¿Cómo salvar una relación que se destruye poco a poco?

lord05

Saludos a toda la comunidad de ForoAmor.
Les contaré mi historia para ver si me pueden orientar y aconsejar en mi problema.

Verán, hace 4 meses conocí a una joven de mi universidad. Comenzamos a platicar como amigos y en un abrir y cerrar de ojos decidimos iniciar una relación formal. Nos enamoramos muy rápido (menos de un mes).
El primer mes de noviazgo fue maravilloso, nos tratábamos muy bien y nos demostrábamos amor. Luego vino la primera pelea. Pensé que era normal, como toda pareja, pero con el pasar del tiempo las peleas se fueron incrementando y hoy a 3 meses de relación estamos muy mal como pareja. Nuestra relación pende de un hilo.

Resulta ser que cometimos un error al principio (a mi considerar). No nos dimos el tiempo suficiente para conocernos bien (en parte también porque fui yo quien se lo propuso e insistió), nos dejamos llevar por eso que llaman "el fuego del amor" y hoy por hoy nuestras diferencias nos separan y ponen en peligro nuestra relación.

Entre las diferencias más marcadas está la edad: yo tengo 20 años y ella 17. Es menor de edad conforme a la legislación de mi país y vive con sus padres (al igual que yo). No obstante, por ser tan joven está sometida a la guarda de sus padres, quienes la sobreprotegen mucho, lo que conlleva al siguiente problema, el no poder compartir como una pareja normal por no tener independencia. Siempre anda a escondidas para verme, cuando nos podemos ver, escapándose de la universidad para compartir conmigo.

Pero eso no es todo, eso lo podría sobrellevar, pero lo que realmente me ha afectado es su temperamento. Tiene una actitud muy fuerte que no sabe controlar y en ocasiones me trata mal, lo que me lástima. A veces dice cosas con ira que en el momento no ve y me hiere. Además, somos totalmente distintos en cuanto a sentimientos se refiere. Yo soy cariñoso, sentimental, atento, detallista, sensible, etc. Ella al contrario es fría, malhumorada y apática. Claro, no siempre, a veces es tierna conmigo y me trata bien, pero en general su mal carácter es su forma de ser. El único "defecto" de mi parte por así decirlo es que soy muy celoso y a veces le reclamo cosas y se molesta.

Estas diferencias ocasionan conflictos en nuestra relación. Hacen que, por ejemplo, yo le quiera dar cariño en público y ella se moleste, que le pida venir a mi casa para compartir y no pueda porque no le dan permiso, que nos llevemos la contraria en un punto y terminemos peleados, que discutamos por cualquier tontería y nos maltratemos verbalmente, etc.

Cabe destacar que no hemos terminado porque de verdad nos amamos y queremos que nuestra relación funcione, queremos rescatarla. Gracias a Dios, no tenemos problemas de infidelidad o de ese tipo, tenemos la bendición de que lo que sentimos es puro y sincero, pero llegamos a un punto en que cada día nos herimos más y lentamente estamos matando el amor. Me niego a resignarme y creer que algo tan puro pueda terminar así, sin encontrar una solución. Hemos hablado, hemos intentado no pelear, estar bien, pero pasamos pocos días y volvemos a lo mismo. Peleamos, nos herimos y nos reconciliamos, y repetimos el proceso. Estoy consciente de que de seguir así lo que sentimos acabará y será el fin de nuestra relación

Dicho esto, ¿cuál es su opinión? ¿qué nos recomiendan hacer para tratar de rescatar nuestra relación?

Gracias a los que se tomaron el tiempo en leer esto y en aconsejarme.

dadodebaja50824

¿Por qué estás tan seguro de que os amáis?¿Cómo puedes saber lo que ella siente? Las cosas se miden con hechos y si ya habéis empezado a pelearos no me quiero imaginar dentro de unos años. Las cosas caen por su propio peso.

Esa historia se me torna familiar y si una persona parece que no lo da todo, es que de verdad no lo da todo.

Ser tan pasional te puede llevar problemas. Échale cabeza al asunto y ánimo.

NaRiK0

Podéis quereros mucho pero no ser compatibles como pareja.

Si con 4 meses ya andais así no quiero imaginarme según pase el tiempo. Os queda mucho camino por recorrer y madurar.
Dices que no puede hacer cosas por su edad, que tiene que verse a escondidas contigo porque aún es menor y la limitan mucho en su casa. Y a pesar de ello le reclamas.
Piensa que eso es algo externo a ella, que no es que no quiera verte. ¡Es que no puede!.

Sobre el trato que tiene contigo, supongo que cuando no discutis es cariñosa y cuando os peleais es cuando se vuelve fría e hiriente.

Una relación tiene que basarse en la confianza y no en estar reclamandose cosas un día sí y otro también. Intenta tener más paciencia (por lo menos hasta que cumpla 18), controla tus celos y tratala como te gustaría que te tratase a mí. Discusiones cero y cuando te haga daño con sus palabras díselo (¿sabes que me hace daño cuando me tratas así? ¿que me duele en el alma las cosas que me dices?), no la ataques también.

Ánimo y paciencia!!!

Jose K.

Sólo hay una forma de salvar una relación: Queriendo los dos.

Y si ella no es capaz de dejar de ser borde contigo, aún sabiendo que está mal, simple y llanamente no te quiere. Eso de "es mi forma de ser" es una excusa de niño de cinco años.

Al parecer estás muy engañado con el tema "si no hay infidelidad todo se puede solucionar". Hacer daño a tu pareja a propósito, con gritos, insultos, descalificaciones, ya es de por sí tan malo como la infidelidad, y vosotros al parecer lo habéis asumido como algo normal. O cambio radical en este aspecto o no tenéis ningún futuro.

fj bulldozer

No hay que salvar nada, porque la relación ya está destruida. No sois compatibles, pues tú mismo admites que ella tiene un carácter inaguantable. Y si tan joven está en este plan, imagina dentro de unos años si vivierais en el mismo techo. Corta de raíz y olvida a esta chica porque no tienes futuro con ella

No Registrado

Yo pienso igual que el resto, yo creo que el que está dando más eres tú . Vale que sea menor de edad, pero tiene 17 años no 12, no veo normal ese comportamiento . La noto muy inmadura y no tienes porque cuidar a una nena.

luchanadj

Desgraciadamente las relaciones solamente se salvan si los dos tienen voluntad de salvarla. Si uno quiere y el otro no hace nada, es imposible...

Serotonyna

Bajo mi punto de vista, una relación no tiene ningún tipo de arreglo cuando ambos o uno de los dos deja de sentir. No se puede recuperar el amor así como así. Es muy complicado, por no decir imposible.

No obstante, hay veces que confundimos amar con poseer. Aprender a separar sentimientos es muy importante, porque te ayudará a tomar las decisiones adecuadas. No soy la más adecuada para deciros que sois muy jóvenes para saber lo que es amar de verdad. Me creo que os queráis muchísimo, pero no solo basta con querer a una persona, sino quererla bien. De puertas abiertas. Aceptar que si se tiene que ir... se irá. Pero no estamos aquí para hablar de lo que va a pasar, vamos a hablar de lo que está pasando y qué podemos hacer para cambiar nuestro presente, ¿no? que al fin y al cabo es el que importa.

Tenéis varias tareas pendientes:
- Aprender a comunicaros. Hay que medir las palabras, buscar el acuerdo, evitar echarse mierdas, valorar el esfuerzo de cada uno y resolver los problemas como un equipo, no como una competición. La mayoría de las parejas juegan a pasarse la bola, pero eso no hace más que evitar el problema.

- Aceptar las diferencias y circunstancias de cada uno y valorarlas como un regalo. Las diferencias enriquecen una relación, no deberían empobrecerla. Las circunstancias externas no se pueden cambiar, así que o la aceptáis o no os queda más remedio que dejarlo. En cuanto a los fallos de cada uno, lo único que no podéis cambiar es vuestro nombre (y hoy en día hasta se puede). No os vais a morir porque os adaptéis el uno al otro, os lo prometo.

- Buscar el equilibrio. Para esto hay que poner límites. Eso de que uno dé más por amor... desequilibra la balanza. Uno se va a acostumbrar a recibir y tú vas a mandarte el mensaje de que no eres merecedor de recibir lo mismo. En resumidas cuentas, vas a comerte la autoestima poquito a poquito. Además llegarás a un punto en el que te hartes y empieces a exigir, estresándola, agobiándola y por consecuente... aburriéndose de ti.

- Para mantener un equilibrio entre vosotros dos, es importante que también mantengáis un equilibrio en vuestras vidas previamente. Cada uno tiene que enriquecer su vida al máximo, de esta manera los encuentros serán más fascinantes. Tendréis más cosas que contaros, más cosas que enseñar y que aprender del uno y del otro. Os va a beneficiar un montón.

- Esto es una lucha mutua. O lucháis los dos o ninguno.

Espero que te sirva un poco. Ánimo !

lord05

Muy bien. Pasaré a responder a algunos de sus comentarios.

@Penumbra e invitado, eso he llegado a sentir, que no da todo al igual que yo. Sé que nos amamos porque así lo siento (aunque últimamente por su trato no me haga sentirlo de su parte).
Tengo unos mejores amigos que me aconsejan y precisamente me han dicho eso, que cuando se quiere se busca el tiempo necesario para compartir con tú pareja, hacer un equilibrio entre la vida personal y amorosa, pero siento (y me demuestra) que no hace eso. Quizás por su edad, no lo sé.

@NaRiK0, entiendo su condición con sus padres por su edad y más por ser mujer (a las mujeres generalmente las cuidan más que a los hombres) y de hecho en ocasiones me he sentido mal porque cuando le reclamo me ha dicho que no valoro el esfuerzo que hace en verme. Pero, no siempre es que no puede, sino que no quiere porque "no le da la gana", como me dice a veces. Salimos temprano de clases por ejemplo y le digo para salir a otro sitio o ir a mi casa y no quiere, y cuando le pregunto por qué o insisto se molesta.
A mi consideración, una relación no es para verse sólo en la universidad los días de clases como si fuéramos niños de colegio. No salimos como una pareja normal y eso es lo que me disgusta, me hace reclamarle y consecuentemente que peleemos.

Sobre el trato, no siempre es cuando peleamos. A veces le digo tal cosa y no le gusta, se molesta y me trata mal. Muchas peleas son sin sentido.

Si que le he dicho que me ha herido mucho con su trato y se da cuenta de que la que está fallando es ella. Me ha pedido perdón y ha quedado en tratar de controlarse y no ser así, pero dura pocos días y vuelve con su mal genio.

Ella misma ha dicho que no me valora y que no me merece. Para ella, soy "el chico más maravilloso con el que ha estado" según sus palabras y sabe que está fallando.

@luchanadj, ambos queremos salvarla. En momentos de reconciliación después de las peleas y los maltratos nos damos cuenta de que vamos por un barranco y hemos quedado en hacer un esfuerzo mutuo por revivir la relación, pero a los pocos días volvemos a lo mismo.

@Desperada22, ambos sentimos amor, y eso es lo que aún nos mantiene unidos. Pero nos hacemos daño, mucho daño. El primer mes no era así, y quizás se apagó el amor, pero aún nos queremos. Me preocupa es que de seguir así alguno de los dos deje de sentir o el amor se transforme en odio, lo que será muy lamentable y me dolerá en el alma.

Sobre las tareas, hemos tenido conversaciones sobre lo que está pasando, y quedamos en poner de nuestra parte cada uno pero a los días recaemos en las peleas.

Yo la acepto tal como es, y ella a mí igual. Adaptación, esa palabra me llamó mucho la atención y sé que tienes razón, creo que no hemos aprendido a adaptarnos con nuestras diferencias.

En cuanto al equilibrio, como dije más arriba, realmente siento que estoy dando más y que mis sentimientos por hacia ella son más fuertes y por eso salgo herido fácilmente. A ella le da igual ciertas cosas que a mí no. Por ejemplo, quedarse dormida sin darme las buenas noches, a ella no le afecta pero a mí si.
He llegado a un punto en que digo "ya basta, estoy harto", luego digo que voy a cambiar en mi forma de ser (no ser tan "absorbente" como ella dice) y al final digo que nadie me va a cambiar, que si me van a querer me quieran tal como soy, sentimental, cariñoso y atento.
En ocasiones nos jugamos a decir que ella es el hombre de la relación y yo la mujer, que ella es la bestia y yo la bella.

Tienes razón también en el último punto, nos hemos concentrado tanto en nuestros problemas amorosos y hemos descuidado un poco nuestra vida personal (al menos yo, que siempre paso el día pensando en ella). Tenemos la dicha de estudiar la misma carrera y tener algunos gustos iguales que no hemos explotado por estar día y noche hablando de nosotros y nuestra relación.

Gracias a todos. Han sido de gran ayuda sus comentarios y bienvenidos sean los próximos que vengan. Un abrazo.

Diazepam

Os ha pasado algo muy común, sobre todo a edades tan jóvenes. Os habéis enamorado antes de conoceros y al conoceros, descubrís que realmente no funcionáis como pareja, no hay compatibilidad y no os gusta lo que vais viendo de vuestras respectivas personalidades.

El noviazgo es un periodo de prueba para ver si se puede funcionar como pareja, y si en cuatro meses, que es cuando normalmente se está en lo más idílico y bonito de una relación, estáis tan mal, entonces no va a funcionar porque cuando el enamoramiento que hay se termine (y se terminará pronto con esa situación) ya no os quedará absolutamente nada que os una: ni amistad, ni afinidad, ni entendimiento o respeto mutuo...

¿Solucionar una incompatibilidad de caracteres, deseos y pareceres, con 20 y 17 años y 4 meses de relación? Siento decirte que es totalmente imposible. Es como tratar de meter una pieza redonda en un molde cuadrado. Simplemente no se puede.

El enamoramiento es un estado neuroquímico de duración determinada y por sí solo, no hace que una pareja perdure o funcione. Es peligroso basar una relación sólo en eso.

Te equivocas por completo. Si hubiera aceptación de ambas partes, no habría conflictos constantes. El problema es que os estáis intentando obligar a gustaros mutuamente sólo porque en algún momento tuvisteis una atracción sexual intensa que derivó en enamoramiento. Y eso no funciona, ni funcionará, al igual que tampoco funcionaría un mal trabajador en una empresa porque haya hecho una estupenda entrevista de trabajo y sea muy guapo y simpático.

En realidad, todo se resume en que tú eres más dependiente de ella, que ella de ti.. Y ella por l forma en que te trata, está´enganchada de los detalles, los mensajitos, etcétera...pero no está enamorada de ti.

usuario_borrado

Su lenguaje del amor es incompatible. No hay equilibrio, armonía ni bienestar. Lo más sano para ambas partes es que terminen la relación antes de que se vuelva más tóxica.

Serotonyna

Sea cual sea la decisión que tomes. Aprende de la experiencia e intenta ser analítico. Esta chica ha entrado en tu vida por un motivo, eso está claro. Todas las personas que llegan a nuestra vida es para hacernos crecer y prepararnos para lo que nos va a tocar, ya sea solos o acompañados. Pero la finalidad es ser feliz.

angelandrez

No me gusta que te moleste y sea motivo de pelea que sus padres no le den permiso, eso no está en sus manos, de seguro si tuviese 20 y padres open mind estaría todo el tiempo en tu cama pero las cosas y personas no son como queremos. Puedo entender que cuando le reclamas sobre eso para ella sea como si le reclamases que no puede saltar tres metros.

Y planteaste tan distintas personas que no sé por dónde el amor pueda fundamentarse, si tu eres un caballero romántico y ella un pequeño ogro acabo de leer un hilo en que una adolescente pidió tiempo antes de iniciar la relación, seguro esa niña pensó en algo que tú no. o tal vez no.

lord05

Tienes mucha razón y no lo había pensado así. Sucede que cuando estoy en una relación lo doy todo por la otra persona, trato de ser el mejor novio del mundo (y me ha dicho que lo soy para ella), pero hay cosas que no le salen tan natural como a mí y eso me sienta mal.

Es tan cierto lo que dices sobre valorarme que entre tantas de esas peleas sin sentido, con rabia me dijo que no le importaba tanto nuestra relación. Por supuesto, al instante sentí mucho dolor y le dije cómo me sentía dándole a entender que estaba cansado de sus maltratos. Por la forma en que le respondía, ya resignado, pensó que estaba terminando con ella y luego cayó en cuenta que hiso mal y se disculpó, pidiéndome perdón por todo lo que me había hecho. Nos reconciliamos y quedó en no tratarme más así, lo que le duró unos seis días.

Un amigo al que le comenté la situación me dijo que como lo ve, el problema es que yo estoy más enamorado de ella que ella de mí, mis sentimientos son más fuertes, y los hechos lo demuestran.

Otro factor que creo influye y no os había comentado es que esto es nuevo para ella. Su ex fue un noviecito al que veía dos veces al mes, algo de niños. Supongo que una relación seria es nuevo para ella y son cosas que va aprendiendo sobre la marcha. Por eso es del parecer que, por ejemplo, si me ve hoy no hace falta que nos veamos mañana.

Por mi parte, también es técnicamente nuevo esto porque mi ex fue un noviazgo prohibido y a escondidas y luego tuve puras aventuras, nada serio, hasta que llegó esta "niña que me robó el corazón", como le digo.

@angelandrez Tienes razón y he sido un poco egoísta en ese sentido, si que ha hecho esfuerzos para verme pero soy del tipo de personas que quiere pasar día y noche con su pareja y el no poder compartir como quiero me frustra.

Sobre las personalidades, jajaja, no la pudiste haber calificado mejor. De hecho, por cariño nos decimos que ella es mi pequeña ogra, mi fiona.

Gracias a todos!

Fox_mccloud

hola, si los dos quieren estar unidos, no debería haber problema, el peligro es que esto se transforme en algo toxico y dañino con el tiempo, por lo que mis sugerencias primero seria ver por que discuten y como lo plantean, es importante evitar los "tu hiciste esto" "tu esto otro..." y hablar desde el yo, "yo siento que cada vez que hablas fuerte estuvieras muy enojada y a mi me hace sentir mal" (ejem), lo otro, los celos.... si estas con ella es por que confías, ademas a que le temes? a que se meta con otro? no te vas a morir, ni se te va a caer un brazo, lo peor que podría pasar es que descubras que no es para ti, claro no de la mejor forma pero nadie se muere por que te pongan los cuernos, y siempre recuerda que es una persona autónoma e individual y que si quieres que esto dure debes darle su espacio, créeme que eso mata cualquier relación, algunas antes otras después.

Por ultimo, conocer los temas que no pueden tratar, o cosas que no pueden pasar, a veces las parejas tienen temas delicados que es mejor no profundizar por que salen peleas, por ejemplo la religion, politica etc...

Saludos