de un minimo, y esto significa que te atraiga a ti aunque esa persona no sea considerada atractiva por el resto de los mortales, el resto ya depende de la personalidad, la conexion emocional y la compatibilidad que haya entre 2 personas, ver si se esta en la misma onda, etc...

brell

Exacto, puede estar muy lindo eso del interior y todas las rosas que le quieran poner para que se lea bonito. Pero si un tío es feo difícilmente una chica le dará oportunidad a que ella descubra todo lo bueno que -por qué no- ese tipo pueda tener interiormente.

Yo me considero buena persona, con mis defecto y virtudes, pero como soy feo supe de cerca las caras horribles que me ponían las chicas cuando me acercaba a ellas, nadie me las contó, las viví. Y dudo que sea por mal olor

Nadie dice que esa barrera sea inquebrantable, hasta las Torres Gemelas se han derrumbado (si se entiende la metáfora), pero quien diga que eso del físico no importa pues miente, sobretodo para el ligue. Y vaya que en el mundo sobra la gente que lo dice por quedar bien.

Y claro está, si ese físico no está acompañado con una buena forma de ser pues menos servirá. Tengo una compañera de trabajo que es una bomba de mujer, practica fitness y es un ángel de cara... pero nadie se interesa en acercarse a ella porque básicamente es insoportable de carácter :P

Lo único que le digo al autor del hilo, acércate a las chicas y practica tus habilidades sociales y de seducción (o qué se yo como le digan). El "no" ya lo tienes ganado, así que de ahí en adelante sólo puedes ganar... y peces en el mar sobran.

dadodebaja59498

No hay fórmula mágica, si no le atraes te dirá que no, seas hombre o mujer.

Dicho esto pues simplemente acércate, intenta encontrar algo en común, aprovecha las situaciones para acercarte y hablar con alguien, con naturalidad, sin miedo o sino podrías asustar a tus potenciales conquistas.

Tantea el terreno y ve abriéndote, conforme a la situación y a sus reacciones ten tus sentidos despiertos para saber con quienes estás tratando. Por ejemplo cuando yo me acerco a un chico tímido soy más dulce y amigable, con otros soy más seductora o directa, es conforme a lo que perciba y haciendo una conjetura de la posible personalidad del chico en cuestión.

Suerte, no te desanimes.

Ouroboro

Siempre lo primero que escribes (y en general :P) coincido con ello.
Lo que sucede es que tenéis un concepto bastante cerrado de belleza.
"una tía buenorra" dices, se que pensarás que cada uno tiene sus estándares de belleza, pero aún dentro de eso lo veis de un modo cerrado.
A alguien solo le puede gustar personas delgadas? altas o bajas? rubio o moreno? No es tan básico, aunque para algunos con cosas así si lo es, tengo una compañera de trabajo que dice que (por sus razones personales, no es tampoco porque sí) le gustan los hombres musculados.
Yo he estado desde con una chica delgada hasta una obesa, más bajas que yo tan altas o un poco más que yo, caucásica, latina o de otros lugares, rubia o morena, plana o con pechonalidad,...

Y no voy a decir que el físico me importa 0 absoluto, pero, son otros parámetros de belleza no tan básicos los que me llaman la atención.

Elizabetta

Se liga echándole morro al asunto y con mucha diplomacia y simpatía.
Mi segundo novio no era una gran cosa fisicamente, era más bajo que yo y muy delgado, jamás me hubiera fijado en él, sin embargo, siempre me decía algo bonito, se acercaba a mi y me saludaba, siempre que me daba cuenta, estaba observándome.

Poco a poco, logró que a mi me llamase la atención.

Evil_Asocial87

¿ Como se liga ? Muy sencillo , siendo tu mismo sin cambiar cuando estés conociéndola , porque si ve que con ella actuas de una manera y con la demás gente actuas de manera distinta , directamente eso la alejará y entrarás en la friendzone .

También sobretodo desde que la conoces hasta que seaís pareja , no pensar que en X día tiene que pasar esto , a la siguiente semana esto y lo otro , es decir , que las cosas fluyan con el tiempo porque , dependiendo de la química que haya podeís ser pareja tanto a los 2 meses como a los 11 meses dependiendo de como vaya evolucionando .

virtualero

En absoluto, no lo veo de ningun modo cerrado. Pueden gustarte chicas de todas las formas posibles, sencillamente depende de cada caso concreto, de que una determinada chica te guste, puede ser delgada, obesa, alta, baja, etc... Simplemente digo, que sea como sea, te ha de gustar, y si no, no hay nada que hacer. Solo seria una amiga. Lo de "la tia buenorra" era una forma de enfatizar, sin mas, una forma de decir una chica que a ti te encante.