¿Como os sentiríais en mi lugar?

WorldCitizien

Hola a todos, os escribo porque me siento confundida en mi relación de pareja y acudo a vosotros por si me podéis brindar un poquito de luz.

Soy una mujer de 34 años, en pareja desde hace algo más de un año con un hombre de 36 en una relación a distancia, pero en la que mantenemos la cercanía viajando cada mes para encontrarnos, más contacto diario vía internet y llamadas.

La relación funciona bien, tenemos caracteres distintos pero nos complementamos bien. El tiene un carácter fuerte pero al ser yo muy tranquila y calmada se balancea la relación.
Yo estoy enamorada de él, le quiero y nos hemos planteado como seguir juntos pues no se puede estar en la distancia eternamente. Yo estoy dispuesta a moverme a su país (en Europa, yo soy española), pues aquí no tengo trabajo y él en cambio es autónomo y dirige allí su propio negocio por lo que podría empezar a trabajar allí con él. Él está contento con la idea y me ha propuesto que empiece a estudiar el idioma pues es estrictamente necesario para trabajar allí.

Mi problema radica en que no sé si el ritmo que está llevando la relación es el adecuado. Él siempre me dice que está enamorado, que me quiere mucho, pero que él es una persona que va despacio en el tema de las relaciones de pareja, y que aún no me ha aceptado completamente en su vida, Él siempre ha tenido problemas de confianza por ser víctima de agresiones en su niñez, y le cuesta mucho confiar en los demás. Me ha dicho que en todas sus relaciones pasadas ha ido muy despacio, en su última relación se planteó vivir juntos después de 5 años, lo que ha cansado también a la otra parte de la relación que tenían distintos ritmos, y cuando él estaba listo la otra persona había perdido el sentimiento (motivo de la mayor parte de sus rupturas).Pero me ha dicho realmente me quiere, que no me preocupe, que solo necesita irme conociéndome sin prisa pero sin pausa y trabajar en su confianza hacia mí, que me echa de menos mucho y que cada dia se siente más conectado conmigo y me quiere más.

No sé que pensaréis sobre esta situación. Yo sé que todo el tiempo que tiene lo dedica a estar conmigo. Me llama varias veces al día y comparte todas las cosas de su día a día.Pero quizás es mi inseguridad me da miedo que "el no haberme aceptado completamente" sea porque no esté realmente enamorado de mi y no sea la indicada, aunque si me fijo en sus actos son de mucho interés y cariño hacia mí, y sé a ciencia cierta que con sus ex parejas su comportamiento fue el mismo.

¿Que sentiríais vosotros en mi lugar?

Muchas gracias por vuestro tiempo y ayuda.

Jose K.

La cosa es que estáis hablando de pasar de una relación casi por chat con apenas una visita al mes, a irte a su país y ... ¿Vivir juntos?

Lo mires por donde lo mires es una ruleta rusa. Si él encima es desconfiado por relaciones anteriores es normal que no le atraiga nada dar el paso.

Cada uno es cada uno, pero yo desde luego no lo haría.

dadodebaja58316

A ver, es que parece que para lo bueno sí, pero para el compromiso ya no quiere. Le gusta tener pareja como una especie de compañía e ilusión del día a día, pero cuando la cosa va a más se le va el sentimiento.

A lo mejor a esta persona no le gustan las "ataduras". Le gusta ir a su bola y tener a alguien ahí a quien querer, pero sin ir a más. El día en que vaya a ir a más por la propia inercia de los acontecimientos, puede que te mande a paseo.

Mira a ver si te compensa quedarte en esa relación sin esa seguridad, o si estáis en puntos tan diferentes que no se sostiene. Yo sería muy clara con él.

juanito_tron

Buenas, yo creo que mal va...

Me da la sensación de que ese chico sólo quiere tener a una mujer detrás de él, pero nada más.

Ginebra

La idea de irse a su país ¿quién la tuvo?

Si te vas allí ¿vivirías con el o tendrás que buscarte un lugar para vivir?

¿Te has pensado bien qué harías en el caso de que lo vuestro no funcionara estando en un país que no es el tuyo?

dadodebaja57180

Yo creo que deberías dar el paso, si al final vuestros ritmos no se acompasan o la convivencia no es buena, habrás vivido y trabajado en otro país además de aprender otro idioma.

En el peor de los casos si lo vuestro no funciona creo que tienes la oportunidad de vivir nuevas experiencias y de desarrollo personal que te será de mucha utilidad en el futuro.

Todo esto siempre y cuando no tengas problemas de logística en tu destino, es decir, vivienda y trabajo.

Lena_Duke

No me parece tan malo....aaaunqueee una cosa es la teoria y otra la practica...

cuando yo me encuentro en una situacion de arriesgar el todo por el todo (como irme a vivir a otro lado) me planteo la siguiente pregunta: Qué puedo perder? tiempo? (para eso es la vida), dinero? (estoy dispuesta a perder esa inversión si todo sale mal?), energia y emociones? (estoy dispuesta a asumir recuperarme de una situacion y tener la suficiente fortaleza si todo sale mal?)
Yo siempre miro que puede ocurrir en el "peor de lo casos" y balanceo que tanto quiero arriesgarme.

Todas las relaciones son un riesgo, TODAS.
Si lo vemos de forma muy fria y resumida una relacion siempre es un(a) fulano(a) que acabas de conocer a la vuelta de la esquina y con quien haces clic xD!

Yo opino mas por el lado de Harvey, has las cosas por ti, no esperando algo de la otra persona (si, ya se que es muy dificil)

WorldCitizien

Hola a todos gracias por vuestros mensajes. He leído detenidamente todas sus opiniones y aclarar que la idea de irme allí fue de ambos, pero al principio no viviría con el sino que alquilaría un apartamento cerca para continuar la relación sin convivir directamente ya que el considera que primero hemos de adaptarnos el uno al otro antes de dar ese paso. El tiene temor a que su carácter en convivencia dañe la relación si aún no estoy lista para ello. Respecto al tiempo que nos vemos visto durante este tiempo ha sido de casi dos semanas por mes. Siempre que nos vemos he convivido con el y no ha habido ningún problema ni discusión, es cierto que mayormente por mi paciencia porque el es una persona que se irrita con mucha facilidad y cuando lo hace puede llegar a ser hiriente con su entorno. Yo soy todo lo contrario por lo que nunca he echado leña al fuego en esos momentos (no hablo de qir se irrite conmigo directamente sino con todo lo que le rodea, trabajo, familia, mascota, situaciones de su vida). También decir que todas sus relaciones pasadas sin excepción terminaron porque la otra parte termino la relación, no porque el las dejara. Y que sufrió mucho por ello especialmente en la última que fueron 6 años. El me ha dicho que el es muy lento a la hora de acostumbrarse a alguien pero que el siempre va a más y que cuando logra el nivel de confianza qie el necesita entonces se siente listo para ir dando más pasos. Con su última pareja quiso casarse pero ella ya estaba cansada para ese entonces y se distanció de el progresivamente.

¿Como lo veis? Agradezco muchísimo vuestra ayuda.

No Registrado

Estoy con los demás foreros que te animan a que vivas la experiencia si así lo quieres, pero porque es algo que quieras hacer tú.
No sé si has convivido por largo tiempo con otra pareja, pero dos semanas al mes son "poca muestra" para lo que puede ser una relación de la que se espera un largo recorrido. ¿Quién dice que no te cansas tú de su mal humor? Durante dos semanas uno puede ir aguantando (tanto algunos malos momentos pasajeros, como "contenerse" un poco), pero el vivir eso a diario... no sé, verás si lo aceptas.
Por otro lado, me parecen poco realistas sus "promesas" de que siempre "va a más" y todo eso... uno no puede predecir lo que sentirá con otra persona, más si de repente la va a ver todos los días prácticamente.

A nivel logístico/práctico, antes de plantearte hacer las maletas si es lo que decides, haz un examen bien a fondo de si te "proyectas al futuro" con esa relación, o si es solo una "intentona"; y en el caso que sea, si es afirmativo que quieres ir, si en realidad vas a ir para la "experiencia personal" por ti en definitiva, o para consolidar una relación (porque de lo que deduzcas, las expectativas de una cosa u otra son diferentes).

Personalmente, veo muchas dudas por tu parte, aunque pareciera que quieras convencerte con eso de que tú eres más tranquila para compensarlo aunque él tenga un carácter un tanto particular. Hazte examen a fondo, sé sincera contigo misma, y hagas lo que hagas, no te mientas en este punto, porque después los reproches y la "leche" pueden ser muy fuertes.
Saludos!!

Diazepam

Si me fijo en los hechos lo que veo es que es una persona que nunca ha asumido compromisos. A mí eso de que te diga que se quería casar cuando la otra persona justamente estaba harta y lo dejó, me suena un poco a cuento chino.

Luego una persona a la que todas las parejas le han dejado...pues mala cosa.

Añadimos a la ecuación mal carácter (no es que te complementes con él: es que le tragas resignadamente la mala leche, con esa filosofía te puedes adaptar a cualquiera vaya).

Y finalizamos con alguien que ya de entrada te avisa que según llegues a su país pasa de convivir contigo hasta que según él pasen los 118 años que necesita para hacerse a la idea...por no hablar de que por la manera en que nos estás contando todo esto, tú tampoco estás nada cómoda con toda esta situación...

Yo no sé tú pero esto huele a futura relación tóxica a kilómetros...

dadodebaja59479

Estoy un poquito de acuerdo con Harvey, y otro poquito con Diazepam.
Aprender un idioma, irte a la aventura, trabajar en otro país y asumir una nueva cultura, vida y formas de ser, en modo alguno puede ser considerado una mala experiencia aunque salga mal
Los aviones y las maletas así como van vienen y también una relación"a distancia" tiene, evidentemente que achicar ésa distancia a fin de probar si puede funcionar. Total aquí no tienes ataduras ni trabajo, y siempre te quedaría la experiencia y el idioma.

Ahora...¿Una persona tan irritable, con tan mal carácter? Y tú siempre cediendo? No sé yo.
También me hace encender la luz de alarma
El que le hayan dejado o haya dejado tiene poca relevancia, si no fuera porque además tiene ése carácter podrido que relatas.
A lo mejor lo dejaron porque es un ogro explosivo en el día a día.
Qué siente, solo él lo sabe. Me parece prudente que si te vas no necesariamente convivas de entrada, si la cosa no va bien convivir bajo el mismo techo o depender es un marrón.
Y quién sabe, igual tu destino está allí, con churri o sin él.
Yo , haría las maletas. Quién te quita lo vivido, eres joven la vida se trata de jugársela un poco.

luchanadj

Supongamos que no tienes todas esas barreras: La distancia, no conocer el idioma y tampoco siquiera no conocerle apenas a el...

Suponiendo todo eso, trabajar con tu pareja, te digo desde ya que es un fracaso casi seguro a medio-largo plazo. No es nada recomendable, siento contradecirte, pues entiendo que cuando se empieza en una relación todo es bonito y parece que no hay barreras para nada que haya que hacer.

Luchar por esa relación incluso a la distancia, no lo veo mal, hay quienes han tenido éxito, me incluyo. Pero lo de trabajar juntos yo me lo pensaría bastante más de dos veces.

Saludos.

WorldCitizien

Hola nuevamente, lo primero agradeceros a todos vuestras respuestas, me estoy sintiendo muy apoyada por vuestra parte, esta comunidad es realmente acogedora y solidaria .

Tras leer todas las respuestas veo que la impresión general es que no tenga muchas expectativas sobre esta relación pero que puedo enfocarla a su vez no solo centrándome ya solo en la misma relación sino también desde el punto de vista de desarrollo personal y nuevas experiencias vividas en un país extranjero al no tener aquí trabajo y muchas perspectivas por ahora.

Quiero añadir que mi impresión personal es que la relación va avanzando, despacio, pero lo hace. Eso sí, es cierto que tengo miedo a que esté ante una persona reacia al compromiso que acabe por hacerme tirar la toalla antes o después o que el mismo abandone si la relación va más seria. Pero aún no siento que sea su caso, no creo que huya de la relación pues nunca lo hizo antes. Y tengo la sensación de que realmente está involucrado pues me dedica mucho tiempo y aparte siempre tiene en cuenta la proyección futura (que me mude, que trabajemos juntos, que aprenda el idioma, que sigamos creciendo como pareja). Veo razonable no vivir juntos al principio, pues la convivencia son palabras mayores. Más en su caso, pues su mal carácter es otra de las cosas que me preocupan. Como bien habéis dicho, soy paciente, tranquila, pero todo tiene un límite. No es agradable estar con alguien siempre irritado que salta por cualquier cosa.

Aún así quisiera preguntaros, ¿se puede querer de verdad a alguien y preferir esperar a convivir cuando ya ambos se conocen bien?¿vosotros en su caso también lo plantearíais de esa forma?

Perdonad que os haga tantas preguntas, de nuevo muy agradecida.

dadodebaja59479

Y tanto... haberse visto"en total" unos días en un año de relación, no se puede considerar "conocerse" , precisamente.
Creo que lo estáis haciendo bien, conocerse, planear con tiempo y logística tu posible mudanza y búsqueda de empleo, pasar una etapa normal de novios cada uno en su casa, y si todo va viento en popa y meditado, planificar intentar una convivencia .
Lo mismo hubieras hecho de vivir él en tu misma ciudad otro barrio, ¿No?
No me parece sensato simplemente coger un avión vy "caer" a la casa del otro a compartir mal humor matinal nevera y retrete así a la primera de cambio.
Además a lo mejor ya de novios y viéndose más seguido descubres que no lo aguantas. Si pasa eso, teniendo tu propio sitio ya te replanteas tu el rumbo.
Ahora, por lo que cuentas de cómo avanza él y como se "apalanca" en las situaciones y relaciones , me hace que todos los pasos de avance una vez allí, los vas a tener que dar tú.
Y también tirar y tirar uno sólo de la carreta, desgasta.
Hay que ver, hay que conocerse. Sólo así verás qué grado de compromiso pone, y qué voluntad por subsanar sus zonas erróneas.

dadodebaja57180

En realidad la respuesta la tienes tú. Todos tenemos una voz interior que nunca se equivoca y sabe que es lo mejor, el problema surge cuando la ignoramos.

Por lo que nos cuentas, una relación de un año, habéis tenido bastante contacto y tenéis la experiencia de la convivencia, lo habéis hablado y este chico quiere que vayas a vivir a su país, con trabajo y vivienda, a eso añadimos que, en principio, tu futuro aquí es complicado... al menos por ahora.

Inconvenientes... tiene mal carácter.

Tienes que aplicar la teoría de la balanza, coste-beneficio, a ver hacia dónde se inclina.

Es una decisión difícil que tienes que meditar, personalmente y por lo que nos has explicado (no has comentado nada de temas familiares que te impidan dar el salto) mi opinión es que tiene más ventajas que inconvenientes, se te ve ilusionada y temerosa, algo normal, y este chico no creo que tenga nada de tóxico, es más, todo lo contrario, da la impresión de que quiere avanzar en la relación, te ha ofrecido un trabajo e ir a su país, creo que los hechos demuestran interés en ti y que su nivel de toxicidad no excede de la media.

Sigo pensando que si confías en él como persona y tu viaje y estancia son adecuadas, salga bien o no el tema sentimental, sales ganando.

En cuanto a vivir en viviendas separadas... para mí esa es la relación ideal.

WorldCitizien

Muchas gracias AlmaFuerte, creo que es un sabio consejo, bajaré mis expectativas y poco a poco iré viendo el camino que coge la relación, solo el tiempo puede decirlo. Como bien dices puede ser que yo misma al pasar más tiempo con el, y visto el mal carácter que tiene, me acabe hartando. Uno nunca sabe muy bien cuales son sus limites hasta que lo vive.

Muy agradecida con todos.

WorldCitizien

Muchas gracias Harvey! Tu visión es un poquito más positiva que la media de las respuestas. Es cierto que él quiere que vaya allí para seguir prosperando juntos, y ya estoy empezando a estudiar el idioma. Aquí no tengo ataduras por lo que para mí no sería complicado ir. Mi intuición me dice arriésgate, porque siento que la relación funciona, tenemos buena química y por ahora nuestros caracteres no han creado grandes diferencias. Y a su vez siento su cariño. Es verdad que tampoco hay que correr, las relaciones se van edificado con tiempo, esfuerzo y amor poco a poco. Veremos en que para y sin crearme grandes expectativas siento que merece la pena intentarlo.

Muchas gracias

Múltiple

Cuando tengas casi 40 años es cuando (Segun el) empezaréis a vivir juntos,ármate de paciencia hija...


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LaJork

No tengo mucho más puntos que agregar que el resto de los foreros.

No obstante, discúlpenme, pero me huele medio a chamusquina lo de que el tío hable tanto de "ir a su ritmo.... del tiempo... de esperar... de blablabla". Está bien hasta cierto punto, pero vamos, por como lo escribiste, me dio la sensación de que prefiere quedarse en la comodidad de la espeeera y del vamoooss leeennto porque yo tuve problemas en la niñez de confianza... Creo que ya está bien grandecito como para andar justificándose con eso. Pues si la cosa les fluye tendrá que responder como corresponde, más si pretende que te vayas a su país y más encima que trabajes con él. O sea prácticamente vas a ir a hacerte la vida con él, y aún así te sigue soltando el de ir leeeeeento por sus problemas de infancia? Yo me lo pensaría muy pero muy requetebien.

Es cierto lo que dicen los otros foreros, que podría ser una gran experiencia personal y todo eso, pero vamos, siendo objetiva te estarías yendo por él, ¿y cuánto tiempo más él dejará pasar mientras se acostummmbrraa a ti y todo ese cuento? Es cierto que hay que ir lento, pero vamos... ya son palabras mayores lo que estáis planeando. Un mínimo de garantía no estaría mal.

En fin. Tú sabrás poner las cosas sobre la balanza y ver qué te aporta más.

Un saludo

konakona

Quiero ir despacio porque he sido víctima de agresiones en mi niñez=quédate en España que estoy muy agusto aquí f****** todo lo que se mueve

Espabila