Cómo salir de una crisis post ruptura

No Registrado

Buenos días. No sabía si escribir o no, pero también es una manera de desahogarme y ser escuchado por la gente y yo escuchar sus consejos.

Mi historia es un poco larga e intentaré resumirlo para tampoco abrumarlos.

Hace 3 semanas mi pareja con la que llevaba casi 2 años me terminó, he de decir que ha sido una relación "perfecta", en la que pensaba que los dos nos queríamos y hablábamos todo, pero en unos días donde yo me sentía mas bajo de ánimo que otras veces, ella decidió dejarlo porque decía que era por su culpa y que ella no me hacía feliz, sino todo lo contrario. No quiero entrar a si está bien o mal, no es el caso.

En estas semanas me ha hablado (yo nunca inició conversación) para cosas banales, y luego mostrar indiferencia ante mi.

Soy una persona que no tiene muchos amigxs, con la autoestima muy baja, llevo siendo a terapia bastante tiempo, pero ahora me siento hundido, veo (redes) que ella está agusto y bien, y yo solo estoy tirado en el sofá mirando en internet que hacer, como superar esto, etc etc y para más inri, se lo comenté a mis padres y su respuesta fue...otra vez la has estropeado.

En otras rupturas he estado mal pero sin más, supongo que no me importaban lo suficiente como está, en la que yo veía un futuro juntos.

Es como que no me interesa nada, no consigo hacer nada que me haga feliz, tengo un perro y veo que lo estoy descuidando porque solo quiero estar tumbado sin hacer nada, solo quiero ser feliz pero no consigo ver cómo hacerlo sin llenar el vacío de ella con otra persona, cuando se que esa no es la solución.

Me gustaría saber las vivencias de otras personas, como habéis superado estás crisis, y que habéis hecho para estar mejor poco a poco.
Gracias

Noir

Hola

Lo que cuentas parece un cuadro depresivo que viene de antes de lo ruptura.

Qué te dicen el psicólogo?

Mira sobre la depresión mucho no te puedo decir. Yo la he pasado y paso y sé que hay que esforzarse mucho para hacer cosas que no apetecen como las tareas sencillas etc etc. Pero eso tiene que ayudarte el psicólogo. Para trabajar tu autoestima etc

Lo de la ruptura, pues nada de buscarla en redes sociales y tenerla en tu vida. En famoso contacto cero.

Mucho ánimo

Wildcat

Tus padres no son precisamente el mejor apoyo. No empatizan con tu situación. Hay comentarios suyos que perjudican. Su negatividad refuerza tu baja autoestima. Esta situación es algo estrictamente personal y no cabe reproche alguno.

En cuanto a ella, la única solución es cortar contacto, de manera irreversible, pues percibo que ahí no fue todo "perfecto" y tenía planteado dejarte desde hace tiempo.

Tiene asumido que ya nada será lo mismo y has de asumirlo tú también. Como medida de autoprotección está bloquear cualquier posibilidad de que te contacte. Al principio pone mal cuerpo pero a la larga es lo mejor que puedes hacer. Una vez ella sale de tu vida no tiene derecho a reclamarte disponibilidad o respuesta a sus mensajes.

Si estás mirando páginas de 'coach' para recuperar a tu ex, no sigas por ahí. Están plagados de charlatanes que solo buscan colarte libros ridículos y "apoyo" online, pasando por caja (€). No ayudan nada. La única solución en tu caso es cortar el contacto de manera definitiva.

Tienes que saber que tienes a un perro, a una criatura que necesita tu amor y compañía. Vuélcate en hacerle feliz y eso te llenará gran parte del vacío. No te sientas inútil porque no lo eres.

Vendrán nuevas personas a tu vida en su debido momento. Solo has de estar a gusto contigo mismo llegado el caso. Te entiendo perfectamente porque muchas personas hemos vivido trances similares. Tu situación es salvable si sales del bucle de los (auto)reproches y pasas a la acción para llenar esos huecos de tu vida que ves vacíos y que no han de ser llenados por personas necesariamente. En cuanto a relaciones personales simplemente puedo decirte que vivas para quienes tienes cerca, incluyendo tu perro, que necesita cuidados y atención. Las personas que se marchan y te conversan de cosas "banales" no entran en la ecuación. Mucho ánimo.

Pedrizia

Holaaaa lo primero de todo, no estás solo en esa experiencia!!!! Vamos a ver, si te he entendido bien rompisteis hace 3 semanas, y para ti ella era "The One", esta vez sí que sí te veías en un futuro de pareja con esa chica. En esa situación, que estés alicaído y superdesganado durante semanas es algo habitual, nos ha pasado a muchísima gente. Y ojo, porque si te obsesionas es fácil, y también pasa bastante, que en lugar de estar mal semanas estés mal durante meses.

Lo del apego, estar pendiente de cómo reacciona ella, de si te hace caso o está a gusto, lo mismo: es supernormal que estés pendiente si estabas tan enamorado, sobre todo si no has sido capaz de hacer un contacto cero tras la ruptura. Que ella aparente estar mejor es bastante lógico, ella es la que ha decidido los tiempos y cuándo cortar contigo, así que probablemente lleve más tiempo de duelo que tú, que no viste venir la ruptura. De nuevo, aquí no hay nada extraordinario de qué preocuparte, nos ha pasado a muchísima gente también. Si acaso, yo te recomendaría hacer contacto cero en todos los sentidos: si tienes que bloquear porque no te aguantas las ganas de curiosear sus redes, hazlo.

Lo del apoyo de tus padres, pue hombre, un poco más de mano izquierda sí que se agradece. Pero mira, yo del mensaje de tus padres y de tu ex me quedaría, para crecimiento personal, con la idea de que no les terminabas de dar la sensación de que estuvieras feliz con tu vida, tal como era con ellos, que aunque en realidad tú estuvieras en una nube de contento no les llegaba ese mensaje.

Ahí yo sí lo relaciono más con eso que dices de que no tienes mucha red social para poder abrirte y buscar consuelo ahora mismo, y me sugiere la idea de que eres bastante introvertido y no compartes en demasía tus emociones: y claro, por un lado eso es un problema para salir de los baches, porque verbalizarlo con alguien de confianza alivia un montón y todo se hace menos bola; y por otro lado, porque al final alrededor tuyo piensan que algo te pasa pero no tienes la confianza de decírselo, y es supernatural acabar concluyendo que si no te lo cuentan es porque parte del problema eres tú.

Yo te animo a trabajar un montón en ti mismo, con la ayuda de tu psicólogo, a cultivarte socialmente para tener gente con la que te puedas abrir cuando llegan los baches- que nos llegan a todos -, a recordar que todos los días el sol sale por Antequera, da igual lo que haya pasado ayer, y mientras vas trabajando en ti pues aquí tienes este foro para desahogarte o consultar. Yo no sé mucho de nada y menos de psicología, pero hay compañer@s superpreparados que seguro que te dan consejos utilísimos.

Un abrazo muy fuerte, mucho ánimo, y pese a todo, feliz Navidad!!!

Aliada

Después de tres semanas terminar una relación de dos años es normal que te sientas así pues tenías muchas expectativas.

Sólo con el tiempo lo vas a ir superando, no pasa de un día para otro y estás en duelo, se siente terrible, sí, no te lo niego pero dale tiempo al tiempo, ahorita lo que puedes hacer es aceptar que se terminó y soltarla. Evita contestar tonterías que te pregunte porque no ayuda en nada, nada de comunicación con ella, contacto cero como te indican.

Y como te dijeron también, es un asunto muy personal y los padres no son muy prudentes.

Y si la ves a ella en redes que está a gusto y bien porque una foto lo dice, ella dio el paso y avanzó en su vida y eso te destruye, ya no vuelvas a stalkear sus redes, aquí lo conveniente es que la bloquees y que hagas lo mismo, da también el paso, levántate de ese mueble, vete a comprar, ropa nueva, sal a hacer ejercicio, vete a caminar para que veas otras cosas pero no estés tumbado ahí porque te deprimes más, ponte a ver videos chistosos.

Lo del autoestima si en tanto tiempo que has ido al psicólogo ¿qué tanto has avanzado y qué te ha ayudado? Piensa en tí y en lo que quieres, nunca te subestimes, tienes qué levantar y no permitir que esa tristeza se haga crónica, una persona no vale tanto como para destruir tu autoestima mas que tú mismo según el poder que le das, ahora piensa en tí y consiéntete.

Jgeo

Date tiempo, que dos semanas es muy poco tiempo después de dos años.juntos.

Es probable que lo de ella sea postureo, pero piensa que si no es así ella no era ni mucho menos la adecuada. Olvídate y bloqueala si lo necesitas.

Y vuelcate son tú perro. Ellos siempre lo merecen y nunca jamás te dejarán.

Elizabetta

Yo lo he pasado fatal después de las rupturas, así que me parece normal como te sientes, yo he llegado a hacerme mensajes a mi misma para animarme y los ponía por todas partes, en la tele, en el frigorífico, en las mesillas de noche, en las puertas...Uno de ellos decía: "No llores tanto porque te van a salir patas de gallo", otro " Si sigues así se te pondrán ojos de rana".

Recuerdo una ruptura mientras me preparaba una oposición, me quedaba el último examen y no me sentía capaz de hacerlo, pero lo conseguí, y aquello me dio muchas fuerzas y mucho ánimo.

Si alguien te quiere, no te deja, así que mira, lo mejor que nos puede pasar es que se vayan de nuestra vida esas personas que no nos valoran.

Pero el duelo, no nos lo quita nadie.

No Registrado

Me parecen increíble vuestros mensajes, es como un...empujón a hacer mi vida, quererme y darme cuenta de muchas cosas.
Gracias de verdad, y si...todo pasa por algo, muchas veces las cosas no salen bien para dejar paso a algo mejor.

París Hilton

Más me importa tu perrito que puede morir por tu culpa
A mí me fueron infiel con mi amiga todavía y nunca descuide a mis hijos porque los perritos son como niños como nuestros hijos . Que sera cuando tengas hijos
Cuida bien a tu perro que te necesita más ahora más fuerte

Dr. Champ

¿Por qué te sentías bajo de ánimos? Eso mismo es lo que fracturo la relación a la cual tú pareja se sintió insuficiente.

Está procesando la separación a su modo.

Tus padres no son buenos consejeros. Si has ido a terapia por años a la cual no has tenido avances te sugiero buscar otro terapeuta.

Las relaciones son diferentes. Que no ta hayan hundido no quiere decir que eran menos importante a la cual no vislumbrabas un futuro. Yo supongo que en esta última relación era tu único soporte emocional por lo que te importaba más.

Un clavo no siempre saca otro clavo. A veces la hunde más.

Está reciente la ruptura por la cual estas pasandola mal. Tienes que experimentar el dolor/tomar distancia/aceptar que cada uno es responsable de la separación/hacer actividades nuevas.

EzNaiz

Buenas, voy a darte mi punto de vista ya que me has recordado a mí yo del pasado. Relación perfecta? Donde? Es muy buena noticia que ella te dejará. Porque querrías estar con una mujer que no está a tu lado cuando estás mal? Que no está cuando la necesitas? Lo ciento es que la tenías que haber dejado tu pero ya que tú miedo a la soledad lo evitó, agradece el gesto.

No te habla porque te eché de menos, te habla por sus propios miedos e inseguridades, no es por ti.

Ver por redes sociales a gente aparentando ser feliz no significa ver a gente ser feliz. El que es feliz vive el momento de serlo, no lo es por mostrarlo. Recuerda esto y no te compares con nadie. Tu tienes un camino, los demás, el suyo.

Lo de tus padres, incomprensible, donde esta su apoyo? Donde esta su crítica constructiva? Si no te hacen crecer, rompe vínculos.

Tomate en serio y se sincero con cada vínculo que tengas con cada mujernu hombre. Si para ti no han sido importante los vínculos anteriores, porqué va a ser importante lo que sientas tú con esta pedida de ayuda? Se consciente no solo de tu dolor, sino de el de los demás, y si no lo eres, al menos, no pidas ayuda.

Si no eres capaz de cuidar a otro ser (tu perro), dáselo a otro ser humano para que lo cuide. Este punto es muy
importante, el perro no te dejaría tirado nunca, si tú lo haces no mereces su confianza (ni la de nadie).
No necesitas psicólogo, necesitas estar en soledad, vivir en ella sin miedo. Dejar de pensar que se es feliz de x manera. Es mentira, solo un constructo social.

Busca y encuentra tu camino, date cariño y comprensión si nadie te lo da, no mendigues atención. Si tras esto encuentras a alguien con quien compartir camino, bien, y si no... también. La vida no espera que seamos los mejores, solo espera que seamos nosotros mismos.

Nebel

Pues veo que aquí está parte del problema. Es importante que cultives otros aspectos de tu vida y de tu persona, y que nunca conviertas a una sola persona en tu mundo, porque aparte de no ser sano, de ese modo siempre serás más vulnerable ante cualquier envite de la vida.

Por lo demás, si una persona demuestra no querer estar contigo, no puedes hacer nada. En realidad, piensa que te lo pone fácil. Cuando no hay sentimiento, piensa que al no poder hacer nada al respecto, no tiene sentido lamentarse. Ya sé que se pasa muy, muy mal, pero ha sido lo mejor. Mereces una persona que te corresponda en la misma medida que tú.

Cada vez te irás notando mejor, así que ánimo!

No Registrado

Pues rupturas, problemas y disgustos hemos tenido todos, cosa muy distinta es saber gestionarlo
Sabes que la decepción con otras personas te va a pasar más veces????
Pues sí, te va a ocurrir en más ocasiones y a los demás Idem
Es verdad que es un palo cuando llevas 2 años de relación pero por como te has precipitado a una depresión....Estabas bien durante la relación?
No será que tu baja autoestima ya pensaba en la relación? Que tu pareja y tu ya lidiabais con eso además de tus escasas relaciones sociales y una relación complicada con tus padres...
Que una pareja se comprometa a un proyecto con alguien con ese panorama... pues hombre hay que ser realista. .. no eres la mejor opción
Peeero siempre podemos mejorar, todos con tratamiento, con trabajo personal, ejercicio físico etc podemos ser los protagonistas de nuestra vida y por tanto que la vida se nos de la vuelta como un calcetín
Eso sí hace falta trabajar en ello
Respecto a lo que dicen por ahí de que la otra persona expone su vida por sus inseguridades....eso en base a que? Psicología barata porque no la conocemos...a saber
Y otra cosa el ser humano es un ser social, no sobrevive de forma mentalmente sana solo y aislado, eso NO es verdad, y está más que estudiado.
La soledad es una carcoma en la mente del individuo, va minando cualidades como la empatía, la adaptación, la inteligencia y al final la felicidad , pero claro el que se reafirma en la soledad no percibe lo que va perdiendo a menudo hasta que es muy tarde
Mucho ánimo, contar aquí como te sientes puede ayudarte también, ánimo!

Jgeo

Por alusiones: Tú presupones tanto o más que los demás. Aquí todos practicamos la "psicología barata" que comentas, incluido tú (que echas la culpa de todo lo que le pasa a su baja autoestima sin tener en el fondo ni put4 idea de si en realidad es asi).

Sí tanto te interesa dar consejos gratis (como a tod@s aquí) y criticar los de los demás tómate al menos la molestia de registrarte.

No Registrado

Yo presupongo que el op tiene baja autoestima o lo dice el propio op???
Que además se está tratando desde hace tiempo!!
Lo que no voy a presuponer es una sarta de topicazos sobre la chica que le ha dejado porque cuelga fotos de su vida como hace el 80% de la gente de su edad
Y respecto a dar consejos que no nos han pedido al que me ha criticado le sugiero que revise ese " consejo" que da sobre ROMPER vínculos con los padres!
A ti te parecerá muy normal romper con tus padres así, por una crítica desagradable, sin más contexto ni información pero ya te aseguro que ese " consejito" puede ser de las situaciones más duras que viva un ser humano que encima no tiene una gran vida social precisamente

Los padres son humanos y pueden ser tan imperfectos como nosotros pero por regla general quieren a sus hijos y miran por ellos mucho más que cualquier extraño. Así que soltar a la ligera que hay que romper vínculos con ellos .. tú lo has hecho?

No Registrado

Creo que sentirte como te sientes es como.minimo lo normal tras una ruptura, al principio siempre es difícil, yo también llevo varias y aún no he encontrado una forma de pasar esa etapa rápidamente sin tener que recurrir a la compañía de alguien más, que como bien dices, no es lo mejor. Lo.unico que te puedo decir es que toca esperar, a veces pasa en algunas semanas, a veces toma meses, pero solo trata de mantenerte ocupado en otras cosas, busca un pasatiempo, un deporte, algo que te llame la atención,.no descuides a tu perro, enfócate en ti y en el y poco a poco irá pasando hasta que te des cuenta que ya casi no duele y tu vida vuelve a lo normal.

Jgeo

Presupones que los problemas de pareja tienen que ver con su baja autoestima, al igual que yo presupongo que alguien que rompe una relación de pareja que en teoría iba bien sin motivo aparente (con mucha pena mediante y el clásico "no eres tú, soy yo"), y que poco tiempo después empieza a colgar fotos de lo bien que está tras esa ruptura o bien es una persona narcisista o bien es puro postureo.

Y ¿sabes qué? en realidad ni tú ni yo tenemos ni puñetera idea de si en realidad es así. Presuponemos en base a la información de la que disponemos, pero tanto tú como yo, solo que yo soy consciente de ello y tu te dedicas a criticar las presuposiciones de otros sin admitir que tú también las haces.

Y yo no he dicho nada de los padres, contéstale a quién te lo haya dicho y no a mí.