¿Cómo se da uno cuenta si te engañan?

Lupercal

Me parece que su temple y tranquilidad te tiene desconcertada. Si es una persona metódica, inteligente y no convives con ella salvo días concretos, no puedes ni siquiera intuir si te engaňa o te es fiel, salvo golpe de suerte.

Dices que un día te devolvió un tampón pensando que era tuyo, y al tu negarlo, te contestó que sería de su ex. y que llevaba tiempo rodando por el coche. Sinceramente ¿ un tipo ladino y engaňoso que puede andar con mujeres a espaldas de su novia, le va a dar a ella eso sin saber si es o no suyo, cuando tirándolo se terminó el tema?. Usa la cabeza. ¿Sigue siendo el mismo hombre que conociste y su comportamiento no ha cambiado? Pues por mucho que tu seas charlatana y lo intentes cambiar a que lo sea como tu, seguirá siendo parco de palabras porque cada uno, tu y el, sois como sois.

Presentarte en su casa en plan Sherlock Holmes solo te hará hacer el ridículo. Si te la quiere pegar tiene mil maneras no convivendo juntos. Lo que me da la sensación es que sentirías cierta satisfacción en pillarlo en una situación que no pueda justificar y así sacarlo de su zona de confort y autocontrol. Quizás buscas inconscientemente igualar la situación, como ya hemos hablado más de una vez, no comenzaste demasiado bien esta relación y como dice el refrán, " no la hagas y no la temas...." y parece que tu la temes.

Yo de ti, no seguiría metiendo presión y presión, " a ver que pasa..." porque igual explota todo y te da la tapa de la olla en la cabeza...

TheReckless

Toda la razón Faro

Excepto en lo de querer pillarle. Ni me apetece ni lo haré. No van por ahí los tiros, no es mi intención. No solo porque no me atrevo, sino porque antes de llegar a ese punto dejo la relación.


Un hombre que se preocupa tanto de su aspecto físico y de su templo interior, de gimnasio, de aspecto chulesco, que le gusta ibiza, la música dj, extremadamente independiente... etc etc. No es el tipo de hombre en el que me fijo. Por eso le dejé con anterioridad, por basarme en las apariencias. Pero le conocí más a fondo y es una persona muy equilibrada, tranquila, dotado de gran madurez e inteligencia, de sanos principios (que aplica), vamos que ha demostrado ser lo que debieron ser mis anteriores parejas por sus apariencias. Menuda contradicción.

Cuando pienso en sus cachas, en su sonrisa picarona, en sus piercings y tatuajes... en su lado ibicensco, aparecen las nubes negras...


No me ayuda la incertidumbre de no conocerle bien y la distancia que nos separa.

Y no quiero "igualar" lo que bien sabes, solo que no sé como con tan "poco" está satisfecho con nuestra relación. Muestra poco, nos vemos poco, ni me halaga ni tiene detalles románticos (salvo en fechas) y lo que os he contado... ¿no es normal sentirme algo insegura?

Para colmo soy un poco igual, por eso suelo juntarme con hombres muy expresivos, para compensar. Los dos somos parcos de palabras, pero con la diferencia de que yo soy mujer y él hombre. Es decir yo me preocupo de ese vacío extraño y él está tan campante. De ahí se van generando mis "dudas", por eso de su tranquilidad extrema, el no saber decirle las cosas y el no recibir de él emociones de ningún tipo, solo cuando se cabrea, que deja de hablar y ya está, pues no sé a donde conduce realmente.

Quizás aunque sea reservado, sí que es un hombre increíble, de muchos principios y respeto, pero por estar acostumbrada a ver lo peor y por esa falta de comunicación y distancias, no llegue a creérmelo.

Ojú... vaya sarta de tonterías debo estar diciendo.

juanito_tron

Hola, te he seguido en silencio desde hace tiempo, he leído todos tus mensajes que has escrito sobre el tema, y aunque he respondido alguna vez de forma aislada, te respondo ahora de nuevo :

Yo creo que el problema no se limita a si él te es infiel o no, y está clarísimo que tú no eres una persona parca en palabras porque seguro que si te dan que hablar, hablas sin problema.

Para mí el problema es que tú no estás a gusto en esta relación ni lo estarás nunca porque él ha mostrado de forma inequívoca signos de no estar dispuesto a cambiar y a empezar a hablar contigo de forma bien (por decirlo de alguna manera), tampoco parece demasiado interesado en la relación, por lo que cuentas, aunque es cierto que sólo cuentas el lado negativo, parece que si tú le dejas, él no tendrá ningún reparo en irse a por otra, ya que al no estar dispuesto a cambiar, se irá con alguna que se sienta cómoda con su forma de ser (si es que existe).

Para mí NO es normal sentirte "algo" insegura; al principio en una relación (unos meses, y si eso, un año) hasta que la pareja se "acomoda" por así decirlo pues sí se puede sentir algo de inseguridad, por supuesto que todos tenemos nuestra parcela de inseguridad, peeeeeero:

Que todos (al menos yo y algún usuario del foro más lo ha manifestado recientemente ) tengamos un poco de inseguridad, no significa que "de ordinario" nos sintamos inseguros con nuestra pareja, sino que significa que no nos fiamos de determinadas actividades o conductas sospechosas que pueda realizar o mostrar nuestra pareja. Por ejemplo: a muchos les generaría una inseguridad tremenda que la pareja se fuera a Ibiza, a otros que se fuera de despedida de soltero con stripers.

Para mí, en los dos últimos ejemplos que he citado, sí veo comprensible que tu pareja se pueda sentir insegura (y en mi opinión creo que en estos casos habría que hablar bien y expresar nuestro parecer y nuestras emociones con tu pareja previamente en estas situaciones para llegar a una solución beneficiosa o no perjudicial para la relación).

Pero que normalmente te sientas "algo" (y seguro que es algo más que "algo") insegura a mí personalmente creo que es un claro síntoma de que no estás a gusto con tu pareja. En mi caso, si mi pareja estuviera insegura como tú, le enseñaría el móvil, el ordenador, le diría a dónde voy... etc... para que se quedara tranquila, le calmaría con palabras tranquilizadoras (que creo que es algo que no hace tu pareja), y por supuesto no le hago ninguna clase de mentiras piadosas, de hecho creo que eso es algo que jamás se puede tolerar en una pareja (algo puntual alguna vez de forma justificada vale, para evitar un mal mayor), pero lo del "modo avión" del móvil me parece un gesto muy feo por parte de tu pareja. A mí, con la actitud que tiene, me hace eso y le dejo (tras intentar hablar o razonar con él), y a ver cómo reacciona. Si reacciona, podemos volver, pero si no ¿para qué quiero estar yo con una persona que además de ser "parca" en palabras me miente?

En tu último mensaje me da la sensación de que lo que haces es simplemente justificar que es así para no querer ver la realidad.

Y bueno, ésta es mi opinión . Por último: para mí es indispensable (y probablemente para todo el mundo) hablar todo lo que te preocupa con tu pareja para poder solucionarlo, de forma asertiva, expresando tus emociones y que tu pareja te las exprese y así al menos no dañar la relación.

Lupercal

No mujer...si yo te entiendo, es más, me siento identificado con el más de lo que te imaginas porque he recibido reproches muchas veces parecidos a los tuyo, pero yo soy muy mio ( eso si...no tengo tatuajes ni metal alguno...) pero controlo y dispongo en mi entorno y no soy dado a dejarme llevar por los ríos que fluyan de otros u otras, por eso mismo te aconsejo que te relajes, que reconduzcas la situación, porque a veces la calma es finita y luego viene la tormenta, no una cualquiera, sino " la tormenta".

Diazepam

Estando a distancia y viéndose poco, es bastante complicado que te des cuenta si esto sucede. Y luego hay matices: si se enamoran de otra persona, lo notas muy claramente, si se echa canitas al aire de vez en cuando y es un poco buen actor o buena actriz, es más probable que ni te des cuenta. Confiar o no confiar, that's the question.

En lo que respecta tu historia, concuerdo con lo dicho por Juanito.

usuario_borrado

Siempre debes confiar en tu pareja. Si se pierde la confianza ya no queda nada porque estar a su lado.

Desconozco la historia que tienes con tu novio. Al parecer Juanito_tron investigó para dar un comentario más asertivo. Yo opinaré a base de este hilo más que tu experiencia personal.



Recuerdo que mi ex me pidió mis contraseñas. Ya que de esta forma confiaría en mí, sabiendo que no le ocultaba nada. Y estar más tranquilo. Le dije que no, que respetara mi espacio así como siempre respete el suyo. Ya que cada vez que recibía una llamada o se mensajeaba me apartaba para que estuviera más cómodo al interactuar con la otra persona. Si me quería contar con quien hablaba que bueno, pero si no...no era para sospechar o discutir.

A veces me decían ¿Cómo sabes si tu novio te es fiel? Yo simplemente les respondía -"No lo sé". Pero no me voy a estar quebrando la cabeza si me pone cuernos del tamaño de un ciervo. Si decide engañarme es cosa suya, no mía. El sabe lo que hace por una aventura, lo que puede ganar y lo que puede perder si me quiere pintar los cuernos. Yo lo único que puedo ofrecerle es mi confianza, si la quebranta ya veré lo que haré por eso. No antes.

Odile

Ésto siempre lo he visto muy absurdo, aparte de demostrar ya de entrada que no te fías de tu pareja, es pecar de inocente, porque quien quiera serte infiel por internet o por teléfono te lo va a hacer con otro número, con otra cuenta, con otros nicks o en otras páginas que jamás se te ocurrirían. Son infieles, no tontos

Por lo demás... cómo darte cuenta de que te engañan? Yo creo que siempre hay una vocecita interior que te dice que algo no va bien, y el tiempo la mayoría de las veces nos acaba poniendo las pruebas por delante, indaguemos o no, hay veces que aparecen así sin más, otra cosa es que nosotros cerremos los ojos, las autojustificaciones, etc... sobre todo no hay que callarse, hay que hablarlo, lo más normal que ante actitudes desconcertantes, tal y como ha dicho juanito_tron, tu pareja te haga sentir segura: te enseñe el móvil, te diga con quien va, te presente a sus amistades... pero otras actitudes como ignorarte o peor aún ponerte de loc@, paranoic@, etc... habiendo visto las pruebas con tus propios ojos, como que no hay por donde cogerlo, y juegan en contra en la posible defensa del 'supuesto infiel'

Danteojos

Nunca entenderé esa obsesión (a mi modo de ver enfermiza) por buscar indicios, trazas o vestigios que determinen si nos han puesto o no los cuernos. Me parece realmente patético, ya que con esa actitud resulta desde luego difícil disfrutar la vida. No se puede vivir plenamente y gozar a tope si con ese runrún en la cabeza como un martillo percutor. Es un poco como el hipocondríaco que siempre cree que ha pillado o va a pillar una enfermedad letal, con lo que, pese a estar sano, no disfruta en absoluto de su salud. Algo parecido les sucede a quienes están siempre con el temor de que les saquen los cuernos y ven señales de ello a cada momento. A mí personalmente me resulta inconcebible poder vivir así.

Como bien ha dicho Apsara, si alguien decide sacar los cuernos a otro, con sus razones particulares para ello, lo hará, y la otra persona se enterará o no, dependiendo principalmente de la discreción del primero. Pero vivir obsesionados con esa cuestión antes de tiempo es de lo más estúpido que hay, al menos en mi opinión.... Es una pena que, siendo la vida tan corta, pueda desperdiciarse con obsesiones de este tipo.

Ginebra

Creo que todos hemos visto ese nuevo anuncio/campaña contra el maltrato psicológico que ponen por la tele, no va del todo desencaminado porque el tema es que el novio de la chica la controla de tal manera que se siente acosada, por supuesto yo amplio esa campaña a los dos sexos porque en ambos géneros se cuecen las mismas habas, las habas de la desconfianza y la obsesión llevadas al extremo que quién las padece vive en una angustia constante pues se siente bajo un microscopio en el que cualquier cosa que haga o no haga va a ser analizada.

No olvidemos que con frecuencia va tanto el cántaro a la fuente que se acaba rompiendo, y si nos empeñamos en invadir contra su voluntad la parcela privada de la vida de nuestras parejas bajo la excusa de "si no me la enseñas algo ocultas", nos quedaremos con el cántaro de una relación rota, porque no todo el mundo aguanta estar bajo la lente de un microscopio.

TheReckless

Agradezco mucho cada opinión.

Voy hacer un pequeño inciso.

Primeramente decir que la figura paterna con la que me ha tocado convivir, me creó en su momento bastantes inseguridades y desconfianzas. Todo ello lo he ido arrastrando en silencio y como es natural marcó bastante mi personalidad. Aún así, seguía siendo bastante ingenua e inocente. He tenido dos parejas con anterioridad, de los cuales el padre de mi hija resultó ser un prepotente maltratador físico y psicológico. A partir de ahí, mi confianza, autoestima y seguridad, quebró del todo. La otra pareja que parecía todo lo contrario y me dió años muy felices, resultó ser algo similar (sin la parte física). Ambos muy manipuladores y mentirosos (que ni dejándoles han aprendido de sus errores).

Por tanto os cuento:

Siempre he perdonado y pasado por alto pequeños detalles que NO debí hacer en ningún momento. Porque luego vienen los detalles GRANDES y ahí es cuando uno sale escaldado.

A partir de ahora, en esta relación y en cual sea, no pienso permitir que se me trate como se dé la real gana por buenaza. Empezaré a aprender a alzar mi voz y pensamiento de tal modo, que no me importe si se acaba o no. Y no solo hablo para relaciones de pareja, amistalmente me como la misma mierda.

Está claro que yo no soy en absoluto perfecta, pero por eso siempre he disculpado y comprendido hasta un punto, del que estoy segura que mucha gente no aguantaría.

Es curioso, quién lo diría, TheReckless una tía de gran corazón, pero se acabaron las tonterías.

En cuanto al tema, ya hay cambios, si se acaba o si sigue, bienvenido sea, quiero sentirme en paz conmigo misma, no pido más.

De nuevo, gracias a todos.

Churro26

Esto es la clave, de todos modos hay personas tan vacías que ni remordimientos tienen y te tratan igual, yo pienso que se debe confiar hasta que se notan cosas raras...

Ouroboro

Quiero hacer un comentario en este tema, no se si lo consideréis offtopic, pero leía comentarios de la gente y quería decir algo.

La gente que opina que no hay que indagar, comerse la cabeza y vivir feliz así, lo comprendo e incluso comparto. Pero una excesiva inocencia tampoco lo veo bien. Quiero decir, dudar siempre es malo, pero no dudar jamás incluso teniendo indicios (indicios con una base real, aunque luego no fueran nada, no hablo de paranoias) tampoco lo veo bien.

Contaré un caso mío. Yo soy de confiar en la gente (luego me he llevado chasccos XD pero bueno, este es uno de ellos). Estaba con una pareja, 1 año llevabamos y estabamos planeando de ver como poder vivir juntos y tal (precipitado probablemente, pero bueno). El caso es que 2 meses antes de empezar a ejecutar ese plan ella se puso bastante distante conmigo.
Bueno, pues cuando ya vi que había un aura demasiado extraña y que "aquí pasa algo", decidí hacer algo no muy bonito, y es que ella al comienzo de la relación decidió darme sus contraseñas de cosas a modo de "para que confíes en mí " . Pues recordaba la de su messenger, entre y, ese día pude ver en directo una conversación entre ella y otro chico, y vamos.... solo diré que claramente ese fué el final de nuestra relación.


Estuvo mal entrar a su correo? tecnicamente, sí. Pero ella estaba haciendo cosas a mis espaldas? Sí. Hablando con ella las cosas las decía? No.
Entonces que, debía ver como mi relación se ponía rara, si hablaba como adulto (que es lo que siempre hago) y ella dice que todo bien, significa que va todo bien?
No, queramos o no la gente miente, algunos más otros menos, algunos solo piadosamente, otros no saben vivir sin una máscara puesta, etc.

A lo que voy es que, no hay que vivir con miedo, pero tampoco hay que ser "tontos" y creerse todo lo que te dicen. Evidentemente, si la otra persona te pone los cuernos, esa persona sabrá, pero que queréis qe os diga, yo prefiero enterarme hoy y no medio año, 2 años, etc después. para que la otra persona esté con otr@, pues cortamos y vamos cada uno por su lado, y no viviendo falsas experiencias.
Prefiero, como digo, saber hoy que me mienten que no un año después donde no solo hya esa mentira si no 1 año entero más.


Y como digo mucha gente miente, ya me gustaría que fuera al revés (yo soy de los raros que son sinceros, tanto que hasta mi sinceridad ha molestaro a otros en más de una ocasión, incluso a novias ), que hay que confiar, desde luego que sí, pero si el sentido común te activa el sentido aracnido... saca el tema, con calma y madurez, y si aún así el tema te sigue oliendo mal.... pues sinceramente, si tienes la oportunidad, indaga un poco (o termina la relación o.. en definitiva, haz algo, ni que sea vivir la vida :P ).

usuarioborrado

A mi me paso algo parecido a lo que te ha sucedido a ti. Al inicio de la relaciòn, mi esposa me dio sus claves, de manera inocente y como prueba de transparencia. Nunca pense hacer nada con ellas, desde luego. Pero, hablando de su pasado, me dio elementos que me hiceron sospechar que habia sido amante de un colega suyo, a quien seguia frecuentando a nivel profesional. Le pregunte si habia tenido algo con el, pero negò... lo hizo reiteradas veces. Yo quede preocupadisimo y desconcertado, porque por mi parte le conte todo (incluso cosas no muy bonitas); y, por otro lado, porque lo que me contaba -no se si con inocencia o con la velada intenciòn de confesar indirectamente la cosa- llevaba directamente a pensar que habia sido amante de un hombre casado. Se que no se debe hurgar en el pasado de la pareja, pero el asunto me preocupaba. Al final, decidi entrar en sus correos y descubri algunos muy viejos en os que se demostraba el adulterio. Cuando se lo dije, casi terminamos. No importa lo que paso luego en mi caso. Solo te comento esto para que no te sientas solo o muy culpable. Espiar està mal. ¿Pero que pasa si te mienten en la cara? Claro, fàcil es decir que "...bueno, si crees que te mienten deja la relaciòn y ya...". Si. Pero un siempre tiene miedo de equivocarse. Maxime cuando uno esta enamorado (como era y es mi caso). en resumen, te dire que espiar esta mal, es indisculpable; pero si te estan mintiendo y sin necesidad, tienes una atenuante. No todos podemos ser tan hombres como para dejar a una mujer por una simple sospecha y ya. O tan sumisos como para tolerar una sospecha fuerte como si nada.

LuNiTTa

Yo tuve hace tiempo una relación con un tío, no sé cómo imaginé que me la estaba pegando con otra. Nunca lo supe, ni lo sabré pero tal la forma como me trataba y como acabamos la relación me hizo pensar que no voy nada mal encaminada.
A veces, la intuición femenina ¡no falla!