¿Cómo recuperar la estimulación sexual en una pareja?

leogomez

Buenas tardes!

Creo que son demasiadas las parejas que a través de los años van perdiendo esa chispa que tenían al principio. Muchas son las razones, por ejemplo la falta de tiempo (que hace que solamente haya espacio para el sexo antes de dormir, lo cual lo vuelve casi un compromiso, una rutina), los cambios físicos, el hastío, la poca atracción sexual por el otro, el aburrimiento, etc.
En mi caso, la relación no tiene peleas, nos amamos, nos llevamos bien y somos compañeros. Pero a la hora del sexo, ninguno estimula al otro (ni visualmente, ni en personalidad). Son muchas las noches que nos vamos a dormir sin tener sexo. Quizás cuando alguno de los dos está un poco "caliente", al buscar al otro se encuentra con un muro frío, contra el cual uno tiene que luchar un poco para buscar tener sexo. Las veces que tenemos sexo, es porque alguno de los dos al principio lo forzó, con besos, tocar, etc. Y digo ¨forzó¨ porque es un momento que, más que natural, se tiene que construir para lograr la intimidad. Durante el sexo ya es otra cosa. Ya hay excitación y goce. El problema es la iniciativa. Aunque cabe aclarar que antes, incluso el sexo era mejor. Habían más ganas de experimentar (lease, juguetes sexuales, más estimulación oral, lubricantes, juegos con la mente del otro, planes, hasta tríos!). Hoy simplemente es sexo y ya.

¿Cual es el secreto para mantener la chispa sexual a través de los años?, Sin tener que ¨forzar¨ la situación en todo momento para llegar a la intimidad?

patatinpatatan

Hay otro tema parecido a este y casualmente una amiga me ha contado hace poco que en su relación tiene el mismo problema; así que parece que hay una epidemia últimamente y que lo que comentas es un mal de muchos hoy dia, desafortunadamente.

La pregunta que yo me hago es si es posible resucitar la llama de la pasión o si, definitivamente, dar la relación por perdida. Obviamente no creo que la pasión pueda renacer con la misma intensidad del inicio, pero seria interesante que se pudiera hacer algo para salvar la relación, sobretodo si todo lo demás funciona bien. Eso siempre que no existan terceras personas de por medio, claro.

Tass

¿Cuántos años llevan de relación?

leogomez

Llevamos una relación de 4 años.

Tass

Llevan relativamente poco para ya estar perdiendo la pasión, aunque quizá sea normal en la vida real, porque por internet no faltan los que según ellos son un volcán en la cama aunque lleven 15 años juntos.

La rutina puede ser la culpable, y lamentablemente es inevitable.

Elocin

No sé cuál sea la solución, pero sí lo que se debe evitar.

Que el sexo, evidentemente, se convierta en esa rutina que explicas, poco menos que con un horario establecido, mismo sitio, mismo procedimiento... Hacerlo algo mecánico de "estamos en la cama, te busco, insisto, y a ver si te encuentro y hay suerte". Cambia alguna de esas cosas, por ejemplo, empezando por la hora y el lugar. ¿Que está ella fregando los platos y tu preparando la mesa? Conviértelo en un juego, búscala ahí. ¿Que te vas a duchar? Llamala para que te traiga una toalla, invitala a pasar contigo...

Evitar no hablar de ello... Seguramente el tema ya se haya tocado, y es cierto que decirle que no te gusta ser siempre tú el que la busca, es un poco "forzar" a que lo haga ella y lo bonito sería que le surgiera natural... Pero hay que hablar de los problemas, y a lo mejor ella también tiene ideas de cómo recuperar la libido de antaño.

No perdáis el romanticismo, que es otra forma de no convertir el sexo en algo rutinario. Aunque no se llegue siempre al coito, tened detalles el uno con el otro. Empieza haciéndolo tú, para dar ejemplo... Unas flores, una salida.. propiciar el entorno, ayuda mucho a que surjan ganas. Un masaje, sin esperar nada.. en definitiva, buscar un acercamiento que sea una muestra de amor, y no solo para "tener sexo", hace que se estimule la necesidad de tener contacto más íntimo.


Creo que en el sexo, salvando excepciones, hombres y mujeres funcionamos un poco diferentes. Y lo digo siendo que yo, en mis épocas emocionalmente buenas, soy bastante dada al "aquí te pillo aquí te mato".

A un hombre (hablo en general), a veces le basta con ver a su pareja desnuda, o tenerla al lado, para activarse. A mi, que mi pareja salga de la ducha y me muestre el pene, alguna vez me hace risa (y reírme me activa sexualmente), pero la mayor parte del tiempo, solo eso per se, no me provoca. Necesito sentirme deseada, sentir cariño, y no solo en los momentos previos al acto como si fuera algún tipo de pago por los servicios.

Lo digo porque esto también pasa en mi relación. Muchas veces, las muestras de cariño, la proposición de hacerme un masaje, el decir "vamos a ver una peli acurrucados" es porque de fondo mi novio quiere tener sexo. Entonces se me hace una imposición, ya no me parece natural ni romántico, es como una obra de teatro para recibir un aplauso y adiós. Y ese panorama, mata cualquier tipo de pasión, me agobia, y no me apetece recibir ese cariño si se espera conseguir algo del mismo.

En cambio, cuando tiene esos detalles sin motivo, más que el mero hecho de quererme, mi disposición cambia totalmente, y acabo siendo yo quién le busca.

También tienes la "suerte", de haber tenido experiencias sexuales que van más allá del coito en sí.. podrías tirar por ahí: comprar un juguete nuevo, proponer una idea diferente. A priori se me ocurren esos juguetes que se ponen en la braguita, y tú tienes un mando, y os vais a cenar o a un parque. Claro, te va a funcionar dos veces, o tres, pero eh, ya es una manera de reavivar vuestra vida sexual.

patatinpatatan

Que quieres decir con esto Tass, que la rutina es inevitable o que una vez que se instala es irreversible? Yo quiero creer que es posible evitar la rutina o cuando menos retrasarla.

Tass

Ambas, es inevitable caer en ella, porque la vida es rutinaria, que a veces se pueda romper, no quiere decir que sea la regla general.

Y una vez se va la pasión, no creo que vuelva, quizá algo se recupera, poniendo ambos de su parte, pero no creo que sea suficiente.

La pasión la genera en gran medida el enamoramiento, la novedad, e incluso en algunos casos lo prohibido.

Por lo tanto, una pareja monógama, tal vez deba asumir que la pasión va menguando con los años, y que hay que darle prioridad a otras cosas. Lo que no quiere decir que la atracción muera totalmente, sino que baja mucho. Si la pasión muere, ya no se es pareja propiamente tal, pasas a ser compañero de vida.

La excepción sería una pareja que tenga una química increíble, y ambos posean una libido sobre lo normal, aunque al final, igual ganará la rutina, claro que debería prolongarse bastante más tiempo el deseo, que sólo 4 añitos.

Soy un poco pesimista, lo sé.

Jose K.

Pues hombre, primero y principal, remar los dos a favor, y que haya un cariño mutuo.

Que uno intente estimular una relación sexual y encontrarse con "un muro frío" es una muy mala señal.

Si quieres a tu pareja pero no te apetece sexo, lo mínimo es mostrarle un cariño, devolverle los besos y decirle con calma "hoy no es buen día cariño", o incluso hacerle tú un apaño. En cambio, cortar fríamente a tu pareja en esos momentos, en fin, uno sabe perfectamente que le va a sentar mal, y me preocupa que no le importe.

Si no hay voluntad de solucionar el problema por parte de los dos entonces seguramente nos encontremos ante algo más grave que falta de pasión. Quizás estemos ante falta de interés en la relación en general.

Danteojos

Independientemente de todo cuanto se ha dicho ya en este hilo y que, en efecto, es cierto: necesidad de mostrar cariño a la pareja, ternura, calidez en el trato, etcétera, hay también un aspecto en esta cuestión que resulta insoslayable, cual es la merma que el paso del tiempo y la edad asociada provocan en la libido y la energía sexual. En efecto, el tiempo pasa factura a todo lo que está relacionado con la actividad física y el sexo, qué duda cabe, lo está. Igual que nadie puede pretender hacer deporte con 60 años al mismo nivel que lo hacía cuando tenía 20, tampoco puede pretender llevar una actividad sexual igual de intensa en esas diferentes edades. Con el tiempo el sexo se vuelve menos frecuente e intenso, pues ni se tienen las mismas ganas ni la misma pujanza física. Es inevitable. Eso no significa que se quiera menos a la pareja, ni que tenga que haber menos ternura o comprensión, sino simplemente que habrá menos sexo. Y tampoco pasa nada. Hay muchas maneras de sustituir y compensar esa menor frecuencia.