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Antiguo 12-Mar-2021  
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Les comento, llevaba 3 meses de relacion, nos habiamos puesto de novios formales y hace unos dias atras luego de estar mucho tiempo sintiendome mal y pensando en hacerlo le confese a mi pareja que le habia ocultado y mentido con informacion importante sobre mi vida, no me habia animado nunca a hacerlo antes por miedo a lo que podia pasar, pero sabia que tarde o temprano lo tenia que hacer y no pude aguantarme mas, asi que luego de contarle todo ella se sintio muy mal y traicionada (lo que le conte eran cosas relacionadas conmigo ella no tenia nada que ver, fueron simples detalles sobre mi vida que no le conte y otros en los que menti), de todas maneras ella decidio no irse de mi vida, pero demostro que habia perdido la confianza en mi y que le iba a costar recuperarla otra vez ya que es una persona que le cuesta depositar eso en los demas, por lo que me propuso por el momento solo ser amigos de ahora en mas y dejar que las cosas fluyan segun lo expreso, aunque despues de esto ya cambio mucho su trato hacia mi a como lo venia haciendo antes, no demuestra su cariño, y dedica muy poco tiempo a hablar conmigo. Me siento muy triste por haber ocultado esa informacion durante ese tiempo de relacion pero debi hacerlo ya que despues si se enteraba por si sola podria ser mucho peor y es mejor tarde que nunca o por las malas. No la quiero perder la amo mucho y necesito demostrarle que puede volver a creer en mi y confiar.

¿Consejos para poder recuperar su confianza y poder volver a ser lo que eramos antes?
 
Antiguo 12-Mar-2021  
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No sé qué le has ocultado ni que tan "grave" pueda ser, pero en cualquier caso, es irrelevante.

Que tú le hayas mentido o ocultado detalles de tu vida de cierto peso en ese breve lapso, no lo juzgo ni para bien ni para mal, es cosa tuya ya que tú también tenías derecho a sentir la suficiente confianza para contar algunas cosas (que me imagino que son de cierto peso, por las consecuencias).

Sin embargo, independientemente de lo que se haya ocultado (y que nada tenía que ver con ella), por un lado ella tiene derecho a decidir si quiere relacionarse contigo, a pesar de tu pasado. Y cuando una persona siente que se le ha traicionado en la confianza, es algo muy difícil de superar y recuperar, mi padre siempre decía que es como arrugar una servilleta, nunca vuelve a su forma original.

Sólo llevabais 3 meses de relación, eso es nivel "estar conociéndose". Piensa que por otro lado puede ser "mejor", no haber llegado a mucho más de al final acabarse aquí la relación, si lo que en realidad ella siente no le suma a más en la balanza de aceptarte tal y como eres.

Así que, en mi opinión, no te queda otra que seguir siendo la misma persona de siempre, y decidir si a ti te suma el trato que te da ahora mismo o si te será mejor ir haciéndote a otra idea. Pero no te arrastres por su aceptación, todos tenemos un pasado del que a veces no estamos orgullosos y tenemos derecho a nuestra intimidad y a decidir en quién confiamos y cuándo.
Como decía un filósofo, quien te quiere de verdad, te querrá también con tus pulgas
 
Antiguo 12-Mar-2021  
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Avatar de Tass
 
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No sé qué cosas tan importantes ocultaste, así que es difícil determinar si ella exageró o no.
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Antiguo 12-Mar-2021  
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Avatar de Rodrigo.v19
 
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Es imposible opinar con base si no sabemos que le ocultaste. Una cosa es ocultar que tuviste una relación anterior a ocultar que tienes hijos o que estuviste preso.

Debes aclarar eso primero
 
Antiguo 12-Mar-2021  
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Debi aclarar en cosas le menti y oculte. Al principio de la relacion le mencioné cosas sobre mi que no eran ciertas y oculte lo que de verdad era como persona, en este caso lo que se refiere a mi formación académica y laboral, eso llevo que ella se hiciera otra imagen de mi. Supongo que me sentí menos persona por lo que en verdad era y me llevo a fingir una realidad que no existia. Entonces durante este breve periodo de 3 meses ella se idealizo otra cosa que no era igual a la de la realidad. Nunca llegue a tener la confianza como para decirle la verdad, y una vez que menti se me hizo muy difícil poder reconocer mi error. Recien a este punto tuve el valor de hacerlo. Nose que tan grave pueda ser ésto y la importancia que pueda tener a la hora de influir en una relación ya que no transcurrio demasiado tiempo de la misma pero se que no estuvo bien y nose que debo hacer para que las cosas se solucionen, almenos me gustaría que sea de a poco porque se que esto llevara un proceso y la situación no va a mejorar de la noche a la mañana.
 
Antiguo 12-Mar-2021  
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Iniciado por Rodrigo.v19 Ver Mensaje
Es imposible opinar con base si no sabemos que le ocultaste. Una cosa es ocultar que tuviste una relación anterior a ocultar que tienes hijos o que estuviste preso.

Debes aclarar eso primero

Ya lo aclare, que opinas al respecto?
 
Antiguo 12-Mar-2021  
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Iniciado por Tass Ver Mensaje
No sé qué cosas tan importantes ocultaste, así que es difícil determinar si ella exageró o no.
Lo acabo de explicar si quieres puedes darme tu opinión
 
Antiguo 12-Mar-2021  
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Hola fbuy, ya he leído tus razones.

Te voy a dar un prisma extra, además de que alguien puede haberse sentido traicionado en la confianza o que creía que era "otra persona".

Decirte que si yo fuera ella, no querría saber nada contigo ya no por nada concreto de lo anterior, sino porque me costaría estar con una persona con un autoestima tan baja como para mentir y fabular con algo tan absurdo. No me daría confianza ni en el trato que me fuera a dar, ni mucho menos si pasan cosas "peores".

Creo que sería conveniente que trabajes en tu autoestima, para que puedas desenvolverte y tratarte como una persona digna.
 
Antiguo 12-Mar-2021  
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Avatar de Jose K.
 
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Hombre, es grave en el sentido de que ella lleva tres meses enamorándose de una persona con la que había decidido tener una relación seria... y ahora resulta que esa persona como tal no existe.

¿Le hubiera gustado la persona que realmente eres? Eso ya nunca lo sabrás, ahora no sólo se derrumban sus expectativas sino también su confianza. Seguramente pensará que si le mentiste durante estos meses, ¿por qué debería creér lo que le cuentes a partir de ahora.

Tendrás que tener paciencia y esperar a ver que dice ella, pero si decide que no se fía de tí para tener una relación tendrás que aceptarlo y hacerlo mejor la próxima vez (es decir, presentarte como quien realmente eres... una farsa no se puede mantener para siempre)
 
Antiguo 12-Mar-2021  
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Iniciado por fbuy533 Ver Mensaje
Lo acabo de explicar si quieres puedes darme tu opinión
Opino parecido a los otros foreros. Ocultar durante toda la relación tu verdadera vida, es algo muy grave, genera demasiada desconfianza y veo muy improbable que ella pueda perdonarte y confiar en ti.

Siempre digo que lo que empieza mal, termina mal, y tu relación empezó muy mal.

Es usual que algunas personas exageren un poco ciertas cosas, pero de ahí a inventar una profesión y trabajo, es algo demasiado grave, porque estás fingiendo ser una persona que no eres.

No se trata de discriminar o subvalorar a una persona por sus estudios o trabajo, sino de que la persona que tiene determinada profesión y trabajo, debió realizar cierto esfuerzo para lograrlo, y eso es lo que se valora.

Ella ya no te volverá a ver igual, tenía una imagen de ti que se cayó, se desilusionó, y dudo que haya vuelta atrás.

Deberías darle tiempo y esperar que ella se acerque a ti, si es que te perdona y decide comenzar de cero, pero no guardes muchas esperanzas de que eso pueda suceder.

Al menos te servirá de lección, es mejor ir de frente con la verdad, y ser rechazado de inmediato por lo que eres, que aceptado y posteriormente rechazado por no ser lo que fingías ser.
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Antiguo 12-Mar-2021  
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Avatar de Dr. Champ
 
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Iniciado por fbuy533 Ver Mensaje
Les comento, llevaba 3 meses de relacion, nos habiamos puesto de novios formales y hace unos dias atras luego de estar mucho tiempo sintiendome mal y pensando en hacerlo le confese a mi pareja que le habia ocultado y mentido con informacion importante sobre mi vida, no me habia animado nunca a hacerlo antes por miedo a lo que podia pasar, pero sabia que tarde o temprano lo tenia que hacer y no pude aguantarme mas, asi que luego de contarle todo ella se sintio muy mal y traicionada (lo que le conte eran cosas relacionadas conmigo ella no tenia nada que ver, fueron simples detalles sobre mi vida que no le conte y otros en los que menti)

se refiere a mi formación académica y laboral,
¿Porqué te inventaste una vida paralela? Era algo que con el tiempo se iba a descubrir. Fue bueno, que le dijeras la verdad.



Cita:
de todas maneras ella decidio no irse de mi vida, pero demostro que habia perdido la confianza en mi y que le iba a costar recuperarla otra vez ya que es una persona que le cuesta depositar eso en los demas, por lo que me propuso por el momento solo ser amigos de ahora en mas y dejar que las cosas fluyan segun lo expreso,
Acepta lo que te ofrece. Ser amigos.

Cita:
aunque despues de esto ya cambio mucho su trato hacia mi a como lo venia haciendo antes, no demuestra su cariño, y dedica muy poco tiempo a hablar conmigo.
Es porque ya no son pareja.

Cita:
Me siento muy triste por haber ocultado esa informacion durante ese tiempo de relacion
No ocultaste información. Te creaste una información falsa de tu vida. Es muy diferente a "ocultar".

Cita:
pero debi hacerlo ya que despues si se enteraba por si sola podria ser mucho peor
Posiblemente. Tal vez ni tu amiga sería.

Cita:
y es mejor tarde que nunca o por las malas. No la quiero perder la amo mucho y necesito demostrarle que puede volver a creer en mi y confiar.
La confianza es algo que se tarda en recuperar.

Cita:
¿Consejos para poder recuperar su confianza y poder volver a ser lo que eramos antes?
Ya no vas a poder a volver a ser lo que eran antes. Es algo que debes asumir. Lo que te queda es ser su amigo sin intentar demostrar algo para que regrese. Lo que te queda por hacer, es no repetir el error si llegas a conocer a alguien más en tu vida. Que inventarse una profesión o a que te dedicas, se va a descubrir tarde o temprano. Lo mejor es ser honesto desde el principio. Que esto que te paso te sirva como aprendizaje.
 
Antiguo 13-Mar-2021  
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Que ahora no confíe en ti y esté decepcionada es razonable. Mentiste sobre algo que iba a ser imposible esconderle, hasta que punto creías que esa vida de mentira que le contaste iba a ser sostenible? Tienes problemas de autoestima y de inseguridad, no deberías buscar novia siendo así porque cuando vengan peores cosas entre ustedes vas a vivir peor.

Ahora enfrenta las consecuencias de que al final no funcionen y ella decida seguir su camino, por ahora ve a sus pasos y comprende lo grave que fue eso
 
Antiguo 13-Mar-2021  
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Avatar de Dspectabilis
 
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Es muy difícil medir el grado de la mentira por que esta evadiendo los detalles.

Pero imaginemos el caso:

Tu no tienes formación profesional, y aunque trabajas tus recursos son menores y no tan constantes. Supongamos le dijiste que eres un abogado y que eres profesor en una universidad y además tienes un despacho personal donde tienes un entrada de dinero permanente y además un extra que te hace vivir muy bien.

Si fue algo como esto, bueno es obvio que la mentira tiene un fuerte impacto por que más allá de que no eres eso, mentiste conscientemente para que ella se viera atraída por esa persona que no existe en la realidad.

Has defraudado la confianza de una persona que creyó en ti, aunque también es necesario mencionar que si ella se te eligió por esa mentira, tampoco habla nada bien de lo que ella busca.

También hay que considerar que aunque no mencionas detalles de ella, es posible que ella si tenga una formación especializada universitaria y tenga un buena posición y una entrada económica permanente, por lo que al mencionarle esa mentira te vio como un igual con quien podría compartir un futuro noviazgo sin penurias o limitaciones. Al saber la verdad se molesto por que es futuro ya no existe.

En un caso de este tipo veo pocas posibilidades de avanzar, por que se sentirá manipulada y usada.

Si en cambio, la mentira fue algo como esto:

No tienes una formación académica, pero tienes asegurado un futuro económico y una entrada constante y continua que te permite vivir decentemente y mentiste sin pensarlo, aunque luego viste ese error y te sentiste culpable.

Si ella esta en una misma posición que tu, sin formación académica, pero es una persona independiente, es posible que puede entenderlo, aunque se moleste.

Es posible que se puede resolver mostrándole que tu intención no era mala, solo fue un error imprudente e inmaduro. Comunicación abierta, sincera y abierta quizá ayude a resolver el problema.

Aunque, con 3 meses y ya con una mentira que hirió la relación, bueno se ven pocas posibilidades de sobrevivir como pareja. Todo depende de la escala de la mentira y del nivel de compresión de ella.

Ahhh pero estoy de acuerdo con lo demás, tienes un fuerte problema de baja autoestima, eso independientemente de la relación es mejor solucionarlo urgentemente por que seguirá causando heridas en la relación o en tu persona.
 
Antiguo 13-Mar-2021  
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Avatar de Odile
 
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Lo que has hecho en grave, pero mira... dicen que no hay mal que por bien no venga, lo mismo te has quitado de encima a una interesada
 
Antiguo 13-Mar-2021  
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Es muy común dejarse llevar por las inseguridades y hacer lo que tú hicistes, cometer ese error es de humanos, no te sientas mal por ello. El problema es que ella se ha enamorado de alguien que no existe, porque con seguridad le atrajo esa historia tuya de la profesión y el trabajo, difícilmente vas a recuperar su confianza, para mí que la relación está condenada a morir prontamente.

Sin embargo lo que me parece bien es que al final te comportarte con un hombre y le confesaste la verdad, eso es lo correcto. No vivir de mentiras o apariencias. Nunca sientas vergüenza por lo que eres, todos tenemos nuestros puntos fuertes y débiles, siempre habla con claridad desde el principio y punto, eso te llevará a vivir con tranquilidad.

Por último, si yo estuviera en tu situación dejaría en paz a esa chica. Dejaría que mi corazón hablara y le pediría disculpas sinceramente y me alejaría por mi propio bien y el de ella. Esta es una forma de mantener el respeto por ti mismo intacto y por supuesto nunca más vuelvas a cometer ese error con otra chica.
 
Antiguo 13-Mar-2021  
Usuario Experto
 
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Yo, sin considerarme a mi misma una persona interesada, no perdonaría una mentira de ese tipo; por tres razones:

1. Así como algunas personas prefieren parejas de una determinada franja de edad, ideales, estatura, que tengan o no tengan hijos, etc, para mi si es importante que mi pareja sea profesional y que tenga medios de vida estable (para mantenerse el, no para que me de nada a mi, aclaro), por lo tanto ese detalle es importante dentro del “proceso de selección”.

2. Si una persona me miente en una cosa como esa, que tarde o temprano se va a descubrir, pensaría que puede mentirme en cualquier otra cosa, sobretodo si es de difícil o imposible comprobación.

3. Denota una falta de autoestima tremenda y me desilusionaría.

Si la mentira es adornada con situaciones artificiosas (describir detalles precisos que no ocurrieron, por ejemplo), directamente ya es que no confiaría ni como pareja ni como amigo.
 
Antiguo 14-Mar-2021  
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Agradezo a todos los que se tomaron la molestia de responder y opinar sobre mi tema, lei sus acotaciones con mucha atencion y cada mensaje tiene algo muy productivo para reflexionar y pensar.

Me gustaria ahora comentar y actualizar un poco la situacion, ya ha pasado una semana de lo ocurrido y eh notado como ha disminuido la comunicacion y el trato obviamente tanto en lo afectivo (ya no me demuestra su cariño, lo tipico ya saben, un te quiero o cualquier otra palabra bonita, entre otras cosas) y tambien en lo amistoso, es como si de alguna forma comenzaramos a conocernos otra vez a mi parecer.

Pero lo que aun me sigue sorprendiendo y no tiene ningun sentido con lo que muchos de ustedes me dicen es que aun despues de todo y de este nuevo trato que tenemos muy diferente, ella de alguna manera demuestra que no se quiere distanciar de mi, es cierto que no me ha planteado mas vernos en persona como antes (lo haciamos 3 veces por semana) ni yo tampoco eh insinuado nada no quiero ponerla en esa situacion, pero lo que si sucede es que dia a dia habla conmigo, incluso ella misma ha iniciado la conversacion en dos ocasiones y se me hace super raro llevar charlas en este estado de no saber que es lo que quiere de mi. Es cierto que no es lo mismo de antes porque ahora demora mucho mas en responderme, aveces incluso me deja en visto y me responde a las horas, pero aqui viene lo gracioso, por ejemplo a ambos nos gustan los videojuegos y las peliculas o series, y compartiamos mucho tiempo en eso. Pero incluso en esta situacion me sigue pidiendo cada noche para jugar o ver videos conmigo, estas cosas me dejan muy perdido porque no entiendo si lo que quiere es solo mi compañia para no sentir que le falta algo o si en verdad de alguna forma esta tratando otra vez de confiar en mi.

Me siento muy raro porque nose muchas veces como actuar o que decir para no ponerla incomoda o hacerla sentir mal otra vez, me gustaria darle su espacio y no apresurar nada en lo mas minimo, pero si es cierto que no imagine que pasaria esto despues de todo, crei que seria algo mas brusco y que me pediria tiempo, distancia y cosas por el estilo.

¿Esto puede ser una buena señal o no? ¿que opinan ustedes?
 
Antiguo 14-Mar-2021  
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En tres meses que hace que os conocéis, le has mentido y le has ocultado cosas a una persona a la que le cuesta confiar en alguien, no es un buen comienzo...

Ella dice que quiere verte como amigo, no sé en que consiste esta nueva versión de un noviazgo

De todas formas, tres meses es muy poco tiempo para casi todo, es cuando uno comienza a conocer a la otra persona y si descubres que lo que estabas creyendo conocer no es así, me imagino que la chica tendrá que acostumbrarse a verte de otra manera y tendrá que decidir si quiere seguir siendo tu novia o no.

No entiendo los motivos de haber mentido y ocultado cosas, a una persona se la tiene que empezar a conocer como es, no como dice ser y luego no es.
 
Antiguo 14-Mar-2021  
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Pues yo te diría que no te hagas muchas ilusiones, por qué sigue en contacto sólo lo sabe ella, ella quedó herida y te lo dijo, eso sí se sabe.
Lo que está claro también, es que ella había desarrollado sentimientos por ti, puede que le cueste de la noche a la mañana descartarte como persona o amigo, quién sabe.

En cualquier caso, te diría que te centres en tu vida y en construir tu autoestima, estar pendiente del "dedo del César" es desgastante y a ti personalmente no te va a ayudar en nada, creéme. Suerte.
 
Antiguo 14-Mar-2021  
Usuario Experto
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Sólo se trata de costumbre, le cuesta dejar de hablarte, pero en cualquier momento recuperará la cordura y se alejará.
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