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Guest
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Buenas tardes,
Necesito desahogarme, no puedo mas...aunque nadie me responda, sólo con escribirlo es como intentar contarselo a alguien y sacarlo fuera...
No se por donde empezar, ire para atrás...
Tengo 30 años, y llevo enamorada de la misma persona desde hace 10. Hace 2 años lo dejamos, yo fuí quien lo dejé,llevabamos 7 años juntos y los ultimos conviviendo.No consigo levantar cabeza...he intentado TODO, para olvidarlo, sin conseguirlo, creedme cuando os digo que todo: contacto 0 ( que se retomaba a los meses por ambas partes), psicologos, pastillas, flores de bath...
Lo peor de todo esto, es que ya creo que ni estoy enamorada, sino que se ha convertido en una obsesion, y no se, ni entiendo porque con lo mal que se porto conmigo...en realidad deberia odiarlo, y de hecho muchas veces siento mucha rabia e impotencia por lo que paso, pero aun así, sigo empeñada en verle, espiarle, controlarle...
No os penseis que estoy loca...la explicación de porque esta reacción con él es porque él me engaño. El ultimo año de relación, tuvo otra paralela con otra chica, con la cual ahora lleva 3 años, porque cuando yo le dejé el siguio con ella ( ahora lo han dejado).
Pero de esto me he enterado hace 1 mes, sí, me acabo de enterar que mi ex me engaño y que ademas tenia novia hasta hace nada.
Me entró un ataque de ansiedad, he pasado 3 años de mi vida viviendo en una mentira que el me montó para no perderme y tenerme por si las moscas...estos años que hemos estado separados, hemos llevado una relación atipica, pues nos seguíamos viendo bastante a menudo y aunque no habia sexo, si que había besos y cariño.
Pensareis que como ha podido mantener una mentira tantos años?? Haciendome creer que yo tenía un problema, que veía cosas donde no las había, celos...ese ultimo año, me hizo creer que estaba loca, que todo estaba en mi imaginación. Yo estaba cegada, por un lado no le creia pero al final acababa cediendo a sus mentiras.
Le dejé porque ya no podía mas, me había sumido en un estado de depresión y ansiedad en el que sufrí mucho fisicamente y mentalmente, estuve de médicos, él no hacía nada, a pesar de que sabía que mi estado era por su culpa y aún así nunca me confeso que estaba con otra. Cuando le dejé, fue a modo ultimatum, y lo deje amandolo, y no apareció. Dos meses estuve esperandolo sufriendo en aquella casa nuestra, sola y nunca se atrevio a volver, ahora lo entiendo claro, estaba con otra...
Volvi a casa de mis padres a recuperarme.
Estuve mucho tiempo de psicologos, subiendome el autoestima de como me dejó. Tuve una depresión que llegué asustarme, deje de comer, no dormía, no salía, me pasaba el día en la cama llorando, estuve de baja...quería morirme, y sentir eso me daba miedo.
Al principio no tuve contacto con él, pero con el tiempo lo fuimos retomando. Yo creía estar mejor, en el fondo le echaba de menos y le quería y él me buscaba, por lo que quedabamos de vez en cuanto: ver una peli en su casa, pasear de la mano, cosas así. Me autoconvencí que si él me seguia queriendo como me decia en mails y mensajes, que porque no podíamos volver...estos dos años lo pasé mal y me dieron un par de ataques de ansiedad, porque lo vi con alguna chica en mas de una ocasión, aunque sinceramente, nunca pensé que fuera serio, ya que nunca me había dicho nada.
Y no se como pero empeze a investigar, y es verdad eso que dicen que ojos que no ven, corazon que no siente...me iba a dar algo cuando me enteré de todo...ahora entendía ese último año mis sospechas, empeze a recordar días concretos en los que no me equivoqué, no estaba loca, no me lo inventé...me obsesioné hasta tal punto que llegué a seguirle, espiarle...es como si quisiera montar la verdad sobre estos 3 años que he vivido engañada.
Cuando hablé con él para echarle en cara todo esto, no sólo lo desmintió, sino que para defenderse me volvía a atacar a mi con mi error...mi error fué estar con un chico buscando algo que el ya no me daba en los dos meses anteriores a dejarlo.
Sé que me equivoque, y se lo admití pero no me arrepiento...necesitaba sentirme querida y no como una loca gorda...
Hasta hoy, no puedo mas, a fecha de hoy, sigue rogandole a ella de volver, mientras a mi me llama, queda conmigo, me da besos, abrazos, duerme conmigo...
No he sido capaz de estar con nadie en estos dos años, porque nadie me llenaba...ni si quiera se si puedo decir que le quiero.
Esto es todo muy resumido, y siento algo menos de pesadez al haberlo escrito..
Si alquien me da algun consejo sobre como superarlo, lo escuchare atentamente.
Disculpad el tocho, y gracias a los que habeis llegado hasta el final.
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