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Guest
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Hola!
Bueno, intentaré ser clara respecto a mi situación, de antemano, muchas gracias por leer.
Para contextualizar un poco he de decir que soy chica, que tengo 18 años, jamás he tenido novio ni nada serio pero sí un par de líos-rollos por ahí.
Mi intención no es dar la lata detallando cada episodio de mi vida, pero sí les comentaré los que "más me han marcado" para que puedan entender un poco mi situación.
Cuando tenía 13 años empecé a interesarme realmente en los chicos (antes lo hacía, pero a esa edad me gustó un chico de verdad) era un chico que me conocía de antes (nuestras hermanas eran compañeras) un día me agregó por FB y hablamos, me explicó que él se iba a cambiar a mi escuela, blabla, total que el año que llegó a mi escuela jamás hablamos directamente, y creo que fue en parte culpa por mi timidez (no me considero tímida en mi día a día en lo absoluto, pero con los chicos siempre me quedo en blanco o pasmada, es algo súper raro) y bueno quizás él nunca estuvo tan interesado en mi porque ya apenas retomamos el contacto (por redes sociales, porque en persona nos atrevimos muy pocas veces y de una forma muy infantil) me lo topo por los pasillos de la escuela a los besos con otra; obviamente esa fue mi primera decepción amorosa.
Ya con el paso del tiempo veía a mis amigas teniendo todas sus primeros novios (en el período de 14-15 años aproximadamente) y yo cada que intentaba algo, las cosas salían no precisamente como yo lo esperaba; un día decidí de agregar nuevamente a FB a un chico que yo conocía ya por una amiga en común, empezamos a hablar (él me habló) y después de unos días, él me invitó a salir, obviamente yo accedí porque era de esas personas que consideras alguien imposible, por tanto yo estaba muy emocionada pero a la vez nerviosa, primera vez que tendría una "cita" y bueno, lo peor vino cuando durante la cita yo estaba tan nerviosa que realmente me corté, me bloquee y quedé como la chica más borde o quizás aburrida que puede existir, no sabía que decirle, mis nervios eran mayores y bueno cuando terminó la cita pensé que de seguro el chico no me iba a escribir más, pero para mi sorpresa me escribió al día siguiente pero dos o tres palabras y ya luego dejó de contestarme, yo le escribí un par de veces más pero realmente él se notaba que no estaba interesado así que dejé de insistir y hasta el día de hoy no hablamos. Yo me comparaba constantemente con mis cercanas, salían a citas, les iba excelente y a mi constantemente las cosas no me salían como yo esperaba.
Ya más grande, en mi escuela me interesé por un chico con el cual jamás habíamos hablado, era atracción física netamente, pero una amiga intentando "ayudar" decidio ir a por ese chico y preguntarle por mi, y este solamente se limitó a inventar que tenía novia (cosa que era mentira y yo lo supuse claramente como una excusa para no tener que rechazarme directamente), mi amiga antes de esto intentó varias veces que nosotros coincidiéramos, pero a mi me daba temor ir hacia él y hablarle sin más, no podía (no es que yo sea así siempre con los hombres, si se trata sobre cualquier tema que no tenga que ver con el amoroso puedo ir y hablarle a cualquiera, pero cuando es sobre mi, sobre coquetear, etc, me corto y me muero) así que nunca pudimos conversar directamente tampoco. Bueno con el tiempo este chico empezó a buscarme devuelta, pero yo ya no estaba interesada así que no le di importancia.
Llega un episodio de mi vida (el año pasado) en el cual a lo largo de varios meses estuve en plan enrollándome con un chico que realmente no tenía nada positivo que destacar, era sumamente mujeriego, burlesco, inmaduro, irresponsable, nada le importaba; pero yo accedía a enrollarme con él netamente porque sabía que era para disfrutar el momento, experimentar, etc. pero al día de hoy claramente me arrepiento porque le aguanté muchas cosas que realmente no debía, y yo esto lo veo como un acto de desamor hacia mi persona y entiendo que lo hacía porque así me sentía deseada por alguien...
Bueno, al día de hoy estoy en nada, literalmente en nada, todo este año he estado dedicada a los estudios (preparándome para entrar a la uni) y a lo largo de todo el año no he salido con nadie, no he conocido en ese plan a nadie, nada... si bien si he salido a fiestas bares (pocas veces) etc. pero nada ha pasado, en donde estoy estudiando he conocido a un par de chicos que si bien se han acercado ellos a mi, solo son personas que están dentro del contexto de conocidos (no llega a ser amigos porque realmente no es que estemos congeniando todos los días, no, es esporádico) y realmente ninguno de ellos me interesa; me he dado cuenta que constantemente busco al mismo modelo de chico, el que todas desean, el que es el más "guapo" del sector, el que tiene más amigos, etc.. y siempre ese termina siendo el camino más complicado o simplemente menos conveniente, pero no sé porque soy así, es algo que no puedo evitar. Me comparo constantemente con mi mejor amiga y mi hermana, ambas tienen vasta experiencia con chicos, han tenido novios estables y serios durante un buen tiempo y apenas cuando terminan ya tienen a cientos detrás nuevamente, y pienso en mi y realmente me veo sola por muchísimo tiempo, me gustaría conocer a alguien que me quiera, que me desee, que piense en mi, me gustaría sentirme deseada y bonita, pero siento que jamás podré ser esa chica por la que alguien piensa todo el día, ya sea por mi físico y por mi personalidad...
No quiero quedar de víctima en estas líneas, también debo ser autocrítica y he de reconocer que he tenido oportunidades con chicos pero realmente son chicos que no me gustan, y creo que es más honesto el no intentar nada a que estar pretendiendo algo que realmente no sientes. Pero es eso, me gustaría poder ser más extrovertida, poder dejar ese bloqueo mental cuando estoy con alguien que me interesa, me gustaría poder ser más coqueta, y en realidad me gustaría conocer gente, experimentar, equivocarme etc... pero me siento estancada y no sé que hacer, me da miedo arriesgarme en algo y que luego las cosas salgan mal y volver a dónde mismo.
Espero haberme expresado bien, muchas gracias .
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