¿Como reaccionará si le digo que me gusta?

aleguerra22

En unos meses más hará un año ya desde que me mudé a un piso de estudiantes donde conocí al chico en cuestión.

Verán, yo soy gay y él es hetero. Durante este tiempo hemos forjado una gran amistad, casi de hermanos. Él es una persona muy agradable, nos preocupamos siempre el uno por el otro, nos ayudamos y nos apoyamos en todo lo que podemos, estamos todo el rato gastándonos bromas y pasando todo el tiempo posible juntos, y bueno... Será eso de que "el roce hace el cariño", y hace unos meses empecé a verle con otros ojos.

En un principio era algo físico. Nunca fue una persona que me llamara la atención, ni le había visto de esa manera, pero de un día para otro me atraía la idea de tener algo con él, en plan carnal y hasta ahí, supongo que las hormonas, la edad... (tengo 22 años), pero ni se me pasaba por la cabeza algo más "serio", como una relación. Sin embargo, desde hace unas semanas me ha empezado a gustar más y más, me encanta estar con él, me hace reír, tenemos muchos gustos en común, en fin, que ahora "me gusta de gustarme".

Él, por su parte, es virgen y está desesperado por perder la virginidad. Muchas veces me habla de las chicas a las que le gustaría tirarse, o cosas así... El otro día, nos quedamos solos tomando alcohol, y el me había dicho que prefería que nos quedáramos solos. Hablamos sobre sexo y tal, me dijo que le gustaría hacerse un trío, que le daba igual si eran dos tías, o un tío y una tía, me preguntó por mis experiencias sexuales con otras personas e incluso le daba curiosidad si alguna vez me había masturbado donde vivimos. Eso sí, no hicimos nada (ni había intención). Supongo que fue todo muy "colegueo".

Más allá de que no le importe que me acueste a su lado a ver vídeos, hacernos bromas mutuas, o cosas así, no me ha dado a entender nunca que le gustase. Para mí, hay ese "feeling" entre los dos pero claro, cuando te gusta alguien tu mente puede imaginarse mil cosas.

En definitiva (y perdón por la parrafada) creo que las posibilidades de que surja algo son más bien improbables, pero 1. Necesitaba desahogarme y 2. Pedir consejo: ¿Le digo lo que siento? Más que nada es porque tenemos tal confianza que me apetece o a veces incluso siento que lo necesito. ¿Cómo reaccionaría? No quiero perder la amistad que tenemos por que más allá de mis sentimientos le aprecio como persona. ¿Por qué me ha tenido que acabar gustando? ¿Qué hago para olvidarle? Me queda mucho tiempo viviendo con él y no es fácil olvidar a una persona con la que convives 24h., por no decir que es imposible. Y demás consejos que me puedan dar, o compartir experiencias similares, siempre son bien recibidos.

¡Gracias!

No Registrado

solo tienes que hacer lo que te diga tu corazon da igual lo que le guste a uno a al otro

DerSchattenmann

Siempre esta este riesgo. La cuestión es ¿el sabe que eres gay? De saberlo la probabilidad crece. Otro punto, ¿estarías dispuesto a vivir en constante sufrimiento emocional al no poder decirle lo que sientes?

aleguerra22

Sí. Sabe que soy gay, de hecho como digo arriba me ha preguntado por mis relaciones anteriores, y claro, al hablar de ellas...

Lo segundo, como dices, es lo que realmente me preocupa, independientemente de ser correspondido o no, vivir día a día con esa carga es difícil pero no quiero perderle como amigo o "pasarle la carga" a él.



¡Gracias por ambas respuestas!

estebanillo

Cómo vaya a responder sólo él lo sabe. Si no quieres arriesgarte, es obvio que no debes decirle nada.

No soy partidario de quitarse uno el peso de encima declarandole el amor a otra persona que no te puede corresponder. A mi juicio es un acto cobarde y egoista. Puede ser adecuado cuando es un regalo para la otra persona: le ofreces tu amor, lo que significa que le importas y, digamos, cuidarías de él. Pero no cuando no que pretendes es desahogarte y sus atenciones, y es obvio que él no te corresponde.

Cuando uno no puede ser correspondido, creo que hay dos posibilidades, unidas o por separado: alejarse y dejar de fantasear con ese amor. Ya hemos visto varios casos en que un homosexual se agarra a que su amigo heterosexual no tenga amigas o novia, o en tu caso, que te haya comentado lo de un trío. Ya ves, esas son las fantasías que te hacen daño. Si tuvieras claro que no puede ser no habrías albergado esperanzas.

Al fin y al cabo, y en el fondo, eso es lo que quieres confesando tu amor: que esa esperanza se haga realidad. Si te rechaza, lo que es más lógico, no tendrás más remedio que hacer todo lo posible por olvidar ese amor. Eso es lo que deberías hacer desde ya de todos modos.

O arriesgarte a perder su amistad. No se puede tener todo, y en este caso no puedes tener la seguridad de que no lo vas a perder como amigo. Puedes que lo pierdas como amigo o puede que no, pero ahí está el riesgo.

patatinpatatan

Si tienen gustos sexuales incompatibles porque el es hetero y tu eres gay, tendrias que dejar de hacerte ilusiones porque es imposible que nadie cambie sus preferencias sexuales. Te volverias tu hetero si una chica se enamora de ti?

aleguerra22

Pienso que ambos tenéis razón, lo mejor sería "olvidarme" de él (más bien no verlo de esa manera) y punto.

Igualmente, no creo que mis ganas de decirle lo que siento sea algo cobarde o egoísta, al contrario, pienso que es un acto valiente, plantarme y decirle lo que siento a sabiendas de que lo más probable es que mis sentimientos no sean correspondidos. Tampoco pienso que sea egoísta, ya que una de las principales causas por las que me gustaría decírselo es por sinceridad. Ambos somos amigos, con confianza y compartimos todo, en mayor o menor medida.

Sin embargo, si no lo hago a pesar de lo que he expuesto es por ahorrarle un momento incómodo, a parte de la posibilidad de cargarme nuestra amistad.

También me gustaría puntualizar lo que dices patatinpatatan. Yo no me volvería "hetero" si una chica se enamora de mí. Ella podría declararme su amor y yo no le correspondería. Nunca he dicho que mi amigo vaya a "cambiarse de acera" por mí tampoco, sólo por confesarle lo que siento. Lo que si pienso, y he visto antes, es que no todo es blanco o negro y que entre estos existe una gran gama de grises: sexualidades no experimentadas, bisexualidad, miedo a salir del armario o simple curiosidad. Incluso, conozco a personas que eran hetero o gay, hasta que conocieron a un chico o chica que les cambió su forma de pensar. No se consideran homosexuales o heterosexuales simplemente, según ellos, "vieron más allá" y se enamoraron de la persona en sí. A fin de cuentas, comparto que es una pena que dos personas que son totalmente compatibles se vean separadas por un órgano sexual. Y quizás, algún día pueda enamorarme de alguna chica, quién sabe.

Con esto, insisto, no quiero decir que espere que finalmente este chico me corresponda. Seguiré el consejo y aprenderé a sobrellevarlo hasta olvidarme.

Gracias por los consejos a todos.

ELSOL

sois totalmente incompatibles!!!!si no quieres cargarte esa bonita amistad lo mejor es que no le digas absolutamente nada.que no le importe hacer trios con chicos no significa que quiera tener sexo con ellos ya que el es hetero.

patatinpatatan

A veces no hace falta ser tan sincero y hay que aprender a guardarse cosas para uno mismo, porque decirlas no va a ser beneficioso para ninguna de las dos partes. Te puedes quitar un gran peso de encima confesando tus sentimientos, pero muy seguramente vas a perder una buena amistad, en vano. En un primer momento tu amigo puede que te diga que te entiende y que nada cambiara entre ustedes, pero te aseguro que con el pasar de los dias las cosas no seguiran igual, poco a poco veras como se pierde esa complicidad que tienen ahora y que dejara de contarte cosas. Notaras el cambio.

estebanillo

Eso sí que me parece valiente y generoso. Aunque no tanto si lo haces por no perder su amistad.

Por lo demás, dices que hay que enamorase de la persona pero no paras de enumerar opciones sexuales. Entonces no será sólo cuestión de compatibilidad, sino de sexo. Sí, busca a una chica, fíjate en su personalidad y no en su sexo... ¿qué problema hay?. ¿Acaso no es eso lo que se ha pedido a los homosexuales siempre, que se casen con una mujer?. Sé coherente con lo que dices.

aleguerra22

Gracias nuevamente. Como dije, guardaré mis sentimientos e intentaré cambiarlos.

Por cierto, algunos habéis insistido con lo del trío, en ningún momento me estaba agarrando a ese planteamiento como posibilidad de que pudiera tener algo conmigo, ya que en ambos casos (trío con chico/chica, chica/chica) siempre habría una chica de por medio. Vamos, que fue un comentario totalmente hetero.

Más que eso, quería resaltar que no sé hasta qué punto a un hetero le interesan muchos detalles de la vida de un chico gay (como con quién se acuesta, cómo fue...). Aunque siendo el virgen, entiendo esa curiosidad, sumada a la confianza de que nos contamos todo.

¡Por cierto! Hoy me ha dicho que se quedaría algunos días más en el piso solo para estar conmigo más tiempo... ¡Bf! Va a ser difícil olvidarle con detalles de este tipo. ¡Gracias otra vez!

aleguerra22

Yo no digo que haya que enamorarse de la persona, solo que conozco casos en los que el amor ha ido más allá del simple sexo. Enumero opciones sexuales por que existen, no puedo obviarlas.

Yo, como hombre homosexual, no me fijo en mujeres, pero me daría mucha pena encontrar a una con la que fuera totalmente afín en cuanto a gustos, opiniones, etc., y que mi orientación sexual, el hecho de que ella no tuviera pene básicamente, fuera lo que me apartara de una persona tan afín.

Quizás me has mal interpretado o no me he expresado bien.

DerSchattenmann

¿en que plano no es bueno ser sincero? Como estan las cosas es lo mejor que podría hacer, ser sincero consigo mismo y con su amigo. Dices que es mejor guardarse ciertas cosas, en este caso no estoy de acuerdo contigo, porque si bien salvará la relación que tienen, el mismo se sentirá peor, como ahogado, ante la imposibilidad de confesar sus sentimientos y el decir que uno puede olvidar lo que siente por otro, es absurdo, porque como vulgarmente dicen, "en el corazón no se manda". Ahora, hay otro punto en el que no estoy de acuerdo con la mayoría de los usuarios: Todos dicen que debe pensar en su amistad y guardarse de declarar sus intenciones, pero yo les pregunto ¿es una verdadera amistad? Realmente no pueden llamarse amigos mientras uno de los dos no sienta puramente una amistad. Por otra parte, el hecho de que el declare sus afectos no quiere decir que sea egoísta y que espere que el otro le corresponda si o si. Esto se trata de ser sinceros y respetuosos con uno mismo.

estebanillo

En toda esta parrafada no has hablado para nada de los sentimientos de la otra persona: es decir, puro egoísmo.

Eso: respetuoso y sincero con uno mismo, quedarse unos tranquilo cumpliendo con uno mismo, y que se la otra persona la que cargue ahora con el muerto de rechazar a su amigo con el riesgo de herir su corazón y ver la forma de tratarlo desde el nuevo estado de las cosas sabiendo que él siente algo y sufre pero no puede corresponderle. ¿No es eso egoísmo?. ¡Cuántas veces el supuesto amor sólo tiene consideración con uno mismo!

En lo de la amistad sí estoy de acuerdo contigo: ya has renunciado a la amistad desde el momento en que has albergado sentimientos románticos. Supongo que por eso muchas mujeres se enfadan cuando el amigo se les declara: renuncian a la amistad por algo más para lo cual no han dado pie. También pienso que el amor es algo progresivo, a lo que no debes lanzarte en fantasías e ilusiones hasta que la otra persona no te da esperanzas.

DerSchattenmann

¿egoísmo? ¿Y tu crees que el otro va a pararse a pensar si su amigo se esta lastimando a si mismo manteniendo una fachada de que nada ocurre? Lo repito por si no quedo claro, al confesar sus sentimientos se enfrenta a la posibilidad de que le rechacen, como cualquier otra persona; su amigo no esta en obligación de corresponderle, pues la misma libertad que uno tiene para confesar su amor (si asi lo quieres llamar) el otro la tiene para no corresponder, pero lo que tu llamas egoísmo no es mas que valorar los propios sentimientos, para que sea un acto egoísta perse habría que pasar sobre otros para tomar algo que no nos pertenece. El ignorar mis sentimientos para que el otro se sienta mejor es un acto de altruismo, que en realidad si es un egoísmo unilateral.

estebanillo

Bueno, esto entra ya en el terreno de la metafísica existencialista... Si no quiere mantener una fachada, pues se aleja y ya está. ¿Crees que para sentirse bien es suficiente con sincerarse?. Si se sincera y es rechazado ¿no tiene que hacer el mismo esfuerzo de "desenamorarse" o alejarse?. ¿En que cambia todo si tiene casi la completa seguridad de que va a ser rechazado, ya que su amigo no es homosexual ni ha indicado interés?. ¿Dónde está el verdadero beneficio de ser sincero?. ¿Qué gana con ello?: su amigo no lo querrá, no será correspondido y él se quedará sin amor y tal vez sin amigo, y quién sabe si no tendrá que alejarse a la fuerza.

Amazonita

Hola como tu muy bien has dicho EL es hetero, y posiblemente solo te vea como un colega con el que se siente muy agusto, Yo no le diria lo que siento nunca, es dificil pero por lo menos no te llevarias ningun chasco que estoy casi segura al 100 po 100 que te llevaras si le cuentas lo que sientes por el.

Amazonita

Da igual que sepa que eres GAY eso no va a cambiar para nada su condicion de HETErosexual,,como mucho le servira para respetarte como su buen amigo que eres pero no te engañes y no le digas nada.

aleguerra22

Bueno, como dije antes he decidido no decirle nada. Me gustaría tener algo más con él, sí, pero puedo vivir un tiempo "ahogando" el sentimiento y bueno, ya lo volveré a ver como un amigo más...

Agradezco mucho las posturas tan diferentes que han habido porque me han hecho pensar bastante. Definitivamente me quedo con la opción de quedarme sin ese alivio de decírselo y así ahorrarle un mal trago.

Por cierto, nunca he renunciado a su amistad, que en un momento dado haya empezado a albergar otro tipo de sentimientos hacia él no significa que ya haya renunciado a otros sentimientos. Le aprecio como amigo, mucho. De hecho si no lo hiciera, podría no quererle como nada más, si no es como pareja.

Tampoco me he hecho nunca ilusiones o fantasías con él, no nos imagino saliendo juntos, casándonos o nada por el estilo, no voy escribiendo cosas de él en mi diario o su nombre en los bordes de mi libreta, por favor. Simplemente es una persona que me agrada y con la que conecto muy bien. Yo no fui quién decidió que me gustara, como han dicho, son cosas "del corazón", sentimientos al fin de al cabo. Ya me gustaría a mí poder controlarlos y no verlo como nada más, porque realmente al final lo paso mal con esto, me gustaría poder disfrutar de su amistad y punto, sin esperar nada más.

Igualmente, tanto si no le digo nada como si me rechaza tendré que "desenamorarme" (que por cierto, muchos los habéis denominado así y NO estoy enamorado, eso son palabras mayores). El problema es que nos quedan al rededor de 3 años viviendo juntos, así que distanciarse es bastante difícil en mi caso.

Por último, decir que opino totalmente como Amazonita, soy "un colega con el que se siente muy a gusto" y me alegro porque no me ha quitado el derecho a serlo por mi condición sexual, cosa que me han negado muchos antes por esta razón. Le admiro porque es muy buena persona (de hecho si se lo contara, creo que le costaría un poco asimilarlo pero a la larga nuestra relación no cambiaría) e insisto, ojalá pudiera verlo simple y llanamente como un amigo pero no puedo elegir.

¡Gracias de nuevo! He encontrado muchas respuestas muy buenas y muy variadas en el foro. Espero ayudar a alguien por aquí yo también.

DerSchattenmann

Te deseo mucho éxito decidas lo que decidas. Ya nos contaras como te fue