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Guest
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Estoy hecha una mierda. Me vienen todos los recuerdos y un sentimiento de culpa enorme. Y encima me ha mandado un mail diciendome todo lo que no me ha podido decir... os lo copio por si alguien quiere leerlo y darme su opinion. Es super largo, asi que entendere que nadie se lo lea. Es muy duro para mi... pero no dice ninguna mentira, por desgracia.
Hola de nuevo… bueno, te he dicho que había cosas que hace tiempo que quería decirte pero que no sabia como decírtelo ni si merecía la pena hacerlo. Son cosas que nunca he tenido la oportunidad de decirte, primero porque cuando me dejaste estaba tan ciego, enamorado y deseoso de volver junto a ti, que no tenia capacidad para pensar en estas cosas, asimilar muchas otras y darme cuenta de otras. Y segundo, porque cuando ya podía decírtelas, no hubo oportunidad, ya no teníamos relación y algunas de ellas hicieron que no te pudiese ni mirar a la cara, ni siquiera saludarte. Son cosas que fueron golpeándome conforme pasaba el tiempo, esas cosas que solo piensas en frio y que solo ves con el paso del tiempo y que, sinceramente, pensaba que nunca tendría la oportunidad de decírtelas, pero tu me has tirado la pelota a la mano y aunque me duela muchísimo escribir esto, no quiero perder la oportunidad de soltarlo todo, no quiero seguir tragándomelo. Se que es posible que te duela, pero igual que tu fuiste egoísta, quizás ahora me toque serlo a mi un poco. Mi intención no es hundirte mas, ni hacerte mas daño, te lo prometo. Lo siento, de verdad, pero creo que es necesario para cerrar esta etapa de mi vida. Empecemos.
En primer lugar, quiero pedirte perdón por la decisión que he tomado, pero espero que me entiendas, espero que en algún momento te hayas puesto en mi lugar y entiendes que no puedo aceptar una vuelta. Y si no lo entiendes, espero que después de leer esto si que tengas una idea de por que. Me dejaste de repente, sin previo aviso, sin darme un toque de atención, sin avisarme de que había algo que no funcionaba y sin darme la oportunidad de buscar una solución, ni a mi individualmente, ni a nosotros como pareja. Te limitaste a dejar morir la relación, a mantenerme en una burbuja desde la que no podía hacer nada para cambiar la situación, mas que nada, porque no sabia que para ti las cosas ya no funcionaban. Me dijiste quela decisión la tomaste en un mes y medio… un solo mes. Dos años preciosos tirados a la basura en tan solo un puto mes y sin ni siquiera buscar una solución, ni decirme nada. Te limitaste a engañarme creando una situación falsa en la que eramos felices, no se con que objetivo, supongo que asi te asegurabas que yo no hiciese nada y todo fuese mas fácil para ti. Vale, admito y admiti mil veces que el ultimo mes no fue todo lo bueno que esperábamos, que me equivoque en cosas, que quizás no te preste toda la atención que merecías y que siempre te había prestado. Se que discutimos mas de lo habitual, pero sabes que eran tontadas de pareja y que al poco rato las hablábamos y aparentemente las solucionábamos, o eso me hacias creer. Pero también sabes que las dos broncas mas gordas que tuvimos no fueron por mi culpa… que el olvidado fui yo y ya sabes de lo que te hablo. Para ti era una tontada, a mi me dolieron mucho, pero te perdone. Y lo peor es que la ultima la tuvimos solo 3 dias antes de romper, e hicimos las paces con una de las mejores noches que tuvimos juntos. No se como me hiciste aquello, no se porque te acostaste conmigo aquella noche sabiendo que al dia siguiente me ibas a dejar. Tu sabes el mazazo que fue eso para mi???? Cuado pensaba que la cosa volvia a su sitio, que estaba superfeliz, cuando menos me lo esperaba… zas! En cualquier caso, sabes que solo tuvimos ese mes un poco peor, sabes que nunca habíamos discutido y que realmente nada fue importante ni grave, para mi solo fue una mala racha, como la que tienen todas las parejas, no todo puede ser perfecto, pero para ti no se lo que fue. Cuando me dejaste te pedi perdón por todo, te pedi otra oportunidad una y otra vez y tus continuos NO se me clavaban como puñales en el corazón. Fria como el hielo, sin ninguna duda, se notaba que sabias lo que hacias y que lo tenias muy pensado. Nunca entendí como se puede dejar de amar a alguien en tan solo un mes y mas después de decirme un mes antes que me amabas, que estabas enamorada y que querías estar conmigo toda la vida. No entendí como se puede tirar uan relación de 2 años por el retrete en tan solo un mes y sin ni siquiera hacer nada para evitar la ruptura. Eso es todo lo que realmente te importaba?? Esa es la base sobre la que se sustentaba la relación?? Nunca pensé que serias capaz de mandarlo todo a la mierda en la primera minicrisis, por dos discusiones tontas. Pensaba que yo era algo mas para ti, pero ya me lo dijiste bien claro: “dos años no son nada”.
Te suplique, me humille, llore una y otra vez suplicándote otra oportunidad pero nada tenia resultado. Te mande mil mails, pero solo me contestaste uno y porque no te quedo mas remedio y total para repetirme lo que ya me habías dicho y dejarme bien claro que no querías volver conmigo. Dejandome otra vez hecho una mierda. Me repetiste que la culpa no era mia, que yo había sido perfecto, que era solo cosa tuya, pero eso no evito las noches sin dormir, las continuas comeduras de cabeza y las continuas búsquedas de respuestas, tratando de encontrar la respuesta a la pregunta de “que hice mal???” “que hice tan malo como para que todo se haya acabado de repente???” “tan mal la he tratado, tan malo he sido???” “de verdad me merezco todo este sufrimiento??” Pues sabes, me llegue a creer que si, me eche las culpas de todo, auntenticas chorradas me parecían montañas… pero tu y yo sabemos que realmente no paso nada, que no hice nada malo. Si, me equivoque como todo el mundo, como tu, a veces se me cruzaban los cables, como a todos, pero nada fue grave, nunca te puse los cuernos, siempre te fui fiel, ni siquiera tontee con otras ni te menti nunca en nada y siempre intente hacerte la persona mas feliz del mundo (gran fracaso, por lo que veo). Nuestras broncas mas gordas duraron menos de un dia (fueron solo 2)… ya ves que problemones y encima no los provoque yo.
Pasaron los días… yo seguía hecho una mierda, llorando dia y noche, sin casi comer, perdi kilos, me converti en un fideo de 1.84 que me daba asco hasta a mi mismo, tomaba pastillas para tranquilizarme, enferme, suspendi todo un cuatrimestre, me tenían que levantar de la cama a gritos porque no quería ni levantarme y pasaba horas sentado en un banco cerca de tu casa al lado del rio por las noches, simplemente pensando y echándote de menos. Se que no sabias nada de esto, normal, solo lo sabia yo, mis padres y Rebeca (la que ahora supongo que será tu mayor enemiga) desde hace poco… Y tu, mientras tanto, de fiesta, de viajes, viviendo tu vida, lo cual acepte porque era eso lo que querías: libertad, sin ataduras, vivir tu vida… Lo acepte tanto que para Nochevieja te había escrito un mail felicitándote el año, las navidades y deseando que un dia volviésemos a encontrarnos. Pero me tope otra vez con la realidad cuando leu en tu facebook tu resumen sobre el 2011: “no ha sido un mal año, pero creo que no tengo nada digno de recuerdo, bueno, igual si, pero hay muchas cosas que no merece la pena recordarlas, lo pasado pasado esta”. Que bonito. Una vez mas mi corazón se convirtió en carne picada y borre todo lo escrito. A partir de ahí… como por arte de magia empezaron a llegar noticias. La primera y mas dolorosa, la mentira. Querias estar tan sola, querías vivir tu vida tan libre que al mes y poco ya estabas con otro. Mientras yo estaba hecho una mierda, pasándolas putisimas y con una vida de mierda, tu estabas follandote a otro solo un mes después. Eso es todo lo que sola que querías estar??? Nunca he dicho que me pusieras los cuernos, me cuesta aceptarlo y notengo pruebas, pero que ya había alguien en tu cabeza lo tengo bastante claro, me dejaste por otro o por la posibilidad de otro, por eso lo tenias todo tan claro, por eso no dudabas en rechazarme una y otra vez. Te crees que soy tonto verdad??? Que no me había enterado de nada… ya ves que todo se acaba sabiendo. Asi que la libertad ya se para que era… para librarte de mi y tener la libertad de irte con quien te diese la gana. Esto fue un punto de inflexión y me empece a recuperar, empezó mi largo proceso de recuperación en que aun sigo pero ya estoy en el final, creo. Pero no quedo ahí la cosa. Al tiempo, me entere de que tu versión para tus círculos de amistades era que me dejaste porque yo pasaba de ti, porque estabas harta de ir detrás de mi. Que tu no querías dejarme pero que yo te obligue con mi actitud de pasotismo. Bueno, esto me dejo otra vez hundido en la mierda. De verdad crees que yo pasaba de ti??? Y si sentías eso, porque no me lo dijiste igual que te decía yo lo que no me gustaba??? Porque te lo callaste todo sin decirme nada??? Esa es la confianza que tenias conmigo después de 2 años??? Si algo no te gustaba, solo tenias que decírmelo y hubiese cambiado lo que hubiese hecho falta. Pero no, es mucho mejor callárselo… o es que era solo una excusa para quedar como victima??? En cualquier caso, te pedi perdón por todo mil veces y te pedi otra oportunidad una y otra vez, una persona que pasa de ti no se comporta asi. Asi que te lo dejo bien claro NO PASE DE TI NUNCA, y si asi lo sentías, solo tendrías que habérmelo dicho, pero quizás no te interesaba decírmelo por alguna razón oculta. En definitiva… con otro y dejándome mal, que bien ee.
Y después de todo esto, de enterarme de que había otro, de no valer la pena ni como recuerdo, de ser el malo de la película, de pasar de ti y de no saber nada de ti “porque asi no se reabren heridas y puedes ir recuperándote”, apareces como si no pasase nada esperando que te salude y te cuente mi vida. Supongo que después de leer todo esto entenderas porque ni te miraba nunca, porque no te saludaba y porque no quería ni verte. Pero soy tan imbécil y te he querido tanto que aun me he sentido como un maleducado por actuar asi, por no saludarte. Te pido perdón por comportarme asi, pero espero que lo entiendas. Si llego a abrir la boca en aquel pabellón te hubiese ido a casa fina, pero me mordí la lengua.
Y bueno, sobre Rebeca… pues si, como tu dices, es espectacular, pero no solo por fuera, también por dentro. Yo fui recuperándome, pero ella ha sido como un faro para mi, me ha ayudado a salir de aguas muy turbulentas, se sabe toda mi vida ya y en dos meses me conoce mejor que tu en dos años de relación y 2 de amistad. Te puedo asegurar que ahora mismo no somos mas que buenísimos amigos, pero cada vez tengo mas ganas de que pasemos a otro nivel. Ella es ahora lo que tu fuiste hace casi 3 años, una persona con la que puedo pasar horas y horas hablando, sin hacer nada, bromeando…y con la que me siento mas comodo que con nadie. Lo mejor es que esto es reciproco. Y si, se puede decir que no le caes muy bien y si el otro dia la hubiese dejado te hubiese partido la cara… Me la jugué quedándome a hablar contigo, pero es tan increíble que lo entendió perfectamente y aun me apoyo mas.
Y en definitiva, esto es mas o menos lo que llevaba tanto tiempo queriéndote decir… había mas cosas, pero con esto es mas que suficiente. Lo siento si no es el momento, se que te va a doler, pero mas me dolio lo que me hiciste tu a mi. Espero que ahora, sabiendo como ha sido mi vida, sabiendo el infierno que he pasado y todo lo que he sufrido, entiendas el porque de mi decisión, el porque de no saludarte ni mirarte y el porque de rechazar tu amistad. Ponte en mi lugar, por favor. No se quien eres, no confio en ti y te veo como la persona que mas daño me ha hecho en mi vida… tu crees que es posible tener algo asi?? Es evidente que no.
Bueno, hasta aquí hemos llegado… por fin me he podido liberar de muchas cosas, asi que gracias pro aparecer de nuevo. Sinceramente, creo que esto no es un “hasta luego”, como me despedia en todos mis mails…. Es un “adiós”. Pero, a pesar de todo, no te quepa duda de que siempre te guardare un cariño especial por los dos maravillosos años que pasamos juntos (por lo menos lo fueron para mi), y por la amistad que tuvimos antes. Nunca te olvidare y siempre estaras en algún lugar de mi corazón, al fin y al cabo, tu fuiste la primera en todo para mi, me enseñaste muchas cosas y nunca me arrepentiré del tiempo que pase contigo, para mi fue precioso y ojala hubiese durado asi para siempre, pero tu decidiste que no y te fuiste, o mejor dicho, me echaste de tu vida sin haber hecho nada tan malo o tan gordo para merecerlo. Te deseo lo mejor en la vida, de verdad, pero olvidame pronto y continua tu vida, libre, como querías. Espero que encuentres a alguien que te quiera, al menos, la mitad de lo que te quise yo, solo con eso podras ser muy feliz. Perdoname por todo lo que pude hacer mal en su dia y por el daño que te estare haciendo ahora mismo. Hasta siempre.
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Modo Híbrido
